per la millesima volta sono qui.
in un letto troppo grande a chiedermi perché tutto questo sia successo proprio a me.
sono sbagliata? l’ho sempre pensato.
eppure tu stavi riuscendo in qualche modo a distogliermi da questa idea di me.
mi stavi aiutando a credere un po’ più in me stessa, e ci stavo riuscendo.
ora, invece, sto peggio di prima.
sai cosa vuol dire illudere?
illudere per la millesima volta una persona che a te, purtroppo, ci teneva sul serio.
mi sento vuota in questo momento e non so come comportarmi.
dovrei far finta di nulla?
infondo è passata una settimana.
cosa vuoi che sia una cazzo di settimana.
peccato che per soli 7 giorni, io non sia mai stata così tanto male.
dici che sei tu quello sbagliato.
hai un sacco di dubbi e non sai cosa fare.
“lasciami andare” mi hai detto.
dopo tutto quello che abbiamo passato, abbiamo provato, tu hai il coraggio di dirmi di lasciarti andare.
non volevi rovinare il rapporto o la compagnia, certo.
e non incolpo te, ma incolpo me stessa.
perché sapevo che andava a finire così.
perché sapevo che tu eri fatto così.
però per un attimo ho creduto di essere diversa.
diversa io? per te? non so cosa mi sia passato per la testa.
saranno state le parole degli altri.
“non ha mai tenuto ad un’altra in questo modo.”
“non l’ho mai visto così preso.”
invece a quanto pare io ero come tutte le altre.
e la cosa che mi fa più fastidio, è essere come tutte le altre.
perché ho sempre creduto di non esserlo.
dici di essere stato sincero, che io ti piacevo sul serio.
però ormai non ti credo più.
scappi da tutto, scappi da te stesso e ora stai scappando da me.
fra due giorni starai meglio.
sei arrivato, mi hai stravolto la vita, mi hai fatto credere che non mi mancasse più nulla.
mi hai fatto credere di poter essere felice dopo tanto.
la cosa buffa è che se probabilmente tornassi indietro, io non esiterei due volte a seguirti di nuovo.
quanto posso essere stupida.
grazie per tutto davvero.
grazie per avermi fatto capire cosa si prova veramente ad essere abbandonati così.
mi sono lanciata nel vuoto.
è stato come buttarsi da un aereo senza un paracadute.
succede che ti schianti, ti rompi in mille pezzi.
io ora sono rotta in mille pezzi.
mi sono aperta del tutto forse per la prima volta in vita mia, non so neanche perché io l’abbia fatto.
ora sono sicura che sarà più difficile.
sarà difficile credere in me.
sarà difficile aprirmi con qualcuno e permettermi di leggermi a fondo.
sarà difficile andare avanti un po’, ma so che in qualche modo ne sarò capace.
“vivi la tua vita”- mi hai detto, “non pensare a me.”
“pensa al lavoro, agli obiettivi, agli amici, ma non stare male per me.”
dire che sei incoerente forse è dire poco.
dire che sei un coglione, uno stronzo ed un egoista. non basta.
sei quello che mi ha preso il cuore, ci ha giocato e poi l’ha lanciato via.
penso che nessuno ti conosca veramente.
penso che tu non ti sia mai stato sincero con te stesso.
continuo a ripetermi che la supererò e che andrò avanti.
sono certa di una cosa però.
un giorno sarò felice, un giorno forse non avrò più paura.
perché con te ne ho avuta tanta, di paura.
e non so come, ma ne ho ancora adesso.
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