[un]graceful @0-k-weirdo - Tumblr Blog

A chi sopravvive

Non credere che il tuo passato debba pregiudicare il tuo futuro, ma non credere nemmeno che non stia plasmando il tuo presente, ciò che sei è il frutto di ciò che è stato, perché nel bene o nel male siamo solo algoritmi di una complessità abissale, siamo il risultato dinamico di ciò che viviamo, degli eventi esterni che cozzano con la nostra esistenza, casualità apparente che svolta dopo svolta finisce per portarci sempre ad un nuovo punto di partenza che forse è solo l’ennesima tappa di uno stesso percorso. Sei tutte le volte che ti sei arreso, tutte le volte in cui ti sei odiato, ma soprattutto sei ogni volta che ti sei rialzato, sei ogni lacrima, ogni goccia di sudore, ogni traccia di sangue, sei la voce che ti ha spinto a continuare, sei tutte le battaglie che hai vinto nel silenzio armato solo di spietata caparbietà. Non credere che l’amore degli altri sia più importante di quello che ti sforzi di provare per te stesso. Continua a tentare di amarti fino a quando non dovrai più fingere, fino a quando riuscirai a mettere te stesso al primo posto, fino a quando non avrai bisogno di una validazione esterna costantemente insufficiente per sentirti come se avessi il diritto di vivere, il diritto di essere visto e ascoltato, sforzati di amarti fino a quando il parere degli altri smetterà di detenere questo enorme potere capace di tenerti insieme e di distruggerti allo stesso tempo. Quindi non dargli il potere di ferirti, non al punto di portarti a dubitare di te stesso solo per credere ciecamente in loro, non al punto di far tremare le tue fondamenta, come se le tue parole fossero fumo nel vento mentre le loro blocchi di marmo dal peso insostenibile. Costruisci una bellissima muraglia intorno al tuo cuore, ma lascia che abbia ancora porte e finestre in grado di essere aperte, sii la guardia e il re della tua fortezza, così che le parole e i silenzi vi si abbattano contro come frecce sulla roccia, così che non possano trafiggerti ma solo scalfire la tua superficie, e proveranno a ferirti là dove sei più vulnerabile, dove fa più male, ma ci saranno scudi ad attutire i loro colpi e tutto ciò che avrai saranno lividi di poca importanza e una collezione di spade spezzate. Tu sei completo in te stesso, sei un intero perfetto, e tutto ciò di cui hai bisogno è già nelle tue stanze, nascosti nei tuoi angoli remoti aspettano gli strumenti da usare per renderti conto che la tua complessità è un dono e non una maledizione, che non manchi di niente, che non esiste nulla in grado di cambiare le cose a meno che tu non voglia cambiarle. Credi nella tua solidità e sarai invincibile. Non confondere la tua sensibilità per debolezza, perché essere ancora in grado di farti toccare dalla vita e lasciare che ti entri dentro è segno di grandezza, prova della tua forza delicata, del coraggio necessario per riuscire a soffrire, perché non sei diventato molle ma sei solo rimasto elastico. La tua anima è resistente tessuto cicatriziale che continua a guarire, sei più forte di chiunque provi a farti credere il contrario, e non ascoltare nemmeno te stesso quando cerchi prove di una pochezza d’animo che non ti appartiene.

#depressione #malattie #guarigione #sopravvissuti

La solitudine è sottovalutata

Strano come a volte faccia più paura immaginare che le cose possano andare per il meglio piuttosto che per il peggio. Questione di abitudine, o di quella malsana filosofia di vita per cui hai deciso di impedirti di avere aspettative per evitare che vengano deluse. In realtà ci ridi sopra, da alcuni punti di vista è un modo pragmatico di porsi davanti alle cose. Se parti dal presupposto che qualsiasi cosa tu abbia intenzione di fare sarà un fallimento allora se finisce per non esserlo è una vittoria inaspettata, una piacevole sorpresa. Quindi vivi in un susseguirsi di previsioni catastrofiche che non si avverano, e in qualche modo ti dici che funziona e che va bene così, apocalisse quotidiana della mente. Ma è un paradosso, non lo vedi? Ti costringi ad affrontare il peggio prima ancora di sapere se il peggio arriverà. Come amputarsi una gamba perfettamente sana perché si ha paura che si infetti, forse, magari, in un futuro più o meno prossimo. Come quei tipi squilibrati che lavorano una vita intera per costruirsi un bunker in caso di un qualche armageddon nucleare e sprecano il loro presente ad accumulare carne in scatola e rotoli di carta igienica. Vivere a ritroso. Credi che abbia senso? Soffocare la speranza e accudire la paranoia? Ti ferisci da sola così che non sia il mondo a farlo. Così che tu possa controllarlo. Il coltello dalla parte del manico e la carne intorno alla lama. Si torna sempre da ciò che si conosce, vero? Schemi. Ripetizioni. Ordinate successioni di eventi futuri già avvenuti nel passato. E’ cambiato tutto ma ancora non è cambiato niente.

#spreanze #e delusioni

Incontrare la persona che saresti potuta essere, quell’immagine estremamente nitida che ha sempre accompagnato ogni tuo riflesso. Quella persona che non è mai esistita, ma avrebbe potuto. Quella persona fatta di “e se..”, di occasioni sprecate, di percorsi alternativi, la persona che saresti stata se non fossi finita dentro il baratro. Più felice, più sicura di sé, in grado di stare al mondo, in grado di non porsi problemi irrisolvibili, in grado di scrollare le spalle e andare avanti senza battere ciglio. In grado di mandare il mondo intero affanculo senza mettersi in dubbio. In grado di prendere e non solo di restare passivamente ad aspettare, camminando in silenzio. La persona che saresti stata se non avessi perso anni della tua vita a cercare di risalire dalle profondità di una depressione totalizzante, la persona che saresti stata senza apatia e ansia, senza attacchi di panico e pensieri suicidi. La persona che avresti voluto essere. In passato l’avresti odiata per tutto ciò che rappresentava, avresti invidiato i suoi successi, la sua serenità. Le esperienze che aveva potuto fare non essendo occupata a tirarsi fuori da un labirinto di pensieri paranoici. La vita che aveva potuto vivere senza preoccuparsi di sopravvivere. Avresti fatto di tutto per renderla miserabile come te. Avresti sognato di rovinarla. Forse ora, se potessi parlarle, le diresti solo che sei contenta per lei. Contenta che non abbia sofferto così come hai sofferto tu. Che non abbia dovuto diventare adulta anni prima di quanto non fosse necessario, che non abbia dovuto sacrificare interi periodi della sua vita, sdraiata su un letto sperando di smettere di esistere. Dentro uno studio psichiatrico a ripetere le stesse cose seduta dopo seduta. La mattina piegata sulla tazza del cesso perché gli antidepressivi ti ribaltano lo stomaco. Chiedendosi perché. Convincendosi di essere difettosa. Debole. Forse ora non la odieresti più. Alla fine ci sono cose che lei non sarà mai capace di comprendere. Non saprà mai di tutte quelle piccole vittore celebrate nel silenzio, traguardi che agli occhi del mondo valgono meno di niente, ma che nel tuo piccolo sono prove di forza che nessuno sarà in grado di sottrarti. Tornare presente, tornare nel mondo dopo giorni di dissociazione. Sentirsi nuovamente reali. Significa commuoversi quando la brace della sigaretta brucia sulla pelle, così come dovrebbe, invece di apparire come una sensazione lontana, il riflesso di quello che avrebbe dovuto essere, qualcosa vissuto da qualcun altro. Esserci. Tornare indietro nel proprio corpo. Fare un respiro e sentire gli odori nell’aria. Fare un respiro e tornare a vedere il mondo in tre dimensioni. Così reale da far male. Piccole vittorie come riuscire a trovare la motivazione per fare ciò che le persone normali fanno senza nemmeno accorgersene. Apprezzare il concetto di normalità, comprendere quello di squilibrio. Capire l’importanza che ha la normalità, e quanto tutti si ostinino a fare di tutto per uscirne, come se un cervello sano fosse sinonimo di banalità. Come se sopravvivere normalmente fosse qualcosa di scontato e di poco valore. Piccole vittore. Tutto ciò che rimane, tutto ciò che conta. Vittorie che nessuno potrà mai vedere, un segreto custodito senza sforzo, una verità nascosta. La più grande porzione della tua esistenza di vita nascosta sotto la superficie, la più importante parte della tua personalità lasciata a tacere. Anche se in pochi ne saranno al corrente non ha importanza. Tu sai cosa sei riuscita a fare. Sai che è stato merito tuo. Sai quanto è stato terribile. Sai che niente potrà mai cambiarlo. Forse sono arrivata a un punto in cui mi rendo conto di quanto peggio tutto questo sarebbe potuto andare, e di quanto ancora possa peggiorare, eppure ne sono uscita. La persona che avrei dovuto essere è esattamente come sono. Niente di più, niente di meno.

#epifanie

Forse il problema dell’uomo non è l’incomunicabilità di cui soffre ma il fatto che sia convinto di poterla superare. Di poter andare oltre usando altre parole imprecise che mai riusciranno a descrivere quella che è la sua confusa vita interiore, fatta di sfumature e sensazioni e pensieri abbozzati che non prendono corpo. Alcune cose non si possono tradurre. Alcune cose sono fatte per vivere e morire nel silenzio. Strano il bisogno di dare nome alle cose perché per noi possano avere un senso, in questo eterno tentativo fallace di spiegazione di sé stessi. Di racconto di sé stessi. Come se ciò che abbiamo dentro non possa essere sufficientemente concreto da farci sentire reali a meno che non venga detto ad alta voce o scritto da qualche parte. Ma le parole che dovremmo usare, ammesso che ce ne siano abbastanza per descriverci, non possono che essere banali convenzioni. Scelte di altri, frutto del caso, un codice di suoni a cui abbiamo donato un significato. Convenzioni, che per definizione non sono ciò che rappresentano in modo inequivocabile e universale, ma ne sono la versione più semplice. La versione più spoglia. Come si può parlare della realtà con qualcosa di fittizio e arbitrario? Forse non siamo in grado di convivere con la consapevolezza della nostra incapacità di raggiungere la perfetta espressione di noi stessi. Come si scende a patti con questo limite sapendo che il massimo che potremo mai conquistare sarà ancora e comunque qualcosa di vago e impreciso e incompleto? Quale sfumatura di significato possono condividere due cervelli diversi? E’ affascinante e tremenda allo stesso tempo la prospettiva per cui possa esistere un’arbitrarietà di significato e percezione individuale che non saremmo mai in grado di provare. Grazie al linguaggio forse intendiamo la stessa cosa, a livello di riconoscimento concettuale, ma come faccio a sapere che il modo in cui io vedo un colore è lo stesso in cui lo vedi tu? Che ciò che intendo per dolore è la stessa identica sensazione che provi tu? Ad esempio entrambi sicuramente descriveremmo l’esperienza di un’ustione con le stesse parole. Prima c’è un momento di latente insensibilità che dura solo un attimo, poi qualcosa di atavico e irrazionale ci spinge a spostarci dalla fiamma ancora prima che la nostra coscienza sia in grado di elaborare la sensazione, una frazione di momento prima che il dolore acuto e la sensazione di bruciore esplodano. Eppure, anche avendo usato le stesse parole ciò che io identifico come “acuto” potrebbe essere diverso da quello che provi tu. Che il bruciore, la sensazione di calore insopportabile per te abbiano un senso diverso. Magari ciò che io sento come bollente per te ciò che io sento come estremamente freddo. E i giri di parole si sprecano ma alla fine si tratta sempre di modi che abbiamo imparato ad usare per descrivere ciò che sentiamo, e sappiamo cosa identificano ma non sapremo mai se vogliono davvero dire la stessa cosa per ognuno di noi. Che quando ti spiego cosa penso tu riesca a comprenderlo ma solo su un altro piano di lettura, con un’altra sfumatura di significato, grazie a un altro bagaglio mnemonico ed emotivo. Le parole non possono essere abbastanza. Per quante se ne possano usare, per quanti modi si possano trovare per combinarle insieme non riusciranno a colmare lo spazio fra due menti diverse. Ci arriveranno vicine, forse. Magari si avrà addirittura la sensazione di esserci riusciti, di aver oltrepassato il limite, ma non c’è modo di esserne certi. C’è un errore sistemale nel nostro unico strumento di comunicazione. E forse più parole usiamo più ci diamo la possibilità di essere fraintesi.

#paranoie #e insonnia #non riuscire a esprimersi

And I wait, I wait, I wait.

opticallyaddicted

Min Liu

Animator / Motion Designer & Digital Art

She also has a Bloody Dairy / A daily Animation Project

Come se avessi qualcosa da dire, poi prendo in mano una penna, poi poso le dita sulla tastiera ed è il vuoto. Che poi che significa avere qualcosa da dire? Non è assurdo avere la pretesa di poter parlare i un modo in cui nessuno ha già parlato? Chi sono io se non il plagio di un plagio di un plagio perpetrato in maniera automatica e inconscia da chissà quanto tempo? Chi sono per avere l’arroganza di sentirmi in grado di fare qualcosa che sicuramente qualcuno di più brillante, interessante e devoto alla scrittura ha già fatto in modo migliore? Qual è il punto? Il punto è che ho solo quello che ho dentro. Non ho una vita movimentata, non ho esperienze particolarmente affascinanti alla spalle. Ho un passato mediocre e una cartella psichiatrica altrettanto mediocre. E forse qualcuno potrebbe credere che basti per scrivere con intensità, che la follia renda l’uomo genio creativo, ma il fatto è che non è così. La malattia non ti rende migliore, ti rende malato. Forse, dopo aver preso tutto ciò che era possibile prendere, ti lascia solo la capacità di capire il dolore, ma questo è quanto. Perché non sono capace di scrivere di attacchi di panico in modo così dettagliato e conciso da far star male, perché la depressione che ti costringe a dissociarti è difficile da rendere poesia. Perché non ho niente se non l’osservazione di un mondo banale che è il mio mondo banale. E forse lo osservo e lo seziono ancora e ancora e qualcun altro non lo farebbe, eppure ho sempre la sensazione di perdermi qualcosa, di essere sul punto di scrivere una frase decisiva che non si concretizza mai. L’immagine di un sogno che si sfoca appena aperti gli occhi. La presenza di un’impronta illeggibile. Posso dire che la bellezza è sopravvalutata, e che è ovunque in forme meno appariscenti di quelle che teoricamente la descrivono. Che la realtà può essere più interessante e intricata e semplice allo stesso tempo di qualsiasi tipo di finzione. Che dicembre ha un odore preciso, che il suono dei passi di chi ami è più forte di qualsiasi rumore dell’ambiente, che ho la mente piena di volti che non conosco ma che allo stesso tempo sono rimasti lì, che tutto è contraddizione, che in realtà non sappiamo niente ma ci illudiamo di capire. E in tutto questo non c’è niente di nuovo.

#blocco #non c'è niente da dire #scrivere #pressioni interne

Quanto tempo hai speso a porti sempre le stesse domande? Quante di queste ancora fatichi ad esprimere sebbene vivano nella tua mente da così a lungo da averci messo radici? Chi sei, chi non sei, chi vorresti essere, chi non sarai mai. Ti chiedi quanto di te è plasmato dal momento, quanto di te è influenzato dal caso, quanto di te è collaterale, quanto di te è l’effetto di una forza esterna, quanto di te è intrinseco nelle tue sequenze di geni. Te lo chiedi e richiedi all'infinito come se davvero potessi trovare una risposta che non sia plasmata dal momento, influenzata dal caso, collaterale, mossa da una forza esterna, originata dalla tua chimica cerebrale. Quanto di te è reale? Quanto è solo un errore di percorso? Quando c’è di tuo e solo tuo in ciò che sei e nel modo in cui percepisci il mondo? Forse niente, forse tutto. La realtà è che non esiste una risposta così come non esiste il modo per cambiarti, ricostruirti da zero, come se un nuovo inizio potesse significare una tua nuova nascita. Essere qualcuno di nuovo, pulito, da riempire di cose buone e sagge, da riempire di tutto ciò che non hai mai saputo ritenere al tuo interno. Un nuovo inizio, quante stronzate. Come se davvero potessi essere una persona diversa, così, solo perché sei fisicamente in un altro luogo. Certo, potresti affrontare le cose in modo diverso, forse. Stronzate. La domanda non è cosa di te dipende solo da te, o in che modo potresti rimodellarti come un blocco d’argilla umida, la domanda è perché ancora ci tieni tanto a scoprirlo. Perché ancora non riesci a vederti nell’insieme come una persona complessa e formata da migliaia di sfaccettature che difficilmente potrai decidere se mantenere o meno? Sei quello che sei. Reale o di facciata. Giusto o sbagliato. Bello o brutto. Spontaneo o costruito. Amabile o osceno. non sei una tela su cui è possibile apporre altri strati d’olio per coprire gli errori, le imperfezioni, le sbavature. Non puoi sfumare i tuoi angoli con una passata di pennello, precisa e cosciente. Sei un sistema complesso, sei miliardi di attimi e esperienze e geni legati fra loro. Sei la libreria di odori che hai sentito, la luce che hai osservato lasciare l’orizzonte e tornarci il giorno dopo, sei tutte le parole che ti hanno rivolto, tutte le parole che hai detto, tutte quelle che ti sono rimaste incastrate in gola e tutte quelle che non dirai mai. Sei ogni nota di ogni brano che hai ascoltato, la sensazione di tutto ciò che hai toccato. Sei miliardi e miliardi di cellule, azoto, idrogeno, ossigeno. Non puoi pescare al tuo interno per estrarre precisi ingranaggi da sostituire con in testa la malsana idea di renderti qualcos’altro. Non c’è modo di fare una cosa simile, e se anche esistesse perché gioirne? Perché volerlo quando resti sveglia la notte cercando un modo per liberarti delle tue costruzioni, delle facciate, di ciò che negli anni hai finto, e che in ogni caso, ormai fa parte di te. Perché porsi queste domande con lo scopo di svelare l’arcano e spiegarti come modificarti a piacere se l’essere modificata è la cosa che più temi di essere? L’impalcatura di ciò che sei, le fondamenta su cui si basa il modo di essere sono ormai solide nella loro precarietà di base. Calcificate insieme a tutto il male, a tutto il bene, a tutto quello che c’è stato. Non c’è niente da cambiare.

#essere qualcun altro

Sii l’ancora di te stessa Sii ancora te stessa con parole delicate e pensieri come schegge di vetro Con atroce gentilezza annienta i tuoi nemici non lasciarli in piedi non lasciarli vivere nel palazzo della tua memoria ma polverizza i loro corpi e spargili nel vento Sii l’ancora di te stessa Sii ancora te stessa Non hai alcun pezzo mancante fra i tuoi atomi eterni né nei tuoi sogni sfuggenti se ti vorranno veder bruciare tu brucerai con loro e non avranno che ceneri