[141eee]

260530

学生時代、コピーバンドの部活に所属していた。

自分の好きなバンドや、そのとき演奏するべきだと思ったアーティストの曲をなぞりながら、なんとかして 「自分は意味のある人間なのだ」 と思いたくて、必死に練習していた。部活にいた他の人たちもきっと同じで、それぞれが大切にしている音楽や想いを抱えながら、同じように音を鳴らしていたのだと思う。(そうじゃない人もいたかもしれないけれど、それで全然良い。)

人の演奏を見ていた中で、強く記憶に残っている場面がある。同期のひとりが、GEZANの曲を演奏していたときのこと。演奏自体も素晴らしかったけれど、それと同じくらいMCでその人が言ったことがずっと忘れられない。

「GEZANは、不器用ながらも、自分の代わりに世界に対して中指を突き立ててくれている。そんな気がしています。だから自分もそう在りたい。」

細かい言葉は違うかもしれないけれど、最近特にこの言葉を思い出すことが多い。

昨日、国会前で行われたデモのライブ配信を見ていた。あとから知ったところによると、そこには約１万人が集まっていたらしい。そのニュースに対するコメントを見ていると、 「たった１万人」 と言う人が多く見受けられた。けれど、その数字の外側にいる人たちのことを、考えると、決して少ない人数だとは思えなかった。距離の問題で行けない人、その日働かなければ明日の生活が成り立たない人、周囲の視線や声が怖くて足を運べない人、大切な人と思想が異なることで身の危険すら感じてしまう人。理由はいくつもある。

そういう条件をすり抜けて、あるいはそれをどうにか抱えながら、その場に立つことができた人の数が１万人だとしたら、それは決して 「たった」 と呼べるような数ではないと感じる。むしろ、この世界に対して何かしなければならないと感じ、実際に行動に移した人の数としては、多すぎるくらいだ。

映像の中には、正直に言えば、あまり自分の好みではない言葉や音で表現している人もいた。それでも、その場にいた人たちはそれぞれのやり方で、権力や社会や国家といった、自分の理想とはかけ離れたものに対して、確かに抵抗の意思を示していた。さまざまな形で自分と同じ気持ちを代弁してくれてるということに、疑う余地は無かった。

そこにいない人たちの分まで、という意識が、そこに居た人々全員にあったかどうかは分からない。中には、ただ場の空気や高揚感に惹かれて足を運んだ人もいたかもしれない。それでも、 「その場に出向くこと」 「その場に居続けること」 が、この社会の中でどれだけのエネルギーや努力を必要とする行為なのかは、なんとなくわかっているつもりだ。

だからこそ、思う。自分の代わりに、中指を突き立ててくれて、ありがとう。

自分は自分なりにできることをやっていこうと思う。

[141eee]

260331

朝から雨が降りそうだと思っていたけど傘を忘れたまま家を出る。春になる前ってこんなに雨が降っていたかな、と思いながら電車でsnsを眺めていたら、「この雨が終わると春が来る、いつものように」というような趣旨の投稿を目にする。いかに自分がその時のことしか覚えていないかを痛感して少し嫌になる。だから、ちゃんと記録したい。自分が安心してき記録できるところをつくりたい。

シフト表で名前を見ていただけの新人の人と、初めて一緒に勤務した。なんだか初めて会う気がしない人だった。写真をやっている25歳。最近自分は25歳の人との縁が多いと感じる。

退勤後、社員の人と新人の人と3人で軽く飲みに行こうという話になって、職場近所の銀だこ酒場へ。話の流れで、新人の人に、今後どうなりたいと考えているのかを聞いたら、「色々考えたり悩んだりするけど、自分が面白いと思うものをつくりたいと思っています」と答えが返ってきた。とても、素敵だなと思った。思ったので伝えた。(良いと思ったことをちゃんと伝えられるのは自分のいいところな気がすると、いまふと思った)

恋愛観の話になった。新人の人は、「恋人がいて居心地はいいし相手はとてもやさしい人なのだけど、好きかどうか、わからない。自分は恋愛感情が湧かないのかもしれない」 と話していた。そういうことを考えすぎて過ごしていたここ最近とここ数年だったので、もうなんか、よくわかんないけど抱擁したくなってしまった。少し話が落ち着いたタイミングで、冬のなんかさ見てる？と聞いたら、やっぱり見ていた。

社員の人は40代半ばの年相応の倫理観や価値観、といったふうな人で、思想も自分とは違うみたいなので、発言や考え方には賛同できない部分が多い。けど、ロマンチストで情熱のある人で、なんだかんだ好きな人だ。今日言っていたことで少しいいなと思うことがあったので、忘れないように書いておきたい。

・自分がやることは全て本質的には正解だと考えている。生きるために人間は、自分がやったことを正解にしていく。悔やんでもその時には戻れないしね。

・過去の自分へ、「今の俺は幸せだよ。絶対に大丈夫。」と念を送ることを20歳前後の頃から習慣にしている。思考や祈りにはエネルギー必ずあって、それは確実に存在している。それが今や未来の自分に、よい影響を与えると信じている。その念送りを毎日習慣にすれば、未来の自分も今の自分に念を送ることになるから、それはきっと少し先の未来に影響してくるはず。

新人の人の帰り道に合わせて新宿駅まで行き、解散した。少し歩いて西武新宿駅から家へ帰る。が、電車を乗り過ごして最寄駅の2-3駅先まで行ってしまう。西武新宿線は駅に到着した時の 「到着したよ！」 感が、他の路線に比べて薄い気がする。困るなあ。

そうやって自分のミスを西武グループのせいにして上石神井駅のホームのベンチに座り電車を待っていたら、目の前に見える向かいのホームの景色がなんだかグッと来て、映像作品を撮るならロケ地にしたいなとぼんやり思った。

最寄駅に着くと雨はもう上がっていた。生暖かい空気が充満していて、居ても立っても居られなくなり、行きつけの公園に寄って、缶チューハイを片手に今この文章を書いている。桜を一緒に見たいと思った人(たち)は今何をしているだろうか、とおそらく散りかけであろう桜(暗いので咲いているのかどうかよく見えない)を見上げながら思う。さっきの念の話を思い出して、矢継ぎ早に浮かぶ大切な人たちの顔を追いながら、少しでも幸せでありますように、と祈る。自分のような人間のこの祈りにも、何かしらのエネルギーは宿っているだろうか。そうだといいな。

最近は、ちゃんと挨拶がしたい。

[141eee]

260303

昨日、元恋人が住む家にソファを組み立てに行った。家に向かう道中、久々に治して乗った自転車を漕ぎながら、少しウキウキしている自分に気づいた。自分は都合良く使われるのが好きなのかもと初めて思った。誰かの役に立っている感、自分の思い通りにはならない感、自分を犠牲にして相手が喜ぶことをできる快感、そういう人間なのかもな、と改めて考えた。

もしくはシンプルに頭が悪い。

元恋人がマッチングアプリで出会った人と遊んだ話を聞いた。シチュエーションや会話の内容、相手の詳細を平静を装いながら事細かに聞いて、相談に乗った。帰り道ゲロ吐きそうになった。やっぱりシンプルに頭が悪い。もしくは精神的にドM。

引っ越してそろそろ1週間が経つ。住みなれた中央線沿いから離れて、初めて住む西武新宿線沿いは、すごく呼吸がしやすい、落ち着く街だった。性に合ってるのかもしれないし、前世で住んでたんじゃないかと思うくらいたまに懐かしい気持ちになる。

引っ越した次の日から、毎日何かしらの予定が詰まっていたので、ずっと人と会っていた。昨日、初めて本当に1人になったとき、端的に言って、めちゃくちゃさみしくなった。誰でも良いから人に会いたくなった。人に会って言葉を発したくなった。少しの感情の機微を誰かに知って欲しくなった。

荷解きをして、部屋のレイアウトを考え、少し良い感じの出来になったときに、自分にはこのちょっとした嬉しいことを気軽に伝えられる相手が、元恋人以外に居ないかもしれないことに気づいた。別に連絡しても良いんだけど、なんとなく気が引けて、SNSに潜って気を紛らわしたりした。

自分は何を手に入れて、何を失ったんだろうか。自由を手に入れる代償に失うことやものは、自分にとって本当に要らないものだっただろうか。うん、そこは後悔していないかも。全部が全部そうではないけど。でも、それらを失うことのひどく重くて絡みついてくるつらさを忘れていた。そして思い出したのだろう。

前職の社長に 「あなたは欲張りだね」 と言われたことを思い出す。どうして自分はその時の自分の快不快にこんなにも振り回されてしまうんだろう。でもそうするしかなかった。もう遅いよ。でもそれで良い、はず。もう知らない！

[141eee]

2025 よかったものやこと

◯記事

・イメージは必ず超えられていく
『夏の娘たち~ひめごと~』
監督・堀禎一＆主演・西山真来 interview

・柴田聡子から26歳の自分へ。「どんなに孤独な時でも、3人チームで頑張っている」

・宮崎駿監督iPadについて「ぼくには、鉛筆と紙があればいい」と語る

・D.I.Y.TATTOO 刻んだスピリットは、“てめえでやる”

・野方に「らしさ」を求めるな｜文・金井球（タレント・執筆家）

・言葉の筋トレ20　Cogito，ergo sum（ラテン語）　我思う、ゆえに我あり

・オセロのアプリを「全部」入れた。

・chatGPT、ちょっとやばいかもしれない

・料理 （読み）リョウリ

◯ 投稿

番長a.k.a.しぃ姉 (@bancyo121) on Threads

上品で素敵な先生ですね👏🏾

加藤小夏 (@__cnp_) on Threads

あのひとの ために かわれなかった。わたしは たぶんまちがってた。わたしは わたしのために かわるべきだった。

◯音楽

・池間由布子/あなたの風景になりたい

・Fishmans

isheeeeeeの「🐟」をApple Musicで

プレイリスト・113曲

isheeeeeeの「2025」をApple Musicで

プレイリスト・137曲

◯ サイト

「乗り過ごし検索」

◯ドラマ

・『アンメット ある脳外科医の日記』

全話

・『杉咲花の撮休』

エピソード2 「ちいさな午後」

・『ひらやすみ』

全話

・『じゃあ、あんたが作ってみろよ』

第6話 化石男よ、忍耐女を救え！

◯ 映画

・『新世紀エヴァンゲリオン劇場版 Air／まごころを、君に』 庵野秀明 鶴巻和哉

映画『新世紀エヴァンゲリオン劇場版 Air／まごころを、君に』の141さんの感想・レビュー | Filmarks

141による、「新世紀エヴァンゲリオン劇場版 Air／まごころを、君に(1997年製作の映画)」ついての感想・レビューです。

・『夏の娘たち～ひめごと～』 堀禎一

映画『夏の娘たち～ひめごと～』の141さんの感想・レビュー | Filmarks

141による、「夏の娘たち～ひめごと～(2017年製作の映画)」ついての感想・レビューです。

◯ ポッドキャスト・ラジオ

・Call If You Need Me - #57わたしは最悪

#57 わたしは最悪

ポッドキャストのエピソード · Call If You Need Me · 2025/10/04 · 49分

・五味太郎 絵本の時間 - #2『みち』『みんなうんち』/結局は生まれつきだから

#2『みち』『みんなうんち』／結局は生まれつきだから

ポッドキャストのエピソード · 五味太郎 絵本の時間 · 2025/12/19 · 32分

・星野源のオールナイトニッポン - 2025/10/28

◯ 場所

・熱海山口美術館

7年ほど勤めた職場の閉店に伴って、全スタッフと社長とでの慰安旅行が開催され、熱海に行った。1人のことを本当に嫌いになってしまったけど、それを含めて本当に大事な時間だった。たぶん全員がもう一泊したいと思っていた。でも旅行は終わるからこそ美しいということもみんな分かっていた。最終日、やることがなくてたまたま近くにあった美術館に行った。その美術館の入り口には岡本太郎の作品が飾られていた。その作品は実家にいた時から何故かずっと家にあったフィギュアの実物で、ちょっと運命的なものを感じたし、ちょっと怖かった。ひとまず拝んだ。

展示物には、奈良美智が絵を描いたスケートボードなど、地方のこじんまりとした美術館らしい、なんだか攻めていてでも無理のないラインナップだった。

併設のカフェでは、小さいお皿に好きな文字を書いて焼いてくれるサービスがあって、みんなでやった。先輩の1人がおもて面に「ありがとう」、裏面に「どういたしまして」と書いていた。「ちゃんと言わなきゃね。こういうところからだよね。」と言っていて、少し我に帰った。

・新江ノ島水族館のクラゲエリア(クラゲファンタジーホール)

もはや年末恒例となった仲の良いバンドとの対バンライブ。今年は江ノ島だった。ライブの翌日、残った数人で江ノ島を観光していた。みんなで海を見たり美味しいタイ料理を食べたりしたあと、預けていた機材や荷物を引き取り、お昼過ぎに帰りの電車に乗った。日曜の観光客らしき人々がひしめく江ノ電の中でみんなで電車に揺られていたら、一緒にいた数人のうちの1人が、「えのすいに行こうかな」とつぶやいた。ライブ明け且つほとんど寝ていなかったので体力はゼロに近かったが、嬉々として自分も電車を降りた。

水族館に行くのはとても久しぶりだった。基本的に室内の照明は暗くて、水槽の照明で人々の顔がふんわり明るく照らされていて、なんだか映画館と似ているなと思った。でも、一緒に行った3人のうち1人がイヤホンで音楽を聴きながら大きい水槽をぼーっと眺めているのを見て、自分のテンポと楽しみ方で鑑賞できるところが映画館には無い良さだなと思った。

日曜日の水族館は基本的にどのエリアもカップルや子ども連れで溢れていた。それを見た時に、男子1人女子2人、30前後でなんだかみんなちゃんとした仕事をしていなさそうな3人組、という様相の自分たちは、どういう関係に見えるんだろうと思った。今考えると、”友だち”である可能性が高いんだけど、その時は思いつかなかった。自分の中に”友だち”という概念が薄かったのかもしれない。あと無意識にカテゴライズしてだことに気づいた。意識的にやめていきたい。

鑑賞ルートの途中にクラゲのエリアがあった。大きめの円形の部屋だった。壁には大きなクラゲの水槽が３つくらいと小さなクラゲの水槽がいくつか点々と設置されていて、部屋の中心には球体の水槽があり、その周りをソファがぐるっと囲んでいた。BGMでクラシック寄りのピアノアンビエントがかかっていたことや、ひとつの水槽にいるクラゲの数が異様に多いこと、さらにはグラデーションで色が変わる色とりどりな照明など、ちょっと演出過剰な感じがして最初は嫌だった。でも、水槽を眺めていたらいつの間にかそんなことが気にならないくらい引き込まれていた。

特に、パシフィックシーネットルという傘が茶色いキャッチーなクラゲがたくさんいる大きな水槽と、インドネシアンシーネットルという足が細くて長い儚げなクラゲが数匹いる小さめの水槽の２つに見入った。特にパシフィックの方は、体感ではかなり長い時間、水槽の前から動けなかった。遠目から見るとよくわからなかったけど、近くで見ると、みんなそれぞれの揺らぎ方があって、傘をたくさん動かすものもいれば、全く体を動かさずに、周りのみんながつくる水流にただ身を任せているものもいた。足が絡まってしまっているものもいれば、きれいに棚引かせているものもいた。それぞれの揺らぎ方で揺らいでもいいよね、と思った。

3人で中央の水槽を取り囲むソファの一つで休んでいたら、いつの間にか眠っていた。隣の友人も眠っていたようで、寝ていなかった1人に、2人揃って起こされた時、つい顔を見合わせた。ちょっと微笑んだら向こうも微笑んでいた。なんだか幸せな気持ちだった。

・とある駅とその周辺の地域

書かなくてもいいかなと思ったけど、この場所にまつわる出来事が、自分にの中で大きすぎて、今年のことをまとめるこの投稿にそのことに関して何も書かないのは、なんだかしっくりこなくて、その気持ちを消化するためだけに、とりあえず項目だけは置いておこうと思う。気持ちや感情はもう反芻しまくって、自分の血肉になっていってる気がするし、伝えたいことは伝えた。はず。本当は話したいこともたくさんある。でも、あとの感情は自分の中にあるだけで大丈夫だと思う(ということにしておく) 。この場所で過ごした時間と人のおかげで自分で自分にかけていたとても強い呪いがひとつ解けて、少し前を向けるようになった。ありがとう。あとは時間が解決するはず。そう思えるのも。

◯ ライブ

・2025/10/25 Oasis Live ‘25 JAPAN

ああ、最高だったなあ。今でも興奮が蘇ってドキドキする。ただただ音楽と演奏がかっこいいライブだった。本当にすごい。あー、かっこよかった。最高だった。

何にでもなれるよ、ならなくてもいいよ、お前は最高だよ、とありえないくらい純粋に言ってくれてた。(いつもだったらこういうのは「言ってくれてた気がした」などと文末をふんわりさせてしまうのだけど、これに関しては言い切りたい。)

おれはダメダメだけど、oasisを見るべき人で在れて、よかった。

◯ 料理

・荻窪 中華徳大のチャーハン をオマージュした西荻窪の居酒屋のチャーハン をオマージュして自作したチャーハン

◯ お店

・西荻窪 八龍

今年もたくさんお世話になりました。

常連の人と店主の人との会話からおやじさんが70代後半であることを知った。全ての行けるタイミングで行っておきたい。なんなら俺が継ぎたい。

・西荻窪 それいゆ

今年もたくさんお世話になりました2。

人気で店内に人が多いお店は生理的に受け付けない自分が、満席になっていてもなんだか落ち着ける唯一の喫茶店。ここには何かがある。たぶん、心とか愛みたいな何かだと思う。

・美濃屋文右衛門池袋東口店

30歳の誕生日を迎えて、そばでも食べたいなと思って行った。たぶん池袋で一番店員さんがあったかいお店だと思う。

・代官山 カフェフォリオ

代官山で心安らげる場所はやっぱりここだけだった。

・上野 カフェクレール

上野に出勤するようになってから昼休みのご飯を模索していて、そういえば喫茶店たくさんあるじゃんと思い出し、職場から近かったので行ってみた。自分よりちょっと年上くらいのホール担当のお兄さんのポンコツ具合が好き。タバコ吸えるけどご飯は普通。お兄さんを応援したくて通っていた。

・上野 六曜館

年内最後の出勤日だった12月30日、クレールが年末休みでやっていなかったので、行ってみた。本当に居心地のいい場所だった。食後のコーヒーをアイスかホットか迷って、結局ホットにした。そしたら、また気が変わったら教えてね、と優しく言ってくれた。その時点でもう好きだった。ここのナポリタンが喫茶店のナポリタンの中で一番好きかもしれない。広くてタバコも吸える。人も少ない(もしかしたら普段は混んでるのかもしれないけど)。

店内BGMでoasisのChampagne Supernovaのアコースティックカバーがかかっていて、年末の雰囲気も相まって、色々思い返してちょっと泣いた。(でも、途中で入ってきた常連っぽい青年2人のソシャゲ攻略トークによって現実に引き戻された。)

今年は自分にとって大切な年だったなあ、としみじみ思った。

◯ 本

・『だめをだいじょぶにしていく日々だよ』 きくちゆみこ

「大丈夫」 大丈夫。 大丈夫！

[141eee]

251116

バンドを解散した。

納得の上だし特筆すべきことは何もない。けど、心にぽっかり穴が空くとはこのことかと思っている。

解散の告知をした次の日(つまり今日)、なんだか家に帰りたくなくて、お酒片手に近所をぷらぷらしていたら、以前サポートをしたシンガーソングライターの人から突然電話がかかってきた。特に突然電話がかかってくるような距離感の人ではない(仲が悪いという意味ではない)と思っていたのでびっくりした(スマホの画面に表示された名前が誰のことを指しているか理解するのに数秒必要だったくらい)。

その人は今日職場で揉めて仕事を辞めたらしい。その人は結婚していて子供もいる。仕事を辞めて帰っている時に解散の告知を見て自分のことと重なってなんだか電話をかけてくれたらしい。その人のそういう心や気持ちにまっすぐなところが大好きだ。

お互いのことを少し話して、また何か一緒にやろうねという話をした後、最後にその人が「見えているものが全てじゃないからね。」と言った。普通に惚れそうだった。

という感想は照れ隠しの冗談で、本当にそうだなと思いながらも、それがどうしても出来なくなってしまうこともあるし、見えない方が良いこともあるなと思っていた。でも、そろそろ視野は広げないといけないのかもしれないし、様々な勝手に作った思い込みや自分への呪いを解かなければいけないタイミングなのかもしれない。あと1ヶ月しないで30歳になるしね。年齢とかで区切るのクソだなと思うけど、指標があると安心するのも知ってる。彼の言葉にきっと少し先の俺は救われる。それは明日かもしれない。

良い機会だなと思うにはまだ時間が足りていない。でもそうも言ってられない。そういう出来事はこれまでの人生で何度かあったけど、何度かしかない。これからもっとあるのかもしれない。でも、この人生はそれがないと前には進めない人生なのだと思う。これも呪いか？人生ってなんだよ。

最近はレトルトカレーばかり食べている。

[141eee]

251101

朝ご飯に食べようとウィンナーと目玉焼きを焼いていたら、いつの間にか嗚咽を漏らして号泣していた。

それは、流していた星野源のラジオの内容がきっかけだったかもしれないし、布団の中で寝ぼけ眼で見たショート動画の京都の景色に過去の幸せな記憶を突かれて若干ナーバスになっていたからかもしれないし、最近oasisのライブを見たからかもしれないし、日常的に感じる不安や焦燥感や無力感が積もり積もって溢れた結果かもしれないし、とにかく、大きな原因が分からないのに、涙が出たことにはなんだか納得がいっていた。今までの経験から「疲れてるんだろう」「まあいつかなんとかなるよね」で済ませてはいけないことを知っている。かといって有効な処方を知っているわけではないので、結局今目の前にあることを精一杯頑張るしかない、という短絡的な解決方法にいつも逃げてしまう。それが正解の時もある。でも今は何か違う気がする。

最近は向き合うべきことにちゃんと向き合えていない。結局自分は他人のことなどどうでも良いと思ってるんだろうと強く思う。自己否定や自己嫌悪とは違う、と信じたい。

7年ほど勤めた会社を辞め、デザインの学校に通い始めた。その学校も辞め、密かにずっとやってみたかった『壊れたモノを治して使い続けられるようにする仕事』を今はしている。でも何か物足りない。いや、不安なだけかもしれない。仕事の内容は楽しいし、給料も悪くない。でも、会社にいた時はなんとなくこのままここに居ながら頑張ってれば大丈夫と思っていた(思い込もうとしていた)し、学校に通っている時はやるべきことをやれている感覚があった。それが無くなってしまい、途端にどうしたら良いか分からなくなっているのかもしれない。肝心の音楽においても、自分がどうなりたいのか未だに分からないし、バンドの信じていた明るい未来も揺らいできている。どうしたら、またなんとかなるさと思えるだろうか。向き合うしかないのは分かってんだけどね。

それでも、生きていればなんとかなる、何にでもなれる、お前は大丈夫さ、と歌うoasisを、このタイミングで見れたことは一生自分を励ましてくれるだろう。ああ、まだ生きていて良いんだな。とりあえず今日は今日を頑張ろう。それから考えよう。それでいいはず。Don’t Look Back in Angerという言葉は歳を重ねるごとに胸に響く言葉なのだと最近わかった。一番感動したのはSome Might Sayだったけどね。

p.s.

oasisで一番好きな曲はHalf the World Awayです。やっぱ現実逃避したいだけなのでは？自分

[141eee]

250914

今日1日の記憶が朧げ。

この文章を書くためにここ数ヶ月を振り返ろうと思ったけど、タスク過多とストレス過多でちょっとずつ心身が崩壊していってるのが分かってるのに、そこから逃げられない、という嫌な感覚ばかりが思い出される。現実で何が起こっていたかをカレンダーの履歴を参照しないとほとんど思い出せない。その時その時を生きている、と言うと聞こえはいいけれど、死ぬ気でやるという決意はとても脆いもので、その脆さは現在と未来を不確かで不安定なものに感じさせてくる。

1週間ほど前から突然夜眠れなくなった。原因はなんとなく分かるがなんとなくしか分からない。でも確実に言えるのは、早くなんとかしなきゃいけないということ。あとは、行動しなければ何も変わらないということ。全てに言える普通のことしか言ってない。自分は本当に自分のことに鈍感で、それが自分を助けることもあればどん底に落とされることもある。大抵は後者だった。

最近一緒に住んでいる恋人のことが怖い。別に怒られるとかではない。ただ、恋人が声を発するたびに少しだけ身体がこわばるのを感じる。その度にどうしてこうなったんだろう、と思う。その問いに答えが無いのはわかっている。無いというか、分かってたらやってるよっていうね。

色んなものから逃げている人生だ、と改めて最近感じる。大切なものや近しいものほど怖くなる。そういうの、歳を重ねれば向き合えるようになっていくもんだと思ってたけど、どうやらそうではないみたい。まあ、まだまだってことなのかもしれないけど。

早くこの気持ち悪さや居心地の悪さから抜け出したい。心の底から楽しいと言える時間を久しく経験してない気がする。常に何かに緊張している状態から抜け出して、安心して眠れる場所や時間が欲しい。(安心する場所として想像するのは、誰かの腕の中で眠りにつく瞬間だったりするから、おれもちゃんと誰かと生きていきたい、人間、なんだなと思う。)

あ、でも昨日大学時代の後輩とお酒を飲んで話した時は久々に心から楽しいと思っていたかもなあ。過去は自分に一生付きまとってことあるごとにチクチクとダメージを与えてくる(グッサグッサの時もある)ものだと最近はずっと思っていたけれど、自分が積み重ねてきた地層は思っているよりも素敵な色や形をしているのかもしれない。そして、歩んできた道のりは間違いだらけな気がしていたけど、誰かにとってはその間違った足跡が道標になることもあるよね。そしてそれはきっと自分が思ってる以上に。もう少し過去の自分に優しく接しようと思った。

今日の昼間は無性に辛いラーメンが食べたくなった。中本の五目味噌タンメンを、できる限り細やかに頭の中に描きながら、野菜を炒めてインスタントラーメンをつくったら、案外上手いこといってしまい、まだいけるかもなと、思った。

[kozen-ta]

[141eee]

250516

仕事を辞め、退職金でゆらゆらとした時間を過ごし、重い腰を上げてデザインの学校に通い始めてから、1ヶ月が経とうとしている。

通い始めた当初、完治したと思っていた持病の学校アレルギーが顔を出し、この期に及んで自分はなんて甘えているんだと落胆し、自責の念に駆られていた。でも、慣れというのはすごい。もうすでに同じクラスのメンバーに絆のようなものを感じている自分がいる。

そうは言っても、自分は1人の時間を死ぬ気で確保しなければ快適に生きていけないということは改めてみに沁みた。お昼休みは教室にいることが耐えられず、近所の公園で過ごし、朝は誰とも遭遇しないように遠くの喫煙所でタバコを吸うようにしている。こないだ行きつけの公園の場所を少し苦手な生徒に口を滑らせてしまったので、最近は毎日違う公園を点々としている。寂しいと感じることもあるし、やはりこの期に及んで自分は と自責の念に駆られる瞬間は少なくない。でも、これでいい と思っている自分もいる。自己肯定にも慣れてきたのかもしれない。いいじゃん。

「今の自分があるのは誰かのおかげである」 ということを忘れがちだ。最近自分の身の回りに起こったいくつかの出来事を振り返っていて、思い出した。全てそれが原因だった。少しでも意識できるように、少し前からその日自分が何事もなく暮らせたのは誰のおかげだったかを振り返って言語化するようにしている。電車が遅延せずに目的の駅に到着したのは運転手さんのおかげ。こうやってスマホで文章が打てているのはスマホを開発してくれた人のおかげ。ある程度元気に生きられているのは健康的に育ててくれた母のおかげ。自分自身の数少ない好きなところはきっと出会ったすべての人のおかげ。少しずつ分かっていければ良いと思う。気長に自分のことを好きになろうという意識が強くなってきている。

[sexandroid]

KISS100(36/100) by 松傘

[zweet-evil]

I just have myself to love

[vexrexer]

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Station

Shooting date: Early March 2025

©Abeja Mariposa

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[inthisrealityorinanother]

I must have hundreds of fuzzy self-portraits. II

08|2019

[141eee]

250316

「他人はどこまでいっても他人」

この考え方を初めて知った時から今までずっとそう考えて生きてきた。自分であえてそうしていると思っていた。けど、そうじゃなかったのかもしれないと思った。冒頭の言葉を知った時に自分の中に元々あったその考え方を発見し、意識し、定着させて今まで生きていたのかもしれない。

親、恋人、友達、音楽仲間、関わりのあるすべての他人に対して、その関わりの深さや共に過ごした時間の長短にかかわらず、自分はどこか全ての人間に対して大袈裟に言えばずっと他人行儀で、親密になったと心の底から感じることができない。どれだけ自分を晒しても、晒しきっていると感じられない。どれだけ相手のことを知っても、どれだけ相手と人生の時間を共にしても、心の根底に、どうでもいいと思ってしまう自分が居る。そしてその自分は常に付きまとう。

壁をつくっているつもりはない。大切に、自分のことのように幸せを願いたいと思う相手もたくさんいる。それなのに、その人のことがどうでも良くなる瞬間が不意に訪れ、それが小さくなる瞬間はあれど消えはしない。自分が嫌いだからかもしれない。

依存していないという意味では良いことなのかもしれない。相手の気持ちや状態に自分が引っ張られにくいということでもある。自立と言えば聞こえはいい。

聞こえはいいが、ずっと寂しい。