Não sei como começar isso, até porque tenho que pensar que você vai ler isso, mesmo tendo uma certeza lá no fundo que não vai, e talvez eu nem queira que leia mesmo, não gosto da ideia de abrir meu emocional, ficar completamente exposta sentimentalmente pra você (de novo).
Não sei se começo com o nosso passado, com o meio ou com tudo que está me acontecendo agora, até porque também não gosto da ideia de que fui uma satisfação momentânea e que você não pensa em mim desde então, até porque não quero te dizer que penso muito em ti, e infelizmente não é de agora.
Acho que vou começar com o passado, te dizendo que eu acreditava que a idade não quer dizer nada, e realmente não quer dizer, até porque sou nova, mas minha mente meio eu não seguiu direito. Não vou por a culpa na idade e na falta de vivência, até porque você fala do nosso passado com tanto rancor, com tantos sentimentos que eu nunca senti por nós, mas sei que foi a sua forma de lidar com isso, mas não vou mentir dizendo que não me dói, porque me dói demais.
Sei o que senti, sei o que passei, mas toda história tem vários lados, e você nunca me contou muito o seu, o pouco que me disse foi anos depois, e sinceramente eu não conheço essa história. Mas não adianta tentar conversa sobre o passado com as mentes de agora, é como tentar explicar a história da evolução humana com a cabeça de outro século, não dá. O que posso fazer é te dizer que sempre te guardei comigo.
Óbvio que isso fica clichê, ainda mais com meu namoro depois de você, que eu fui louca apaixonada e blá blá blá, meu carinho por você sempre existiu. Talvez seja por isso que todos os dias que acordo hoje, eu fico pensando que esse sentimento vai passar, como já passou, talvez seja só uma ilusão e confusão da minha cabeça graças a esse carinho e a expectativa que criei de você. Mas vai se fazer um mês que nos falamos depois de anos, e eu ainda consigo fechar os olhos e lembra de TUDO daquela noite, e eu sou péssima de memória, porque de você eu lembro?
Pronto me perdi, isso acontece muito quando eu estou escrevendo e fico em devaneios. Acho que esse texto deve ter perdido o sentido em algum momento, mas enfim, eu sinceramente não espero que largue ela e fique comigo, não quero isso e sei que você não faria, é muito mais fácil ficar com uma certeza do que uma dúvida que já deu errado a algum dia, ainda mais com as lembranças que você tem de mim. Sinceramente também não quero, não consigo imaginar como ficaria minha cabeça sabendo que eu já fui sua amante por uma noite, pq não teria mais estando comigo?
Alem do mais eu já fui traída, e eu não tenho psicólogico pra viver uma monogamia falsa, nem quero.
E eu tô falando como se vc quisesse algo comigo, sendo que pra você é tão fácil me bloquear e seguir sua vida como se nunca tivesse acontecido. (Inclusive quero que me ensine), mas enfim, só estou falando como as coisas passam na minha cabeça (eu nem sei mais onde eu estou nesse texto).
Pensei em várias possibilidades, te esperei também, tive uma esperança ridícula de que você largaria tudo e apareceria na porta da minha casa, todo romântico. Mas você sendo romântico não existe, muito menos vindo atrás de mim, terminar então, eu nem consigo imaginar você terminando um relacionamento, não acredito que tenha coragem de arca com essa consequência, é horrível, principalmente se vc se arrepender depois. Mas as vezes fazemos isso por nós e pela outra pessoa, mas isso não é assunto desse texto e muito menos meu.
Mas lembrei de você, e me culpei várias vezes por te desejar, por lembrar de você e por querer tanto que fosse diferente, e todas essas exigências machucam muito, não quero me culpar pelo oq senti, com quem senti e como, sei que errei mas agora eu tenho que lidar e não me culpar.
Também não sei o motivo desse texto, talvez eu só esteja me sentido meio sozinha e perdida nesses sentimentos todos, você é a minha desordem.
Últimamente ando com a cabeça no futuro, estou me esforçando pra ficar orgulhosa de mim mesma, então meio que eu tento não pensar em você, pois a nossa 'volta', da maneira como foi, não me orgulha, você infelizmente não seguiu o roteiro que escrevi pra nós.
Mas acho que esse texto é só pra te dizer que você não sumiu de mim, mas que o meu carinho por você pode ser apenas na amizade, porque sempre te quero bem e feliz, que se precisar de algo pra me chamar, e saber que penso em você.
Eu te quero tanto, mas nem tanto
Mas te quero bem, longe ou perto
Ps: queria te falar tanta coisa a mais pessoalmente, mais sincera e ver sua reação, mas acho que não quero mais frustar minhas expectativas e sei lá, eu realmente não sei o que vejo em você, se é só um desejo meu egoísta ou se vc já me mostrou algo do tipo. Eu não sei
PS2: faltou muita coisa nesse texto, mas não fez diferença pra você, pq não vai dar em nada
PS3: acredito que eu mereço um situação melhor, mas ainda sim te espero
