أبعد مكان

[comfortableinteriors-blog]

[moath12]

[ayaelmajie-deactivated20230812]

قرأت من فترة مثل أجنبي بيقول:

"A watched pot never boils"

ترجمته بالعربي: "الإناء المُرَاقب لا يغلي أبدا"

و معناه إن الحاجة اللى انت منتظرها تحصل غالبًا هتاخد وقت -في ذهنك- أطول من وقتها الحقيقي .. ويمكن ماتحصلش أصلا طول مانت منتظرها و قاعد جنبها كده.

فمن الأفضل إنك تنشغل عنها و تسيبها تاخد وقتها الطبيعي .. لذلك يقال أن "الصبر هو فن العثور على شئ آخر تقوم به"

مش مجرد التحمل و الانتظار و مراقبة الوقت كما قد يبدو.

بالعكس .. الانشغال بأعمال أخرى يعتبر أكثر أنواع الصبر نجاحًا و استمرارًا.ا

[lie-lue-deactivated20240505]

أن تُشاركه خَوْفه فيأمن.

[doaaelyamany-deactivated2022101]

‏عندي اقتناع تام ان مهما شخص حبك وقالك انه متقبلك بكل عيوبك ومشاكلك برضو هيصحى في يوم الصبح ويقول انه مش قادر يكمل بسبب عيوبك ومشاكلك عشان اول ما الشغف اللي في الاول دا بيروح، كل حاجة كانت خفيفة قبل كدة بتبقى تقيلة ومحدش بيستحمل حد والله..

[elwarsha]

The only way out is writing.

[ab3admakan]

[omny-at]

“مشينا كثيرا، باحثين عن حُبّ قليل. مشينا بقامات قصيرة في شوارع طويلة، وكنا بالكاد نُرى. نريد حُبًّا. صرخنا، الحُبُّ يطيل قاماتنا.”

— وديع سعادة (via omny-at)

[sorrrowfull]

[belalalaa]

روحي هشة كطفل تائه، عقلي مستثار كجنرال في معركة، أود أحيانًا أن أحتضن العالم كله لأحميه، وأحيانًا أن أركض بأسرع ما يمكنني كأن العالم كله يلاحقني. كل شئ بسيط علي أن أفعله، أفكر في مئات الاحتمالات له، فلا أفعل شيئًا. في لحظة  أنظر للعالم بثبات كأنني على وشك غزوه منفردًا، في الأخرى أغمض عيني لأستطيع التنفس.في لحظة أحب أن أحيا حياة صاخبة أرى وأفعل فيها كل شئ، في الأخرى أتمنى أن تمضي أيامي بتكرار رتيب أبدي. أتحرك في كلا الاتجاهين معًا، فأظل في مكاني، تائهًا ومستثارًا كجنرال طفل تائه في معركة

[belalalaa]

أحيانًا كثيرة أبدو على وشك خسارة المعركة مع عقلي المصاب بالبارانويا، على حافة الاستسلام التام لاكتئابي المزمن، ثم تظهرين، دائمًا في الوقت المناسب، دائمًا كملاك حارس، وكمدد يغني عن سواه، وحتى في أقصى درجات ارتعابك، تطمئنيني أنا، تحتملين خوفي الذي لا أحتمله ، وتدفعيني لمواجهة حياة كنت قد قررت أن آخذ  بمسافة منها. “اوعدني إننا نفضل نحاول نعيش حياة أحسن”، فأتملص كطفل شقي، وأسخر كمراهق نزق، ولكن  بلغة مازحة يعدك الناضج بداخلي بكل ما تتمنين، فتعاتبيني بيأس على إصراري على المزاح في أكثر لحظاتنا جدية. لماذا لا ننتبه بكل وعينا لما نستند إليه إلا حين نكون على وشك السقوط؟

شعرك أرق من قلب أمي عيناك أهدأ من راهب مشيتك أقسى من الحجاج بن يوسف وجهك أصفى من ذاكرة طفل وليد ضحكتك أعلى من طموحات الاسكندر الأكبر غضبك أعند من مراهق مدلل فرحك أكثر اندفاعًا من جيوش التتار وصوتك أعذب من أنباء انتصارنا

[flowerytale]

Sylvia Plath, The Letters of Sylvia Plath Volume I: 1940–1956

[ab3admakan]

وديع سعادة : “ الطريق “

…وحين نأى هدأت الريح. كان في العاصفة. مقتلَعاً مخلَّعاً مشلَّعاً. رأسه في مكان، يده في مكان، قلبه في مكان، وعبثاً حاول جمع أعضائه. لم يكن له اسم. سمَّاه بعضهم “منحرفاً” لأن لا طريق له، وسمَّاه بعضهم “هابّاً” لأن لا مقعد له، وسمَّاه بعضهم “غباراً” لأنَّ كلَّ شظيَّة منه في مكان. كانت له أسماء كثيرة استحال جمعها في اسم. كانت له أسماء كثيرة، ولم يكن له اسم. الذي بلا اسم كان في العاصفة وكانت ترتطم به طيور ميْتة تحملها الرياح وغصونٌ متكسّرة وجمعٌ مرتجف لا يعرفه. سمع أصواتاً تصرخ: “أيها العالَم ! أيها العالَم !”. ولمستْه جموع، لمسه العالَم، ولم تخرج منه أيَّة قوَّة. لم يكن هو السيّد، لم يكن هو المصطفى. كان المرتجفَ مثلهم في الريح. وبالكاد خرج منه صوت: “ ما جئتُ لأُكمل ولا جئتُ لأنقض، بل أنا النقصان والأنقاض والنقيض”. وضيَّع صوته، ولم يبحث عنه، ولا بحث عنه أحد. الذي لم يكن سيّداً، وبلا اسم ولا صوت، كان يتحدَّث فقط في قلبه. قال أنا بلا اسم كي أكون كلَّ الأسماء، وبأعضاء متناثرة في كل مكان كي تكون كلُّ الأمكنة مكاني. إن نادى أحدٌ أحداً، أينما كان، أليس عليَّ أنا أيضاً أن أجيب؟ وإن كبا كائن في أي مكان، ألا يجب أن يكون مني شيء هناك كي أحنو عليه؟ قال أنا الكائن هناك، وأنا المنادي هناك، وأنا المجيب والحاني. والغصن المنكسر أمامي كان ضلعاً مني والطير الميْت المرتطم بي كان بعض حياتي. كل الغصون في الشجر هي ضلوعي أيضاً، والطيور على الأرض وفي الجوّ إخوتي. والأحجار، هنا وهناك، عظامٌ لي لم يكتمل نموُّها، فهل أتنكَّر لعظامي؟ هبَّ المنحرف حاملاً معه الشجر والطيور والعظام. لا إلى أرض، لا إلى مكان. هبَّ إلى الشساعة، إلى كل الأمكنة، محمولاً بالعاصفة، وحاملاً السكينة: سكينة الشجر إذ يمتلئ بالتراب. سكينة الطير إذ يمتلئ بالفضاء. سكينة العظْم إذ يفرغ من الجسد. هبَّ عاصفاً، لكن أينما عصفت الريح به كانت السكينة في قلبه.

هبَّ “الهابُّ” واصطدمت به جموع، ولم يلتفت إليه أحد. لم يسأله أحد سؤالاً، لا عن المحبة، لا عن الزواج، لا عن الأولاد…لم يكن المصطفى ولا السيّد، ولا سفينة له ولا هيكل ولا تلاميذ. ولو سألوه ما كان سيجيب. لم يكن يعرف جواباً. كان يعرف فقط أنَّ الهبوب يجرف كلَّ شيء، الأسئلةَ والأجوبة والكلام، ويصمت. كان طفلاً في حقل حين هبَّت عليه أوَّل ريح، وسقطتْ ورقة من شجرة أمامه. انتظرَ، علَّ الريح تعود، وتعيد الورقة إلى الشجرة. ثم رأى الشجرة كلَّها تهوي. ثم لم يعد يرى أيَّ حقل. وما بقي للبستانيّ أن يفعل غير جمْع الأوراق وكسور الشجر. ما بقي للبستانيّ أن يفعل غير إحراق بستانه. وتيقَّن، حينذاك، أنَّ ما يراه في البعيد، أنَّ ما يسعى إليه، هو الدخان.

بعضهم سمَّاه “المنحرف”. بعضهم سمَّاه “الغبار”. وبعضهم سمَّاه “الماحي”… محا “الماحي” قدمه ومضى بلا قدم. لم تكن هناك طريق. استنسخَ من حذائه طريقاً. لم يكن هناك شجر. استنسخَ من ضلوعه جذوعاً وأغصاناً. ومن أنفاسه استنسخ ريحاً عائدة، كي تعيد الورقة إلى الشجرة. حين رأى الريح تُسقط الورقة أمامه انتظر وبكى، لأنَّ الريح لم تَعُد ولم تُعِد الورقة إلى غصنها… ويحزن الآن لأنَّ دموعه لم تكن حينذاك مطراً، فلعلَّ الورقة كانت شربت قبل أن تموت. صُبَّ دمعاً في كأسك صُبَّ مطراً على ورقٍ ميْت. صُبَّ شجراً، من ضلوعك.

استنسخَ طريقاً من حذائه. وطوى الطريق، طيَّة طيَّة، ووضعها في جيبه. وصار، عوض أن يمشي على الطريق، يمشي في ثنايا ردائه. لم تكن هناك طريق، ولا حذاء له ولا ثوب. لكن قال ذلك كي يكون له مشي. لم يكن له شيء. كان له القول فقط. كان له القول، والمشي في القول. وقطعَ الدروب كلَّها مشياً على الكلام. لا تلفظِ الكلمة الأخيرة، لا تقلْ الكلمة التي في آخر الطريق. قد يسمعها أحد في أوَّل الطريق ولا يعود يمشي. وإذ تطوي الطريق وتضعها في جيبك، تيقَّنْ أنْ لا أحد ماشٍ عليها. هكذا يخفُّ حمْلك. وهكذا لا تزعج الماشين. وإنْ أردتَ رفيقاً، فأيُّ رفيق أعزُّ من وحدتك؟ امشِ على الكلام. امشِ على اللهاث الذي يخرج من فمك. وسترى في لهاثك طريقاً، وشجراً أيضاً. امشِ في ثنايا ردائك. امشِ على الطريق المطويَّة في جيبك. بين لهاثك وثوبك طريق، ويمكنك أن تمشي عليها العمر كلَّه.

[callmemeannosh-deactivated20221]

‘ I always think anything a guy tells me is a lie and am scared of taking risk of falling in love am scared of hurt ‘

شوفت فيديو انهارده بيتكلم عن self - sabotage ؟

ف البنت ردت عليه بكلام بجد أنا اتصدمت من كتر ما هو صح وده اللي معظمنا بيعمله عشان ممكن حصلنا موقف أو حاجة قبل كده زيه ف قالت ايه بقى

" - ‘Romantic relationships’ when someone is trying to get close to me i will immediately start to feel suffocated .. i need to find something wrong with you so that you don’t get too close, even if i want you to get close. But part of me doesn’t want to be vulnerable because vulnerability means being exposed .. it’s a feeling of if you really get to know me you might abandon me and there’s still those sort of traces from childhood that have that voice that say “if i really let you in and you actually get yo know me you might abandon me” so what i need to do, i need to find a way to get there first and abandon you before you abandon me”

ف أنا بعمل ايه بقى

“So me i push them away before they come close, it makes me feel safe.”

[sosogarden]

[ab3admakan]

دكتوري وماي منتور قالي النهاردة لما قولتوله احنا محتاجين لطف زي دا كتير حوالينا، قالي اللطف موجود بناس زيك بس قافلين ع نفسهم ، انا عايزك تأخدي الريسك عشان انتي تستحقي السعادة 💚

[zahraa17]

واحدة من أبشع الـ side effects للـ trust issue هي إنك بتأذي أي حد صادق في اهتمامه بيك و رغبته في التقرُب منك لما بتفضل تبعده و تصده خوفًا من إنه يخذلك زي ما أحدهم عمل قبل كده، تخيل خذلان واحد يا مؤمن قادر يخليك تخسر عدد مهول من العلاقات لأنك خوفت تبدأها من الأساس!

و يا سلام بقى لو حظك حلو و توسمت خير في شخص و قررت تتنازل و تديله الثقة و هوب أداك هو الخذلان التاني، قابلني بقى لو عرفت تثق في حد بعد كده

تفضل بقى عايش في loop من التفكير فـ هل المفروض أحافظ على مشاعر الناس و أديهم الثقة و معاملهمش بذنب غيرهم؟ ولا أحافظ على نفسي و مشاعري ما أنا لما فكرت في الناس قبل كده محدش أخد على دماغه غيري؟؟ و ينتهي التفكير بـ "منه لله اللي كان السبب" بتنهيدة حزينة عاجزة عن تغيير الوضع.

-تبارك ياسر