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年間で9万しか貯金できてなかったの鬱❣️

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結婚したんかーーーーーい

もう無いと分かってたのに待っちゃった自分な本当にバカモンかもしれないです。

7年は重過ぎだ。

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向いてるかもな、と向いてないかも知れない、の繰り返し

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自分の安心できる場所が何処にもない感覚があって、電車で涙目（28）。

家は両親に気を使うし、本心を話すときっと傷つけてしまうから。

友達はそれぞれに予定があることが多いし、タイミングが合わないから。

いつもの居酒屋は、別に「安心できるか」と言われるとそういうことじゃないと思う。あそこはあそこでストレス溜まるし、毎回多少の我慢をしている。

となると、最早、自分の城を築くしかないのかもな

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ストレスが溜まる

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家の食事が楽しくない、発散できない

（準備してもらってる分際で、おかしいこと言ってるのはわかってる）

↓

外で食べる予定作ろうにも相手がいない

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1人でもいいから、入れる場所を探すも金曜の夜はどこも満席で入れない

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コンビニで食べたい物を買って帰って、家で食べるも、どこか気まずい

↓

ストレスが溜まる

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根本的に情報整理の部分、FBされることが多いな

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そんなことより、週休3日当たり前にして欲しい

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自己肯定感がどうしても低いから、常に自信のなさが付きまとう。

自己肯定感の低さが、悩まなくてもいいことで悩んだり苦しんだりしてる原因なんだろうな〜。

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今の自分の技術力じゃ、仕事貰えない

強みがない

と思った。

だから、レベルアップしたくて今の自分1人の力じゃ再現できないクオリティの環境で鍛錬しようと思った。

という根っこがあります

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不安だぜ

被害妄想激しいから、ぷーくすくす系の会社だったら合わなすぎるなとか、そもそもレベルについていけなくてデザイン自体嫌いになっちゃわないかなとか、バックオフィスの形態が分からなすぎてこれは大丈夫なのかなとか

来週通ったらわかるのかなあ。

半年とかかかるのかなあ。

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半年くらい転職活動してたけど、

納得のいく転職先が見つかったので遂に終わり。

転職活動してる中でつくづく自分ってやつは大器晩成の人間なんだな〜と思い知る。

これからの新しい環境も、未知のことを体験していくことになるんだけど、それもこれも全部将来に「晩成」していくものだと信じて。

将来的に自分は豊かになっていたい（語彙も、世の中・人と関わる手段も、生活も）と思う。

それだけ！

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御祈りメール来ないでおねがい…。

やっと、嘘偽りなくそこに居たいと思える環境やねん…。

たのむて（たのむて）

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面接初めや〜

がんばるぞぉ〜

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2025年は自己肯定感がしっかりとある人間になる🙂‍↕️

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ふわのラジオが終わった、西園寺さんが終わった、あたりから体調が一向に良くならない

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会社は辞めるし、SixTONESライブは当てるよ🔥

（言霊）

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仕事を通して、「誰かのためになってる」を感じたいんだなわたしは。