Ninguém faz ideia do quanto dói ser apenas um peso, alguém que durante toda sua trajetória apenas trouxe dor e falsa alegria, a alegria dos meus pais em ter uma filha menina foi aos poucos sendo apagada pelo poço de contradições que me tornei, pela minha incapacidade de fazer algo certo, não por falta de tentar é claro, apesar de egoísta sempre quis que meus pais fossem orgulhosos de mim. O problema é que boa parte dos meus problemas são culpa minha, eu sempre escutei isso, eu sempre entendi isso apesar de não gostar, a culpa de minha família não se dar mais bem é minha afinal a única que era idiota o suficiente para discordar das leis e conceitos sempre fui eu, a única vegetariana, feminista que queria ser artista e não tinha o casamento como objetivo final de vida que não via todos os homens ao redor com algum tipo de interesse e infelizmente ainda tinha dificuldades em rejeitar o interesse por mulheres. Mas ninguém nunca me perguntou porque eu sou assim, e eu não saberia responder porque afinal eu não sei realmente, mas eu tenho uma história apesar de inútil e descartável, talvez nela existam explicações implícitas para o meu comportamento. Eu não lembro de muito da minha infância, lembro de ser imaginativa, de ver determinadas coisas e perguntar sobre elas, lembro de desenhar por horas a fio e lembro da primeira vez que escrevi, do contrário com letras erradas mas escrevi, e lembro de que fui tocada por um homem e que por muito tempo eu guardei, contei aos meus pais mas engavetei os sentimentos de repulsa e ódio e culpa e nojo por tanto tempo que logo eles fizeram parte de mim e eu não conseguia me ver como algo bom, desejável e até hoje isso continua impregnado escondido atrás de sorrisos. Quando fiquei um pouco mais velha eu não tinha uma cabeça infantil, eu tinha malícia e maldade e vontades que crianças não deveriam ter, eu queria ser mais velha eu queria ter um namorado eu queria muita coisa, lembro de beijar minha prima, lembro de beijar um menino e toca-lo da forma como fui tocada, e lembro que meus pais descobriram e me colocaram de castigo e eu me sentia humilhada, que tipo de pai acha que uma ótima forma de resolver problemas psicológicos era com um castigo, os meus achavam. Eu não gostava de obedecer, não gostava de ficar quieta, de ser certinha, eu respondia às professoras, isso acarretava em idas a sala da diretora, e isso, bem, isso acarretava em mais castigos, mais conversas, ou melhor monólogos, em que eu apenas ouvia e lia alguns versículos e chorava de vergonha, humilhada. Quando eu aprendi a calar a boca meus problemas diminuíram, meus pais continuavam odiando minhas amigas e eu continuava querendo me livrar das amarras, quando me vi livre estudando longe de casa eu resolvi experimentar tudo o que eu pudesse. Tive uma grande paixão, platônica por alguém muito próximo de mim, e a única coisa que isso fez foi endurecer mais o meu coração já tão quebrado. Eu estava quebrada e tentei consertar com cigarros, com bebida, com drogas e com pessoas, todo mundo sabe que isso não da conta do recado e quando meus pais descobriram e tiraram tudo de mim eu me senti mais quebrada ainda e sem nada pra amenizar. Eu cresci mais, e me vejo incapaz de me relacionar com meus pais, incapaz de tentar qualquer coisa com alguém, incapaz de fazer algo que realmente seja útil. Eu sou apenas uma casca do que um dia foi um ser humano, eu sou apenas uma máscara um sorriso amarelo um retalho do que algum dia já foi algo grande cheio de sonhos e esperança
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