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@12102018d
Ich habe gehofft, dass du vielleicht unter dem Kontaktabbruch genauso leidest wie ich. Doch während ich wartete, in der Hoffnung du kommst mir entgegen, gingst du unbekümmert deinen Weg ohne dich nur einmal nach mir umzudrehen.
-gefuehlsgelaehmt, 2015
Ein Brief an die Frauen mit einem grossen Herzen.
Frauen mit einem guten Herzen kommen oft so rüber als würden sie Klammern, doch sind sie nur so, weil sie den Regeln des „Modernen Datings“ keine Aufmerksamkeit schenken. Sie glauben nicht daran dass man viel Zeit vergehen lassen muss, bevor man jemandem auf seine Nachricht antwortet nur um so zu wirken als wäre man „Desinteressiert“, sie wird dir Antworten sobald sie Zeit hat, so simpel, so Charmant…
Sie glaubt nicht daran dass es „Cool“ ist emotionslos zu handeln, nur um jemandes Aufmerksamkeit zu bekommen. Sie wird dir ihre Absichten von Anfang an klar machen in der Hoffnung dass auch du das gleiche tun wirst. Auf manche mag das vielleicht Verzweifelt wirken, aber sie hat wirklich kein Interesse daran Spielchen zu spielen und die Gefühle des anderen zu erraten.
Sie spricht geradeheraus aus ihrem Herzen und sie sagt dir wie sie sich fühlt und was sie für dich fühlt, auch wenn sich herausstellt das du nicht dasselbe für sie empfindest. Sie glaubt das mit dieser Art von Ehrlichkeit, niemandes Erwartung sich in Enttäuschung verwandelt, weil man offen zueinander ist…
Frauen mit einem weichen Herzen, kommen oft so rüber als wären sie „Anhänglich“, weil sie gelernt haben im Moment zu leben. Denn sie haben Tod, Trennungen und Verrat erlebt, und sie wissen, dass dir die guten Dinge im Leben manchmal innerhalb eines Herzschlags genommen werden können.
Sie haben sich mit der Tatsache auseinandergesetzt, dass die meisten Dinge an denen wir hängen nicht ein leben lang dauern. Deshalb, halten sie besonders gut fest an schönen Momenten im hier und jetzt…
Aus diesem Grund halten sie fest an Dingen die sie lieben. Sie wollen nicht warten bis morgen um dir zu sagen wie viel du ihnen bedeutest, denn sie wissen, dass es manchmal kein morgen mehr gibt. Sie wollen die Gelegenheit etwas schönes gesagt zu haben nicht verpassen um es irgendwann zu bereuen…
Frauen mit einem aufrichten Herzen, wirken oft „Übersensibel“ weil sie sich ihren Gefühlen stellen anstatt sie zu ignorieren. Sie würden niemals vorgeben keine Gefühle für jemanden zu haben, an den sie jeden Tag denken.
Sie würden niemals so handeln als wärst du ihr egal, obwohl sie nicht ohne dich kann. Emotionslos zu spielen und gemischte Signale auszusenden macht null Sinn für sie. Nein, sie würde niemals jemanden der ihr was bedeutet absichtlich verletzen mit dieser Art von Psychospielchen…
Frauen mit einem großen Herzen sind offen und ehrlich. Sie sind Authentisch und Tief. Sie sind Roh und Wahrhaftig. Sie sind das alles auch wenn das bedeutet, dass es ein Risiko gibt, dass sie verletzt werden.
Auch wenn es bedeutet dass ihr großes Herz noch einmal gebrochen wird, sie wird trotzdem so bleiben. Weil sie das ausmacht und alles schlechte, verdorbene und verlogene in der Welt ihr das nicht austreiben wird…
Sie bleibt eine Frau mit einem Herzen das selten ist in einer Welt in der alle ihre Herzen hinter Mauern verstecken aber kein halt davor machen andere Herzen zu benutzen.
Ich weiß nicht wiso weshalb warum ich kann es dir nicht sagen was da mit mir passierte warum ich sowas warum ich soviel trank warum ich dich so behandelte es tut mir alles einfach nur so verdammt doll leid und ich möchte dir einfach nur zeigen und beweisen das ich so nicht bin ich möchte nur dieses eine Chance dir zubeweisen das ich es ernst meine und für euch da sein will so wie es ein Vater ein Mann ein hundepapa sein soll
Dich zu verlieren wahr die größte Niederlage die ich mir in meinem leben jemals selbst eingestehen musste...
J.M
Und wenn du mich anrufst werde ich immer da sein. Wenn du verzweifelt bist und Hilfe brauchst, werde ich immer versuchen eine Lösung zu finden. Wenn du jemanden zum Reden brauchst werde ich dir immer zuhören und wenn du jemanden brauchst der einfach da ist, dann werde ich da sein. Egal wie wir gerade zueinander stehen und wie lange wir uns nicht sehen.
ich hab das gefühl ich habe versagt ich hab mein leben verschwendet, zuerst bin ich von meiner ersten und einzigen liebe weggelaufen und dann bin ich jahre hinterhergerannt. ich will mich ändern ich will nicht dass meine kinder in der hölle meiner ehe aufwachsen weil ich mich falsch entscheide und ohne liebe heirate, genauso wie ich in der hölle der ehe meiner eltern aufgewachsen bin und der gedanke dass meine kinder irgendwann auch so unglücklich sind wie ich, bringt mich um es bricht mir wortwörtlich das herz. mein job wo ich dachte es wäre meine berufung ich dachte ich fühle mich wohl stellte sich als nervenaufreibend heraus. meine einsamkeit bringt mich um, die ich mir selber zuzuschreiben habe, niemand und nichts erwartet mich ich sehe keine zukunft vor mir ich bin so im chaos so am boden ausgebrannt demontiert ich bin todmüde obwohl ich nichts in meinem leben erreicht habe ich muss aufhören zu rennen obwohl ich nirgendwo angekommen bin und ausruhen ausruhen um jeden preis
Einem Borderliner macht nichts mehr Angst, als verlassen zu werden. Der Verlust den sie damals ertragen mussten, ist so traumatisch gewesen, dass sie heute so sind, wie sie sind. Sobald ein Borderliner unsicher ist wird er dich von sich wegstoßen, er möchte dich eigentlich nicht verlieren. Aber es ist besser die Kontrolle zu haben, als nochmal einem plötzlichen Verlust ausgesetzt zu sein.
Ich will jemanden, dem ich zu 100% vertrauen kann. Jemand der keine Spiele spielt, der erwachsen genug ist mich mit Respekt zu behandeln. Jemand der nicht gleich geht, wenn es mal schwierig wird. Jemand der mich so nimmt wie ich bin, mit all meinen Ecken und Kanten. Jemand mit dem ich zusammen kämpfen kann, wo wir ein Team sind. Jemand mit dem ich unglaublich viel Lachen kann, der mich zum lachen bringt. Jemand der meinen Humor teilt. Jemand mit dem ich Pferde stehlen kann. Jemanden, wo ich keine Angst haben muss, dass er mich betrügt. Jemanden der im Streit nicht gleich zu anderen Weibern läuft. Jemand der für mich da ist. Jemand der mir seine Liebe zeigt, so wie ich sie ihm zeige. Jemand der zu 100% loyal ist. Jemand der auf seine Worte Taten folgen lässt. Jemand der seine Frau auf Händen trägt. Jemand der stolz auf mich ist. Jemand der für mich auch mal über seinen Schatten springt. Jemand mit dem ich spontan ans Meer fahren kann. Jemand mit dem ich mein Leben teilen kann. Jemand der mich für das liebt, was ich bin. Jemand mit dem ich einfach glücklich sein kann. Jemand mit dem ich durch gute und schlechte Zeiten gehen kann. Jemand der sich für mich interessiert, nicht nur oberflächlich. Jemand mit dem ich wachsen kann und der mich nicht klein hält. Jemand der mich unterstützt. Jemand mit dem ich über alles reden kann. Jemand bei dem ich keine Angst haben muss ich selbst zu sein. Jemand der mich zu schätzen weiß und das was ich bereit bin zu geben. Ich habe keine Lust mehr auf Spiele, auf Lügen, Betrügen, auf Schmerzen, auf leiden. Ich will jemand der mich nicht im Stich lässt, wenns hart auf hart kommt.
Wiesz, czego nienawidzę?
Niekonsekwencji. Jednej nocy mówisz mi, że za mną tęsknisz, a potem nie odzywasz się przez tydzień. Zachowujesz się tak, jakbyś się o mnie troszczyła, ale kiedy ze mną rozmawiasz, odpowiadasz krótko. Dajesz mi tylko tyle, żebym myślał, że jesteś zainteresowana, tyle, żebym się trzymał, ale potem się wycofujesz. Doprowadzasz mnie do szaleństwa, nigdy nie wiem, czego chcesz i co się dzieje, mój umysł kręci się w kółko wokół Ciebie. Ale nadal jesteś tym, czego chcę, więc robię ci wymówki.Sprawiam, że wszystko wydaje się w porządku. I tego właśnie nienawidzę najbardziej.
No siento envidia, creo que es conocido como admiración, "yo quisiera ser así", quisera dejar de atarme lazos mentales que me imposibilitan el movimiento de poder ser yo.
elle.
Ich weiß nicht was mich dazu gebraucht hat zu hoffen dass es nochmal was wird aber ich habe es getan und jetzt geht alles wieder von vorne los.
Ich habe wochenlang auf eine Nachricht gewartet. Auf ein Lebenszeichen, auf die Tatsache das du mich vermissen würdest. Ich saß nächtelang vor meinem Handy und wartete. Ich schrieb dir endlose Zeilen voller Sehnsucht und Angst. Ich sagte, ich geb alles wenn ich Liebe. Ich konnte Tagelang nichts essen. Mich mit niemanden Treffen. Ich sah dich in meinen Träumen, ich sah dich in jeder Ecke meines Zimmers. Auf meiner Haut. Ich sah die Narben die du hinterlassen hast, und wie sehr ich fiel. Wie nichts mehr Freude oder Erfüllung brachte. Ich weinte & flehte, ich ließ mich Bluten dafür, das es so einfach für dich war, zu gehen. Ich saß vor meinem Spiegel und hasste mich, ich hasste dieses Gesicht, diesen Körper, das alles. Ich wollte verstehen wieso du gingst, warum du mich so schnell ersetzen konntest. Suchte jeden Fehler bei mir und dachte hunderttausendmal über unsere letzte Begegnung oder die letzten Worte nach. Ich brach inmitten fremder Leute zusammen, und versuchte jeden Tag aufs neue gegen die Tränen und die Erinnerungen anzukämpfen. Gegen das Gefühl nicht mehr existieren zu wollen. So oft stand ich vor dem Zug und wollte Springen. Ich hatte das Gefühl aller Last der Welt läge nun auf meinen Schultern. Ich dachte ich ersticke, an all den Tränen. Der Verzweiflung. Ich bat den Himmel er möge auf dich aufpassen, wenn ich gehe. Ich war am Ende. Während du neben ihr im Bett lagst, und deinen Spaß hattest. Ich lag einsam in meinem & betete dafür, das es endlich aufhört weh zu tun. Du lagst neben ihr, obwohl du doch immer Versprochen hast, das nur ich dein Zuhause bin. Obwohl du meintest, unsere Liebe hält für immer
Wie hat es sich angefühlt als du mich wieder mal zum weinen gebracht hast? Als deine Wut erneut siegte, und ich schlurzend in deiner Wohnung stand, zitternd von all dem Geschreie und der Panik du würdest mich wieder vor die Tür setzen, oder mich grob anfassen? Als du meine Verzweiflung sahst, als ich mich dieses mal nicht umdrehte, und dich anflehte mich zu lieben? Als du entschieden hast, das dies der letzte Streit war, während ich mit all meinen Klamotten durch die Straßen irrte, und innerlich dafür betete, das du mir doch noch hinterherläufst? Nachdem du mich mit tobendem Gebrülle & hässlichen Worten hinausgeworfen hast? Als du wusstest, das diese Tat herauskommen würde, und du keine Lust auf eine Diskussion hattest? Als du fühltest das der Abschied besser für uns wäre, als jeder weitere Streit? Brach dein Herz nicht einmal ein bisschen? Denn meins tat es. Ich erinnere mich daran wie ich dieses mal Stark bleiben wollte, du hattest eine Grenze überschritten, aber ich liebte dich. Also ließ ich dir Zeit, ich weiß noch wie ich dachte ‘geb ihm ein oder zwei Tage, dann wird er merken, das er dich gekränkt hat. Dann kann man darüber Reden, und an allem Arbeiten. Ich weiß noch wie es weh tat, als ich am dritten Tag voller Sehnsucht und Angst eine Nachricht in mein Handy tippte, und wie diese, der letzte Kontakt zu dir war. Danach hattest du nie wieder ein Wort mit mir gewechselt. Du hast gesagt das es vorbei sei - das jeder nun seinen Weg geht & du mir das beste wünschst. Vier tage später lagst du in fremden Armen. In Armen die nicht mir gehörten. Denn während ich fünf Monate später immer noch deinen Namen im Schlaf wispere, bist du längst an fremden Orten. Du hast vielleicht nur eine Frau verloren, die du nicht liebtest. Aber ich? Ich verlor meine Heimat. Ich verlor einfach alles. Ich verlor das einzige wofür mein Herz jemals schlug, und seitdem leb ich nicht mehr.
“Ich wollte nochmal einen Brief an dich schreiben. Ich fing unendlich oft an und veränderte ihn pausenlos, einfach weil ich nicht wusste, wie ich Ordnung in mein Gedankenchaos bringen sollte. Also fange ich diesmal ganz anders an. Die letzten Tage warst du viel und oft in meinen Gedanken. Du kämst mit einer alltäglichen Kleinigkeit und gingst einfach nicht mehr. Es war nicht wie die Wochen zuvor, wo es mir leichter fiel, uns zu vergessen. Ich habe viel darüber nachgedacht, was dich dazu bewegen könnte, mir zu schreiben. Natürlich könnte ich dir schreiben, aber ich tue es nicht. Ich habe mir vorgestellt, wie es sein würde, wenn du dich meldest und mir sagst, dass es ein Fehler war. Aber ehrlich gestanden, ich weiß nicht was ich damit anfangen sollte. Ich wünsche dir nichts sehnlicher als eine solche Nachricht, aber ich weiß nicht, ob es etwas ändern würde. Ich weiß, dass ich dich liebe. Aber ich weiß auch, dass ich dich nicht liebe. Nicht das, was du mir die letzten Wochen über gezeigt hast. Nicht dich, zu dem du geworden bist. Ich liebe unsere Erinnerungen, die schönen Zeiten. Ich liebe das Gefühl was du mir vermittelt hast, das du mir ein zuhause gegeben hast. Ich war süchtig nach der Sicherheit, jemanden zu haben. Aber ich glaube, dass war’s auch schon.”
—
“Das wird das letzte mal sein,dass ich dir schreibe und das zu wissen tut so verdammt weh! Ich will dich nicht um ne Chance bitten und um Gottes Willen,ich will nicht versuchen dich irgendwie umzustimmen. Ich will dir nur nochmal sagen, dass du mir so viel bedeutet hast und das sicher auch lange noch tun wirst. Ich denke an alles zurück was wir gemeinsam gemacht und erlebt haben und es bringt mich zum lächeln, denn es war wunderschön. Unsere erste Begegnung, mein Gott ich sehs als wäre es gestern gewesen. Dann haben wir 2 uns zusammen getroffen und ich hab mich in dich verliebt. Ganz langsam,aber dann total. Wir waren Silvester zusammen und ich war selten so glücklich. Du hast mir Erfahrungen gegeben die ich nie vergessen werde und die mir so unendlich wertvoll sind. Ich hab mich nicht nur in dich verliebt,ich hab mich in das Gefühl verliebt bei dir zu sein. Ich habe mich in dein lachen verliebt und darin mit dir zu lachen. Ich liebe nicht nur dich,ich liebe alles was wir gemacht haben und ich liebe jede Erinnerung an dich. Bevor ich zum Schluss komme, will ich dir sagen das ich dir so unendlich dankbar bin,das du mir seit langem wieder,auch wenn nur kurz, das Gefühl gegeben hast geliebt zu werden und sich bei jemandem zu hause zu fühlen. Ich weiß das ich vieles hätte anders machen können und dann einiges vielleicht anders gekommen wäre. Ich kanns nicht ändern und das will ich auch gar nicht,weil es so wie es war unendlich schön war. Mir ist klar das es dir leid tut und ich glaube das du mich nicht so verletzen wolltest wie dus letztendlich getan hast. Tja als du mir gesagt hast,dass es für dich doch nicht reicht,das war wie sterben. Das war als hätte man mir meine ganze Lebensfreude genommen und jetzt muss ich sie wieder finden,keine Ahnung wie. Ich hab in dem Moment Schmerz gefühlt wie noch nie. Es ist so unfair und es tut so verdammt weh dich zu vermissen. Ich liebe dich!”
— Nachricht die ich nie absenden werde
Um ehrlich zu sein, habe ich keine Lust mehr auf diese Sache, mit dir, zwischen uns. Zwischen uns ist doch eh nichts und wird auch nie etwas werden. Ich habe wirklich lange genug gekämpft, gewartet, gehofft und gelitten, doch trotzdem konnte ich dich nicht einfach loslassen obwohl mir die ganze Zeit das alles zwischen uns so sinnlos erschien. Aber in letzter Zeit wird mir immer und immer wieder mehr bewusst, dass wir beide keine Zukunft gemeinsam haben werden. Und es nervt mich, es nervt mich so sehr ständig verletzt, enttäuscht, eifersüchtig und unsicher zu werden. Es nervt mich einfach ständig auf deine Nachrichten oder Anrufe zu warten, die nie wirklich kommen werden. Es nervt mich ständig an dich denken zu müssen und alles zu hinterfragen. Es nervt mich eifersüchtig zu sein und mich zu fragen wo du steckst, wer gerade bei dir ist oder was du gerade machst. Es nervt mich, dass ich dir ständig hinterherlaufe obwohl ich ganz genau weiß, dass du es überhaupt nicht verdienst. Es nervt mich immer und immer wieder von dir ignoriert und fallen gelassen zu werden. Es nervt mich ständig von dir zuhören wie beschäftigt du bist. Es nervt mich, dass du dir nie die Zeit für mich nimmst, aber für andere Dinge und Menschen schon. Es nervt mich von dir zuhören, dass ich dir wichtig sei obwohl du mir das Gegenteil beweist. Es nervt mich, dass du mir ständig das Gefühl gibst egal zu sein. Das nervt mich einfach nur noch alles. Ich will das alles einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich glaube ich habe jetzt endlich meine Augen geöffnet. Ich bin besser ohne dich dran.
-🌫 🌳 ☁️ 🐞
Ich hätte mir so sehr gewünscht, dass du dir meinen Brief, den ich dir damals während der Pause geschrieben habe einmal durchliest und darüber nachdenkst. Ich hätte mir gewünscht, dass du auch, so wie ich, aufwachst. Ich hab dir all meine Gedanken und Gefühle offenbart, in diesem Brief, der Nachricht und in unserem letzten Gespräch.
Es war dir alles egal. Wir, unsere Zukunft war dir egal. Du hattest nie auch nur ein einziges richtiges Gefühl für mich, sonst hättest du genauso um uns gekämpft, so wie ich es immer getan habe.
Du hast mich seit der Trennung behandelt wie den letzten Dreck. Mich angelogen und beklaut. Dich mir gegenüber verhalten wie das letzte Arschloch. Mir nicht einmal die Chance gegeben, dass alles zu verstehen und eine Erklärung zu bekommen. Ich sollte es akzeptieren und das wars. Meine Anrufe und Nachrichten wurden ignoriert, auch wenn es darum ging wichtige Dinge zu klären. Dir war alles scheißegal. Und ich musste dir wieder hinterherrennen.
Wie kannst du all das so hinwerfen, was zwischen uns war? Wie kannst du die gemeinsame Zeit vergessen? Wie kannst du UNS verdrängen? Ich kann es nicht. Ich denke jeden Tag an unsere gemeinsame Zeit. Ich denke jeden Tag an dich. Jeden Tag vermisse ich dich, deine Nähe, deinen Geruch, deine Küsse. Einfach alles.
#LC
