a vida é louca demais pra quem só tenta a entender.
estava tomando banho para vir trabalhar, ouvindo músicas aleatórias da minha playlist, quando começou a tocar coisas dentro das coisas.
ela fala sobre como a vida é cheia de coisas grandiosas e nós, que já nos acostumamos com tudo isso, não reparamos mais na preciosidade que temos ao nosso redor, nas nossas mãos. era sobre isso, também, que estava conversando outro dia com um grande amigo, e esse é o tipo de conversa que vai sempre longe até demais, enfim.
terminei de me arrumar, olhei no espelho, analisei (com dor no coração) que estava “moleca” demais com essa meia alta e tênis largo, lembrei das palavras de um velho amigo (e da minha psicologa também), dizendo que uma hora vou precisar deixar a mars pra trás e assumir a mariana - mãe, empreendedora, adulta.
peguei minha bicicleta e subi a rua de casa quase como se estivesse me despedindo de mim mesma, ainda refletindo sobre a música, e reparando em cada detalhe ao meu redor, quando reparei nessa paisagem aí da foto. moro aqui há quase 23 anos e só hoje a percebi. pensei em deixar pra lá e seguir o caminho, mas parei. respirei. abri a bolsa. peguei meu celular. tirei uma foto. estava com o enquadramento errado. respirei. tirei outra. segui o caminho. vitória!
esqueci de mencionar que sou ansiosa. na pausa entre o errado e o respirei houve muita luta interna. segui. vitória.
admirei muito o caminho, reparei nas borboletas, senti o vento bater no rosto e não liguei se estava bagunçando o cabelo. até passar em frente a um bar, onde alguns senhores tomavam sua cerveja ao som de um sertanejo universitário qualquer. reconheci a música, reparei no que estava sendo dito: foi por um triz, mas fui incapaz de ser o que ela sempre quis. gatilho certeiro. por que? não sei.
chorei o resto do caminho lembrando da dor que sentia um tempo atrás, parece que o corpo trava, um nó te fecha a garganta, tranca os pulmões, o ar não entra, mas quer sair, e o mais próximo que cheguei de poder descreve-la foi: era como sentir meu sangue escorrer na minha pele como suor, como se simplesmente não coubesse mais aqui dentro.
meio que cansei de tanto drama. mas foi o que senti por muito tempo.
passou.
cheguei aqui, deixei a bicicleta encostada na parede, recebi um abraço inesperado, subi umas escadas, respirei. passou.
parecia que nunca ia (sempre parece que nunca vai), mas passou.
e quando passa parece que foi bobagem sentir tudo isso. mas não foi.
perguntei pra minha terapeuta o que posso fazer pra encarar os fantasmas, que encontro quando olho aqui dentro, sem parecer fraca. nesse momento tive que resignificar fraqueza. tá tudo bem chorar só por chorar. não quer dizer que perdi minhas forças, a batalha, a guerra, a vida. só que quis chorar. esvaziar. renovar.
não foi fácil chegar até aqui - nem na vinda, nem na vida, nem na escrita.
não vai ser fácil ir até o final...
mas eu venci e vou continuar vencendo.
a morte não tem mais poder.
tangentwithtanner
areudirty
annaxmalina
