Potongan Kisah @afisena - Tumblr Blog

Berpijak pada tanah

Untuk menjadi tinggi yang perlu aku lakukan justru tak banyak. Meraihnya dengan tangan malah akan membuatku semakin jauh menggapai. Aku anggap standar berupa angka-angka itu sangat semu, menakutkan dan membuatku tidak tenang

Apakah ini sebuah tanda-tanda kekalahan?

Tapi mungkin itu yang sebenar-benarnya aku ingin lakukan. Mencoba berbuat semakin banyak dan besar hingga semua orang tau justru membuatku panik. Aku takut menjadi perhatian

Punya impian hidup menepi saat sudah terlalu lelah dengan dunia sepertinya akan menjadi jalan yang aku pilih

Pensiun dini, usia 30an. Bekerja untuk menanam apapun yang aku makan, mengolah sampah yang aku hasilkan, menyediakan semuanya dari alam. Sangat realistis ketika semua yang ingin aku lakukan cara mendapatkannya adalah dengan hal-hal yang sangat sederhana. Memiliki sesedikit mungkin

Karena aku belajar, semakin sedikit semakin mudah pula melepaskan. Dunia sudah terlalu banyak isinya. Aku akan menikmati secukupnya dan melepaskan semuanya. Untuk tetap berpijak di tanah aku harus marasa berat. Berat untuk memutuskan memiliki sesuatu, seseorang, dan hal-hal yang sifatnya semu bahkan bisa hilang kapan saja

Ikhlas. Satu kata yang selalu aku berusaha praktikkan selalu, terus menerus

Lamunan Dini Hari

Aku membayangkan menulis buku pertamaku dan menyelesaikannya sambil berjalan menikmati keindahan alam sebagai latar belakang pemandangan bangun pagiku atau menulis sambil menikmati kopi dan langit yang mulai merekah merah karena matahari akan tenggelam

Aku sadar aku bisa banyak menulis ketika pikiranku sedang carut marut, kalut dan sebagian besar berantakan. Entah karena patah hati, overthinking, perasaan yang terlalu menggebu dan sulit untuk aku kendalikan dan hal-hal yang berjalan diluar perencanaan. Seperti dini hari ini

Pikiran liarku berpetualang terlalu jauh, sampai-sampai aku sendiri takut menghadapinya jika itu benar-benar terjadi

Aku membayangkan berada di tengah hutan di sebuah rumah terpencil dengan udara yang sangat lembab, dedaunan basah dan langit yang sangat mendung serta kabut tebal yang turun menyelimuti pohon tinggi yang menjulang

Aku hanya duduk terdiam di balkon menatap jauh dan menyadari kesalahan besar yang telah ku lakukan. Tapi tunggu, kenapa jika itu sebuah kesalahan besar, aku justru mensyukurinya? Aku merasa seperti telah memenangkan sesuatu. Aku merasa apa yang aku lakukan bukan kesalahan, aku hanya memilih diriku

Bayanganku kembali ke saat aku memutuskan masa depanku beberapa bulan yang lalu. Memantapkannya dan berjanji pada diriku sendiri, ini jalan yang akan aku lalui. Aku bekerja keras, bertaruh pada diriku sendiri untuk mempersiapkannya. Bekal materi yang aku siapkan aku pikir akan membawaku pada masa depan yang lebih baik

Namun nyatanya, saat ini, detik ini. Aku mengalaminya. Bayangan berada di sebuah rumah terpencil di tengah hutan dengan udara lembab dan kabutnya benar-benar terjadi. Membawa seluruh bekal materi yang aku persiapkan dan dengan laptop menampilkan naskah tulisanku yang belum selesai serta seluruh kehidupan lamaku yang sudah aku tinggalkan

Apakah ini yang sebenar-benarnya aku inginkan? Jawabannya sangat jelas

Lagi-lagi aku memilih menyelamatkan diriku sendiri

Segelas kopi dan sebatang rokok

Aku baru menyadari bahwa berhenti sejenak ternyata dapat menjernihkan pikiran, perasaan dan kepala yang sangat riuh

Menyesap kopi dari gelas yang baru diseduh dan menyalakan satu batang rokok sudah cukup ternyata. Lalu mengambil nafas dari hidung dan membuangnya pelan melalui mulut bisa sangat menjadi obat dari kekacauan hari yang dilalui

Betapa sangat sederhana dilakukan dan selalu menjadi ruang tenang untuk menghadapi hari esok yang tidak pernah tertebak jalan ceritanya. Sambil aku mengamini doa panjang yang kurapal untuk bisa terlelap malam ini dan bertemu pagi yang selalu menawarkan cerita baru

“Seorang anak yang hanya di warisi keberanian untuk berjuang menjalani hidupnya dan bertahan. Tidak pantas untuk bisa merasakan menang apalagi berlaku dan merasa lebih baik dari orang lain”

Kata-kata yang mengecilkanku dan membuatku menyerah atas banyak hal

Aku memang perempuan jalang

Mungkin itu ungkapan yang paling masuk akal untuk menggambarkan diriku. Gambaran paling sesuai yang orang bisa sematkan seperti apa aku. Kadang kita memang tidak pernah bisa menilai diri kita sendiri bukan? Dan penilaian orang lain menjadi sah, walaupun bisa jadi benar dan bisa jadi salah total

Dari sekian banyak kata di dunia ini untuk melabeli seseorang, pilihannya ternyata menyematkan kata negatif cenderung seperti tuduhan penuh kecurigaan. Ini kali kedua aku mendengarnya keluar dari mulut seseorang. Dan yaa, sepertinya perempuan jalang memang cocok sekali disematkan padaku

Menurutnya, tujuan hidupnya di dunia ini adalah untuk berbuat baik. Mungkin maksudnya adalah berbuat baik ke semua orang kecuali perempuan sepertiku. Karena perempuan jalang memang tidak pantas untuk diperlakukan dengan baik

Kebiasaan paling lekat dari perempuan yang dipanggil jalang itu adalah berselingkuh, punya lebih dari satu pasangan, suka mempermainkan perasaan orang dan masih banyak lagi perbuatan kotor lainnya. Tapi mau menyangkal dengan pembelaan sekuat apa juga, kalau sudah tidak percaya ya percuma

Lagi-lagi tidak ada yang bisa menyelamatkan diriku sendiri kecuali aku. Hebatnya, kata-kata itu bisa jadi pedang yang melukai hati. Kalau sudah luka ya bisa saja sembuh, tapi akan membekas dan tidak pernah hilang

“Kamu selingkuh kan, pasti punya kenalan, makanya pengen pergi terus kesana”

“Sukanya memang cari alasan aja, mau cari alasan apa lagi kamu”

Saat itu terjadi, aku tamat. Mungkin saat itu adalah hari terakhir aku menjadi aku. Setelahnya hanya ada perempuan jalang yang hatinya sangat pantas untuk di hancurkan sampai berkeping tak bersisa

Menyerah

Baru kali ini aku semudah itu untuk mengambil jalan tengah, pintu darurat atau lambaian tangan putus asa ke kamera. Rasanya udah gak sanggup aja memikul semua beban yang aku buat sendiri, buah atas apa yang aku tanam sendiri

Ibaratkan sebuah pohon, kali ini pohonku mulai kering dan sebentar lagi mati

Kalau aku memilih untuk mengakhiri hidup ini, apakah aku akan benar-benar terbebas dengan semuanya? Apakah aku akan benar-benar merdeka?

Menurutku iya, pasti

Dan akhirnya petualanganku selesai. Aku kembali entah ke keadaan yang mana

Tapi saat aku mulai berfikir untuk berhenti, saat itu juga selalu ada wajah orang-orang yang aku sayang memintaku untuk jangan menyerah

Aku cuma tidak sanggup untuk mengecewakan mereka lebih banyak, lebih lama

Inginku tak banyak, aku cuma mau semua ini bisa terlewati

#healing #healingjourney #mental illness

Selamat Ulang Tahun Ibu

Jika ragamu masih ada disini, akan aku peluk erat dan ciumi dirimu dengan penuh kasih sayang, semuanya yg aku punya

Jika hadirmu masih ada, hari ini adalah hari bertambahnya usia Ibu. 54 tahun sudah ada didunia

Tapi hadirmu dan ragamu tak ada lagi sekarang. Usiamu tidak akan bertambah dan berkurang. Hitung-hitungan itu sudah selesai

Namun kenangan tentangmu tidak pernah hilang dan doa dariku tidak akan pernah putus

Semoga kita ketemu lagi ya, Bu. Aku kangen

Bali, 27/08/23 —23.30 WITA

Membuat jarak

Hal paling gila apa yang bisa kamu lakukan untuk seseorang? Jawaban satu saja tidak cukup sebenarnya. Karena terlalu banyak hal gila yang pernah aku lakukan. Mari kita buat listnya disini :

1. Mencintai orang yang tidak mencintaimu

2. Menolak orang yang sangat mencintaimu

3. Berharap pada manusia

4. Percaya dengan sungguh bahwa hanya dirimu sendiri yang dapat menyelamatkan dirimu sendiri

5. Memilih untuk bertahan dan lupa caranya melepaskan

Aku pilih 5 teratas daftar yang bisa aku pilih dari sekian banyak yang ada. Aku takut semakin banyak semakin menjadikan diriku manusia aneh dan gila yang akan terus membohongi diriku sendiri. Lingkaran setan ini tidak akan pernah putus kalau aku tidak bisa membuat jarak dan meyakinkan bahwa ada banyak hal diluar kendalimu yang tidak bisa kamu atur. Aku hanya manusia rumpang yang hatinya compang camping dan hidup dengan tidak sempurna. Aku paham itu. Tapi aku selalu bangga dan percaya. Bahwa selalu ada jalan terang didepan sana yang akan membawamu pada satu yang dituju. Satu yang kamu yakin betul akan membuatmu berhenti. Berhenti untuk mencari

Halo, apa kabar?

Rasanya sudah lama sekali sejak terakhir kali aku menuliskan sesuatu di beranda ini. Entah apa yang terjadi belakangan, sampai untuk membagi barang sepatah dua patah kata saja tidak sanggup. Apa aku sudah lelah? Atau terlalu banyak yg bisa di bagi sampai akhirnya tidak ada satu katapun yang dituliskan

Yang aku tau kalau akhir-akhir ini aku lagi kangen. Banget. Sampai sesak. Banyak hal yang ingin aku ceritakan. Banyak hal yang ingin aku tanyakan. Setidaknya untuk sebuah pertanyaan remeh temen yang tidak semua orang bisa menerimanya. Aku kangen, bu

Bertahan dengan yang tidak pantas

Jika yang kamu cari adalah sebuah perjalanan, sebuah petualangan, memang kebenaran yang harus kamu cari adalah sebuah jalan tenang, dimana kamu dengan sadar perpijak. Kamu bisa menaruh semaumu sebebasmu sebuah ekspektasi. Kepada dirimu sendiri. Hal-hal yang tidak bisa kamu kontrol seharusnya tidak usah kamu pikirkan, tidak usah kamu pertimbangkan. Kalau sudah terjadi kamu masih punya waktu untuk memperbaikinya. Sekarang

Waktumu yang berharga dan tidak pernah akan terulang kembali itu kamu berikan dengan harapan akan dihargai? Percayalah hal itu tidak akan pernah terjadi. Kamu hanya akan mendapati dirimu kecewa, lagi dan lagi. Kamu terlalu memaafkan orang lain sampai-sampai kamu melupakan perasaanmu sendiri

Kamu akan mendapatkan jawaban kosong tanpa perasaan yang jelas-jelas kamu tidak menginginkannya. Tolong kembalilah pada rumahmu yang paling arif, yaitu dirimu sendiri

Setelah kamu paham apa yang harus kamu lakukan selanjutnya, baiknya kamu tegas dan berbesar hati untuk melepaskan saja semua yang tidak berpihak padamu, termasuk bertahan dengan yang tidak pantas mendapatkan perhatian dan waktumu yang berharga

Eureka!

Akhirnya si paling gas melaksanakan tugasnya dengan baik. Selamat yaa pis. Lu keren parah

Selamat sudah berani menghadapi ketakutanmu. Mungkin banyak hal yang akhirnya akan berubah, tapi itu yang sebenarnya kamu mau kan?

Gak papa semua selalu ada resiko, kondisi, bahkan hal-hal yang diluar kontrol dan kendalimu. Its ok. Thats life

Hidup dengan ketakuan memang membuat dirimu tidak bisa berfikir dengan jernih, tidak bisa dengan sadar memutuskan sesuatu. Jadi jangan takut lagi yaa

Selalu ada dirimu sendiri untuk berpijak. Masih banyak waktu yang harus kamu habiskan untuk mencari potongan kisah yang kepingannya tercecer. Fokus lagi, melangkah lagi. Kamu terlalu keren untuk bersedih nak

Dan hal-hal yang tidak bisa kamu atur untuk sesuai apa maumu memang seharusnya kamu lepaskan. Dan kamu berhasil melakukannya!

Banggalah!

Tegakkan lagi kepalamu dan nikmati apa yang menjadi milikmu sekarang, saat ini

Cukup. Alhamdulillah. Astungkara 🌻✨

Cerita-cerita Itu

Keping #2

Kita emang gak akan pernah bisa membaca isi hati manusia. Apa yang manusia lain rasakan, apa yang sebenarnya ia pikirkan, gak akan bisa sampai padamu jika tak pernah diceritakan. Menjadi sangat tidak mungkin untuk menebak apa yang orang lain maksud, kemungkinan untuk menjawab dengan benar hanya kurang dari 1%. Bahkan untuk mengerti diri kita sendiri saja sangat sulit, perlu latihan ekstra dan usaha keras untuk melakukannya

Pada akhirnya kamu akan bercerita banyak hal dan membagi apapun yang bisa kamu bagi untuk sekedar sadar bahwa hubungan manusia itu di bangun dengan komunikasi. Kamu membuka diri, menceritakan hal paling gelap yang terjadi dalam hidupmu. Membagi perasaan cemas, takut, sedih dan kecewa yang kamu sadar ada resiko yang harus kamu ambil. Setelahnya kamu lempar ekspektasi tentang hubungan itu ke langit, kamu titipkan disana. Tak berani untuk menyusun rencana, bahkan untuk menyentuhnya saja kamu tak sanggup. Semakin lama semakin dekat, hubungan yang dibangun atas dasar komunikasi itu berjalan semestinya. Namun lagi-lagi rahasia hati manusia. Kamu tidak pernah tau

Kamu dipaksa untuk menebak arah hubunganmu tanpa pernah bercerita lagi. Tanpa pernah membangun komunikasi lagi. Akhirnya yang kamu dapatkan hanya rasa kecewa, marah dan membuatmu lelah. Kamu memilih untuk keluar dari hubungan itu dan menyudahi saja cerita-cerita itu

Toh membangun hubungan sangat mudah, ceritakan saja dirimu pada manusia yang lain. Hubungan akan terbangun kembali, rawat lagi dan serahkan ekspektasi pada semesta yang mengatur semuanya

Perjalanan Menemukan Rumah

#Bagian 3

Apa yang kamu ketahui tentang dirimu sendiri? Seberapa berani kamu berkata jujur tentang apapun pada dirimu sendiri? Seberapa sering kamu menepuk pundak dirimu sendiri, hanya untuk sekedar menguatkan saat dirimu terjatuh?

Ketenangan sesungguhnya adalah hal paling asing yang ada di kehidupanku. Tak ada hari tanpa debar jantung dan kecemasan yang tidak ada ujungnya. Bukan karena masalah orang lain, tapi masalah yang ada di kepalaku. Kekhawatiran, rasa tidak percaya diri, kesedihan, kemarahan bahkan rasa bahagia itu tidak bisa dirasakan dengan biasa saja olehku. Semua perasaan itu bergejolak, mendidih di kepala dan tidak pernah di luapkan sekalipun kepada siapapun. Pola asuh orang tua yang membesarkanku menjadikan diriku selama ini sering menahan perasaan dan tidak dapat mengungkapkan apa yang sebenarnya aku rasakan dengan jujur. Aku menjadi manusia yang sering berbohong kepada diriku sendiri. Terperangkap dalam kotak pandora bertingkat yang dindingnya ku ciptakan berlapis

Lama-lama itulah yang membentukku menjadi aku. Manusia yang tidak mudah mengutarakan rasa dan emosi dengan baik. Memilih untuk menyakiti diriku sendiri dan lebih banyak mementingkan orang lain lebih dulu

Pertemuan Itu

Keping #1

Hari itu, rasanya malam tiba-tiba menjadi sangat meriah saat pertama kali menginjakkan kaki ke pusat keramaian yang jalanannya penuh plang penanda dan lampu berkelip menyilaukan mata. Menikmati keramaian malam di kawasan pantai sanur, yang menyajikan berderet-deret cafe, resto dan bar-bar kecil penuh dengan berbagai macam orang berbaur menikmati segelas bir ditangan atau hanya bercengkrama dan berjoget nyaman menikmati musik yang terputar. Selepas pulang kerja dan makan malam, aku dan teman-teman memutuskan untuk memilih menghabiskan waktu di salah satu bar dengan lampu remang-remang dan meja bilyard untuk di mainkan. Setelah duduk dan memesan minuman kami saling mengobrol, tertawa dan sesekali bergantian bermain bilyard. Saat satu batang rokok aku nyalakan dan meneguk minuman yang aku pesan, salah satu temanku mendekatkan mulutnya ke telingaku,

"Nanti temen gue datang ya, mau gue kenalin ke lu, bentar lagi sampai anaknya"

Aku yang tak sadar sedang diajak mengobrol, karena kerasnya suara live musik, secara otomatis merespon dengan anggukan kepala saja tanda setuju dan tetap fokus melihat teman-temanku yang lain bermain bilyard sambil sesekali melemparkan umpatan kekesalan

Walaupun baru mengenal mereka, aku bisa tahu kalau kegiatan semacam ini bisa menjadi salah satu stress release yang dipilih saat sudah seharian suntuk berkutat dengan banyaknya pekerjaan. Aku bisa maklum. Bekerja dengan ritme yang sangat dinamis membuat banyak orang terkadang tidak siap dengan hal-hal yang mendadak datang. Aku merasa salut dan kagum dengan teman-temanku ini dan tak terasa rokok di tanganku juga sudah habis kuhisap. Aku mulai menyalakan rokok kedua sampai akhirnya ada dua orang yang datang dari jauh melambaikan tangannya kearah meja kami. Lalu dibalas lambaian oleh salah satu temanku

"Kenalin, ini temen-temen gue dulu pas masih di site, anak NGO juga"

Temanku memperkenalkan dua orang yang datang itu kepadaku. Aku balas uluran tangannya dan menyebutkan nama kami masing-masing. Begitu pula dengan teman-temanku yang lain. Selepas berkenalan kami mengobrol dalam forum kecil, hanya ada 2 orang temanku yang baru datang, aku, temanku dan pacarnya yang juga temanku. Kami mengobrol banyak hal dari mulai hal serius tentang pekerjaan sampai becandaan internal yang anehnya itu sangat lucu

Sampai pada akhirnya aku hanya mengobrol dengan satu orang saja yang aku kenal sebagai “lelaki itu”. Banyak hal aku ceritakan, seperti teman lama yang sudah tidak bertemu dan akhirnya dipertemukan kembali di sebuah situasi yang sangat tepat. Obrolan mengalir. Namun tanpa sadar kutempatkan diriku dalam sebuah batasan tinggi yang tidak semua kubuka pintunya. Aku membuat diriku nyaman atas keadaan tersebut

Aku tidak punya ekspektasi apapun, pertemuan itu kubiarkan jadi organik dan entah jadi apa dikemudian. Aku tidak terbiasa menaruh kepercayaan pada orang asing yang tiba-tiba datang

Overthinking Part Kesekian

Membayangkan ragamu berada di sebuah dimensi dan ruang yang aku tidak tahu dan saat itu kamu merasakan hal yang sangat nyaman dan tidak kamu dapatkan dimanapun, membuat aku berkali kali lelah memikirkannya dan rasa sakit yang sama berulang

Kamu berkenala, mencari, menemukan, merawatnya, sebuah langkah sama seperti yang kamu lakukan padaku. Aku memilih untuk mundur teratur, waktuku untuk menjadi tempat singgah, sudah kuganti fungsinya menjadi tempat berduka. Tidak ada yang boleh datang lagi kecuali kematianku. Sudah cukup dan ini saatnya

Baik-baiklah disana, ditempat baru yang nyaman. Ditempat yang bisa membuatmu jadi dirimu sendiri. Terima kasih sudah sudi masuk kedalam kehidupanku yang berantakan. Aku pamit

Perjalanan Menemukan Rumah

#Bagian 2

Mendefinisikan rumah merupakan perkara sulit yang ketika dicari dan dijelaskan berkali-kali jawabannya akan selalu berbeda. Aku tak yakin seperti apa rumah itu. Sebuah kondisi, ruang, perasaan atau fisik?

Dulu aku tak ambil pusing dan tidak sulit untuk mendefinisikan apa itu rumah. Aku punya kamus berjalan yang memberitahuku apa itu rumah, aku di berikan pemahaman dan contoh nyata yang secara langsung aku alami. Tapi itu dulu, saat orang itu masih ada bersamaku, saat hadirnya masih aku rasakan dan kita ada di ruang dan dimensi yang sama. Namun sekarang, kami terpisah jauh, hadirnya tak ada lagi, fisik, ruang dan waktu kami berbeda. Seketika itu juga aku kehilangan "rumah"

Rumah adalah dia yang selalu menerimaku apa adanya, yang selalu memaksaku untuk berkata jujur tentang apa saja. Dia yang membuatku nyaman menjadi diriku sendiri. Rumah dengan kehangatan dan kasih sayang yang paling tulus. Tidak ada yang bisa menggantikannya

Jadi saat ia pergi, aku kehilangan rumah. Aku kehilangan diriku yang percaya bahwa selalu ada rumah untuk tempatku pulang

Perjalanan Menemukan Rumah

#Bagian 1

Apakah kamu pernah menghitung berapa kali pikiran untuk mengakhiri hidupmu mampir dalam kepalamu? Sekali, dua kali, atau mungkin sampai kamu tak sadar ia mampir dan kamu sudah tidak pernah menghitungnya kembali?

Aku pernah menghitungnya dalam hari-hari menyakitkan yang aku lewati saat itu. Dalam satu minggu pertama aku menghitungnya ada 5 kali ia lewat, dalam satu bulan ada 20 kali pemikiran itu datang. Satu bulan yang sangat sulit untuk dilewati dan dengan susah payah aku mengendalikannya. Saat pikiran itu datang aku selalu menemukan satu alasan kuat untuk tidak melakukannya. Selalu begitu. Sampai pada akhirnya aku selamat

Ketika alasan yang aku berikan hilang, ia mampir kembali menghampiri, sangat pelan, sampai-sampai aku tidak sadar ia bersamaku selama ini, bersarang dengan nyaman di sudut pikir. Bersiap menyeruak kembali ketika merasa waktunya tepat. Aku tertatih untuk menemukan alasan-alasan lain yang bisa menyelamatkanku. Hingga susah berjalan, menyakiti diriku sendiri lagi dan lagi

Aku pernah berfikir suatu ketika jika aku mengiyakan saja apa yang ia mau, untuk mengakhiri saja hidupku. Apakah yang akan terjadi?

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Potongan Kisah