Teoria de conocerse por Segunda Vez
La teoría sugiere que a veces conocemos a alguien por primera vez en medio de su caos, su confusión, su versión más inestable o herida. Quizá aún no sabía quién era, estaba en proceso de sanar o simplemente atravesaba una etapa difícil. Esta idea plantea que no siempre conocemos a las personas en su mejor momento, y que muchas veces vale la pena redescubrirlas… más adelante.
Estoy segura que como a mí, a todos nos ha pasado que han llegado en un momento de nuestras vidas en el que hemos tenido un bloqueo emocional, pasado que sanar, traumas que tratar, etc... Y no. No hay que usar eso típico de ''Hasta que no te sientas preparadas no intentes nada''. No. Eso es un error como un templo, ya que nunca se está del todo preparado para nada, ni para cambiar de trabajo, de casa... Los cambios vienen cuando vienen y la vida no espera. Sucede. La mejor manera es arriesgarse en la vida, ser valientes, porque gracias a todos tus intentos te formas a ti mismo.
Yo he necesitado millones de oportunidades con amigos que siguen en mi vida desde que era una cría, y ellos también han necesitado muchas oportunidades... y eso es la vida, en tu camino se queda quien realmente te quiere y merece la pena. Y gracias a esas oportunidades y esos intentos sigo creciendo, aprendiendo, mejorando mi esencia, cambiando y madurando... Y yo también he tenido que dar millones de oportunidades, y no me arrepiento de ello.
La teoría de conocer a alguien por segunda vez, en pareja lo comprobé una única vez en primera persona y no de una manera bonita o positiva como imaginan, pero si tengo la certeza de alrededor que si les ha funcionado. En amistades si lo he comprobado varias veces, y puedo asegurar que es verdad.
La segunda vez que conoces a alguien sucede cuando esa misma persona ya ha cambiado. Creció, entendió cosas, cerró ciclos, sanó, pensó, reflexionó, extrañó. Es entonces cuando uno puede conocerla de verdad. Sin excusas, sin miedos, sin pasado ni rencores, de cero. Y claro que funciona, porque cuando dos personas se encuentran en un mal momento, ambos se buscan y la vida hace que se reencuentren, y con ganas, no hay excusas. Dos quieren, dos pueden.
¿Por qué se ha vuelto popular en redes sociales esta teoría?
Porque muchas personas se han sentido incomprendidas en momentos vulnerables, o han perdido relaciones justo antes de florecer. Esta teoría ofrece consuelo: no eres tu versión rota, y si alguien te juzgó por ella, tal vez mereces que te conozca de nuevo.
Todos hemos podido sentir que algo se nos escapa de las manos, una circunstancias, un momento y las emociones se apoderan de nosotros nublando nuestros sentimientos, e incluso nuestra cordialidad a la hora de actuar. Y cuando ese cortisol baja, cuando la ira, la rabia, el dolor se va reduciendo, cuando todo empieza a volver a la normalidad es cuando decimos... ¿Y por qué actué así? Y está genial ser consciente de ello, pero no hay que vivir con la culpa. Pasó así, pide perdón, cambia, enmienda, perdónate y deja ir. De nada sirve aferrarse al sufrimiento que ya ha pasado. A veces nos duele que solemos dar oportunidades cuando se equivocan, pero no recibimos lo mismo.
“No me juzgues por quien fui cuando apenas estaba sobreviviendo. Déjame mostrarte quién soy ahora que estoy sanando.”
Porque todos, en algún momento, hemos deseado que alguien vea la versión que ahora somos. Y porque también hemos visto cómo alguien más cambia, y nos hace pensar:
“Si lo hubiera conocido así desde el inicio, quizá todo habría sido diferente.” ''Si hubiese tenido estas herramientas, sabiduría y experiencia...''
¿Te han conocido dos veces o has tenido que conocer de nuevo a alguien? Tal vez esta teoría te suene más familiar de lo que crees.
Yo he conocido a alguien por segunda vez, después de casi tres años de contacto cero, sin embargo la conexión y el vínculo no se ha roto ni desvanecido, pero si ha cambiado nuestra relación, ya que somos diferentes, más maduras y asentadas. De hecho podría decir que ahora tenemos una amistad muy sana, de las que dan vida.
He conocido a alguien por segunda vez como pareja, hace tres años largos, yo conocí a esa persona y estuve par de meses, pero si era una circunstancia en la que yo era nueva en una ciudad, no conocía a nadie, tenía un poco de ''desesperación'' por conocer gente, etc.
Nos llevábamos genial, ni discutíamos siquiera, como si fuéramos amigas. Por motivos laborales me tuve que regresar a mi ciudad, y nos separamos. Me fue infiel, me dejó por whatsapp (yo tenía todas mis pertenencias en su casa, porque solo me fui por unos meses, tenía un poco de miedo de que podría pasarles). Durante todo ese tiempo mucha gente nos repetía ''es la persona y no el momento''. Tanto que me lo grabé tan a fuego que me lo creí.
Cuando volví a la isla, volvimos a vernos, después de un tiempo, y pues, nos dimos cuenta que solo nos queríamos como amigas. He de decir, que yo seguía ''creyendo'' que era el amor de mi vida en el momento equivocado, porque así me lo creí, pero NO lo sentía...
Me aferraba a que era la única persona como pareja que había conocido, el miedo de no volver a conocer a nadie, de perder las amistades que había hecho gracias a esa relación, un cúmulo de cosas.
Sin embargo, al volver a vernos y conocernos de nuevo, ninguna queríamos, porque realmente no hubo amor, sino amistad, complicidad sexual, y ya, un cariño inmenso y un amor de amistad.
Al cabo de los meses conocí a otra persona, pero como lo pasé realmente mal, yo estaba llena de ataduras, de armaduras, de disfraces cubriendo mi esencia, de máscaras cubriendo mi personalidad, huyendo... Aún así esta chica me dijo ''Desde el primer día se que eres de puta madre y mereces la pena, se ve cuál es tu esencia''.
Supuse que supo leer entre líneas entre lo que demostraba o contaba, con lo que decía, un poco contradictorio.
Estuve a punto de perderla por tanto miedo, y me la jugué con toda. Le dije que me diera la opción de ser yo y que ella fuera ella, porque si yo tenía armaduras... ¡¡Ella era un museo repleto de ellas!!
Y me enamoré, no puedo decir que nos enamoramos, porque sinceramente, no lo creo. Porque ella nunca aceptó ni se quedó por mis errores o defectos, en cambio yo, en probablemente el peor momento de nuestra relación, donde vi toda su oscuridad, decidí pedirle matrimonio, porque a pesar de toda la posible oscuridad, yo la seguía eligiendo, queriendo y amando...
No acabó nada bien la relación, sin embargo, después de 4 meses que nos reencontramos y hablamos, por mucho que ella me dijera todo lo que me dijo e hizo daño. Ya que decía que no sentía nada, que no me quería, etc.
Era como si no hubiese pasado el tiempo, no me llegué a creer sus palabras, tanto que me decía que no confiaba en ella, y aquí sigo defendiendo que no era así, que eran mentiras, mas corazas, que me quiso de verdad, para no dar la razón ni al destino, ni a la gente, ni a mi mente de que nunca se enamoró de verdad.
A día de hoy, si nos volviésemos a conocer, estoy prácticamente segura que nos volveríamos a enamorar, porque aunque mi cabeza me diga que no , hay una parte de mi que no quiere aceptar que no era mutuo, es decir, una parte de mi quiere insistir en que sí era mutuo, que sus promesas, palabras, demostraciones eran reales, que sintió aquello de que ''yo era el amor de su vida'' ''que en otra vida, en otro momento'' ''que va a sanar y buscarme'' que todo eso fuese real.
Estoy yendo contra viento y marea quizá por defender a alguien que probablemente ni sepa que significan esas palabras, promesas, esa forma de amar, esa sinceridad, y ese compromiso. Y que simplemente dijo lo que creyó sin saber sus consecuencias.
Pero si después de un año que no estamos juntas, del tiempo, la distancia, silencios, la volviese a conocer, tendría la esperanza de que hubiera cambiado (a mejor), mejorado, sanado, madurado... igual que he hecho yo.
Y probablemente, esta vez si funcionaría porque sabríamos los errores cometidos y aprendido, sabríamos gestionar de otras maneras las cosas, tendríamos verdaderamente una Segunda Oportunidad.
Pues claro que no va a pasar, eso son sólo teorías, ilusiones... También hay que ser coherentes y saber que una persona que elige el orgullo, el dolor, la ira, y el rencor, sus propias creencias y su propia verdad, para olvidarte.
Jamás va a volver a verte con otros ojos, tendría que tener muchísima valentía y madurez para ello, que en mi caso, no es el caso. Además de querer ambas partes y que sea mutuo el querer volver, cosa que bueno la otra parte dejo muy en claro desde Febrero que ni es ni volvería a ser así.
Por supuesto, conozco personas que literalmente lo han vivido, muy cercanas a mí. Que han tenido otras aventuras, otras conversaciones, otras personas incluso y no terminaban de conectar ni sentirse bien, y simplemente estaban sanando, madurando, aprendiendo, y cuando se reencontraron de verdad con esa persona que siempre quisieron, lo hicieron posible, enmendaron errores, empezaron de cero, dejaron atrás lo pasado.
A día de hoy 2 se van a casar, una tiene dos hijos y vive con él, otra sigue ahí luchando en su relación con sus más y menos, pero está feliz.
Y es que a veces sólo tienes que pensar en lo bien que te hacía esa persona, y valorar si quieres tenerla de vuelta a tu vida o no. En mi caso, si lo es, pero claro está, si ha habido esos cambios y ambas quisiéramos y pusiéramos el 100%, sino tengo claro que no volvería a donde estaba y de donde tanto me costó salir.
La teoría de conocerse dos veces, es totalmente cierta, solo tienes que ver que seguro hay algún amigo que antes no hablabas y ahora sí, o al revés, amigos que has echado de tu vida cuando has visto cosas nuevas que decías... no lo quiero en mi vida esto.
Igual con las parejas, es real, por su puesto que lo es, pero es una teoría MUY compleja y complicada.
conocimientos, herramientas...
Pero tras haberlo experimentado positivamente con amistades, puedo decir que merece la pena, es una sensación increíble. Y tras opiniones de personas que lo han experimentado con amor de pareja, también sé a ciencias ciertas, que vuelven muchísimo más fortalecidos, más sabios, más intenso y más bonito juntos. De hecho la etapa de enamoramiento les duran más que incluso la primera vez, porque le dedicas más cuidado y atención que a lo ''novedoso''.
Y si lo volviese a experimentar en el amor yo, pero esta vez de manera positiva, estoy segura que sería brutal, porque sé exactamente lo que no volvería a hacer, lo que haría más, cómo gestionar, cómo cuidar, y también sé exactamente qué es lo que quiero, y mis límites, pero si que sería muy especial, porque cuando sientes que es la persona, a pesar de todo, cuando sientes que ese vínculo es irrompible, no hay nada que lo rompa ni separe realmente. (como la leyenda del hilo rojo, que también tengo una referencia sobre ella).
A pesar de desacuerdos que puedan estar amigos, y de todo lo que se me pudiera venir, yo siempre hago lo que siento, porque prefiero equivocarme y reconocerlo, a no intentarlo por miedos. Yo sí volvería a conocer a alguien enmendando todo lo pasado después de haberlo sanado. Y porque esta vez no creo que sea la persona, sino que esta vez, lo siento y lo anhelo. Así que no es un tema como la anterior de creer, sino de sentir.
“No me juzgues por quien fui cuando apenas estaba sobreviviendo. Déjame mostrarte quién soy ahora que estoy sanando, o sanada.”
¿Y tú, a quién le darías esa oportunidad de volverse a enamorar y hacer las cosas bien esta vez?
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