Ground Zero @zeropunto0-blog - Tumblr Blog

Alla fine del binario

Ti ritrovi a ripercorrere i binari del tuo vissuto, dove il mescolarsi delle voci non t'impedisce di pensare. Oggi, ieri, domani, il tutto che si condensa e poi evapora in luci, ombre e buio. Vortice nel mezzo di questa spirale dove lotti per sopravvivere, aspiri a non essere carogna e diventare solo cibo per vermi. Assapori il fallimento negli occhi di tua madre quando si riempiono di lacrime e la disperazione nella rabbia di tuo padre per l'incapacità di prendersi cura della vita. E tu, miscelato di tali barbarie che ancora non trovi un posto nel mondo non saprai dove sarai domani perché non sai dove stai andando oggi. La certezza riposta in questo treno che prima o poi imboccherà un binario morto, quando alla fine non troverai nessuno ad aspettarti. Non oggi.

Verde Matematico

"Eppure, caro Zanardi, esistono delle regole che ci vietano di confidare in un miracolo. È assurdo pensare di potersi ritrovare un giorno improvvisamente colti se non si è mai letto un libro, oppure rispettati quando ci si è sempre comportati ingiustamente. Questi sono miracoli che non possono accadere, così come dal giallo con l'azzurro nascerà sempre il verde, e non il rosa o il marrone. Il verde è matematico. Ricordalo, Zanardi"

Horror vacui

Tento da venti minuti di scrivere qualcosa. Abbozzo. Brigo. Sospendo. Cancello. Torno indietro. Cerco di dare un ordine definito ai miei pensieri. Nulla. Non comprendo il senso di questo vuoto. Forse ho bisogno di un dolore forte per poter partorire qualcosa di veramente sensato, che poi in fin dei conti è il vero motivo per cui mi trovo qui. Non credo di essere del tutto guarito. L'unica certezza la sua mano che mi accompagna durante questo cammino accidentato, io che non mi sazio di guardare un’altra volta questi occhi e di stringere ancora il suo esile corpo perché ho paura di perdermi ancora. Il sorriso che mi accoglie di nuovo dentro di lei è la quiete dopo la tempesta, il respiro che diviene lento mentre le labbra esplorano il mio corpo la consacrazione di un nuovo inizio. Mi confessa finalmente quello che sta per sentire. Il sollievo che provo nel rispecchiarmi anch'io in quelle parole.

Castaway

Non gioisco per l'epilogo preannunciato al quale nemmeno concedere l’onore delle armi. Vuoi scappare, di nuovo, come la sera in cui fosti schiava dei tuoi fantasmi e delle parole di un bambino un po’ troppo possessivo. Il coraggio di affrontarti che ancora ti manca e sei nuovamente al punto di partenza, oggi cinque luglio, quarantaquattro giorni trascorsi da quel naufragio. Il tempo che si dilata all'infinito, le ferite che lasciano spazio ad altre bianche cicatrici da esibire come trofei di caccia in mezzo a una prateria di parole vuote e ignobili illusioni, un viaggio a vuoto oltreconfine, litri di alcol ingollati per non pensare alle reciproche miserie, qualche bella scopata e nulla più. La mia interlocutrice che si stupisce e chiede conto della mancanza di coraggio ad affrontare la morte, ma questa è un’altra storia. Sono soltanto un abile simulatore. Questione di capacità innate.

Questa mattina durante la mia sessione di cazzeggio quotidiano da questo lavoro divenuto ormai insopportabile ho visto una donna singhiozzare seduta su una panchina. Avrei voluto fermarmi per consolarla, ma ho tirato dritto, non so perché. Forse perché avrei pianto insieme a lei.

La santabarbara in un covo di piromani

Osservo voi mentre giocate col fuoco, due, tre, quattro cerini accesi uno dietro l’altro, l’odore di zolfo che punge le narici e impregna le pareti di questa stanza. Qui, seduti sopra la polveriera, pochi attimi perché tutto esploda e allora la deflagrazione sarà così potente e spettacolare da lasciare tutti attoniti. Niente spiegazioni di sorta da rilasciare, solo la bellezza dello stupore dipinta su quei volti che si trasfigura in un ghigno beffardo, masturbatorio compiacimento nell'assistere a ciò che già era predetto nell'aria. La polvere da sparo che si mescola col sangue, i coriandoli di carne omaggiano questo nuovo Carnevale in un tripudio di urla e risa.

Otto orizzontale, otto lettere.

Mi sbagliavo. Due settimane appena per ritrovarmi nel suo letto, lo sguardo che non si stacca dal suo corpo nudo in quest’intreccio infinito di odori, mani e labbra. Otto orizzontale, otto lettere. Devo a lei la bellezza della riconciliazione col mio passato, i buoni propositi di una paziente attesa che vanno nuovamente a farsi fottere, il piede premuto forte sull'acceleratore alla ricerca di un’emozione. Sono io, me-te-ora, il bisogno viscerale del tutto e subito. “Non ti fa strano essere qui?” “Non ricordavo che Bologna fosse così bella.” “Promettimi soltanto che non sparirai.” “Non lo farò. Non ne sarei capace.” Per un attimo smetto di fissare i suoi occhi. “Cosa c’è?” Silenzio. Non posso dirti ora quello che sento. “Non lo so, sta accadendo tutto così in fretta.” “Hai ragione. E’ strano, ma è così bello da passare in secondo piano. Non sarà facile non averti qui stanotte.” Non è possibile che mi stia già innamorando di te. Oppure è amore per qualcosa che non conosco per non averlo mai provato. La normalità ad esempio. Rifacciamo ancora l’amore. Ho perso il conto di quante volte in queste quarantotto ore lei mi abbia fatto sentire nuovamente vivo.

L’odio per i remake

Non voglio illuderti, non è bastato baciarti per seppellire la mia Aguzzina. Lei e i suoi fottutissimi blog, quest’ossessione che continuo a ricamare con cura certosina. Cerco di ricucire le ferite, dimenticare l’illusione, voglio odiare, soffocare e poi uccidere questo pensiero ricorrente. In mezzo tu, ennesimi occhi verdi, fulmine a ciel sereno. Non ti sto usando, non sono così, credimi. La tua dolcezza che trasmette un senso di normalità, tenerezza di sguardi che credevo avere dimenticato. Davvero hai bisogno di uno come me? Cosa farai quando alzerò il coperchio per mostrarti il contenuto di questo mio vaso? Fuggirai via anche tu, già lo so. No. Ora come ora non posso dirti che cosa sono, cos'ho vissuto e cosa vivo, raccontarti del nero che mi avvolge quando la notte sono troppo stanco per vivere e dormire. Non chiedermi ancora il motivo di questi miei silenzi ricorrenti, non meriti tutto questo. Ho intravisto anche in te il Dolore e allora ti ho chiesto di quel marchio impresso sulla pelle e me l’hai detto così, semplicemente. Un sorriso ha illuminato il tuo volto. Il perché di quella piccola barca a vela.

Bologna e la morte di tuo padre.

Dannato filo rosso che mi lega a voi e non si spezza. Due, il contrario di uno. Sembra di essere tornati indietro di sette anni. Cazzo. Non voglio sia l’ennesimo remake. Non stavolta, non con te. Promettimi che sarà diverso.

Non ricordo la paura nell'intreccio delle mani mentre attendo le tue labbra ancora sul mio collo Incedo lento esplorando questa bocca ed ascolto la voce degli occhi coltivando il mio silenzio. Grato per la tua pelle che si mescola alla mia l’odore che mette a tacere i soliti pensieri.

C’era Pentothal nel sangue di Icaro

Sento l’amaro bruciare in fondo alla gola. ”Lo hai bevuto tutto vero?” “Non lasciare nulla ai posteri se non la tua carcassa, il cioccolato che ti ho donato sarà l’ultimo scampolo di dolcezza che avvertirai prima di chiudere per sempre gli occhi”. Masticato l'odio per nutrire il rancore, così ero già morto, così son rinato. Io sono il vuoto che si deposita sul fondo, avvoltoio che tutto osserva da un ramo di nero inchiostro. “Padre mio, questo paio d’ali non son buone per volare. Il calore ha sciolto la pece dalle piume, sono destinato a cadere dopo aver raggiunto la sommità del cielo senza nemmeno poterlo accarezzare”. Precipito silente in attesa della fine, la mia certezza è che nessuno percepirà il fragore dello schianto. Così frolleranno le carni logore e si legheranno al tuo nome. Eccolo: il nero, impuro orgasmo che s’imprime su quel bianco.

Dopo questo maggese

Fanculo l’approccio biblico alla cura dell’orto che vedrebbe lo sforzo paziente del contadino ripagato con l’arrivo del raccolto. Io non sono mezzadro e neppure un buon cristiano. Tutt'altro. Sono un blasfemo intemperante che cerca ovunque il suo giardino fiorito e ha la smania di recuperare il tempo perduto. Il bisogno di rivoltare la terra sterile imprecando contro il cielo, poi riseminare, tagliare, diserbare, sfrondare i rami secchi di queste piante che non mi rassegno a vedere ormai morte. Oggi il primo passo. Riprendo in mano gli attrezzi da dove li avevo riposti per dedicarmi a mani nude alla cura di un altrui campo di gramigna. Cerco me stesso nel sudore che purifica corpo e mente, quasi a voler trovare a tutti i costi una via per la redenzione. Questi calli che parevano sbiaditi saranno il simbolo della mia soddisfazione dopo questo maggese.

L’etica del lavoro e la saggezza del mio avambraccio

E’ affascinante quanto strano questo concetto di “etica del lavoro”. Lo comprendi a fondo quando superati i trent'anni sei costretto a dare anima, corpo, sangue e culo e magari mettere in bella mostra quel sorriso smagliante a trentaquattro denti con tanto d’inchino quando gli altri te lo infilano dietro. Piglia, ringrazia e porta a casa.

Il lavoro rende liberi, come ebbero a imprimere sui cancelli di Auschwitz. Tuo padre però non ti ha insegnato questo. Perché non ti ribelli? Semplice: ti mancano i coglioni e ci sguazzi in questa melma ad ottocentoeuro al mese, tu, anatra nello stagno senza uno straccio di alternativa. Questa mentalità piccolo borghese giocoforza dello schiavista moderno che intende la MIA pseudo “libera” professione come un giogo per somari, che impone orari da rispettare e poi ti lascia le briciole da beccare…mi ha rotto il cazzo. Quest’ossimoro in loop che gira incessante in una società ormai marcia, lei con tutti i suoi comprimari piegati a novanta, me compreso. Certo, voi direte che ben posso prendermela solo con la mia inettitudine, chissà quale sarebbe stato il mio destino se fossi stato meno pigro, meno indolente e forse più scaltro. Già, dove sarei adesso? Probabilmente non qui, inchiodato mani e piedi ad una scrivania con l’illusione di dare un senso alle mie giornate, quando la mattina preferisco i miei piedi ai pedali perché devo a tutti i costi diluire i minuti macinando chilometri sotto il sole rovente. Vivendo quegli attimi che mi separano dalle diciotto come un fottuto centometrista contratto sulla linea di partenza in attesa del colpo di pistola per scattare verso qualsiasi cosa dovrò scolarmi stasera per smettere di pensare. No no, via da qui, via da questa merda. Me lo sono impresso sull'avambraccio per ricordarlo, eppure continuo a rifuggire dalle mie responsabilità. Lei sostiene che la mia pelle sia molto saggia. E’ la testa ad essere scollegata dal resto del corpo. Prendere per mano la vita, questo dovrei fare, chissà perché continuo a vivermi addosso invece. Immobile. Inchiodato.

Here we are stuck by this river

Mi muovo sgomitando nei confini tracciati dal peso dell’insoddisfazione, respiro e assaporo attimi di normalità con immensa gratitudine. Non ho un credo, non ho certezze, ma sono sicuro che ogni istante abbia un suo motivo ben definito fatto di trame che si allargano e assottigliano con cadenza quasi regolare. Ci incontriamo, sa come essere carina a modo suo. Faccio di tutto per leggere ogni dettaglio nel poco tempo che mi viene concesso. Sguardi, gesti, sorrisi, odore, modo di fumare. Tutto deve poter parlare di lei, perché la mia impazienza mette fretta al voler capire me stesso. Ho poco Tempo del resto e cosa voglio non lo saprà, non ora, non adesso. Ogni volta avverto un insolito piacere nel conoscere una donna nuova. Scoprirla, guardarla, leggerla e interpretarla. Quella sensazione che incredibilmente mi esalta. Come la prima volta che pare sempre essere l’ultima. Ci sediamo in riva al fiume, distanti da inutili distrazioni, la bossa nova in sottofondo che stranamente mi infastidisce. Ascolto lei, tenendomi concentrato sul suo sguardo. Riesce a non essere mai banale per fortuna, nonostante me, il timbro della voce e la cadenza leggermente emiliana catturano la mia attenzione quando ribadisce di amare il mio compagno prediletto. Il rosso nettare, per intenderci. Stamattina la cerco con una scusa, perché qualcosa mi dice che probabilmente non la rivedrò. O forse sì. Che non faremo l’amore. Se fosse così gliene sarei grato.

Tanto per cambiare

Venerdì. Mi sveglio con un bisogno atavico di motivata distrazione. Sono bagnato fradicio. Le giornate stanno diventando troppo lunghe e l’alcol e le canne la sera non mi fanno più effetto. In hangover duro, la testa pe(n)sante e le gambe molli. Odio l’estate. Da sette giorni ho messo da parte ansiolitici e sonniferi. Ogni tanto riesco a non pensare, ingoio due, tre, quattro, cinque o sei bicchieri di Campari come fossero acqua, quasi a voler inscenare una sorta di rituale sciamanico. Devo esorcizzarla a tutti i costi questa paura. Mi ritrovo a biascicare come i vecchi ubriaconi che affollano i bar di periferia e penso a quanto sia stretta e allo stesso tempo ingombrante questa città, troppo borghese e ipocrita, avvolta da un velo di squallore così palese da provocarmi ribrezzo. Odio questi aperitivi estivi dove si conversa amabilmente del nulla, mentre io dall'alto della mia scarsa indulgenza osservo questi subumani vantarsi delle proprie vite perfette, calcolate al millisecondo, senza nemmeno una macchia da mostrare. Siate folli per Dio, abbiate la consapevolezza di essere solo inutili soprammobili! Eterno coglione, sentimentale d’accatto che piange e cerca di nascondere le lacrime quando Marta legge dell’amore di due giovani partigiani e penso che l’amore sia proprio una bella cosa se fosse semplice da vivere. Ma così non è, non per me almeno. Che cazzo è l’amore semplice? Io che continuo a pensare alla mia Aguzzina, che temeva le facessi del male. Che otto giorni ha minacciato di denunciarmi per stalking. Bagatelle per un massacro. Che schiaffo a mano aperta, uno di quelli che lasciano cicatrici più o meno evidenti come quando mi lasciò venti euro nel portaoggetti della macchina perché le avevo offerto la cena. La gentilezza incompresa che si scontra con la mentalità commerciale buona per mercanteggiare i sentimenti mi provoca un terribile senso di nausea. Eppure stavo bene quando mi infilavo in mezzo alle sue gambe per dare sfogo ai miei cinque sensi. “Avevamo una buona intesa sessuale, ma non siamo abbastanza complici”. Quanto mi manchi stupida troia bugiarda, non t’avessi mai incontrata sul mio cammino. E’ vero, mi avevi messo in guardia. Con te avrei solamente sofferto e così è stato. Chissà perché ho accettato comunque di prendere parte a questo squallido gioco al massacro nonostante avessi una brutta mano. Non sono mai stato un buon giocatore di poker, non ho mai bluffato, anzi. Mi sono sempre giocato tutto e subito fino a rimanere nudo con un verme. Daniela tu lo sai perché? Dimmelo tu. Cazzo ti pago cinquanta euro a seduta, potrei sputtanarmeli in altro modo questi maledettissimi soldi, cosa aspetti a darmi delle risposte? Era meglio la solitudine rispetto a questa merda. Questo tanfo che mi toglie l’aria, la sofferenza del vivere rannicchiati nei propri silenzi, no non ti disturberò più. Hai la mia parola per quanto possa valere. Eppure per un po’ continuerò a leggerti con cadenza ciclica, regolare. Questo mi distingue da un qualunque spalatore di sterco. Non l’hai capito fino in fondo. O forse sì. Quant'è bello ricominciare a sfoggiare facce di circostanza miste ad un’insolita abilità nell'ingannare il tempo. Non so perché continuo a pensarti nonostante questo. Forse per tutto questo o niente di tutto questo. Quando cazzo si spegnerà questo interruttore? Stasera me ne vado a Venezia tanto per cambiare. Altro giro, altra corsa.

Non dormi per ascoltare il vento

Perché non vedi ragazzo? E’ la Storia che si ripete. Incessante ordine degli eventi, geometrica altalena in moto perpetuo il nero mulinello che ti risucchia piano. Guardalo, osservalo dall’alto dei tuoi vent’anni. Tu non lo vedi, non comprendi, non puoi. L’occhio si apre e chiude quando vuole: Ammira le sue iridescenze, assapora la devastazione! Perché ti attrae così la Morte? Scappa. Fuggi veloce. Corri! Non fermarti! Non respirare, non voltarti indietro. Non c’è cura a questi nove gradi di separazione. Hai il Tempo tra le mani che la giovinezza ancora ti concede. Quando sarai oramai dentro, legato mani e piedi, cosa farai? Cosa dirai a tua madre, a tuo padre di quello che hai perduto? Come narreranno gli altri la tua Storia? Riconosci il vento, comincia ad ascoltarlo. Non fermarti all’apparenza. Non è Bora, non è Tramontana C’est ne pas la brise mistral Quella arruffa i capelli, fischia perpetua nelle orecchie Indurisce i pescatori, li ammanta con la sua docile follia Ragazzo, ascoltalo il tuo Vecchio Non è Vento quello che sentirai soffiare stanotte, e neanche nelle notti a venire Questa è Buriana a cui non si sopravvive.

Cura Ludovico

Sedici anni prima di aver compreso di aver toccato il fondo. Trentuno a rincorrere uno pseudo idillio. Stabilità, amore, equilibrio. Io, pasta buona per biscotti a cui viene consegnata la forma, plasmata nella catena di montaggio di altrui emozioni. Cotto. Carbonizzato. Cremato. Sparso al vento.

No, non ho visto sempre nero. Ho amato, odiato, ripudiato, compatito. Questa carcassa però inizia a marcire. Guardo le larve dentro allo stomaco, non sono destinate a diventare farfalle. Cuore di cane che non svenderà più i suoi sentimenti.

Salgo le scale, mi accomodo sul divano, osservo questi pollici simbolo delle mie nevrosi. Distolgo per un attimo lo sguardo, mi compiaccio dell’arredamento minimale ma raffinato. La borsa parigina tocco di classe. La porta si apre, anche stavolta chiede due minuti prima di cominciare. Penso a quando si presenterà la necessità di stendermi sulla chaise longue.

Spero che quell'attimo non arrivi mai. No, solo un cliché. E’ ricoperta di troppi cuscini per poter essere usata in una seduta. Troppe fantasie erotiche affollano la testa in questo momento. Sono attratto dai suoi pantaloni di lino. C-U-R-A-T-I, P-O-R-C-O! Chiede se può darmi del tu. Sostiene che sia più facile.

Ho iniziato a curare così il mio dolore. Ultimo tentativo prima di saltare nel vuoto. Lei mi guarda, mi fa domande. Già le conosco, sono insolitamente preparato.

Metto in fila le risposte, snocciolo uno ad uno episodi e ricordi. Precisione chirurgica nell'elencare ogni singolo dettaglio. Sfoggio un insolito e raffinato eloquio, ho fretta di trovare la soluzione a questo teorema così semplice e lineare. “Cosa ti terrorizza più di tutto?” “Quando la musica finisce raccogli la pistola e cerca di sparare. Cerca.” Arriva finalmente il Punto. Il tempo però è scaduto. Ottoeventicinque. “La solitudine” - rispondo. Jackpot.

La mia di matassa ancora non si dipana. Stanco, stremato, ho voglia di dormire. E’ normale dicono. Ma il teatrante questo canovaccio ormai lo conosce a memoria. Terzo atto venerdì prochaine.

“Insomma ciò che importa raggiungere è una serena valutazione di sé stesso nei confronti della realtà, cosa tuttavia più facile da dire che da fare dato che velocemente cambiamo noi e insieme ovverosia contemporaneamente cambia anche la realtà la quale poi è costituita da infinite cose in perenne mutamento e inoltre da alcuni milioni o miliardi di individui ognuno in rapida trasformazione e impegnato nel correre dietro per conto suo alla mutevole realtà, sicché questo mondo sarebbe proprio una bella girandola da matti se non intervenisse l'arte del compromesso che sarebbe poi la rinuncia alla pretesa di fare cose perfette che com'è noto non sono di questo mondo e facilmente neppure dell'altro” (Giuseppe Berto – il Male oscuro)

Cosa nascerà stavolta da queste ceneri?

#dolore #morte #maleoscuro #berto

Ground Zero

Sono consapevole, Il terremoto fa bene alla terra.

Macerie, Morte, Dolore e Devastazione, Punto zero.

In piedi tra le rovine.

Mi cerchi, vuoi camminare. Il cielo è nero. Sta per piovere.

Acconsento. Anche oggi non ho voglia di rincasare presto. Raggiungo casa tua, ti aspetto. Ti sento scendere, non ti bacio, manteniamo le distanze. Non sono in grado di non farti pensare, sappilo. Qualche goccia cade, vuoi sapere a tutti i costi il mio tracciato. Non è importante Bibi, andiamo dritto. Arriveremo al punto stabilito. Piove. I tuoni. Avverto il tuo disagio. Provo tenerezza per le tue paure infantili.

192 gradini, ti lascio indietro, non lo faccio consapevolmente.

Le mie gambe sono consumate dalle salite.

Sono ancora bravo, riesco a non ansimare. Pulsa regolare lui, è quasi fermo. Sento sulla nuca il tuo respiro. Sei stanca. Resisti, siamo quasi arrivati alla fine. Ogni gradino è una conquista. Si, lo sai. Non serve che te lo dica.

Ti accompagno a casa. Sento l’acqua mista al sudore. Il sorriso ripaga il tuo sforzo. Migliorerai col tempo. Mi congedo. Grazie per avermi fatto sentire meno solo.

Riprendo il cammino, rincaso. L’aria è densa, odora di terra. E ora che faccio?

Mi fermo ancora. Chiudo gli occhi, respiro, tendo le braccia.

Gonfio il petto, cerco ossigeno, alzo la testa al cielo.

Cadono gocce sul viso, pesanti come proiettili. Niente. Non mi basta ancora. Così sia.

Riparto. Sento che stasera partorirà qualcosa. Avevo ragione. La sensazione si concretizza.

La mia aguzzina affila la lama sul cuoio della pagina. Si ama, descrive minuziosa i suoi coiti, chirurgica nel suo essere troia.

Ricomincia la pupara a muovere i fili adamantini, si crogiola nella sua crudezza. Il pupo in balia delle sue pulsioni post adolescenziali. Sale il puzzo di muffa, ormai ha perso lo smalto di un tempo.

Non scenderà tanto presto dal palco. Certezza. The show must go on.

Non mi tocca.

Ossessione nell’aver ammirato questa maschera. Scopato con la mantide. Divorato, fatto a pezzi, vomitato insieme al suo odio.

Provo pena per quel fiore, narciso ormai marcio.

Hai perso qualcosa, Contessa. Consumata, logora, stantia. Ne sei consapevole.

Sai che prima o poi il nero ti abbraccerà di nuovo. Emozioni effimere le chiamasti.

Non mentirti. Lui non può salvarti. Giace nel gorgo col collo spezzato. Centrale, abbiamo un altro cadavere. #15 <<Questa è la storia di un uomo che cade da un palazzo di 50 piani. Mano a mano che cadendo passa da un piano all'altro, il tizio per farsi coraggio si ripete: "Fino a qui, tutto bene. Fino a qui, tutto bene. Fino a qui, tutto bene." Il problema non è la caduta, ma l'atterraggio>> (La haine - 1995) Ground zero.

#groundzero #puntozero

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