Es ist schon wieder soweit. Das Jahr ist so gut wie zu Ende. Diesmal muss ich wirklich nachdenken was das vergangene Jahr eigentlich für mich bereit gehalten hat. Es ist so schnell vergangen wie bisher kein Jahr zu zuvor. Wobei dieses Phänomen ja durchaus nicht neu ist, also dass die Jahre mit dem älter werden schneller vergehen.
Nun also zum Jahr 2022. Das Jahr startete bekanntlich chaotisch. Verdacht auf ein Rezidiv. Erst ganz dramatisch dann doch ein Ärztefehler und dann doch das restliche Jahr abwarten müssen was da eigentlich ist. Medikamenten Umstellung und hoffen, dass das was da ist nicht wächst. Das da etwas ist machte die ersten Monate zur Qual. Die Frage warum mein Körper sich wieder gezielt gegen mich richtet. Die Frage ob die Behandlung geholfen hat wird dieses Jahr nicht mehr beantwortet werden.
Damiteinher bestätigt sich aber die verdachtsdiagnose, dass mein Chef ein absolutes Arschloch ist. Bisher habe ich es immer irgendwie tragen können, bis mir dann vorgeworfen wird den Betrieb in den Ruin zu treiben, weil ich es wage krank zu sein und mich dann auch noch krank schreiben lasse. Viele Tränen und Wut- und Mutausbrüche später steht die Entscheidung, ein neuer Job muss her.
Dazwischen steht aber, dass ich das erste mal in meinem Leben so weit weg von zuhause war wie noch nie in meinem Leben. Sardinien. Eine lange Fahrt, die sich schon wie ein riesen abenteuer anfühlt. Einmal quer übers Meer. Und ankommen in einer anderen Welt. Feststellen wie schwierig es ist nicht kommunizieren zu können und doch die Andersartigkeit genießen. Bis das großes C kommt. Corona. Bei 40 Grad Außentemperatur mit 40 Grad Fieber im Bett liegend entscheidet mein Kopf, dass ich Bewerbungen weg schicken muss. Raus durften wir ja eh nicht mehr. 1.5 Wochen des Urlaubes irgendwie weg. Aber auch 6 Bewerbungen.
Danach fing dann eine echt schwierige Zeit an. Neben dem Arbeitsalltag indem ich so tue als wäre alles normal zu Bewerbungsgesprächen gehen, hospitieren, neues kennenlernen. Erschrocken sein was für Arbeitsverhältnisse einem so angeboten werden. Bewerbungsgespräche dich kann ich. Da wo ich eingeladen werde, hätte ich fast überall hingehen können. Aber ob ich das will ist eine andere Frage.
Mit dem ganzen fragen kommt immer mehr Unsicherheit. Was will ich eigentlich? Das einzige was irgendwann fest steht, weg! Der Stress mit dem Chef wird immer mehr. Emotionale Erpressung, mit reingezogen werden in privaten scheiß. Die Zusammenarbeit mit dem Jugendamt wird zur zerteißprobe für mein professionelles Selbstbild.
Das hin und her zwischen einfach weiter arbeiten und nicht wissen was ich will, die Entscheidungen die getroffen werden müssen, die ungewisse Zukunft. All das riss mich mal wieder in ein Loch. Eines bei dem ich dachte ich hätte es in der Form schon lange zugeschüttet. Irgendwann endlich eine Entscheidung. Eine Entscheidung die nicht für irgendwas war, sondern dagegen. Keine Quälerei mehr. Keine Ungewissheit. Hauptsache irgendwas.
Nebenbei ein neuer starker Schub bei meinem Partner, das bangen darum, ob er sich diesmal wieder erholen kann. Auch hier eine Medikamenten Umstellung die so scheiße viel Angst gemacht hat. Da war eh schon wenig Kraft in mir. Gereizt, ängstlich und hilflos war diese Zeit. Ich konnte nicht so für ihn da sein, wie ich es eigentlich von mir erwartet hätte.
Mit der Entscheidung zu welchem Job ich wechsle kommt dann die Verantwortung, das erste mal in meinem Leben, zu kündigen. Naja ich musste schon jobs kündigen aber keine in meiner jetzigen profession. Wobei die meisten Arbeitsverträge tatsächlich einfach ausgelaufen sind ohne dass ich kündigen musste. Das war dann die nächste zerreißprobe. Die Nächte waren schon kange schlaflos, das Loch immer dunkler.
Mit dem kündigen kam dann auch noch, die Verabschiedung meiner klienten. Für einige kein Problem. Bei anderen ein riesiges. Viele begleitete ich schon sehr lange. Da ist so ein beziehungsabbruch natürlich schwierig. Wie schwierig es sein würde, damit habe ich nicht gerechnet. Mütter die zusammenbrechen, Kinder die aufgefangen werden müssen. Und auch das wieder ganz alleine.
Bis zum Resturlaub. Wobei auch dieser noch keine Ruhe brachte. Zwischen den Stühlen. Zwischen einem zum anderen Lebensabschnitt, trägt man zwei Lasten. Die der Vergangenheit und die der Zukunft.
Zwischendrin mehr arztbesuche. Diesmal die Gewissheit, auf natürlichem Wege werden wir zu 99% niemals schwanger werden können. Ernüchterung. Trauer. Angst. Ein Wunsch der trotz des schwierigen Jahres immer wieder Thema war und viele Tränen mit sich brachte zerplatzt.
Doch durch den neuen Job bleibt keine Zeit großartig darüber nachzudenken. Ein Job bei dem ich noch jetzt nicht sicher bin ob er das richtige für mich ist. Aber es ist alles viel geregelter. Es gibt Vorschriften für alles. Alles wird irgendwie überprüft und begleitet. Aber genau das wollte ich. Nachdem ich bisher immer dad andere kennengelernt hab, bin ich jetzt in klaren Strukturen und Hierarchien. Von höchstens 10 Kollegen zu 1000. Das ist schon was anderes. Mit dem Klientel komme ich super zurecht. Mit den Abläufen... nun ja da rede ich mir ein, dass das schon noch kommt. Auch die vielen Namen zu lernen.. das kommt bestimmt noch.
Fazit des Jahres ist für mich dennoch, dass man nie davor geschützt ist wieder abzustürzen. Denn auch wenn ich keine offizielle Diagnose hatte, fühlte es sich wieder an wie eine dieser starken depressiven Episoden, die ich vor 5 Jahren noch regelmäßig hatte. Aber was anders war, ist dass ich mich diesmal nicht tot gestellt habe. Ich habe (vermutlich etwas spät aber besser spät als nie) gemerkt dass da etwas ganz schrecklich falsch läuft. Und ich habe gehandelt. Gegen meinen Wunsch nach Sicherheit, habe ich mir die Freiheit genommen mein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Mich von toxischen Arbeitsbedingungen zu trennen und neues zu wagen. Ich habe die schockstarre überwunden, in dem wissen, dass es nur besser werden kann, wenn ich aktiv werde.
Ich habe also wieder gelernt, dass ich mein Leben in der Hand habe. Dass egal wie scheiße etwas läuft, es immer irgendwie eine Möglichkeit gibt die Ruder des Lebens an sich zurück zu nehmen.
Neben All den großen Katastrophen passiere natürlich auch das Leben. Das schöne Leben. Neue Freunde finden. Alte Freunde treffen. Seine Leben mit Freunden teilen. Gemeinsam weinen, auch vor Glück. Spiele spielen, Spaziergänge. Eine neue Sprache lernen. Einen neuen Sport ausprobieren. Das Haus weiter nach unseren Vorstellungen einrichten. Nur wenige gelesene Bücher, dafür viele gehörte. Eine erfolgreich abgeschlossene Zusatzausbildung. Mit einem Haufen an Selbsterfahrung und mit mir an mir wachsen. Kapitel enden damit sich neue öffnen können.
Das alles, und vermutlich noch viel mehr war mein Jahr 2022.
dededos
annaxmalina
titsay
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germansingergirl
theartofmadeline
