Accident d'Astrolabe

L'altimètre à pancake est négatif, votre girasol indique +273,15°, vous perdez le contrôle de votre vitesse et votre Astrolabe s'écrase dans une contrée inconnue. Ce que vous y trouverez n'a pas d'égal Mc².

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On a dans notre pays Le pouvoir de changer de vie Demain si nous le voulons Tous ensemble nous réussirons La France a besoin d'un homme de courage, de résolution Votons Jacques Chirac En avant toute la nation Pour tous Jacques Chirac Maintenant Président Ensemble maintenant Jacques Chirac Président

(Interlude) Pour tous Jacques Chirac Maintenant Président La France doit montrer le chemin de la liberté Liberté de travailler, de mieux vivre dans chaque foyer Votons Jacques Chirac En avant toute la nation Pour tous Jacques Chirac Maintenant Président Ensemble maintenant Jacques Chirac Président

(Interlude) On a dans notre pays Le pouvoir de changer de vie Pour tous Jacques Chirac Maintenant Président Bientôt, en 2017  Jacques Chirac fera tourner les têtes ! Pour tous Jacques Chirac Maintenant président Ensemble maintenant Jacques Chirac Président

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StripGoûtey

Mmmm...

C’est Bon...

Chocobon...

Babybel ; Porte-jarretelles

Cake au fruits secs ; Bukkake 

B.N ; Porto-ricaine

String Léopard ; Papy Brossard

Confiture ; Gode-ceinture

Brioche ; Paire de loches 

Petit Suisse ; Fétichiste 

Prince de Lu ; Pute de Luxe (x6)

...

Strip Club à l’heure du goûter, de l’énergie pour toute la journée

Strip Club à l’heure du goûter, mes chocapic dans ton bol de lait

Strip Club à l’heure du goûter, barre de strip-tease, barre chocolatée

Strip Club à l’heure du goûter, tenue d’écolière, petit écolier

Strip Club à l’heure du goûter, Pain au lait, danse olé olé

Strip Club à l’heure du goûter, Y’a pas d’heure pour bien bander !

(Reprise Robot)

T’es plus fraîche qu’un Kinder Pingui

J’enlèverais bien la croûte du pain de mie

Lèche la cuillère du pot de Nutella 

Déhanche-toi devant mes Granola

J’me tape un Twix devant un show X

String et culottes dans mon Pic-et-Croque

Avec mes Pom-potes j’suis trop sexy

Elles veulent toutes mon Kinder Maxi

Toi t’es dans ta jalousie 

Moi j’bouffe des Granny devant deux grannies

Toi t’es au club de Mickey

Moi j’suis au Strip Club et j’mange mon goûtez !!!

Strip Club à l’heure du goûter, pour une collation équilibrée

Strip Club à l’heure du goûter, un fruit, un cul, un produit laitier

Strip Club à l’heure du goûter, jus d’orange et gros nénés

Strip Club à l’heure du goûter, siliconés, multivitaminé

Strip Club à l’heure du goûter, porte-jarretelles , pâte à tartiner

Strip Club à l’heure du goûter, pain d’épices, pubis épilé !!!!!!!!

...

(#PsychoTranceDeL’HeureDuGoûtez)

...

“Strip Club à l’heure du goûter !”

“Au Calmito”

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L'homme le moins swag du monde Karaoke (Accompagné par l'instru la moins swag du monde)

Chante Putain !!!

J'me présente je m'appelle Henrie A c'qu'il paraît j'aurais un grand destin dans la vie Du moins c'est c'quétait écrit sur le gâteau de riz Que j'ai mangé ce midi au délices de Chang Li

Et c'est parti 1, et 2 et 3 et 4 Me demande pas c'qu'y a après 4 c'est pas mon fort les math Moi j'suis plutôt match de Polo, Mc Do Solo Masturbation la redoute page des Polos

J'suis pas Marco Polo Loin s'en faut mais j'suis incollable en marques de Bolo Buittoni, Panzani, Zappetti, Spangero Aussi vrai qu'la capitale du brésil est Rio

Je n'suis pas un héro J'tient moins du Roméo que du Zombie de George Romero Je suis moins qu'un zéro -273,15 est mon numéro

Mon plus grand rêve est de devenir mono de colo J'arrête le planaché j'ai peur de devenir alcolo J'amerais être écolo mais j'ai la phobie des cachalots J'ai pas peur d'en faire des tonnes mais d'en faire des kilos

Un jour j'ai mangé une fourmi,  Yolo J'ai raté 6 fois mon permis,  Vélo Une fois j'me suis fait un ami,   Clodo Un jour j'ai vu une ferrari,   Lego

Si j'étais un oiseau, je serais Caliméro Et si j'étais une flute, je srais un picolo Et si j'étais une pute J'te filerais des blénos Et si j'étais une bûche J'srais une ptite branche de bouleau

Mes écouteurs sont cassée j'écoute les sons en mono Mon scooter est plus bridé que les yeux d'Yoko Ono Bon Déso, je dois te laisser j'ai Judo J'enfile mon Kimono, ma ceinture rose fluo

Je suis l'homme le moins swag du monde J'ai pas le Mojo, J'ai pas la Barracka Je suis l'homme le moins swag du monde J'ai pas le truc, le bagou, y'a rien dans mes chackras Je suis l'homme le moins swag du monde J'ai pas de style pas de swag j'y peux rien c'est comme ça Je suis l'homme le moins swag du monde Par contre j'suis pas mauvais à la pêche au congre

Il m'faut un décapsuleur pour ouvrir ma Kronembourg Et un épluche-légumes pour mes topinambourg Ma mère tapine à Hambourg Mon père te pine au tambour Quadruple champion d'Auvergne Catégorie poids lourd

Je collectionne les abats jour Et les VHS de chasse à Cour Si j'métais appelé Tupac Chaccour J'aurais pas eu le même parcour

J'ai déjà tapé sur google comment faire l'amour Seul les types de Carambar kiffent mon sens de l'humour Ma personnalité préférée : Eric Zemour Mon plat préféré les petits four de chez Carrefour

Quand j'rigole on croirait entendre une basse cour Quand j'reçois mes voisins j'leur cuisine du Boulgour Quand j'était petit j'faisais mes besoins dans la cour Quand je croise quelqu'un dans la rue j'lui dit bonjour

(Ouais en fait ça c'est parce que j'ai peur de faire niquer ma mère)

Si j'avais un marteau j'réparerais mon étagère Si j'avais un jardin J'ferais pousser des légumes verts Si j'avais un chauffage j'aurais moins froid en hiver Mais si j'avais plus de swag j'saurais pas quoi en faire

Enfer, enfer enfer et damnation la vie que je mène est une malédiction Toujours répondre les mauvaises réponses aux mauvaises questions A chaque fois qu'je parle j'envoie 15 litres de postillon

Un jour je trouverais le swag j'en suis sur Peut être dans l'Pas de Calais peut être sur la côte d'azur Un jour je trouvrerais le swag je le sais Mais d'abord je dois apprendre à faire mes lacets

Je suis l'homme le moins swag du monde J'ai pas le Mojo, J'ai pas la Barracka Je suis l'homme le moins swag du monde J'ai pas le truc, le bagou, y'a rien dans mes chackras Je suis l'homme le moins swag du monde J'ai pas de style pas de swag j'y peux rien c'est comme ça Je suis l'homme le moins swag du monde Un jour une fille m'a regardé c'était la Joconde

Je suis l'homme le moins swag du monde Et si t'es comme moi, rejoins moi dans ma ronde Je suis l'homme le moins swag du monde Pourquoi personne ne vient j'envoie des mauvaises ondes ? Je suis l'homme le moins swag du monde Le courant passe mal comme une fourchette dans l'micro ondes Je suis l'homme le moins swag du monde Jsuis un double zéro mais jsuis loin d'être James bond

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Comment franchir les fameuses frontières du réel ?

C’est très simple, sors dans la rue et colle ta tête au premier feu tricolore que tu vois. Effet garanti.

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La Gazette de l’Astrolabe : Astronews

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J’ai une interro de Français sur Emile Zola demain matin, 8h15 au collège Saint-Antoine-de-Padoue et j’ai rien révisé. Keu Faire ?

Alors... Tout d’abord, arrête de traîner sur internet et révise, putain ! Ensuite, je te conseille le nouveau titre de Mc Zolaar, idéal pour apprendre tous les romans de la saga littéraire des Rougons-Macquart. Puis vas te coucher, la nuit porte conseil, le trèfle porte bonheur, le cintre porte manteaux, la poutre porte à faux et San Juan Porto Rico. Si tu n’arrives pas à dormir, prend une camomille ou fume un zdar et si demain tu n’arrives pas à te réveiller, commande ce réveil. Enfin, lors de ton interro, je te conseille de mettre des Qu à tes Keu.

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D.T.P architects #3 - Le nouveau CANAPY™ de Saint-Guéridon-sur-l’Oise

Après une traversée du désert de plusieurs mois (c’était bien, les chameaux, les cailloux, tout ça...) et une charrette d’au moins trois semaines, nous sommes fiers de vous présenter notre nouveau projet. Il s’agit d’un magasin de canapés en bordure d’agglomération dans la petite commune de Saint-Guéridon-sur-l’Oise (60690). Ce projet fait preuve d’une grande sobriété en ne conservant que l’essentiel qui fait la force et le slogan de la chaîne de magasins CANAPY™ : à gauche des canapés, à droite des canapés, devant la porte d’entrée, derrière les sanitaires”. Nous nous sommes cependant permis d’incorporer un peu de notre style dans ces derniers sanitaires en proposant des cuvettes en platine serties de diamants et des poignées de porte en pots de rillettes Bordeau-Chesnel recyclés.

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Qui se cache sous ce masque ?

     Ce n'est pas un masque, c'est son visage. Pancake Man, The Flying Bee (c'est son nom) est une erreur de la science, issu du croisement entre un homme, un pancake et une abeille (vidéo du threesome ici) dans le but de recréer un spécimen de Dodo. Si rien ne l'arrête, il butinera paisiblement la terre entière avec sa tête de pancake et son bourdonnement aussi horrible que la voix d'une employée de gifi. Selon nos spécialistes, son seul point faible serait un énorme cristal d'étronite pur. Malheureusement, on n'en trouve que dans certaines vallées perdues de l'Arizona. Pancake Man, The Fliyng Bee butinera-t-il le monde ? Vous le saurez.

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Planche prend-elle des cours ? 

Non, elle en donne.

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La minute presse et littérature de Jean Jacques Gnomon, Kiosquier à Châtelet-Les Halles ligne 1, 4, 7, 11, 14, #2 - Sciences et Eau de Vie

Après le succès tant espéré du premier opus, je poursuit mes chroniques avec, pour la première fois, la présentation d'un de mes périodiques préférés : Science et Eau de vie. 

Quoi de mieux que ce fabuleux numéro dédié à la terre ? En effet, des scientifiques russes, en collaboration avec le Mossad et Gérald de Palmas, auraient découvert qu'au delà de la couche de magma située en son centre, la terre renfermerait un processeur Intel Core Duo T2700 2,33 GHz tournant sous Windows XP. En effet, le plantage récurrent des machines Windows couplé aux ventes astronomiques du dernier album de Tal (calculées sous Excel 2003) provoqueraient un phénomène extraordinaire : L'anneau perpétuel !

C'est incroyable !

Le mouvement oscillo-rotatif de la terre est donc engendré par un simple pointeur windows qui tournerait perpétuellement autour de son centre de gravité, qui n'est autre que l'origine que même de notre chère planète !

Je vends également des abonnements annuels et décennaux. Dans le prochain numéro, découvrez comment une faille microscopique dans notre lobe auriculaire permettrait à Black M de vendre ses albums.

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Les incroyables inventions du professeur Girasol #8 - L'appli SANS Comic Sans

    La police comic sans MS est un véritable fléau. Développée en 1995 par Vincent Connare (tiens, c'est marrant comme nom ça, Vincent, comme Vincent la gaffe) cette typographie est présente partout : des documents administratifs les plus officiels aux enseignes de magasins les plus amateurs. Seulement voila, cette typo est connue pour causer divers symptômes : nausées, vomissements, brûlures aux yeux, saignements, œdèmes cérébraux, cécité, voire même la dyslexie. 

    C'est pourquoi j'ai crée l'appli SANS Comic Sans, vous permettant de lire des inscriptions en Comic Sans sans vous détruire la santé. En effet, l'appli se sert de l'appareil photo de votre smartphone pour retranscrire le Comic Sans en Times New Roman et ainsi vous éviter le pire. Regardons différentes petites vignettes démontrant que mon appli peut vous sauver la vie. 

Situation n°1 Oh non ! Je suis victime d'une agression, on me donne ce papier au commissariat de police mais je ne peux pas le lire car il est en Comic Sans ! Heureusement grâce à SANS Comic Sans©, je pourrais porter plainte contre mon violeur.

Situation n°2 Vite, j'ai besoin d'un inhalateur pour ma crise d’asthme ! Voila une pharmacie ! Oh non ! Mainenant j'ai aussi les yeux qui brûlent ! Comment atteindre mon inhalateur sans perdre la vue ? Heureusement grâce à SANS Comic Sans©, je pourrais accéder à toutes ces drogues légales.

    Disponible sur TOUTES les plateformes de téléchargement, sur smartphone, tablettes et même Google Glass #Swagg. Existe aussi pour la typo de merde de mes titres.

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Les incroyables inventions du professeur Girasol #7 - Le FucaPoppers

    Le dragée FucaPoppers n'est autre que la combinaison des agents actifs des dragées Fuca et du Poppers en une seule pilule pour les constipations les plus tenaces (genre après avoir tenté les falafels d'un restaurant kebab d'une rue sans lampadaires.) J'ai eu l'idée de ce mélange fameux en pensant à ma grand-mère.

     Ah... ma grand-mère. Laissez moi vous parler un peu de la vie tragique de cette femme, Ursule Girasol, née Gresse, fille unique d'une famille de meuniers de père en fils dans la petite ville d'Aix en Provence. Son père, Jason Gresse, mit tous ses efforts à faire de sa fille une meunière capable de perpétuer la tradition de cette famille à l'héritage si grand et à la farine si recherchée. Mais comme il était inconsciemment misogyne et que ma grand mère était ambisénèstre (c'est comme ambidextre mais avec deux mains gauches), il fit mal le travail et ma grand-mère ne devint qu'une piètre meunière, moulant (J'ai vérifié, c'est bien le participe présent de moudre) une farine aux grains bien moins fins que les standards locaux actuels (Il est à noter que le terme standards locaux, bien qu'il était encore tant usité à l'époque n'est plus aujourd'hui, avec la mondialisation, les chinois et DSK, qu'une oxymore aussi morte qu'oxydée). Ainsi, sa farine se vendait très mal, son gagne-pain ne lui en faisait plus beaucoup gagner et les quelques deniers qu'elle gagnait, elle les envoyais à son père qui avait chopé le sida dans un bordel de Saïgon pendant la guerre de Cochinchine.       Bref, la meunière n'avait plus de blé et plus d'oseille (même si la farine d'oseille est nettement moins courante), elle chercha donc du travail à la ville en parallèle à son moulin et quel travail plus parallèle à un moulin que danseuse au moulin rouge ? C'est donc en tant que femme de petite vertu que ma grand-mère s'installa à la capitale. A force de montrer ses jambes tous les soirs, elle finit par rencontrer mon grand-père qui, à force de l'inviter au Ritz, finit par l'épouser. Après son mariage, ma grand-mère décida de monter pour de bon à la capitale vendant son moulin d'Aix. Pour la petite histoire, l'Ex moulin d'Aix fût renommé par le nouveau propriétaire « Moulin Aix » puis, plus simplement « Moulinex » et se fit un nom dans la vente de moulins à cafés et autres mixeurs. Comme elle avait perdu une jambe lors de son voyage de noces au Kosovo, ma grand-mère arrêta le French Cancan et décida de reprendre ses activités de meunière dans les environs de Paris, dans la petite bourgade de Marne la vallée. Son enseigne « Girasol Meunière » amusait les passant, défrayait la chronique mais effrayait les boulangers. Sans compter que sa farine (tout comme son tour de taille) n'avait pas gagné en finesse. Hé oui si elle avait bien perdu le nom Gresse en se mariant elle n'avait pour autant pas perdu celle qu'elle avait dans les cuisses (enfin, LA cuisse).      Mais revenons à nos moulins où les affaires ne tournaient pas très bien ce qui est un comble. Et qu'y avait-il dans les combles du moulins ? Des dizaines de sacs de mauvaise farine tout juste bonne à dégeler les routes. Et puis il y eu Mai 68, et Woodstock, et les Hippies, et Maxime le Forestier et la mode du pain bio/complet/aux fibres.... Bref du pain dégueulasse qui nécessite une farine grossière. Ce fût l'âge d'or pour ma grand-mère.      C'est dans cette période faste qu'elle donna naissance à mon père, qui dans la foulée me donna naissance afin de rendre mon histoire à peu près crédible au niveau des dattes. Ma grand-mère devint une meunière de renom. Ce qui fit la fierté de son père, mort dans les camps pendant la seconde guerre mondiale car à l'époque, il y avait d'affreux amalgames sur les personnes séropositives et les homosexuels.       Dans son heure de gloire ma grand-mère rencontra tous les grands meuniers de l'époque comme le meunier Tudor ou Jean Moulin mais cela n’empêcha pas Mickey de racheter tout son village pour en faire le plus grand parc d'attractions d'Europe, son moulin étant à l'emplacement actuel du Space Mountain.

       Ma grand-mère finit sa vie en bouffant tous ses stock de farine complète ce qui la fit mourir de constipations en à peine deux mois. Voilà pourquoi j'invente aujourd'hui le FucaPoppers. J'ai aussi une autre motivation concernant cette invention, une vision d'avenir. Rendez-vous compte, les excrément sortis d'un sujet ayant ingéré une dragée de FuccaPoppers atteignent la barre des 88 miles à l'heure ! Imaginez tout ce qu'on pourrait faire avec cette énergie totalement bio ! Les possibilités sont infinies. Contrairement au nombre de caractères maximum sur Tumblr qui sera atteint d'ici quelqu

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Les incroyables inventions du professeur Girasol #6 - Le Rubixcubarium

Être savant n’est pas chose aisée. On doit sans cesse se prouver et prouver au monde qu’on est utile, que la science est utile à la société ! Même si cette utilité est bien évidente pour un savant aussi génial que moi, mes incroyables inventions ne ciblent bien souvent qu’une part riche et instruite de la population, laissant les masses prolétaires continuer à penser qu’un savant ne sert qu’à emmerder les souris. Mais moi, le professeur Girasol, je vais prouver au monde entier que la science peut être utile à l’ensemble des classes sociales. J’ai, pour ce faire tenté de résoudre par les mathématiques l’équation de l’amusement parfait, afin d’offrir un divertissement pour tous, à la fois terriblement amusant et bon marché. Et j’ai résolu cette équation avec brio (mon assistant italien), la réponse étant : le rubixcubarium, étonnant mélange entre le rubix cube et l’aquarium.

Vous pouvez consulter la démonstration de l’équation dans la seconde iconographie de ce dossier. Nous allons maintenant observer pourquoi cela fonctionne si bien et pourquoi avoir choisi ces deux activités initiales :

Aquarium : -Taille : beaucoup trop gros, on ne sait pas où le mettre… -Temps passé : un petit peu chaque jour, c’est pas assez sur le moment et c’est chiant à force. -Pourquoi c’est pas amusant ? Le but est d’avoir un bel aquarium plein de poissons multicolores et scintillants pour épater ses copains mais tous les poissons deviennent gris, ternes et monochromes et c’est pas beau.

Rubix cube : -Taille : Trop petit, on le perd tout le temps… -Temps passé : Beaucoup trop de temps, des heures et des heures, on finit par le laisser dans un coin et on ne s’en sert plus jamais, qu’il soit fini ou pas. -Pourquoi c’est pas amusant ? Le but est d’avoir de belles faces toutes monochromes pour épater ses copains mais on n’y arrive jamais et les faces restent éternellement multicolores et pas belles.

Rubixcubarium : -Taille : Plie la bonne taille ! -Temps passé : On s’y amuse quand on le souhaite et pendant la durée qu’on veut, on prend plaisir à le retrouver quand on y a pas joué depuis longtemps. -Pourquoi c’est très amusant ? Petits et grands prendront plaisir à regarder les belles couleurs des poissons rubix, tantôt multicolores, tantôt parfaitement monochromes. Si votre domicile dispose d’une prise électrique, l’eau se filtrera toute seule et de petits néons produiront de belles lumières d’un effet des plus enthousiasmant pour vos invités qui en redemanderont. Et en plus y’a des boobs.

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Exhumé des archives de la National Gallery par les archivistes de l'INA, ce manuscrit signé de la main de Sir Isaac Newton contient les plans de l'une des toutes premières versions de l'astrolabe. Grâce au carbone 14, les experts du CNRS de Maubeuge ont pu le dater de 1702.

Mais dit moi Jamie comment ça marche ce bazar ?

Ecoute Fred c'est très simple :

Le fonctionnement de l'engin est on ne peut plus basique : le globe central est mu d'un mouvement perpétuel créé par son turbogirasol qui associe le chiasme entre tartines beurrées (18 fig.3) et félins domestiques (18 fig.3) afin d'obtenir une source d'énergie infinie et constante.

Toutefois cette version n'était pas tout à fait au point et des pertes de pression au niveau du fusible vitrocéramique (26 fig.3) auraient causé des fuites d'antimatière, engendrant des catastrophes comme l'incendie de Rennes de 1720 ou le retour du groupe Kyo.

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Les incroyables inventions du professeur Girasol #5 - Le Radio-réveil

Dormeurs de l'extrême ? Vous avez tout essayé et rien n'y fait, vous ne sortez pas de votre lit ? Vous avez essayé les alarmes en tout genre, du bip bip au bibibipe en passant par le biiiiiiiiiiip et le vrrrrr vrrrrr, vous avez essayé toutes les chansons, du Céline Dion au Brutal Death Metal Technique et vous dormez toujours ? Vous avez testés les flash, les baffes, les baffles, la lumière dans la gueule, les sceaux d'eau, la sodo, les odeurs pestilentielles, les lits d’hôpital en position assis, la petite question, les intra-veineuses de RedBull et les feux de Bengale mais vous dormez encore ???!

Dormeurs de l'extrême, le professeur Girasol va vous aider à vous sortir de cette vie qui ne connait pas le matin, les rendez-vous à l'heure et les entretiens d'embauche réussis avec sa nouvelle invention, le Radio-réveil !

Le Radio-réveil fonctionne comme un réveille classique, sa sonnerie matinale s'accompagnant d'une forte dose de radiation, vous donnant à coup sûr une bonne tumeur si vous restez à proximité plus de 5 minutes, de quoi vous donner une bonne raison de vous lever non ?

Rassurez-vous le Radio-réveil est vendu avec un traitement contre le cancer, dans la limite des stock disponibles.