𝖘𝖙𝖗𝖆𝖓𝖌𝖊 𝖌𝖎𝖗𝖑

𝚖𝚢 𝚑𝚎𝚊𝚛𝚝 𝚑𝚞𝚛𝚝𝚜

[milk-and-soul]

Se solo fossi più magra.

Se solo dimagrissi un po’.

Se fossi magra, saresti bellissima.

Se solo perdessi qualche chilo.

Perché non vai in palestra?

Non è un po’ troppo quel piatto di pasta?

Sei sicura che puoi mangiarlo?

Con i chili in meno, ti starebbe benissimo.

A te non lo do, fa ingrassare.

Peserai più di me e vuoi un piatto come il mio?

Peccato, hai un bel viso ma…se fossi magra.

[ronziobassoeamorevole]

“Sai che posso piangere in un camerino perché i vestiti che ho preso non mi entrano? Sai che poi esco tutta sorridente e dico che non mi piacciono più? Sai che ci sono giorni che non mangio nulla, in tutta la giornata? Sai che ci sono giorni in cui non riesco a smettere di mangiare, nonostante il senso di colpa? Sai che le persone mi dicono che sto bene, che non ho bisogno di dimagrire, ma io non ci credo mai? Sai che odio gli specchi? Sai che odio tutte quelle ragazze magre che dentro i negozi possono comprarsi tutto quello che vogliono perché non hanno problemi con il loro fisico? Sai che non mangio mai niente quando sono in compagnia o quando sono in giro? Sai che mi viene da piangere quando vedo delle ragazze magre? Sai che mi viene da stringere la pancia continuamente? Sai che ormai è diventata un'abitudine farlo, e non me ne accorgo più? Sai che la mattina passo almeno mezz'ora davanti allo specchio per cercare di capire se gli altri possono vedere quanto sono grassa? Sai che odio andare al mare perché non voglio che la gente mi veda in costume? Sai che quest'anno, in estate sono andata al mare una sola volta perché mia madre mi ha costretta? Sai che sono rimasta con la maglietta? Sai che per coprire le gambe sono rimasta con l'asciugamano? Sai che morivo di caldo ma non potevo togliere l'asciugamano? Sai che ogni giorno è una battaglia contro il mio corpo? Sai che ci sono giorni in cui vorrei strapparmi il grasso dal corpo e bruciarlo? Certo che no, perché sembro sempre così fottutamente felice e contenta.”

— Anonimo. - (via @queitaglisuipolsisporchi)

[ronziobassoeamorevole]

“Che cosa vuoi che ti dica? Tu non hai la più pallida idea di come mi sento, non capiresti. Smettila di chiedermi che cosa c'è che non va. Cosa dovrei dirti? Sono io. Io non vado, non vado bene per niente. Mi faccio schifo. Dio, quanto mi faccio schifo. E tu non lo puoi capire. Non sai come mi sento. Se ti dicessi che mi odio con tutta me stessa, che odio il mio corpo, tu che cosa risponderesti? Mi diresti che devo piacermi, che sono bellissima e stronzate varie. Mi diresti che devo smetterla con questa ossessione, che vado bene così. E sai cosa ti direi io? Dovrei dirti che tu non hai mai visto le mie grosse gambe, le mie cosce enormi. Non hai mai visto i miei fianchi, e nemmeno con quanto disprezzo mi guardo allo specchio fin da bambina. Perché, sì, sono sempre stata così. Non mi hai mai vista come sto quando sono con le mie amiche, che sono tutte perfette e magre. Non mi hai mai vista pregare in silenzio di essere come loro, mentre trattenevo le lacrime. Non mi hai mai vista mentre mangio, con quanto disprezzo e odio verso il cibo e me stessa, senza però riuscire a fermarmi. Non mi hai mai vista contare le calorie e piangere ancora quando le superavo. Non mi hai vista rifiutare il cibo che mi veniva offerto, mentre mi ripetevo in testa che se volevo diventare bella e magra non lo dovevo mangiare. Non hai mai visto la mia fronte corruciata quando mi abbuffavo, sapendo già come sarebbe finita dopo, ma senza riuscire comunque a fermarmi. Non hai mai visto con quanta rabbia picchio la mia pancia. Come, allo stesso modo, non hai mai visto il mio sorriso quando i chili sulla bilancia scendevano, e la delusione nei miei occhi quando risalivano. Tu non mi hai mai vista mentre mi guardo allo specchio, il mio sguardo schifato mentre osservo ogni centimetro di pelle che mi ricopre. Non hai mai visto la mia fronte abbassarsi, la mia bocca incupirsi e gli occhi rabbuiarsi. Tu non sai come ci si sente a non voler più mangiare, a non voler più uscire per la vergogna che si prova verso se stessi. Non mi hai mai vista mentire, saltare i pasti, fingere di non avere fame per poi ingozzarsi dopo e automaticamente odiarsi ancora di più. Non hai idea di come ci si senta ad essere ossessionati in questa maniera, sentirsi una costante delusione. Ma sai qual è la cosa peggiore? Che dopo tutto questo rimani ancora grassa e brutta, e lo sarai sempre. Quindi, che cosa vuoi che ti dica?”

— (via @queitaglisuipolsisporchi)

[minutidisilenzio]

“Mi hanno insegnato che piangere é sbagliato, che parlare di se stessi é sbagliato, che farsi aiutare dagli altri é sbagliato e sono cresciuta sbagliata, sola e fragile.”

— Minutidisilenzio

[continuoasbagliare]

E fa male,sai? Quando non riesci ad apprezzare nulla di te stessa. Fa male quando odi il tuo corpo, e nonostante i tuoi sforzi, non riesci a cambiarlo. Fa male quando provi a farti carina la sera per uscire, ma vedi che nulla ti sta bene, quella gonna ti fa risaltare i fianchi enormi, quella maglietta ti fa risaltare la pancia, quel pantalone ti mette in risalto le cosce. E fa male, quando poi scoppi a piangere e non riesci a fermarti..quando ti sei appena truccata ma te ne sbatte il cazzo, e vedi tutto il mascara colare sulle guance..e quando poi ti guardi, hai quegli occhi rossi, pieni di rabbia, di disprezzo, pieni di paura. E cazzo, ti guardi e non riesci a smettere di piangere. Ma in fondo, non c'è nulla di speciale in te. Nulla di particolare, nulla di interessante. Non sei una bella ragazza, non sei intelligente, né colta, non sei intuitiva, simpatica, né stronza. E allora continui a commiserarti, tanto lo sai, le cose non cambieranno. E le cose belle, capitano solo alle belle persone, non a te.

Buonanotte piccola.

[cercandodifuggire]

“Non mi sono mai sentita così sola in vita mia. Non ho nessuno da chiamare, nessuno con cui confidarmi. Tutti coloro che mi erano vicini, per un motivo o per l'altro, non lo sono più. E non ho altri amici da chiamare. Le persone a cui ho sempre dato fiducia mi hanno dimostrato di non essere chi pensavo che fossero. Adesso mi sento abbandonata e stupida. Mi sento l'intero mondo collassare addosso. Sono consapevole di avere un carattere difficile, di non essere tanto aperta a causa dei mille problemi che ho avuto in passato. Tendo a isolarmi nel mio mondo e a non permettere a nessuno di entrarci. So che non è per niente facile starmi accanto, non sono brava a spiegare ciò che sento, non riesco a esprimere i miei sentimenti per paura di non essere capita. E non dico che vorrei essere capita, vorrei solo essere rispettata. Mi piacerebbe avere accanto qualcuno capace di accettarmi come sono. Non ho bisogno di essere compiaciuta o aiutata, ho solo bisogno di essere affiancata. Vorrei qualcuno capace di camminarmi a fianco, anche quando non gli chiedo io di farlo. Vorrei essere speciale per qualcuno. Vorrei qualcuno accanto che quando non ci sono sente la mia mancanza. Vorrei essere abbastanza per qualcuno. Vorrei sentirmi a mio agio con me stessa. Vorrei essere amata e imparare ad amarmi. E se anche la persona che meglio mi conosceva al mondo, che più di tutti mi è stata accanto nei momenti difficili, mi ha dimostrato di non essere in grado di capire di cosa hai bisogno, come farò a fidarmi di nuovo di qualcuno? Ho mille domande, mille preoccupazioni, mille dubbi, un casino di cose da raccontare e nessuno a cui rivolgermi. Forse è questa la solitudine.”

— Succede

[just-bellerose]

[questefarfalledevonoessereuccise]

“Non mi fido, no. Non riesco piú, ci provo, mi sforzo ma ogni volta c'è una parte dentro me che si fa prepotente, fa sentire la sua voce, rabbiosa che inveisce come una belva. Quella che non vuol saperne di fidarsi piú, quella che mi frena dall'amare ancora qualcuno. E come potresti mai dar torto a quella voce, quando ti hanno guardato negli occhi giurandoti il falso? Quando col tuo cuore a pezzi ci hanno fatto omini di carta? Quella voce sarà sempre più impetuosa della tua voglia di amare, perchè ormai ha imparato a proteggerti. E tu le dai retta. É solo che cosí non vivi totalmente. Non vivo totalmente. Vorrei che tacesse, che guardando altri occhi mi dicesse “è tutto ok, puoi fidarti”. Niente ansie o paure di sbagliare ancora. Vorrei che amare ancora fosse facile senza l'ansia di poter, da un momento all'altro, crollare.”

— Katia Vergone

[frasidastronza]

[novembrenevrotico]

Quando mi dicono con disprezzo:

Ma tu che problemi hai?

Vorrei dire:

Ne ho tanti, gran pezzo di merda,

Ma tu che ne vuoi sapere?

La vita ad uno stronzo come te scorre sicuramente tutta liscia

Non sai nemmeno che vuol dire

Essere fatti di vetro fragile

Rompersi di continuo

Camminare sopra i cocci

E sanguinare

Avere l'orgoglio sotto ai piedi perché non puoi che essere in nessun altro modo

Perché sei sempre quella scartata

Quella che, se viene scelta, la è per ultima

Non sai che vuol dire

Sentirsi di troppo in una stanza

In mezzo a tante persone

Guardarsi intorno e sentirsi diversa

Sentirsti sbagliata

Un po’ inutile e non abbastanza rispetto a tutti gli altri.

E mi dici: cosa aspetti a suicidarti?

Questo mi fa pensare che

Di certo non saprai nemmeno che vuol dire desiderare di andartene da qui

Ma intendo andartene per sempre, morire

Di sicuro non saprai cosa significa tentare il suicidio, ma rimanere qui perché nemmeno il cielo ti vuole

No, non ne sai nemmeno lontanamente di tutto ciò

Ma chissà perché sei così bravo a farmi provare tutte queste cose insieme, in un momento soltanto.

La verità è che non date peso alle parole, non vi rendete conto che state mandando nella fossa chi già la fossa se l'è scavata, ma cerca di aggrapparsi in tutti i modi ad una speranza; speranza che forse nemmeno c'é.

Siete solo delle persone di plastica, e anzi, forse nemmeno vi si può definire persone. Siete solo degli stupidi stronzi. E adesso vi sentite tutti forti, grandi agli occhi degli altri, vi sentite i migliori, ma un giorno la vita vi farà finalmente capire che valete solo meno di zero.

-Novembre

[alienslostinhollowlaughs]

[alienslostinhollowlaughs]

[alienslostinhollowlaughs]

Guardami dentro e amami.

[alienslostinhollowlaughs]

Sono un museo pieno d'arte, ma tu avevi gli occhi chiusi.

[alienslostinhollowlaughs]

Alcune persone si salvano da sole, ma io no, io ho bisogno di un appiglio, di una mano da afferrare e di un corpo da stringere per sentirmi tratto finalmente in salvo.

[alienslostinhollowlaughs]

Penso di essermi rotto il cuore, ma lo giuro, è stato solo un incidente.

[alienslostinhollowlaughs]

Siamo angeli caduti su paradisi devastati.