A Aletheia de Parmênides @aletheiasworld - Tumblr Blog

Vou usar esse espaço aqui como desabafo.

Minha " Aletheia" !

Na Grécia antiga, a palavra Aletheia tinha o significado também de "realidade", ou de busca pela verdade por meio do conhecimento.

E é bem isso que eu desejo.

Chego na meia idade, com pensamentos e atitudes de criança, mas que me sufocavam cada dia mais e mais.

Faz parte do processo escrever. Espero que ajude.

Atualização. Estou bem , longe de tudo q me fa mal. Já até me apaixonei novamente. Já não imagino minha vida longe de onde estou. Nunca mais desejo voltar pra aquele inferno. Mi ha vida não é perfeita mas melhor que antes mil vezes.

Se vc quer saber da minha história hoje eu já estou muito melhor de saúde tanto física quanto mental, eu consegui vendlcer, e estou livre de tudo desde um ano atrás praticamente, já é só uma lembrança distante o horror que passei. Mágoa ainda existe no meu coração, mas tento ressignificar.

Eu me vejo muito nessa pintura “fallen angel” do Cabanel

Só que diferente do Lúcifer do Cabanel que chora porque foi expulso do céu, eu choro por amor, bem lá no fundo a lágrima tanto minha quanto a do lúcifer não é de dor, mas de injustiça, de ver que mesmo estando nós certos a vontade de outro é que prevalece. É uma mágoa, insatisfeita tão grande que dói muito mais do que uma dor , rasga fundo na alma e não desperta compaixão mas desdém. Ninguém que olha diretamente me vê, acha que tá doendo tanto, acha que passou, julga uma coisa simples esse sofrer mas não sabe o quanto é doloroso. Nós fizemos isso de nós mesmos sofremos por que lutamos contra algo que ninguém deveria ter lutado. E perdemos e caímos e sem compaixão sofreremos pois é bem feito quem mandou. Enquanto isso a vida de todos segue e nós estamos aqui perdidos na eternidade com essa lágrima que rola presa e um sentimento imutável de desesperança olhando vossos sorrisos alheios a nossa tristeza. A escolha rápida de uns dói uma vida inteira em outros.

Estar com covid é horrível.

Dormi o dia inteiro

Bom hoje eu tenho menos 25 kg, não bebo, não fumo, não faco nada errado, me cuido.

Estou em processo de ficar bem.

São alguns meses aí nessa luta.

Me sinto mais disposto, mais bonito.

Mas o ódio que nutro por vc continua o mesmo.

Hoje ainda sonhei com vc...

Sonhei que te abraçava tão forte, que ainda acordei sentindo seu cheiro.

Dizia no seu ouvido que tava com saudades enquanto lágrimas rolavam pelos meus olhos e te apertava. Nossa! Como eu t apertava! Lembro perfeitamente de como era a sensação de segurar meu mundo, assim nas minhas mãos. Momentos que eram raros, pois nem do meu carinho vc gostava, mas com outras pessoas a dinâmica é e sempre será diferente.

Eu já não sei o que pensar ou o que fazer, meses que não ouço falar, nem vejo vc, mas vc ainda domina a droga dos meus pensamentos. O vício mais difícil de me livrar, a abstinência mais duradoura, olha que eu me livrei de muitos vícios , mas vc é a melhor e a pior coisa da minha existência é difícil mesmo resistir. Hoje eu tenho força, amanhã quem sabe uma recaída e assim sigo.

A parte que me deixa com mais raiva é que continuo aqui sofrendo e vc segue a vida em paz e feliz. Vc que me fez tanto mal, que me fez sentir dores que não imaginava que existiam, que me fez te culpar por tudo de ruim que existe, que eu odeio mas na verdade ainda amo... E não consigo seguir sem ... Sabe se o mundo fosse um pouco mais justo depois de tanto sofrer eu já teria encontrado a felicidade. Veja bem, não desejo sofrer ou dor como a minha pra vc, só que eu tivesse deixado tudo isso pra trás. Tivesse minha vida, e não invejasse a sua, onde tudo pra vc acontece, vc tem amigos, amores, muitas escolhas , tem família, vive do mesmo jeito de antes tem a vida movimentada, como vc disse tantaS coisas no celular , tantas possibilidades...

Eu me permito, tento, mas não acontece.

Vivo sem brilho, minha luz se apagou e ninguém quer contato com alguém como vc me deixou. Eu não tenho alma e nem coração pois foram dilaceradas com a nossa convivência e isso afasta as pessoas quem quer alguém quebrado faltando um pedaço? Do que me adiantou fugir se só eu pago o preço de termos nos conhecido nessa vida maldita?

O que eu mais desejo é esquecer vc e de tanto querer isso eu ainda me lembro cada vez mais. ..

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Tá passando... Hoje penso nela bem menos ... Espero conseguir chegar às 24hs sem pensar.

Tenho trabalho tanto que esqueço de escrever aqui.

Mas 20 kg mais magro me si tô bem melhor.

MT da melacolia que tinha passou, mas ainda não consegui perdoar, nem esquecer, nada minha cabeça ainda fica remoendo todos os dias a raiva e dor.

Vou ser mais contente quando conseguir passar um dia sem lembrar dela.

Ainda não chegou esse dia.

Mas sinto que ele se aproxima.

Ela vive e não pensa nem nunca pensou em mim. Imagina se agora pensaria. Eu também devo não pensar.

Fadado ao esquecer somos ambos.

Tenho raiva ainda espero transformar em indiferença.

Não bebo a bastante tempo já.

Sigo emagrecendo.

expurgar

Superar não é escolha, é necessidade.

Hoje começo no emprego que eu arrumei. Eu consegui. Não é grande coisa. Mas eu conquistei . Espero que eu resista.

Aliás vou resistir.

Tô aprendendo a esquecer várias coisas e me amar mais. Eu sou dono do meu destino.

Eu mereço mais.

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Engraçado, agora que me cuido, não bebo, não quero mais a morte, minha pressão não abaixa, tenho constante dor no peito, eu sinto mais dor do que o habitual. O vida ...

Não desmereço os horrores que as mulheres passam , mas nós homens também passamos poucas e boas.

Desde criança somos ensinados a ter atitudes que só aumentam a nossa depressão, não podemos sofrer , chorar , demonstrar sentimentos.

Não é a toa que as taxas dos suicídios são maiores entre os homens.

Os abusivos sempre somos nós. Mas quando abusados a receita é simples. é só virar homem que passa ...

regenerastes-deactivated2022111

eu estou quebrada e não sei como me consertar, Zé. tudo dói em tamanhos absurdos. tudo me tira o gosto de viver. tudo me esmaga. hoje eu pedi pra Deus pra ele me deixar desistir, Zé. você percebe o quão fodida você precisa estar pra querer simplesmente jogar tudo pro alto e desistir? eu sinto muito por isso. eu nunca fui a pessoa que desiste. e olhe só pra mim agora. como eu cheguei nesse ponto? qual ônibus eu peguei errado?

Eu consigo perdoar, aceitar que vc tem escolhas, respeitar todas elas, desejar inclusive que vc seja feliz.

O que eu não consigo perdoar é o fato de vc ter feito isso comigo, tendo infinitas escolhas , escolheu a que me doeu mais, a que provou que mentia, mentia sim! Quando dizia que eu era especial, que eu era seu amigo, que se preocupava comigo, era tudo falácia! Você me apunhalou e achou que isso era liberdade, isso foi somente egoísmo! Egoísmo, pois se realmente tivesse um pingo de compaixão como afirmou que teria muitas vezes, teria dito não, no mínimo! Ou imaginado o mal que ia me causar. E sabe pq eu cobro isso? Vc é livre, tem suas escolhas, mas disse pra mim que não queria me fazer sofrer! Não uma mas inúmeras vezes! Disse pra mim que gostava de mim como amigo, Piada, pq porra se você que gostava fez o que fez e não tem nem uma gota de remorso e arrependimento imagina meu inimigo! Vc não me causou o mal , a sua mentira , a sua falta de carinho comigo e seu amor a essa liberdade inconsequente onde só o seu prazer importou é que me destruiu, que me fez mal demais, que eu não consigo engolir e nessa vida eu não vou conseguir me recuperar mais, pq tô quebrado, humilhado, não tenho vontade de viver, por mais que eu tente, uma simples liberdade sua pôs fim a alma de uma pessoa, pessoa essa que não morreu, nem vai de verdade, pelo menos não por esse motivo, mas que abdicou da vida pq deixou de acreditar nas pessoas, deixou de acreditar em todos, deixou de ter esperança, amaldiçoou os céus e o inferno, pois quando você me dizia que se importava tanto comigo, tanto, eu acreditei... Acreditei e confiava em você mais que qualquer coisa e pessoa nesse mundo, a ponto de ficar em dúvida se o que eu via com meus olhos era verdade mesmo , ou a verdade é o que vc diz. queria que vc tivesse tido um pingo de verdade mas suas palavras comigo pra isso não ter acontecido. Ter travado no último minuto e pensado na pessoa que voce iria fazer sofrer com uma atitude tão simples como você diz, tão simples, tão nada a ver, que poderia ser evitada, pelo amor ao seu "amigo" que eu achava que era, veja bem que nem cobro o amor de homem.

O que pra você foi seu direito, sua vida, sua liberdade, causou mais dor nesse seu amigo aqui que sinceramente me transformou numa coisa diferente. Digo coisa pq já não tenho alma.

Pior que isso é um padrão, vc tentou me quebrar, desde o início, desde o início fez questão de ver e testar ate a onde eu ia aguentaria chegar.

Eu desejo do fundo do meu coração você no meu lugar.

Com lágrimas nos olhos e uma raiva diferente no coração eu desejo vc sentindo o que eu sinto.

Dizer que vc sofre por amor é uma falácia enorme, vc não passou a metade do que eu passei por amor. Não sofreu metade. Não é disputa é constatação, eu sei o que é e como é o seu sofrer. Seu sofrer é muito pouco perto do meu. Não por eu ser especial , não!

É pq vc não tem ninguém tão cruel , inconsequente, mentiroso, abusivo, que despreza o outro a favor de seus desejos e prazeres na sua vida como eu tenho você na minha. E isso aí é o que nos difere. Seu carrasco é fichinha perto do meu. Meu carrasco anda comigo, me chama as vezes de amigo, as vezes de amor mas no final não é nenhum nem outro. É só um carrasco e como tal tem o poder de vida e morte da minha vida as mãos e brinca com esse poder, inconsequente, inconsciente as vezes também por prazer outras com seu próprio sofrer. Mas brinca.

Se você lesse esse texto iria rapidamente me desqualificar, dizer que te culpo, que sou contraditório, que doutores, teólogos, cientistas, catedráticos e demagogos dizem q eu sou o abusivo, que eu sou o louco, que eu sou o sem força, que eu sou o que não te respeito , nossa teria inúmeras qualidades e adjetivos a dizer onde o culpado seria eu...

Nossa diferença é essa eu não te culpo. Concordo com você.

Eu dei esse poder pra vc destruir minha vida.

Eu dei a chave da minha alma a quem não merece.

Então no final repito concordo com você.

A culpa é minha. Eu sou o monstro. O bruxo. O diabo. O abusador. O que seja.

E que seja feliz somente aquele que se reconhece .