E foi assim que a química do meu cérebro foi alterada para sempre.
Eu nunca fui adepta aos finais, sempre os achei absurdamente injustos. Eu falava sobre a morte, como qualquer adolescente que esbraveja opiniões sem nunca ter passado pela experiência necessária para obtê-las, esse tipo de vivência que quando atravessa a fronteira do imaginário para a realidade sai arrasando com tudo o que encontra pela frente.
Eu já havia passado por alguns pontos finais, mas nenhum foi tão agonizante quanto aquele do dia 27 de novembro de 2019. Era 16h30, o nome que apareceu na minha tela era conhecido, mas não passava por lá com frequência, a voz que chegou aos meus ouvidos era pesada, como se lutasse severamente para atravessar a garganta: "ele faleceu".
Toda vez que eu lia nas estórias a frase "foi como se meus pés abandonassem o chão", eu achava um exagero, mas experimentei essa mesma sensação naquele instante, e não foi como flutuar, eu diria que era mais parecido com uma queda sem fim, como naqueles sonhos onde você tenta se agarrar em algo, ou quando grita por socorro mas a voz não sai, e dessa vez meus amigos, eu não tinha a opção de acordar.
É irônico perceber que meu ponto final também foi uma ponte para primeiras vezes, naquele dia eu iniciava a minha trajetória na companhia da nada agradável crise de pânico, sentir o coração fazer serias tentativas de sair do peito enquanto meu corpo sacolejava sem controle, foi um dos presentes mais grosseiros que a vida me entregou.
Eu demorei para tragar aquele ponto final, ele apareceu bem no meio de uma frase de impacto, na metade do texto, deixando uma infinidade de páginas em branco, faltou a moral da história, deixou no ar um suspense sombrio, daqueles que tiram o sono e te deixam imaginando um milhão de versões para um possível desfecho. Esse é o problema da morte, ela não se importa com os desfechos, ela é simplesmente o acontecimento do fim, sem conclusões, sem explicações, te deixa de mãos vazias e um coração rasgado ao meio.
O meu primeiro ponto final definitivo, me ensinou muito sobre a vida, o quanto ela acontece sem acontecer, quando a morte aparece pra você, ela te esfrega na cara cada momento perdido. Sabe aquele dia que você ficou com o eu te amo entalado na garganta, com a promessa de liberá-lo depois? Pois é, a morte o transforma em uma rocha bem no meio da sua garganta. O abraço que você queria dar, aquele tempo pra jogar conversa fora, sabe quantas histórias você deixou de escutar? Alguém podia ter chorado na sua frente porque os seus ouvidos seriam uma rara oportunidade para um desabafo sincero? E aquele alívio de poder dizer em voz alta o que a mente sempre deixa pra depois? Simplesmente porque na grande falta de tempo, alguém te deu seu tempo, te permitiu ecoar e suas angustias e alegrias ao vento.
E agora cada uma dessas oportunidades que poderiam ter sido, estão enterradas embaixo de vários palmos de terra, os arcos de flores a sua volta falharam miseravelmente em amenizar a aparecia tenebrosa da morte. Não parecia um sono tranquilo, a verdade é que a ausência de vida era explicita e cruel. Por aqui as perguntas ainda reverberam no silencio, mas as respostas agora estão sepultadas para todo o sempre.
A segunda parte ruim do meu primeiro ponto final foi o "a vida continua", mas não foi bem assim, você se perde entre o antes e o agora, é como se precisasse aprender tudo de novo, como uma criança que chega na fase de olhar para o mundo e perguntar um milhão de vezes: "por que?"
"Qual roupa vão escolher quando chegar a minha ultima vez"? Essa pergunta pairou nos meus pensamentos por muito tempo. Isso é uma responsabilidade e tanto, eu quem o diga, o escolha do ultimo traje para se despedir do mundo foi jogado sob os meus ombros, a estrada em direção ao armário do meu ponto final bebeu uma quantidade absurda de lagrimas e de sangue no caminho. Sim, a dor era tanta que eu sangrei, fora da data prevista, num dia de cólica, cólera e agonia.
Eu não tinha condições de notar na hora, mas soube depois que você se deitou na sua cama de flores com a mesma roupa que usou para o dia do meu casamento, até hoje eu me pergunto, isso me perturba ou consola? Eu que sempre busquei sinais em tudo, tenho medo do que esse possa significar. Naquele dia, naquele traje, na porta da igreja você chorou ao se despedir de um filho que caminhava para um novo começo. Naquele dia, naquele traje, em uma caminhada fúnebre soltamos a sua mão para um final que tinha apenas uma cova seca e vazia.
Naquele dia Sr. Ademir, eu entendi que a morte não tira só a vida de quem se vai, ela arrasta também um pouco da alma de quem continua, e que a condenação mais triste pra quem fica é entender o amor quando já é tarde demais.
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