Amanda Lua - Aluades

meu erro é procurar um território apto a nascer. A únican geografia que me aceita é a poesia

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Descontrole arquitetado

rebuscada e torta

Exsudo lexemas feito quem expurga sangue, não por vaidade, mas por ínfima e imperiosa necessidade de purgação. Sangro — porém retenho a lâmina até a derradeira vértice, sangro com premeditação, que cada corte esteja coreografado, ainda que caótico. Não compilo arte — ergo ritos de expurgação com métrica disforme, um clamor engendrado, doloroso, consciente da própria tormenta.

Minhas locuções não imploram aclamações, não almejam proferidas em altares nem púlpitos, simplesmente tombam — pesadas, imersas em melancolia, deploráveis. Descargas. Descuidados. Catástrofes verbais, escritas para mitigar a existência.

Excedo-me, escrevo com rigor clínico o desvario. Cada crise convulsiona no papel, em poses renascentistas, preservando a beleza do caos. A ira veste saltos vertiginosos, o desejo exala fragrâncias de hecatombe e flor. O rancor trafega em companhia de vírgulas. O amor — quando visita — é autocontrole despido, foge, desnorteado, por janelas escancaradas.

Deixo ser. Não escrevo para conservar, escrevo para obliterar, para incinerar, para desinfetar o tecido necrosado da alma.

Isto não é poesia. É a única metodologia que adotei para não morrer em silêncio.

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Eu ainda me casaria contigo. Amanhã, sim — mas também agora, nesse intervalo impreciso entre o querer e o colapso. Casaria-me mesmo que o tempo se recusasse a testemunhar. Tu és o meu delírio translúcido, a projeção fodida do que chamo de “futuro possível”. Marido imaginário. Amante inadiável. Paixão que escorre pelas frestas do que não se diz — (meu caso de amor correspendido, literalmente atravessado de dor).

Se respiro, é porque há em mim teus fragmentos. Estás alojado nos interstícios da minha pele, nos poros em febre, na sinapse em combustão, no arrepio infame que me visita sem permissão.

E não, porra, não há como te matar. Aniquilar-te seria autodestruição. Tu já não és outro: és parte constituinte desta merda que eu sou.

Não quero — não vou — aprender a viver sem o meu braço, mesmo que me implantem uma prótese de afeto novo, um substituto bioafetivo qualquer: não será meu.

Não me venha com “vai passar”. Não passa. Não se troca órgão vital por promessa.

Eu quero você. Mesmo manco. Mesmo míope. Mesmo não querendo mais porra nenhuma.

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Tratado Sobre o “Não‑Instantâneo”

Mas que demônio significa instantâneo? Nada o é. Nem o arroz pré-cozido que se autoexpõe à dissolução em cinco minutos. Nem o pudim expedito que persiste numa hora, como se a lentidão tivesse consciência própria. E a dor, ah! — essa se prolonga em prolongamentos indecorosos, espraiando-se pela anatomia como sombra insolente em dias exíguos.

Aquecemos mãos, resfriamos pés, abrasamos a solidão, congelamos corações, numa coreografia de incongruências fisiológicas, cada órgão disputando o direito de sofrer primeiro.

Equivoco meu querer apressar o cronômetro, esse tirano que não admite subterfúgios. O passado e o futuro, em colapso simultâneo, imbricam-se no presente como manuscritos dispersos sobre a superfície de uma mesa negligenciada, e por vezes vencer é apenas adiar a implosão.

Exausto de galgar trajetórias contrárias, adotei a fadiga como Cazuza, não como resignação, mas como método de sobrevivência.

Erro maior ainda: tentar evadir meus dias numerados, quando suspeito que talvez eu não seja compatível com o desejo alheio de convivência ou com a fantasia de que você quisesse ter-me conhecido.

O belo seduz, incontestavelmente. Mas o sincero — ah! — este fascina, destroi, transmuta. E você, inadvertido alquimista, provocou-me a sentir singularidade num universo saturado de mediocridade cotidiana.

Deveria ter-me sentido única durante toda a existência, mas só contigo a singularidade se revelou. E ironicamente, assim deveria sentir-se você — singular, ímpar, irrepetível.

Talvez não seja afeição o que sinto por ti. Talvez seja a transfiguração do eu que despertaste que me mantém cativa, mais que a tua própria presença.

E se o tempo, caprichosamente, resolver fluir em cadência sub-reptícia, quase inaudível, quase imperceptível, permitindo-me experimentar a ansiedade corrosiva de te esquecer, que assim seja.

Mas a instantaneidade deste poema — isto sim, fenômeno ontológico — produziu efeito.

Talvez, apenas talvez, ainda nutra afeição por ti.

Mas somente até a conclusão deste poema. Pronto. Finito.

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V…vai, taca

Já dizia Sócrates: vai, taca. A vida não vem com manual, vem com impulso.

Não tenho medo da morte — tenho medo de viver pela metade. Quero sentir até o gosto amargo do viver.

Já tive dias que me viraram do avesso e outros que me fizeram acreditar de novo. Em todos, eu tava lá: com um sorriso que não é negação, é resistência.

Aprendi que admitir fraqueza é o primeiro sinal de força. Ser humano é cair bonito e levantar meio torto.

Shakespeare dizia pra ser verdadeiro consigo mesmo. Demorei, mas entendi: ser quem eu sou é o meu maior ato de coragem. Quem ama, entende. Quem não entende, não fica.

Há muros que só o tempo derruba, e pontes que só o afeto constrói.

Dói ser esquecido. Dói mais ainda ser lembrado com desdém. Mas um dia a gente percebe que o amor próprio faz qualquer lembrança perder o peso.

Somos mais do que pensamos ser. Somos o que lembramos, o que deixamos pra lá, as palavras mal-ditas, os erros que ensinaram mais do que livros.

E no fim, ninguém avisa — só acontece. De repente, puf. Acabou.

Mas enquanto não acaba, eu fico. Espero, insisto, reinvento. Porque como diria Getúlio — às vezes, vencer é só saber esperar.

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ENTRE O QUARTO E O QUINTO ANDAR

Otimismo, Realidade, Ansiedade — três vizinhos de prédio que nunca se encontram, mas moram na mesma mente.

Quando me descubro otimista, logo esbarro na realidade. Não existe sonhar alto demais se as escadas que sobem apenas ao quarto andar não têm corrimão nem sinalização.

Mas e se eu quiser o quinto? Ou o décimo? Ou o 5192937392º? Todos existem, simultaneamente, como universos paralelos que ninguém confirmou.

É possível chegar? Quando falamos de hierarquia, de sucesso, de dinheiro, de poder… chama-se mérito. Na carreira, chama-se construção.

Mas quando falamos de sonho — esse animal indomável — de anseio, de realidade, o que é tangível? Até onde o possível vai antes de se dissolver em mera quimera?

Sofremos por antecipação. Ou nos prendemos na limitação do sonhar? Ou será que sofremos por sermos humanos, espécie que sente medo até do que ainda não existe mas insiste, contra todas as leis, em continuar sonhando?

As escadas rangem. O quarto andar é seguro, conhecido, mas o quinto, o décimo, o infinito… esperam, balançando, como lembranças que ainda não aconteceram, como a ansiedade dançando no corredor do cérebro.

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Eu conheci a presença. E a ausência que mastiga os ossos.

O calor. E o frio que fura a pele.

A construção. E a destruição que chega sem aviso.

O riso. E o silêncio que se alonga, pesado, como sombra grudada na nuca.

O abraço. E o abandono, que rasga o corpo em pequenas fendas.

A luz. E a sombra que persiste, sem se mover, como se esperasse algo que nunca virá.

O começo. E o fim que escorre devagar, escapando entre os dedos.

A palavra. E o eco do que não foi dito.

A força. E a fraqueza que mora na dobra das mãos.

Tudo se contradiz. Tudo se nega. Tudo se arrasta, se quebra, se reinventa.

Entre o cheio e o vazio, entre o sopro e o silêncio, entre o começo e o fim — a vida se mantém só por instinto, balançando, desmoronando, renascendo em cacos.

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Tenho vergonha de dizer que quero ser cuidada. Parece até um palavrão na boca de uma mulher que se diz autossuficiente e independente.

Mas muitos homens não amam mulheres. Amam a função delas: quem lava cueca, quem dá filho, quem segura a vida que eles não têm coragem de segurar.

E quando se trata de leveza, riso solto, admiração? Guardam pros amigos homens. É com eles que relaxam, é deles que sentem orgulho. E a gente, aqui, servindo de mãe terceirizada — porque se o cara não provê, não protege e não está presente, você não casou: você adotou.

Margaret Mead já dizia: o que falta às mulheres para brilharem é uma esposa em casa. Não é sobre louça, é sobre alguém que segure sua vida pra você poder voar.

Eu queria poder sonhar com o príncipe, mas me faltou fé. Agora só quero alguém que não precise de mim pra existir, mas que me queira em tudo.

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a saudade — essa criatura sem rosto — lambe as paredes do que restou de mim.

há beleza na ausência, dizem. mas é uma beleza que morde. que apodrece. que escorre lenta pelas frestas da razão.

o amor foi uma vertigem. e eu caí. fiz do abismo uma casa, do silêncio, um idioma.

amar era diminuir-se. tornar-se quase nada pra caber o impossível dentro.

o “para sempre” — delírio. fé ridícula dos que temem o fim. nós acreditamos. e essa crença nos corroeu.

sou um monstro? ou apenas uma mulher que amou até perder a pele?

restaram cinzas. mas as cinzas ainda respiram.

cada fim é um parto. e eu — parida do próprio vazio — aprendi a existir entre estilhaços.

foi um amor de verão, que gelou todos os meses seguintes.

ir é permanecer. chorar é purificação. viver; é continuar mesmo quando tudo implora pra parar.

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silêncios, degraus, sombras

eu estudo psicanálise, não a fundo; a flertar.

analiso meus comportamentos como quem tenta traduzir um idioma que nasceu junto com a dor.

talvez por isso eu ainda te escreva MAS não pra te alcançar, mas pra compreender o eco.

eu te deixo vivo em poesia, porque é o único espaço onde posso te amar sem vergonha da lucidez.

e, desculpa, se em algum momento de frustração eu direcionei tudo pra você. era o inconsciente tentando achar um culpado praquilo que não se resolve com razão.

agora que você está estudando psiquiatria, talvez me entenda mais do que ninguém; porque entre o sintoma e o afeto, entre o id e o superego, eu sempre fui só uma tentativa mal formulada de amor.

Freud diria que o que não volta em palavras retorna em ato; Lacan, que o desejo nunca é saciado, só deslocado.

então aqui estou: deslocando o que era teu pro papel, e talvez, assim, curando o que em mim ainda insiste em te chamar.

há quem diga que o otimismo é uma forma disfarçada de esperança, e que a realidade, cedo ou tarde, cobra o preço dos sonhos.

mas eu sigo acreditando nas escadas que não levam a lugar nenhum ; porque é subindo que o coração aprende a pulsar. talvez o amor fosse isso:

um impulso de continuar, mesmo sabendo que não há topo, apenas andares.

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andares, rostos, altares

Às vezes eu ainda me pergunto se era mesmo amor ou se era só o espanto de ter encontrado alguém que soube me ler sem eu precisar dizer nada.

De todas as versões que tive de mim, talvez a que te amou tenha sido a mais viva; mesmo quando doía, mesmo quando eu mentia pra gente, ou tinha vergonha ou medo de discordar. Eu não sei.

Eu sei que não volto pra lá. Já não espero o toque, o rastro, a voz.

Mas ainda guardo o instante em que o mundo ~parecia caber~ na tua respiração.

Hoje eu entendo: o amor também se mede pelo tanto de silêncio que sobra depois.

E o meu silêncio ainda fala teu nome: mas pausadamente.. :)

com calma, sem urgência. Porque te amei do meu jeito inteiro, e agora amo a mim por completo, mesmo com o eterno espaço que você deixou. Posso ver que:

Talvez o amor também fosse isso; subir escadas que não levam a lugar nenhum, mas ainda assim subir,

porque é o único caminho que faz o coração se sentir vivo.

Yuri foi um dos andares. Talvez o mais bonito, talvez o mais alto que alcancei.

Mas até ele era só um degrau no prédio infinito de tudo o que ainda quero ser.

Hoje, quando sonho, não é mais com o que perdi; é com o que aprendi a não deixar ir embora de mim.

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Rolei o aplicativo de notas como se algo triste pudesse, por um instante, voltar a ser familiar nesse momento de confusão, agora que descobri que lido e sinto falta da dor, comecei a jogar com ela.

Mais um resgate dentro de um apoio, e mais uma vez me “descobri” de mim.

Tenho andado triste, inconformada com minhas lutas — no fim, todas ilusões.

E agora, passado o conto de fadas em que acreditava, me encontro na pior fase da vida adulta: ver a vida mudando, os pais envelhecendo, as contas se esvaindo e a coluna travando.

Você não entenderia; primeiro teria que ser eu. E ninguém desejaria tamanha desgraça

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eu queria ser um cachorro mas cachorro não posso ser porque cachorro lambe o próprio cu e eu só quero lamber você :)

[aluades]

O som do vento atravessa a pele como quem sussurra segredos na nuca. O barulho do mar — não é som, é pulso, é um tambor antigo que ecoa nas entranhas.

A dança das ondas não se vê, se sente: nas coxas salgadas, no arrepio que sobe, no desejo que vem sem nome quando o corpo se esquece de pensar.

O sal no ar gruda nas memórias, reabre cicatrizes, acende saudades — de um beijo que nunca houve, de um toque que ainda arde.

O sol, tombado no horizonte, não ilumina: incendeia. Pinta silêncios com cor de pele suada, com o cheiro do que quase foi.

Cada concha carrega um sussurro, cada espuma lambe a beira do querer. E a areia, cúmplice, se entrega — tremente, viva, sonhando em ceder.

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Mas sei que eu quero voltar a amar. Eu quero me apaixonar de novo—amanhã, neste mês, neste ano, nos próximos anos.

Eu quero amar um homem bom, que me trate bem, me respeite e me priorize. E que me foda como uma puta, que me atraia em todas as características que me enlouquecem como mulher.

Eu quero voltar a amar, entregar meu coração e me deixar banhar nas águas claras e aquecidas do amor humano, do amor a dois. Quero ser amada com o coração que amo, quero que nosso amor o fortaleça, o excite e o faça sentir-se mais ele mesmo do que nunca. Quero algo leve e real, honesto, sincero, mas com compaixão e humildade. 

Quero que o nosso ego seja tão raso que não toque nossos tornozelos. Quero, mais que tudo, que a gente se respeite e se cuide.

Eu tô te aguardando. E que eu esteja, acima de tudo, atenta para não te perder quando você chegar.

Até logo, meu amado.

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Eu ainda me casaria contigo. Amanhã, sim — mas também agora, nesse intervalo impreciso entre o querer e o colapso. Casaria-me mesmo que o tempo se recusasse a testemunhar. Tu és o meu delírio translúcido, a projeção fodida do que chamo de “futuro possível”. Marido imaginário. Amante inadiável. Paixão que escorre pelas frestas do que não se diz — (meu caso de amor correspendido, literalmente atravessado de dor).

Se respiro, é porque há em mim teus fragmentos. Estás alojado nos interstícios da minha pele, nos poros em febre, na sinapse em combustão, no arrepio infame que me visita sem permissão.

E não, porra, não há como te matar. Aniquilar-te seria autodestruição. Tu já não és outro: és parte constituinte desta merda que eu sou.

Não quero — não vou — aprender a viver sem o meu braço, mesmo que me implantem uma prótese de afeto novo, um substituto bioafetivo qualquer: não será meu.

Não me venha com “vai passar”. Não passa. Não se troca órgão vital por promessa.

Eu quero você. Mesmo manco. Mesmo míope. Mesmo não querendo mais porra nenhuma.

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“Eu amo ter te amado”

Doeu. Doeu tanto que achei que não fosse passar. Agora dói menos. Às vezes quase nada. Às vezes tudo de novo. Mas mesmo assim — eu amo ter te amado.

Te conhecer me virou do avesso, me fez melhor, mais inteira. Talvez por isso tenha doído tanto te perder.

Sinto muito que a gente só tenha dado certo no quase. Que pra eu florescer, a gente tenha tido que murchar.

Obrigada pelo nosso quase amor, baby. Eu não sou mais sua, mas tem coisa que nem o tempo leva: eu te amo pra sempre

Amanda lua 

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Romantismo Falido (ou: Manual de Sobrevivência Pós-Guerra)

Quantos corações estão em guerra agora?  

Quantos fingem maturidade enquanto mastigam o nome de alguém que juraram esquecer?  

Eu sei bem como é.  

Fingir que passou, que superou, que foi só mais um.  

“Chega. Chega.” — repito, como um mantra vazio.

Ela pode estar com alguém agora, e eu deveria achar isso irrelevante, certo?  

Porque a gente não tinha nada sério, certo?  

Só era bom.  

Aliás… era foda.  

Mas não era pra durar. Não era amor, era ilusão com data de validade.  

Então pronto. Chega.  

Cresce. Reage.  

Adulto, adulto.

(E eu continuo amando.)

Te amo da forma mais estúpida e real.  

Da forma que só alguém muito idiota ama:  

com todos os poros, com todas as feridas abertas, com todos os sinais de alerta ignorados.

Mas amor não salva ninguém.  

E o nosso não salvou porra nenhuma.  

Virou entulho emocional. Virou trauma de estimação.

Tem dias em que eu sou só um choro engolido com café,  

um "depois a gente vê isso",  

um corpo que respira, mas não vive.  

O dia tá bonito, mas por dentro é tempestade.

E sinceramente?  

Duvido que alguém vá se apaixonar por mim de novo.  

Não depois disso.  

Ninguém é tão burro de mergulhar em águas turvas onde até eu me afoguei.

(E você? Você nem molhou os pés.)

Não deixe a tristeza te matar.  

Faça você o trabalho.  

Pelo menos morro com o controle da cena.

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