zisuu @zisuusworld - Tumblr Blog

Pesan, untuk mu "perempuan"

Menikah atau tidak menikah, kamu harus tetap menghasilkan uang ya

Tetaplah punya prinsip yang kalian pegang sendiri

Harus bisa membeli apa apa sendiri

Harus bisa membahagiakan diri versi dirimu sendiri

Karena, sesepi dan se menyedihkan itu menjadi wanita.

Siapa bilang dunia laki laki saja yang keras, justru wanita juga punya dunia yang lebih keras. Setelah menikah, bakti nya berpindah kepada sang suami. Tp dunia nya menjadi sepi, sebab ia dituntut menyelesaikan apa apa sendiri. Ego, lelah, sakit, dan tangis nya, ia redakan sendiri.

Kadang, suami nya baik. Tidak kdrt, tidak menuntut mu menjadi wanita yang seperti apa, tapi tangismu tidak ditenangkan, marahmu tidak dibujuk, bahkan sepi mu, ia tidak peduli.

Ini bukan tentang, tidak bersyukur. Hanya saja, ini cerita dari seorang puan yang hampir mati dengan kesepiannya.

Jika suatu hari kau membacanya ❤️

Ini tulisan ku, sebuah ungkapan kalimat yang mungkin tidak sanggup ku ungkap. Ada keinginan, tp tidak bisa terucap. Jadi, jika suatu hari kamu membaca tulisan ini, jangan marah ya. Aku hanya ingin menyampaikan

Hai, ini aku. Seseorang yang mencintaimu, hari ini, 23 November 2025. Aku menulis saat hujan turun, lamunan dikamar kecil ku, membuat ku ingin menulis kembali untaian kalimat yang pernah terjeda.

Hari ini, ntah lamunan yang keberapa, tiba2 saja aku ingin menyampaikan lagi lewat tulisan ku. Yang mungkin, suatu hari nanti bisa kamu kenang, atau bahkan tidak sama sekali. Hari ini, aku kembali bingung dengan jalan pikiran ku. Apa yang membuat ku uring uringan dengan mu. Lagi lagi, aku hanya diam . Banyak kalimat panjang yang ingin ku sampaikan, tapi tetap saja ZONK. Aku berfikir, apakah jika ku sampaikan, kamu akan marah, atau kamu akan menyadari. Memang rumit sekali memahami maksud hati wanita ya. Aku sebagai perempuan pun, sering bingung. Kenapa ya aku marah? Kenapa ya aku gasuka sama perlakuan mu, kenapa ya kamu seperti tidak punya dunia sendiri. Tapi aku gabisa apa apa selain diam. Kadang, diam ku membuat ku sadar bahwa ini salah, kadang juga diam ku ingin kamu mengerti. Ahh bikin bingung kan?

Seiring waktu berjalan, aku ingin menarik waktu ku dari mu. Tidak lagi menggerutu karena kamu telat jemput, tidak lagi mencari kamu sedang dimana, tidak lagi marah karena kamu main atau asyik sendiri bersama teman mu. Aku mulai ingin terbiasa dengan itu. Aku ingin mengurangi manja ku, aku ingin dunia ku adalah diriku sendiri, bukan kamu. Mungkin ini akan menyenangkan bukan? Atau malah membuat ku hilang kendali. Setelah berulang kali ku minta waktu mu, berulang kali pula aku seperti pengemis waktu. Terabaikan, bahkan kau marahi. Dengan sebutan, kamu mah apa2 diambil hati. Semua semua jangan pakai hati si. Aku sering terdiam, tidak lagi bisa menyampaikan argumen ku.

Aku pernah bertanya pada diriku sendiri, apakah kamu pernah berpikir, sekaliiiiii saja, bahwa dunia ku sepi dan monoton. Dunia ku, tidak seramai dunia mu. Pernahkah kamu tau itu? Aku pulang kerja, tujuan ku pulang adalah kamu. Ingin cepat ku selesaikan pekerjaan dikantor karena ingin bertemu dengan mu, setidaknya ingin kamu tatap, ingin kamu tanya"bagaimana pekerjaan mu hari ini? Bagaimana hari ini? Semua lancar. Aku berharapppp sekali bahwa kamu excited menunggu ku pulang. Tapi semua itu hampa, pupus sudah harap itu karena kamu asyik dengan dunia gadjet mu, dengan pertemanan mu. Aku yang ingin dipeluk, sambil ditanya semua aman kan hari ini, apakah kamu baik2 aja ? Hilang. Punah. Sirna. Yang ada, aku tenangkan diri berulang kali bahwa aku harus baik baik saja.

Bukan sekali dua kali aku menyampaikan ini, tapi selalu abai, bahkan kita malah berujung berantem.

Apakah aku salah? Apakah cerita ku tidak semenarik itu untuk didengar? Apakah aku tidak punya pendapat yang bisa kau ajak diskusi? Apakah aku tidak bisa kau ajak bercanda? Se membosankan itukah aku?

Seiring waktu, diam ku, sedihku, lelah, bahkan tangisku, ku biarkan terurai dengan sendiri nya. Ku kelola sendiri, hingga akhirnya aku lupa. Bukan lupa akan masalah nya, tapi aku hanya mengurai sedih dan tangisku sendiri. Kubiarkan kemana arah nya, layaknya air mengalir. Jika suatu hari nanti meluap, mungkin akan ada perdebatan hebat diantara kita.

Tp tenanglah, aku jaga semua ini untukmu.

Jika suatu hari nanti aku pergi, aku pastikan aku sangaaaat menyayangimu.

Perjalanan menjalani Endometriosis

Haiii, aku pernah punya kista endometriosis. Dulu, sebelum menikah, aku pernah usg. Walaupun malu karena merasa tabu (anak gadis usg🧐) saat itu kuberanikan diri, dan hasilnya tidak ada masalah di rahimku, kata dokter , haid kadang memang nyeri, tp kamu aman kok. Yg penting jangan suka makan yang instan2.

Waktu berlalu, saat sudah menikah, diusia pernikahan ku yang baru 2bulan, aku telat haid 9hari. Dimana, selama aku haid, aku ga pernah telat sebegitu lama nya. Aku positif thinking sekali bahwa aku hamil. Saat diperiksa dokter, aku kaget, shock, tercengang😱. Aku inget banget apa yg dokter itu sampaikan, dia bilang "keluhan nya apa? Ah inimah bukan hamil, kamu ada kista. Ini kista coklat namanya. Ini kanan kiri loh, kamu bakal susah hamil kalo kayak gini, kemana aja kamu selama gadis? Kamu ga pernah periksa keadaan mu. Sudah, saya jadwalkan kamu minggu depan operasi". Seketika itu, lunglai seluruh badanku, tak ada rasa ingin bertanya, yg ada cuma air mata yg sudah membendung di kelopak mata. Tak bisa menjelaskan apapun kepada suami, pikiran campur aduk sekali. Dari yang awalnya excited karena mengira bahwa aku sudah hamil tapi ternyata malah kista coklat/endometriosis bersemayam di rahim ku🥺.

Hari demi hari, bulan demi bulan berjalan. Pengobatan herbal, minum rimpang, menyortir makanan yang akan ku makan, sampai badan ku kurus banget. Antri di pengobatan herbal yang mana aku mulai dateng dilokasi pengobatan jam 3 dini hari, dan pada akhirnya kami memutuskan operasi. Yaaa, operasi yang aku jalani adalah operasi besar (Laparotomi). Yah seperti orang caesar lah, hanya saja tidak ada suara tangisan bayi saat operasi selesai. Pasca operasi, pemulihan ku lakukan begitu cepat. Target hamil dibulan ke enam pasca operasi gagal, 1 tahun pasca operasi pun gagal, akhirnya kami pindah dokter karena sudah disarankan bayi tabung. Obat butir demi butir sudah saya rasakan, suntikan, vitamin semua sudah kurasakan, dannn tentunya dengan biaya yang tidak sedikit. Belum lagi untuk program hamil itu tidak di cover asuransi. Jadiii harus dengan ikhlas mengeluarkan dana dari kantong sendiri.

Ada rasa bosan, ada waktu dimana merasa bodoamat, ada masa aku menangis, kenapa harus aku Tuhan, kenapa susah sekali hamil, ada rasa aku sudah muak untuk memilih makanan, dan sampai akhirnya 3tahun berlalu. Sudah 4kali hari raya, yah lagi lagi mendengar perkataan, belum hamil to? Jangan kb dong makanya, kamu ga program tah? Kamu ga kasian suami mu nunggu kami hamil? Kamu ini kamu itu, yang kadang perkataan itu buat aku down, kadang ya kuabaikan.

Susah, pedih, kecewa berulang kali dengan hasil tespek yang masih garis 1, tapi inilah perjuangan ku. Ini bukan mengeluh, aku hanya ingin berbagi cerita, jika suatu hari nanti aku positif hamil, aku punya cerita untuk anak anak ku, bahwa perjuangan kami tidak mulus.

Bulan ini, di Juni 2025, aku memulai kembali program melalui tes ovutes, ya ga bohong si kalo aku kembali berharap. Andai aja, LH tes ini adalah tespek ku, yang pasti nya akan ku rayakan bersama suami, keluarga dan temen2 yang tahu perjuangan ku. Hasil LH ku nyaris setiap hari garis 2, walaupun aku gatau kenapa itu terjadi, doaku adalah semoga aku berhasil hamil dibulan ini.

Ya Allah, engkau maha pencipta, engkau lah yang membentuk, memberikan nyawa kepada janin2 ini, izinkan ya Allah, izinkan saya positif hamil walaupun aku adalah penderita endometriosis.

Walaupun, bulan Juni 2025 ku masih gagal, izinkan dibulan depan aku hamil ya Tuhan🤲

#endometriosis #pejuanggarisdua #positifhamil

Tuhan, bolehkah aku memberi jeda?

Lalu bagaimana jika jedanya nanti berkepanjangan, hingga akhirnya kami menjadi asing. Tuhan, bagaimana jika aku tidak bisa menjadi diri sendiri. Bagaimana aku harus waras menyikapi ini semua?

Apa yg harus aku lakukan Tuhan, agar semuanya baik baik saja. Aku ingin manjaku diterima, cerita ku didengar tanpa dihakimi. Aku ingin tangisku ditenangkan, diam dan marahku dibujuk, aku ingin diajak cerita.

Aku sering merasa sendirian, bahkan bersama dia, aku merasa ada jarak yang tidak bisa kujangkau, walaupun kami sedang duduk berdampingan.

Malamku yang panjang, yang kadang sering membuatku terjaga sampai pagi adalah hal menyebalkan baginya. Dia menganggap itu mengganggu waktu istirahatnya. Asal dia tau, akupun tidak ingin itu terjadi. Aku ingin tidur pulas setiap malamnya, tanpa mengganggu nya. Sehingga esok paginya aku tidak ngantuk diwaktu kerja.

Apa aku adalah sebuah masalah baginya? Apa aku beban baginya? Apa segala sifatku merepotkan nya? Lalu sikap bagimana yang ia inginkan dari ku? Apakah aku harus menjadi pribadi yang tahan banting? Apa aku harus tahan dengan segala cueknya? Yang tidak tantrum jika diabaikan olehnya? Apa yang dilihat olehnya adalah amarahku saja? Egois, pemarah, dikit2 marah?

Maaf tuanku sayang, aku pasanganmu.

Jika sudah menjadi pasangan, aku memang sangat merepotkan. Karena kupercayakan sepenuhnya bahwa segala cerita ku kau dengar, lelahku kau tanyakan, tangisku kau tenangkan, amarahku kau bujuk, candaku jau terima.

Apa aku harus pergi?

Aku kehilangan arah saat ini🥹

Satu ranjang bersamamu pun, aku tidak bisa mengutarakan isi hatiku. Kenapa aku marah, kenapa aku diam, menangis, susah tidur.

Asal kau tau sayang, duniaku adalah kamu. Kamu tempat segala keluh kesahku, dimana tidak ada oranglain yang bisa mendengar ceritaku, tawa tangisku yang bahkan orangtua ku sendiripun tidak boleh tau. Aku adalah orang yang tertutup. Aku bisa ngobrol sama oranglain, tp hanya luarnya saja. Apa ceritaku membosankan bagimu?

Sayang, dunia kerjaku keras. Kamu tau itu. Kamu pernah merasakan nya kan? Untuk mengawali setiap harinya saja aku perlu memutar strategi apakah aku harus melawan, atau mengikuti alur. Aku butuh ditenangkan, bukan hanya ucapan semangat ya kerjanya, bukan. Tanya aku bagaimana pekerjaan ku, tanya aku bagaimana hariku.

Tuan, aku bisa menutup diriku kembali. Tidak bercerita, tidak ada tawa canda ku yang lepas. Tapi aku takut waras ku hilang, aku takut aku terlalu percaya diri bahwa aku bisa melakukan semianya sendiri. Lalu apa yang akan terjadi dengan hubungan kita jika kita saling menguatkan ego masing- masing. Tidak, aku tidak ingin itu terjadi. Aku tidak ingin dengan siapapun. Maka dari itu tuan, jika semua kamu anggap berlebihan, sikap dan sifatku menurutmu menyebalkan dan merepotkan, izinkan aku mencari waktu tenang, tidak mengganggu mu, dan aku harus memberi jeda.

Jika suatu hari marahku selalu kau anggap berlebihan dan terkesan menyalahkan, izinkan aku diam dan menggunakan logika ku tuan.

Mau kemana kita?

Maaf ya, hari ini kamu merasa aku bawa nya ngebut banget. Terimakasih sudah menyeimbangiku, untuk tetap aman. Hari ini aku kacau sekali. Aku merasa tidak punya siapa siapa. Bahkan di kamar pun, aku merasa sendiri. Aku tidak punya teman cerita, aku tidak boleh berkeluh kesah, aku tidak boleh marah, tidak boleh menangis. Rasanya ingin sekali kubawa tubuh ini melesat ntah kemana. Menghilang dari kehidupan. Mungkin dengan menghilang nya aku, tidak lagi menjadi beban nya lagi. Mungkin dengan TIDAK adanya aku, dia bisa bahagia. Dia bisa tidur nyenyak tanpa ada yang mengganggu, tidak ada yang marah tanpa sebab. Padahal, marah ku selalu ada sebab nya.

Aku diam, karena jika aku berbicara, aku akan kalah.

Hari demi hari, setiap aku marah aku tidak pernah merasa plong dengan jawaban jawaban. Masih ada saja yang mengganjal di hati. Ternyata, aku memang selelah ini. Mau dibawa kemana hubungan ku.

Aku merasa sendiri, apalagi di kamar. Kamar yang notabene nya menjadi tempat ternyaman, tapi sekarang menjadi tempat paling sepi. Tidak pernah lagi rasanya di rayu, di bujuk, di tenangkan, selama aku marah, selama itu juga aku berdiskusi dengan diriku. Hingga akhirnya aku melupa, akar permasalahan ku kenapa, hingga akhirnya aku menjadi biasa kembali. Walau aku tau, ini akan menjadi boomerang untuk ku sendiri suatu hari nanti. Tapi memang aku tidak diberi kesempatan untuk mengeluh. Aku hanya diberi label pemarah olehnya. Tidak jelas. Selalu dituntut untuk mengerti.

Yang aku butuhkan adalah berdiskusi di tempat tidur. Ntah tentang apapun itu. Aku inginDia memanggil ku, memelukku. Bukan gadget yang ia mainkan. Sampai membuat nya lelah dan tertidur. Sedangkan aku, disampingnya. TIDAK ADA GUNA.

Ah ntahlah, aku harus berbicara dengan siapa selain pada tulisanku sendiri. Semoga tulisan ini menjadi penenangku

Bolehkah aku garis 2?

Sebuah pertanyaan besar, sampai detik ini, sampai 3thn ini, aku penasaran sekali. Apakah akan ada hasil tespack garis dua dari ku.

Sampai di pernikahan 3thn ini, karena esok tepat tgl 18 Maret 2025 hari dimana hari pernikahan ku dilaksanakan. Dan sampai ini, aku belum pernah merasakan tespack garis 2 🥹🥹🥹🥹

Aku ingin marah, aku kecewa. Tp percuma. Tidak ada yg bisa disalahkan disini. Suami ku pun bukan perokok.

Padahal, aku ingin sekali di anniversary pernikahan ku yg ke 3 ini, di bulan ramadhan yang penuh keberkahan ini, aku sungguh ingin memperlihatkan ke suami hasil dari tespack ku yg menunjukkan garis 2, aku ingin sekali menunjukkan keberhasilan, kemenganan ku dari pejuang garis 2.

Tuhan

Bagaimana lagi aku harus berdoa kepada mu?

Harus seperti apa untuk mendapatkan izin mu?

Seburuk ini kah aku sampai belum diizinkan menjadi ibu dalam keluarga kecil ku?

Tuhannnnn

Engkau mendengar doa ku, tp kenapa sampai hari ini engkau masih jadikan aku pejuang garis 2 ?

Apakah aku sekuat itu menahan omongan orang lain? Apakah aku seburuk itu untuk menjadi ibu?

Aku sedih sekali Tuhan🥹

Merasa bosan dengan pekerjaan bukankah hal wajar? Atau malah menjadi hal yang tabu?????

Kemana diri ini akan melangkah esok, hal apalagi yang akan terjadi esok, pikiran seperti itu selalu muncul di sela sela sebelum istirahat malam.

Jika hari ini penuh emosi, dalam hati selalu terucap ada apa? Kenapa sampai emosi? Apakah semua uneg uneg, semua kelelahan mu harus dibayar dengan emosi?

Sungguh luar biasa ya jika fikiran kita sedang berpetualang, kemana mana. Tanpa arah

Soal pencapaian diri, pencapaian hidup, soal hubungan dengan pasangan, soal pekerjaan, relasi dan masih banyak lagi

Terlebih soal PEJUANG GARIS 2

Apa insecure terbesar mu selama sudah menjadi seorang istri? "Pejuang garis 2"jawabku

Semenyedihkan itu rasanya, disaat teman sebaya atau bahkan terpaut umur yang jauh dibawahku sudah memiliki keturunan, sedang aku masih bergelut dengan "minum vitamin apalagi ya, suntik apalagi ya, telat tidak ya bulan ini"

Maka dari itu, jangan pernah bandingkan aku dengan status mu, dengan pendidikan. Menurutku, itu akan semakin membuat ku merasa kecil

Aku tidak pernah membandingkan status sosial seseorang, pendidikan seseorang. Karena aku sadar, aku pejuang garis dua, sampai menginjak 3th pernikahan ku, aku belum memberi gelar ayah untuk suami ku. Bergunakah aku? Belum lagi ditambah aku yang sakit sakitan, dikit2 masuk rs. Aku tidak punya apapun. Aku tidak emosi jika di bandingkan dengan pekerjaan ku yang buruk. Aku kecewa jika sudah dikaitkan dengan status sosial dan pendidikan. Aku juga manusia kecil, tidak punya apa2 selain dosa

Sudahlah, tenangkan pikiran mu sekarang. Mungkin sedang lelah. Mungkin ada sesuatu yang belum tersampaikan disaat kita bersama. Semoga esok baik baik saja. Sejuta maaf terucap meskipun masih dalam benak hati dan fikir ku. Semoga esok tersampaikan dengan baik tanpa meninggikan ego masing masing.

Selamat ulang tahun sayangkuuuu

Laki laki baik yang dulu selalu kenantikan kehadirannya dalam kehidupan ku. Kini benar dia sudah menjadi suami ku. Terimakasih atas kesabaran mu menghadapi ku yang suka tantrum ini. Terimakasih sudah menjadi suami yang selalu siaga dalam segala keadaan ku.

Sayang

Maaf ya ulang tahunnya masih kita rayakan berdua, belum ada bayi kecil yang menjadi pelengkap kebahagiaan kita. Selalu kita semoga kan dan usahakan ya sayang. Jangan lelah ya.

Semoga di usia ini, Allah izinkan mu menjadi ayah. Aamiinnn

7 November 2021

Hari dimana kita banyak membuat kejutan kepada orang. Kepada temen ku dan mungkin juga temen mu. Orang orang yang tidak tau tentang kita, menjadi tau dan mencari tau.

Hari dimana kamu secara resmi melamarku. Terimakasih sudah membuktikan ucapan mu, keseriusan mu ke aku. Terimakasih sudah hadir di kehidupan ku. Aku inget banget, tahun lalu aku ingin sekali merasakan momen seperti ini. Dan Alhamdulillah, tahun ini aku sampai pada titik ini. Dan terimakasih kamu sudah bersedia hadir dan memilihku menjadi orang yang kamu pilih. Sebahagia ini aku bersama mu.

Aku berharap, kamu selalu bersedia menemani ku, memeluk ku, menerima segala kurang ku. Aku tidak punya banyak kelebihan, diri ini penuh sekali dengan kekurangan. Bahkan tidak memeliki kelebihan.

Hari itu, aku pengen banget meluk kamu sambil bilang terimakasih. Pengen nangis rasanya. Campur aduk antara seneng dan sedih. Aku terharu dengan cara mu memperlakukan ku.

Maaf ya, aku sering sekali bertingkah layaknya anak SMP yang baru kenal cinta. Aku terlalu sering bertanya, kesel ngga sama aku? Masih cinta ngga sama aku? Marah ngga sama aku?. Itu semua ku lakuin buat ancang² ku. Maaf, bukan berarti aku ga percaya sama kamu, aku cuma masih takut kamu pergi, rasa mu ke aku hilang. Takuutt banget rasanya.

Itulah kenapa, aku pengeeeeennn banget kamu posting acara lamaran kemarin, walau hanya sekali. Bukan maksud ku untuk pamer bukan. Tp rasanya, kayak bahagia banget aku di akui oleh mu, kamu tunjukkan pada dunia mu bahwa kamu udah ada aku. Bukan pamer kok ini, hanya saja sebuah pengakuan, menghargai pasangan bahwa pengakuan di depan umum itu juga penting. Kamu tidak sedang menjaga hati lain kan?

Itulah kenapa aku kadang ngambek kalo kamu ga nelfon aku malem dan pagi. Itu semua ku lakuin karena kita cuma punya waktu disitu, siang kita sibuk dengan pekerjaan masing². Malem dan pagi adalah momen dimana kita bisa bercerita keluhan dan hal apa saja yg sudah di lalui dan akan di kerjakan. Terasa special di hati kalo apapun ceritanya, diceritakan ke pasangan. Deeptalk itu penting banget bagi aku.

Dan juga, aku pengeeen banget setiap kita ada masalah, jangan terlalu lama kita pendem sendiri. Kalaupun malem nya kita berantem, aku mohoooon banget pagi nya kita cerita apa salah ku dan apa mau mu. Itu juga penting banget dalam hubungan. Menahan emosi sendirian itu gabaik buat kesehatan hati, mental dan pikiran.

Jadi aku mohon banget ya sayang, kita sama² benerin apa yang ga pas di hati kita. Kita sama² cari solusi nya, yang kita selesaikan masalah nya, bukan hubungan nya. Sebahagia dan seberuntung ini aku kenal kamu. Aku sangaat bersyukur aku bisa menemukan mu. Terimakasih telah hadir.

ADA APA DENGAN KU

Maaf untuk banyak salah yang ku buat, maaf untuk salah tindak ku, maaf mungkin sifat ku buat kamu bosan. Dan maaf juga kalo kamu sering nemuin aku yang tiba tiba bete, yang mungkin kamu menganggap aku sering ngambek. Dan maaaaff juga aku nunjukin tangis ku didepan mu tadi malam. Tidak ada maksud lain, aku tidak bermaksud buat kamu kepikiran, tp aku udah bingung mau mengekspresikan diri ku bahwa aku cemburu, aku tidak bisa menahan diri ku untuk tetap baik baik aja setelah aku menyaksikan kamu dapet videocall dari cewe lain.

Apakah sikap ku berlebihan? Apakah tangis ku dianggap berlebihan, lantas dengan cara apalagi aku mengekspresikan sakit nya aku tadi malem?

Bukan aku tidak percaya, bukaaannn. Aku percaya, tapi notif yg aku liat dari hp kamu buat aku kalah sama rasa percaya aku. Mau gimana pun, sakittttt rasanya kalo aku liat ada yg videocall kamu. Aku tau, kamu lebih dulu mengenal nya, kamu lebih dulu akrab dengan nya, tapi salah kah kalo aku cemburu dengannya?

Maaf ya, mungkin sikap, sifat aku, aku yg selalu minta diperhatikan itu menurut mu berlebihan, ngga sesuai sama ekspektasi kamu, ngga sesuai sama kriteria kamu. Maaafffff🥺

Maaf , ya ginilah cara ku nunjukin kalo aku sayang sama kamu, tapi tidak lain niat ku adalah perhatian mu tetap di aku.

Chat dan telfon yang terabaikan, mengingatkan ku akan sakit di hari lalu, ini bukan ttg siapa yg menyakiti, tapi tentang sakit yang aku rasakan kembali. Nyesssssss rasanya di hati. Aku takut terulang lagi, aku terabaikan, aku ditinggalkan tanpa aba². Jangan lakuin itu ya, aku hilang arah nanti. Aku kelimpungan nyari diri aku ada dimana.

Beginilah aku kalo aku udah percaya sama orang, udah sayang sama orang, sifat manja ku keluar semua. Tujuan ku untuk selalu dapet perhatian nya. Tapi sekali lagi aku minta maaf, kalo itu buat kamu risih.

Tidak ada kata lain selain maaaffff

Maaf untuk banyak kurang ku selama ada disamping kamu, maaf untuk tingkah ku yang mungkin kamu gasuka, maaf untuk emosi ku yang sering tidak terkontrol, maaf untuk aku yang cuma bisa nangis. Maaf ya, aku berharap kamu tetap disamping ku. Jangan pergi ya

Bye kamar yang penuh kenangan.

Terimaksih sudah menerima ku 10 bulan disini. Terimakasih menjadi tempat ternyaman ku, terimakasih untuk ruang yang di beri, tempat mengadu ku, menangis ku, lelah ku, tawa ku selama aku berada di kota ini.

Disini, di tempat ini, aku memulai hari hari dengan senyum, galau, seneng, pun tak jarang aku bermalas malasan di kamar ini. Ruang ini paham, bagaimana aku menetralisir hari yang tidak baik untuk dijadikan ceria dan semangat, ruang ini tau bagaimana aku bangkit di sepertiga malam dan mengadu pada sang pencipta kehidupan, mengadu segala kegundahan, kegelisahan, kegalauan, dan bersyukur atas kebahagian yang aku terima selama aku berada dikota ini. Singkat memang, namun berkesan.

Ruang ini juga tau, tentang manusia yang menemani kegalauan ku, dia yang datang dan pergi dari hidup ini. Ruang ini menyaksikan aku yang bahagia sambil menunggu videocall dari seseorang, berantem, tertawa.

Terimakasih atas segala kenangan nya, terimakasih atas segala penerimaan nya. Aku bahagia aku pindah dari kota ini, disana, aku akan mengulang cerita baru. Semangat baru.

Tentang melupakan seseorang yang pernah singgah di kota ini, tidak akan ku lakukan. Aku hanya boleh melupakan kenangan yang pernah ada, untuk melupakan orang nya, aku yakin dengan prinsip ini "dengan bertambah nya aku mengenal orang baru disana, perlahan aku pasti akan melupa".

Terimakasih untuk kamu dan dia yang pernah mengajarkan aku banyak hal. Dua manusia yang sama profesi nya, namun berbeda umur dan cara pandang tentang hidup. Mengenal kalian disini, mengajarkan aku tentang menghargai perasaan orang lain, bertindak harus di situasi yang tepat, pun dalam mengambil keputusan, harus diiringi dengan pikiran yg waras. Aku tidak menjamin akan bertemu lagi di lain kesempatan, semoga dengan berpindah nya aku dari sini, kita kembali ke cara hidup yang baik, belajar menjalani hidup dengan baik, dan memulai cerita dengan cara yang baik. Kita dipertemukan dengan takdir takdir baik, biarlah hari lalu menjadi pelajaran. Walau, dalam hati kecil ini, ingiiiin sekali berpamitan dengan mu tp tidak dengan dia. Aku hanya ingin berpamitan dengan mu, mengucap see you goodbye. Meminta maaf atas salah ucap dan tindak, atas ketidaknyamanan yg pernah terjadi, dan meminta mu untuk tetap menjadi teman yang bisa aku ceritakan kepada orang lain disana. Bahwa aku memiliki teman sebaik kamu disini. Tapi rasanya, itu tidak akan pernah terjadi. Setelah hari itu, kamu dan aku tidak pernah di izinkan semesta untuk saling bertemu. Walaupun, hanya sebentar. Tidak pernah kita bertatap muka kembali, walau hanya sekedar menyapa "hai". Semesta sekejam ini memperlakukan kita. Tapi tidak apa, kita hanya saling memantau lewat wa story. Semoga kamu baik baik di kota ini, menjadi pribadi yang lebih baik lagi, karir mu, kesehatan mu, keuangan mu, masalah masalah mu, semoga memiliki cerita dan nasib yang baik.

Dari sini, dari kamar ini, aku mengucap selamat tinggal, terimakasih. Ntah bertemu atau tidaknya kita nanti, semoga kita menjadi pribadi yang lebih baik lagi. Tetap lah menjadi kamu yang aku kenal dengan segala kebaikan mu, semoga kamu dapat mengurangi kebiasaan kebiasaan buruk yang pernah kamu lakukan di hari kemarin. Rasanya, tidak ingin ku akhiri tulisan ini, banyak pengharapan yang ingin ku sampaikan disini. Tp, yasudahlah. Salah satu pengharapan terbesar ku adalah kita dapat bertemu kembali di lain kesempatan walaupun aku dan kamu sudah tidak berada di kota yang sama. Kita menjadi akrab kembali setelah jeda panjang di hari kemarin, walaupun hanya teman. Terserah bagaimana Allah mengaturnya, mengatur semesta dan kita untuk cerita hidup kedepannya.

Tulang Bawang, 27 Juni 2021

Di pelataran masjid agung Tubaba kali ini, aku melantunkan doa untuk seseorang, yang ingin ku bersamai dalam setiap langkahnya. Aku menjadi rumah untuk nya, aku menjadi pilihan hati nya. Ingin sekali ku genggam tangan nya, ku kuatkan dalam setiap langkah gontai nya, ketika ia kehilangan semangat, ketika ia menemukan kesulitan. Ingiiiinn sekali aku turut andil dalam memulihkan kepercayaan diri nya, menemeni dan mendengar keluh kesahnya. Aku ingiinnn sekali menjadi tujuan nya

Dimana dia sekarang, apa kabar. Bahkan hal sepele pun ingin sekali ku tanyakan padanya. Seperti hal nya "Sudah makan?"

Saat ini, aku memang berada di fase lelah. Tidak percaya diri, aku ingin melakukan sesuatu, namun hal itu tidak bisa ku lakukan. "Menghubunginya kembali" . Aku merindukannya, tp aku tak sanggup mengajak nya berbicara. Aku sangat merindukannya.

Benar adanya bahwa ia telah mengabaikan ku. Tak jarang aku sama sekali tidak merasa kehilangan, aku bahkan lebih leluasa menjalani hari² biasa yang sudah ku lalui tanpa nya. Menjalani hari² biasa sebelum ia hadir dalam kehidupan ku. Aku biasa saja, setelah aku tau dia mengabaikan ku. Namun sekali lagi ku tegaskan, bahwa saat ini aku sedang tidak baik baik saja, aku tidak percaya diri, aku lemah dan aku lelah.

Lelah rasanya menjalani seperti ini. Ketika kemauan hati dan pikiran tidak seimbang. Badan ini bingung mengikuti kemauan yang mana, hati atau pikiran. Hati kadang merasa baik² saja, tp fikiran selalu menuju pada sosok yg sama. Setiap ia melangkah di sudut tempat ini, selalu ada pikiran tentang sosok itu. Belum lagi mata yang sulit diajak berkompromi untuk memejamkan dan beristirahat sampai pagi, sulit sekali rasanya organ² dalam tubuh ini untuk bekerja sama. Pada akhirnya, ya memang lelah, badmood.

Tuhan, tidakkah kau izinkan ia datang menyapa ku kembali? Tidakkah kau izinkan dia untuk membersamai langkah ku, menjadi partner terbaik dalam hidupku? Tidakkah kau izinkan kami untuk kembali dengan versi yg lebih baik lagi. Aku menangis Tuhaaannn. Aku tidak tau bagaimana cara aku mengendalikan rasa ini. Aku tidak baik baik saja setelah ia pergi. Aku ingin dia kembali😢😢😢

Ingin rasanya aku memaksamu untuk mengembalikan ia padaku, tanpa tau apa yg akan terjadi di depan.

Maaf, maaaafff Tuhan kalo aku memaksamu. Izinkan aku tidur lelap malam ini dan memulai esok hari dengan baik. Berpikir normal, dan bersikap biasa saja tanpa menghiraukan kegalauan hati. Aku memang lelah, tolong bimbing aku untuk selalu mengingat Mu dan melibatkan Mu dalam setiap langkah ku.

Aku berserah pada Mu, terserah engkau yang mengatur Nya, aku memang tidak mengetahui banyak hal. Atur saja Tuhan bagaimana baiknya

Untuk malam ini, izinkan aku merindukannya, dan sampaikan padanya jika memang rindu ini pantas untuk nya. Jika tidak, izinkan aku ikhlas bahwa rindu ini hanya sebatas rindu. Setelah itu, izinkan aku tidur lelap malam ini. Beri aku semangat esok hari. Terimakasih Tuhanku, terimakasih juga untuk ku sudah berjalan sejauh ini.

Tuba, 27 Mei 2021

Selamat Datang 2021

Dear me

Terimakasih atas semua yang pernah terjadi di 2020. Terimakasih untuk semua pencapaian yang kamu lakukan dengan sekuat tenaga dan pikiran mu. Terimakasih sudah sekuat ini menjalani tahun 2020 walaupun kadang diiringi tangis, terimakasih sudah bisa tersenyum kembali.

Tak apa, walau ada beberapa hal yg belum terealisasi di tahun lalu. Tetep semangat ya, semoga setiap langkah mu selalu dalam lindungan Allah. Semoga di dekatkan dengan segala hal yang baik, yang buruk di hari lalu dijadikan pelajaran. Ditahun ini, semoga dipenuhi dengan orang2 yang mengasihi ku, orang2 baik.

Teruntuk diri ku

Kita mulai tahun 2021 dengan bismillah ya. Terus bekali diri dengan cara yang baik, cepet sadar kalo abis buat salah. Banyak senyum dan bahagia. Jangan sering² overthinking kayak tahun 2020 ya. Percayalah diri ku, senantiasa libatkan Allah dalam setiap langkah mu ya. Jangan egois, jangan jadi pemarah. Maafkan orang² yang buat kamu kecewa ditahun lalu. Ringankan langkah untuk menuju hal hal yang baik. Semangat ya aku.

31 Desember 2020

Perihal Pilihan Hati

Siapaun engkau nantinya, yang akan menjadi pendamping hidupku, menjadi imam ku, ayah dari anak anak ku. Yang setia mencintaiku dikala dekat dan jauh, yang memperdulikanku, menjadi tempat cerita tawa dan tangisku, yang menganggap akulah wanita tercantik kedua setelah ibumu, semoga saat ini Allah selalu menjaga mu. Allah permudah dan lancarkan rizki mu.

Saat ini, aku memang benar benar sendiri. Nothing special for me. Pesan whatsApp dan dm instagram ku kosong. Tidak ada notifikasi spesial. Terasa begitu hambar dan datar. Sesekali ku lihat hp ku, berharap kamu datang untuk mulai menghubungi ku. Namun, kamu saat ini sedang absurd, kamu yang mana yang akan hadir. Kamu yang pernah ku temui atau kamu yang belum pernah bertemu sama sekali dengan ku.

Duhai kamu, jangan bosan dengan tingkah cuek ku. Aku memang begini, aku akan sangaaaat berhati hati perihal menjaga hati. Aku takut sakit lagi. Jikapun suatu hari nanti kamu sudah mantap untuk memilihku, mari kita selalu "saling". Saling mencintai, saling peduli, saling menghormati, saling menjaga.

Bukan aku pemilih, bukan pula aku cuek, bukan aku yang jutek. Bukan pula aku yang tak mau membuka hati, aku hanya mencoba menjaga hati ku. Aku lelah membuang waktu untuk orang yang datang lalu pergi. Semoga cukup, dan hadir mu nanti semoga tidak untuk pergi. Menetaplah di hati ku.

Duhai kamu, maafkan aku suatu hari nanti jika aku memiliki banyak kekurangan, jika bertemu dengan ku, aku tak bisa secantik wanita yang kamu impikan, tidak sekaya yang kamu dambakan, tidak semulus yang engkau pikirkan. Jangan lelah mencintai ku ya.

Duhai kamu, Sampai bertemu dihari yang Allah tentukan ya. Dengan skenario pertemuan terbaik dari Allah, dengan cara terindah dari Nya. Aku menunggu hari itu tiba, dimana kita bertemu. Keluarga kita bertemu, dan kamu mengucapkan janji didepan orangtua ku, orang tua mu, serta saksi lainnya. Kamu ucapkan Janji suci untuk memulai langkah yang baru bersama sama. Semoga tak lama lagi, semoga kamu lekas datang. Kudoakan semoga langkah mu dipermudah, rizki mu di lancarkan, dan hati mu digerakkan untuk menuju kepada ku. Hati2 dalam setiap langkahmu ya.

Dari ku, yang juga kau cari dalam pencarian mu

👰🤵

Msj, 29 Oktober 2020.

mbeeer

“Sekarang aku telah sampai pada titik di mana mengingatmu sudah tidak sesakit itu lagi. Mendengar pintas namamu tak serisih dulu lagi. Merindukanmu sudah tak menarik lagi.”

— (via mbeeer)

zisuusworld

Perkara tentang mu, sudah berhasil ku lupakan.

Kini, aku mampu menjadikan mu sebagai teman lama, tak lagi ada rasa spesial, bahkan membaca chat mu tidak lagi membuat ku deg deg an. Semua biasa saja. Tak lagi membuat ku menangis sebab aku tak sanggup melupa tentang mu. Memang, butuh waktu yang lama, tidak setahun atau 2 tahun, melaikan 5tahun waktu ku untuk bersikap biasa saja tanpa mu.

Kini, aku sudah beranjak menuju orang lain, walaupun sesekali gagal. Tapi tak apa, menemukan seseorang yang tepat memang butuh pembelajaran pembelajaran.

Aku yakin, aku dan kamu suatu hari nanti akan saling berkabar, bahwa kita telah menemukan seseorang yang tepat, yang menjadikan kita semakin taat. Kamu membimbing nya, dan aku akan di bimbing oleh nya, oleh seseorang yang menurut Allah adalah pasangan yang Tepat.

Terimakasih untuk pembelajarannya.

27 September 2020

Diusia ku kini, menikah menjadi perkara gundah. Mungkin berbeda dengan wanita lain diluar sana. Tak ada tuntutan dari orang tua memang, hanya saja hati ini begitu ingin.

Tanpa sadar, kadang suka baper melihat orang orang diluar sana yang terlihat begitu mudah berjodoh. Menikah sesuai keinginan, misal diusia 25 ingin menikah, ternyata benar dia menikah di usia 25thn. Sekali kenal dengan seseorang, ternyata pilihannya langsung tepat, yakni menikah. Lantas bagaimana dengan ku. Sampai hari ini, aku bertemu seseorang yang kadang kuinginkan untuk menjadi jodohku, ternyata ia hanya singgah. Kalut untuk memberanikan diri membuka hati saja rasanya masih kelimpungan.

Pemilihkah aku? Aku tidak melabeli diri ku dengan kategori "cantik". Tidak. Aku cuma wanita biasa kok. Kadang, aku pun ingin yang aku suka pun menyukai ku. Lalu dia memberanikan diri datang ke orang tua ku, untuk melamarku, kemudian kami menikah. Semudah itu rondown nya. Tapi kenapa suliiit sekali sampai di titik itu.

Hari ini, tetanggaku ku, teman kecil ku, memberanikan diri untuk membawa keluarga nya datang kerumah wanita pilihannya, ternyata ia sudah berani dengan gagahnya untuk menjemput wanita impiannya. Melihat itu, lagi dan lagi aku baper, aku panik dalam hati dan fikiran . Mencoba tenang di luar, tp dalam hati bergemuruh. Kembali bertanya dalam hati, aku kapan?

Memang, satu per satu teman ku menikah. Itulah yang menjadikan ku panik luar biasa. Bukan bermaksud iri dan menjadikan pernikahan sebagai ajang perlombaan, bukan. Aku benar² ingin menikah sebelum usia ku semakin lanjut.

Walau dengan begitu, tidak lain usaha ku hanya berdoa. Meminta pada sang pemilik hati. Aku menunggu, benar benar menunggu hari itu tiba.

Menikah

Aku rasa, semua orang memiliki keinginan untuk menikah. Dan tidak sedikit manusia mengalami kegalauan sebab ingin menikah. Merasa bahwa dirinya telah mampu membangun sebuah rumah tangga yang didalam nya ada ibadah terpanjang bersama pasangan nya.

Tak lain hal nya aku.

Tidak bisa dipungkiri, menginjak usia ku yang semakin bertambah, hidup ditengah tengah manusia yang notabene nya sudah memiliki pasangan, menjadikan diri ini semakin tertekan. Tak sedikit diri ini mengeluh, padahal Allah benci manusia yang banyak keluhan. Seringkali diri ini tanpa rasa bersalah meminta untuk dikenalkan dengan seseorang yang bahkan sama sekali tak mengenalnya. Berharap dengan pertemuan itu, disitulah aku menemukan pendamping hidupku. Padahal, sudah jelas Allah telah mempersiapkan jodoh terbaik menurut Nya. Dengan ilmu Nya, dengan pengetahuan Nya, namun manusia ini seakan tak sabar menunggu janji Allah datang. Astaghfirullah

Maafkan aku yang menganggap diri ini sepi ditengah kehidupan manusia yang serba canggih ini. Padahal, aku memiliki Allah yang selalu menenangkan ku, padahal ada Allah yang senantiasa menjaga ku. Mengerti tentang semua mahluk nya. Maafkan aku, aku merasa malu dengan iman yang tipis ini. Yang mudah goyah dengan ucapan laki laki manis tanpa pemenuhan janji nya. Yang mungkin hanya ingin menjadikan ku tempat persinggahan nya saja. Aku malu, mengapa begitu mudah nya iman ku tergoyahkan hanya karena aku merasa kesepian. Ada Allah zis, ada Allah di kehidupan mu, di hati mu, di segala langkah mu. Libatkan Allah dimanapun kamu melangkah.

Ahhh, begitu malu nya aku kepada mu ya Robbi.

Aku malu karena sempat berkata kasar atas apa yang tidak kau takdirkan untuk ku. Maaf ya Allah, aku tak menyalahkan Mu. Aku menyalahkan diri ku yang begitu bodoh berjalan di muka bumi ini tanpa melibatkan Mu.

Tbb, 10 Juni 2020

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

zisuu