Kamila Aksara @ahdaky - Tumblr Blog

Posts

Sejak hari pertama, sudah 15 tahun. Hampir setiap hari melewati jalan yang sama. Ada keperluan apa pun seringnya melalui jalan yang sama, ditambah "muter dulu yuk, biar jauhan".

Jalannya mungkin sama, tapi ceritanya selalu beda. Selalu ada kisah yang kita bagi di setiap perjalanan itu. Lihat rumah yang bentuknya kita suka , "kalo jadi kita punya rumah sendiri, pagarnya kaya gitu, Neng." Lalu kusahuti, " tapi warnanya jangan begitu, ya."

Lihat travel umrah yang baru buka, "eh murah, Bang, cuma segitu masa, ditempat lain padahal mahal lho." Padahal saldo rekening kita mah, yhaaaa boro-boro.

Allah, makasih sudah kasih aku tempat berbagi mimpi dan kisah sehari-hari yang sebaik ini. Semoga Allah ridhoi dan jaga selalu.

Belakangan hidup memang rasanya berat. Merasa direndahkan, merasa terlau banyak tekanan, dan sebagainya.

Semoga setelah ini, Allah kasih hadiah besar.

Aku benci dengan aku yang sekarang gemar membenci. Betapa aku sebenarnya ingin berdamai dengan hatiku sendiri, tapi setiap ingatan itu melintas hatiku sakit.

Entah isi kepalaku yang mungkin telah terdoktrin, tapi melihat mereka rasanya tak perlah lagi sama. Salah satu dari mereka dulu kukagumi, sayangnya perasaan kagum itu tanggal begitu saja berganti jadi perasaan kecewa. Bahkan mengetik ini saja hatiku ada getar-getar yang membuatnya nyeri.

Lebih sedih lagi bahkan ketika aku dipaksa keadaan untuk pura-pura biasa saja di depan mereka. Tersenyum, mendengarkan cerita mereka, tapi hatiku merapal sumpah serapah. Aku tampak seperti seorang munafik, dan aku benci.

Menerima Keadaan

Beberapa hari ini lewat di tiktok, instagram, pun suami suka kirim reels yang isinya kurang lebih "nikah 7, 10, 15 tahun belum punya anak, gapapa kan?". Terus kepikiran aja, iya ya, gapapa kok. Bahwa ternyata sekarang sudah ada di fase menerima keadaan, walaupun belum bisa dibilang pasrah.

Dulu, jeleknya, ketika temen ada yang punya anak, ada terbesit perasaan sedih dan pertanyaan "gue kapan ya?". Ini jelek banget, i know. Im so sorry, Pren... Sekarang, im happy for them. Toh beberapa dari mereka anaknya justru deket juga sama gue.

Dulu, kalau lagi window shopping, pasti ada tuh simpan-simpan barabere perbayikan, padahal gak tau juga untuk kapan. Sekarang sudah nggak, tapi masih simpan calon nama dan ilmu parenting dikit-dikit.

Dulu, kalau lagi merengek sama Allah, selalu soal itu. Sekarang kalau lagi mau nangis-nangisan sama Allah, soal hamil, punya anak, sudah urusan keberapa.

Sekarang lebih risau soal hormon yang bikin @*#,<$&÷[#! 🫠

Feel better, walaupun belum bisa pasrah 100% ternyata menerima kenyataan lebih bisa bikin kita lega. So here i am; menerima keadaan.

Berdampingan Dengan PCOS

Sejak 5 bulan menikah, aku dan suami sudah cari dokter untuk tanya kenapa belum hamil-hamil. Dokter pertama bilang kalau belum setahun masih wajar dan disuruh makan-makanan bergizi aja. Jawaban yang kurang memuaskan buatku karena dia bahkan gak melakukan pemeriksaan apapun. Walaupun pulang sambil misuh-misuh karena konsultasi yang gak sampai 15 menit itu bayarnya 500ribu, kita ikutin tunggu satu tahun untuk cek ulang (tapi gamaooooo di dokter yang sama 😛).

Tahun pertama lewat, bukan dengan makan-makanan bergizi seperti yang disarankan, aku justru melewati tahun pertama dengan kenaikan berat badan sebanyak 10kg. Sepuluh kiloooo dalam setahun!!!! Selama itu pula jadwal haid jadi berantakan.

Singkat cerita tahun kedua ganti-ganti dokter, suami dicek pula kondisi spermanya (ada masalah tapi ceritanya bukan tentang itu jadi skip dulu aja). Aku juga cari-cari informasi dari siapa lagi kalau bukan dari dokter segala umat; Mbah Google. Dari sana aku self diagnose bahwa aku PCOS, tapi sekian dokter belum ada yang mendiagnosa kalau aku PCOS.

Tahun ketiga siklus haid berantakannya luar biasa. Aku bisa gak haid dalam jangka waktu 3 bulan. Akhirnya kami memutuskan untuk periksa ke rumah sakit besar, Mitra Keluarga. And finally menemukan dokter yang detail, saat itu aku dicek dengan USG Transvaginal, cek darah, dan suami dirujuk untuk cek pula ke dokter spesialis andrologi. Hasilnya seperti dugaanku sebelumnya; PCOS. Sel telurku buanyaaak, tapi kecil-kecil dan tidak berkembang. Dokter bilang itu bisa terjadi mungkin karena keturunan atau lonjakan berat badan yang terlalu drastis sehingga hormon-hormonnya berantakan, kerja insulin juga jadi berat, dll.

Tahun ini pernikahanku sudah 5 tahun, hampir 6. Hampir 3 tahun diagnosa PCOS itu berlalu. Saat pertama di diagnosa, aku diresepkan obat yang sama dengan penderita diabetes dan pil KB untuk menstabilkan hormon selama 3 bulan. Dokter juga menyarankan untuk turun berat badan 5-10% dari berat badan yang sekarang, olahraga, dan lagi-lagi makan makanan yang bergizi.

Obat yang dokter kasih ini cukup membantu untuk mengembalikan siklus haid jadi on track tapi sayangnya selama minum obat ini efek sampingnya lumayan menggangu. Setiap habis minum obat ini rasanya mual parah bahkan ya sampai muntah. Tiga bulan muntah-muntah tapi sambil tau kalau bukan hamil penyebabnya (karena dikasih pil KB) rasanya berat di badan berat di hati.

Sejujurnya sindrom ini cukup mengganggu terutama dari hal-hal yang terlihat secara fisik. Rambut selain di kepala tumbuh subur, terutama bulu kaki, tangan, dan ketiak. Tapi rambut di kepala rontoknya luar biasaaa. Asli, ogut takut botaaak wkwk.

Selain itu, PCOS ini bikin aku terlihat pemalas. Aku gak tau ini alasan atau bukan, tapi setelah baca beberapa testimoni penderita PCOS lainnya, ternyata kemalasanku selama ini beralasan. HAHA. PCOS ini bikin aku cepet capek, ngantukan, gampang laper, gampang cemas, stress dll. Padahal dokter menyarankan untuk turunin berat badan, tapi si hormon justru bikin kita terus bertambah gemuk.

PCOS bukan sindrom yang bisa disembuhkan, hanya saja bisa dikontrol gejala-gejalanya. PCOS bikin kita sulit hamil tapi tidak menghilangkan kemungkinannya 100%. PCOS bisa juga membuat kehamilan beresiko memiliki komplikasi seperti tekanan darah tinggi, diabetes gestasional, preeklamsia, dan keguguran dini. Terdengar menakutkan bukan?

I was dealing with this syndrome, hidup berdampingan dengan semua gejala-gejalanya, sekarang sedang berusaha berdamai dengan diri sendiri untuk menerima, juga berusaha mengontrol gejala-gejala ini. Tentu saja dengan misuh-misuh. 👋

#pcos #pcosjourney #pcoswarrior

Menurutku pemikiran ibu yang paling luar biasa adalah memutus rantai sandwich generation. Sampai hari ini ibu masih memiliki banyak peran dalam hidupnya. Ibu sebagai istri, ibu sebagai ibu,ibu sebagai anak, ibu sebagai menantu, ibu sebagai kakak, ibu sebagai tante, ibu sebagai sahabat. Hampir semua peran tersebut ibu lah tulang punggungnya. Ibu menanggung banyak sekali beban di pundaknya. Ibuku bahkan menanggung beban yang sebenarnya bukan tanggung jawabnya.

Dari semua peran di atas saja ibuku terlihat keren di mataku, walaupun kadang aku merasa ibu kadang perlu melepaskan beberapa peran-peran itu karena tidak semua memiliki timbal balik yang baik. Lagi-lagi ibuku keren, "kan gak semua harus dibalas sekarang".

Suatu malam, kami bercakap-cakap tentang keuangan, aku bilang aku masih merepotkan, tinggal masih serumah dan belum bisa bantu apa-apa. Ibuku menjawab dengan keren, "itu mah bukan kewajiban afi. Anak mah ga ada kewajiban buat kasih uang ke orang tuanya. Ibu malah yang belum sempet ngasih uang gede ke afi sama ke Azka." Apa gak kaget denger jawaban itu, kata Beliau ga wajib tapi dia melakukannya secara rutin bahkan disaat kondisinya sendiri terseok-seok. Aku bilang, "Ngasih afi kan sekarang juga udah bukan kewajiban ibu lagi sekarang. Harusnya juga afi". Ibu bilang, "kan belum sempet, nanti kalo ada kesempatannya pasi ibu kasih afi sama azka."

Sebagai Ibu, Ibu sudah memerankan peran yang sangat baik, memberikan contoh terbaik yang pernah kuterima.

Kembali ke sana tadinya bertujuan untuk berusaha lebih keras memaafkan diriku sendiri. Sebaliknya, yang terjadi adalah kembalinya luka dari keping-keping memori yang seharusnya kuingat dengan hati yang sudah ikhlas.

Sebanyak yang aku ingat, sudah beberapa bulan ke belakang aku tak lagi menangisi menstruasi yang berarti kegagalan. Di sana bahkan aku tak menstruasi tapi justru menangis.

Manusia dengan tangan, langkah, dan suara yang kecil memanggilku mama. Hanya sekali. Bahkan mungkin maksudnya tak begitu. Entah kenapa aku langsung tak sanggup lagi menahan tangis. Aku menangis karena anak kecil memanggilku mama, anak kecil yang bahkan menyemburku dengan air liurnya 15 menit kemudian. Hahhaha.

Tentang Ibu dan Masa Kecilku

Waktu kecil ibu ajak aku main scrabble supaya aku suka bahasa inggris, dia bilang, "hapalin deh 5 suku kata perhari dari kamus biar bisa ngalahin ibu." Ibu berhasil, dari SD sampai SMA mata pelajaran favoritku adalah bahasa inggris dan bahasa indonesia. Nilai 2 mata pelajaran itu ga pernah dibawah kkm, bahkan bisa dibilang lumayan bangettt. Jadi salah satu murid yang deket sama guru bahasa inggris di sekolah juga sempat punya cita-cita masuk UNJ jurusan dua bahasa itu. Yaaa walaupun tiba-tiba belok jadi teknik lingkungan.

Waktu kecil ibu bisa beliin apa aja yang aku mau, murah atau mahal. Tapi ibu selalu suruh aku usaha sendiri. Bukan disuruh kerja, tapi disuruh nabung dulu dari uang saku yang dikasihnya. Dulu rasanya kesal, kenapa gak kaya teman-teman yang lain kalau mau apa-apa gak perlu nabung sendiri padahal waktu itu aku tahu ibu punya saldo yang lumayan gede di atmnya. Hahaha. Ibu bilang, "nanti kalau udah gede kerasa deh, pasti ngerti maksud ibu apa." Dan memang benar, waktu aku SMA ibu kasih tanggung jawab lebih besar, uang saku dikasih perbulan dan kalau habis gak boleh minta lagi. Sampai waktu masuk kuliah bisa punya tabungan berjuta-juta dari uang saku yang ibu kasih. Yaaa walaupun pas kuliah abis iuga tuh uang karena kebutuhan anak kos lumayan ya shaay. Hahaha.

Waktu kecil, aku gak pernah dapet perlakuan kasar dari ayah atau ibu di saat teman-teman yang lain punya sisa lebam dari cambukan gesper bapaknya atau cubitan ibunya. Percaya atau nggak, ibuku nyubit aja gak pernah. Hukuman paling parah cuma digendong ke kamar mandi dan diguyur air karena gak mau mandi dari sore padahal kotor banget habis main seharian. Haha

Waktu kecil, aku gak tau cara nyapu, ngepel, dan pekerjaan rumah lainnya karena dari kecil sampai SMA, dari bangun tidur sampai tidur lagi, semua diurus mbak yang bantu-bantu di rumah, sesimple beresin kasur setelah bangun tidur pun orang lain yang kerjain.

Aku punya kesalahan fatal saat remaja, mungkin kalau orang lain yang melakukannya mereka habis dipukuli atau bahkan diusir dari rumah, tapi ibuku cuma menangis dan justru memberiku jalan keluar.

Masa dewasa awal aku banyak menyalahkan orang lain atas apa yang aku alami tentang krisis percaya diri dan hal-hal buruk lainnya. Padahal kalau dirunut, hal-hal buruk itu terjadi sama sekali bukan salah orang lain tapi aku yang kurang keras berusaha.

Dewasa menjelang kolot sekarang, aku baru sadar bahwa masa kecilku sebenarnya baik-baik aja. Semua bullyan di sekolah atau perlakuan kasar ART di rumah gak bikin aku punya trauma karena aku punya ibu yang hebat.

Manusia pasti punya kekurangan, ibuku juga. Tapi semua yang dia lakukan dari aku kecil sampai sekarang, aku percaya itu yang paling baik.

Bu, afi gengsinya gede banget buat bilang sayang sama ibu. But i wish someday you will read this. Semua yang ibu lakuin buat afi, azka dan keluarga kita afi percaya itu sudah versi paling baik. Kalau sekarang afi gagal, itu adalah kesalahan afi sendiri. I wish you get blessing from Allah for every steps you've been trough. Terimakasih karena sudah kuat sekali menjalani hidup ini dengan luka-luka yang ibu gak pernah mau cerita. Terimakasih karna sudah jadi ibuku. :')

Empat tahun mungkin belum bisa dibilang waktu yang cukup untuk bicara banyak tentang pernikahan, maka anggap saja tulisan ini adalah pengingatku sendiri.

Kami percaya rumah tangga yang sehat butuh vitamin utama yaitu komunikasi. Kami berusaha meng-update do and dont, like and unlike antara satu sama lain. Manusia dalam perjalanan hidupnya pasti berubah, maka apa yang kami mau, apa yang kami suka tidak suka juga berubah. Seringkali menyampaikan semua rules di atas melibatkan emosi yang membuat kami sama-sama menangis. Tapi menyampaikannya adalah usaha kami untuk tetap waras menjalani rumah tangga ini, usaha kami untuk saling sayang dengan cara yang sehat.

Sayangnya membentuk pernikahan untuk menjadi sehat bukan perihal mudah, syukurnya kami memilih berusaha mewujudkannya. Walaupun sulit tapi mungkin akan lebih berat jika kami (amit-amit) gagal atau tetap bersama tapi saling menyakiti satu sama lain. Tapi tentu saja yang bisa menjawab apakah rumah tangga ini akan berhasil tetap sehat adalah waktu. Semoga saja.

Jadi anak perempuan pertama, anak yang paling banyak menghabiskan waktu di rumah membuat aku banyak mengamati. Pun menjadi menantu dari anak laki-laki kesayangan.

Rumah tangga yang baru kujalanin hampir 4 tahun ini rasanya masih indah dengan semua masalah di dalamnya. Lalu dengan pengamatanku, dengan kejadian demi kejadian yang kulihat setiap hari aku belajar mungkin tak akan selamanya begitu.

Hampir empat tahun menikah, rasanya aku masih punya banyak sekali cinta untuknya. Rasa jatuh cinta yang setiap hari pun masih terus terjadi. Mungkin begitu juga dengannya. Berangkat dengan stok cinta ini maka dengan mudah kami saling memaafkan dan menguatkan. Kami masih merasa mudah untuk maklum pada setiap cobaan.

Sebuah pengamatan tentu saja akan menimbulkan banyak pertanyaan. Satu pertanyaan yang paling mengusikku; apakah cinta benar-benar bisa habis seiring dengan usia yang menua? Atau awalnya mereka membangun rumah tangga tanpa cinta? Jawaban dari pertanyaan kedua aku tak kan punya jawaban, tapi yang pertama mungkin akan bisa dibuktikan dengan waktu. Tetapi dengan mereka yang masih bertahan dengan atau tanpa cinta pasti harus punya lebih dari jutaan stok maaf dan aku tau aku harus mulai menyimpan maaf demi maaf di waktu-waktu yang akan datang.

Entah kapan anak perempuan itu hadir tapi ada satu nasihat yang rasanya perlu kusimpan untuk nanti.

"Nak, pilihlah laki-laki yang bisa membuatmu bahagia dan merasa istimewa saat kurang ataupun lebih hartanya, seperti Papamu."

Atau untuk anak laki-lakiku,

"Nak, jadilah laki-laki yang memperlakukan istimewa wanitanya saat kurang ataupun lebih hartamu, seperti Papamu."

Suamiku, tetaplah baik seperti sekarang agar nasihat ini tak berubah sampai saatnya tiba untuk disampaikan.

Aku tertawa sendiri dengan percakapan antara aku dan Tuhan dalam kepala.

Aku : Tuhan, aku mau ke kota A ya. Udah ready nih tiket kereta, penginapan, itinerary, uangnya juga udah. Kasih lancar, Ya...

Tuhan : Batalin aja deh, covid lagi tinggi nih.

Aku : yaaah, yaudah deh. Aku ganti aja ya ke tempat yg lebih deket, jaga prokes ketat deeeeh.

Tuhan : Bandel amat sih bocah. Nih Gua kasih laki lo sakit. Mau kemana lo sekarang?

Aku : .....

Cara Allah menjaga memang rupa-rupa, baik, Ya?

"Laki-laki mana aja gak akan mau nerima kesalahan kaya gitu. Pasti pergi."

Alhamdulillah, berarti aku harus semakin mensyukuri punya kamu. Kamu adalah satu-satunya yang menerima dan memaafkan, bahkan memberi pengertian bahwa itu juga salahmu karena begini dan begitu. Bahkan bonusnya, sekarang kamu 80% menjadi laki-laki seperti yang aku mau. 20% lainnya adalah kewajibanku untuk menerima kekuranganmu sebagai manusia biasa.

Semoga Allah titipkan kamu lebih lama padaku, mungkin sampai kamu puas bermain dan bicara dengan cucu-cucu kita. Atau boleh saja jika lebih dari itu.

Anak Pertama, Perempuan.

"Pundaknya harus sekuat baja." Tadinya kupikir hanya sebuah pribahasa biasa, ternyata justru harus lebih kuat dari baja.

Gue Norak, Gapapa!

Lagi berasa jadi Tante Ren di sinetron Kesempurnaan Cinta yang tayang di Nettv. HAHAHAHA!

Dulu gue seneng banget sama karakter itu bukan karena dia lemah lembut tapi karena dia penjual kue!

Gue lagi seneng banget karena hari ini ada yang beli kue gue, gue bungkus pake paper bag, terus pesanan itu diambil pakai grab. Noraknya gue happy banget karena berasa mirip banget sama Tante Ren. HAHAHA

Waktu gue jualan sambal, puluhan botol dijemput juga sama ekspedisi. Puluhan lainnya gue anter sendiri ke ekspedisi lainnya. Tapi rasanya gak sehappy sekarang jualan kue. Sebelum tahun pandemi, gue jualan kue juga. Laku puluhan toples juga tapi di kantor Ibu. Happy tapi lebih happy yang ini. Lagi-lagi cuma karena berasa mirip Tante Ren. Hehehe

Overthinking

Sekarang jam 03.16 pagi. Menjelang subuh dan gue belum tidur. Kepala lagi dipenuhi sama pikiran aneh dan rasa takut.

Tinggal hitungan hari umur gue 26 tahun. Empat tahun lagi 30. Usia dewasa. Sayangnya di usia ini gue tidak merasa sudah melakukan apa yang harusnya orang dewasa lakukan. Sebagian besar yang orang dewasa lain punya, baik itu suatu benda, kesempatan atau momentum, gue ga punya.

Dari semua yang gue ga punya, yang paling bikin gue gak bisa tidur hari ini adalah momentum. Momentum bikin Ibu bangga sama apa yang sudah gue lakukan. Saat ini gue merasa cuma seonggok daging bernyawa yang justru menjadi bebannya.

Beberapa hari lalu gue dan keluarga tahu gula darah Ibu kondisinya sudah gak bagus. HBA1Cnya tinggi banget. Tadinya kita masih biasa aja tapi kayanya ibu tersugesti dengan hasil itu. Sekarang gue pun ikut dalam sugesti itu. Gue melihat ibu jadi lebih lesu. Lebih lemas. Dan semua ini bikin gue makin takut.

Gue, seonggok daging ini, belum sedikitpun memberikan dia bahagia. Bahkan yang bukan dari materi dan prestasi; cucu pun belum bisa gue kasih.

Malam ini gue dipenuhi sama pikiran, "bagaimana kalau gue gak sempat?".

Gue sedih, tapi sudah sedemikian lama gue tetap gak bisa ngelakuin apa-apa.

"Maaf, Bu. Im doing nothing for my life, for you."

Disclaimer : Tulisan ini agak sok asik

Beberapa hari ini gue sering dengerin podcast artis-artis, lalu mendengar beberapa pertanyaan yang sama, "lo pilih mencintai atau dicintai?"

Mari kita berandai-andai aja ye kan, wkwkwk. Seandainya gue yang ditanya begitu jawabannya adalah tidak memilih salah satunya. Gue memilih untuk cari yang saling mencintai dengan kadar yang sama.

Alasannya adalah gue pernah ada di posisi dicintai saja dan saling mencintai dengan kadar yang jomplang. Setiap orang mungkin beda-beda, ya. Kalau gue, ketika gue ada di posisi dicintai tapi guenya nggak atau perasaan gue belum sedalem yang pasangan gue punya, gue merasa jadi semena-mena sama dia. Ego adalah segalanya waktu itu hanya karena gue merasa dicintai dan merasa pasangan gue ini takut kehilangan dan gue jadi memanfaatkan perasaan itu. Jahat banget kan?

Sementara, ketika gue yang punya perasaan lebih besar dari yang pasangan gue punya, capek. Gue merasa berjuang sendiri dan kurang dihargai, semakin insecure karena tidak merasa cukup dengan diri sendiri. Gue jadi sering berpikir, kurang apa ya sampai dia gak segitunya juga sama gue, apa gue kurang cantik, kurang perhatian, dan sebagainya. Padahal perhatian yang gue kasih itu idah jor-joran banget. Pokoknya jadi gak sehat.

Sekarang, gue dan pasangan adalah dua orang yang saling mencintai dan rasanya kita mencintai dengan kadar yang sama. Nyaman banget, kami sama-sama saling menghargai, saat ada masalah kami sama-sama takut kehilangan maka kami menyelesaikan masalah dengan mengurangi kadar ego masing-masing. Tentu hubungan seperti ini bukan berarti tanpa masalah, tetapi masalah yang selama ini kami punya belum sampai membuat kami capek dengan satu sama lain. Kami berdebat, kami beda pendapat seperti pasangan lain, tetapi dengan tetap menghargai satu sama lain.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Kamila Aksara