The Sufferings of a Wallflower

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Broken Hearts

I had just closed my eyes when I heard my phone vibrate. It was a message from Helena.

"I just wanna explode into a million pieces"

I felt my heart sink. Helena was my best friend. She had been battling depression for years. Started when she was a kid. I didn't know the whole story, I just knew she heard those words for the first time by the mouth  of a therapist when she was only fourteen.

"What happened?"

"Since when something need to happen?"

I met Helena at our senior year at high school. When the seating chart was set up by the teacher, I was assigned to the desk behind hers. At first sight, I thought we didn't had much in common. She liked rock music, I've always been more into pop (which she found lame). We both liked movies, but she was lot more cult, while I was a fan of silly romantic comedies. She valued sense, me: sensibility. She was an open book and I'd learn to hid my true self - if ever there was one - since an early age. Somehow, though, we bonded.

"Usually there's a treager"

"Yeah... but, I don't know. I just feel lost”

Over time, we became close. In some way, she was able to crack the walls I'd built around myself. There was no romantic inclination whatsoever, but I felt like she could understand me better than myself. I had always been afraid of other people's judgments about me, so I got used to wear masks. I felt miserable. But in front of her, I felt naked. When I was expecting my damaged self to scare her away, she stayed. She accepted me.

"But you had a plan remember? Stick to that plan."

"But what's the point?"

Turns out that even though we were different, we were also very similar. There were little coincidences. Our moms had known each other for years, they worked together, and even then we had never met; we lived closed by; we were both introverted people. But the most important thing is that we saw the world in the same colors. We felt the world the same way. We both felt broken. So we became each other's rock. She was there for me. I tried to be there for her. I felt more connected to her than to anyone on my own family. I loved her. We didn't share blood, but she became my family.

"The point is... living? Making at least what depends on you to be OK. It's everything going to be OK, Helena."

It hurt so much not being able to make her feel better. Being more rational, she would always come up with some practical solution to my problems when I was felling down. I wasn't able to do that. What I could do, was offering emotional support and even that I couldn't do. I felt worthless, powerless. What was the right thing to say? She was drowning and I felt I wasn't strong enough to pull her out. I barely had strength to keep my own head above the water. I just wanted to take the pain from her. I was terrified of losing her.

"I'm tired of waiting things to be OK."

I got up and tuned the lights on. I put on a coat, grabbed my phone and left home. There was no moon in the sky. I ran as fast as I could to her house and rang the bell. She didn't answer, so I kept pressing the button.  The neighbors could wake up, but who cares? Suddenly, a faint light appeared inside the house. She opened the door. Her eyes were red and she was sniffing.

"Why are you here?"

"You're my family. You're my person."

Crying, I held her tightly in my arms. I hoped she could feel how deeply I loved her. I hope it was enough to warm her heart, just a little bit. I wished I was able to give her as much strength as she gave me. I wasn't ready to give up. I wasn't ready to let her give up. Life had constantly been knocking her down, but she was the strongest person I knew. She was still here. I had to believe that the sun would come out soon. I had to believe we were meant for more than this. In my heart, I knew she was special. I knew she had more to give. I couldn't do much, but I could be here, holding her until the world stopped spinning.

"You never let go of your person."

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We Need to Talk

With his heart in his mouth, Aiden parked his car in front of the house. He was a fine young man. 25 years old, had recently become the youngest senior partner of the Newman & Foster law firm. More important to him though, was that he had just become engaged. Yes, he was doing great. Better than he had ever expected. However, there was this one thing that he knew was preventing him to feel truly happy.He turned off the engine of the car and took a deep breath, trying to calm himself down. As a child, he was close to his father. However, everything changed when his mother left home. He never knew why; his father wouldn't talk about it.  He wouldn't talk much about anything, actually. After that, he became unreachable. He would still support Adrian with material needs, but emotionally he was just gone. He buried himself into work and pretended Aiden didn't existed. Abandoned by the mother and ignored by the father, Aiden had for many years filled the pockets of his therapist with money. But it was all water under the bridge now. Aiden was going to get marry soon and he decided that he wanted his father to be there. He wanted to make things right. Of course, first he would have to tell his father that he was actually marrying a guy.   Aiden didn't know what his father thought of gay people. He came out while still in high school, but he never though his father deserved to know. After graduating, Aiden left home for college and never looked back. He hadn't seen his father in almost three years now. They talked on the phone occasionally, but never for too long.With sweaty hands, Aiden opened the door of the car. He wanted to make emends. Perhaps after seeing Aiden open himself, his father would stop to think about all the things he was missing and they could build a relationship.Aiden took a first step towards the house. It felt like a long run. He rang the bell. Suddenly, he realized he wasn't breathing and tried to gasp for as much air as he possibly could. The door opened.A woman. Who was she? Had his father sold the house? Had he remarried? Suddenly, he felt his blood begin to boil. How could this never been mentioned on the phone calls? It was true that neither of them talked much about important stuff, but still... how could he? Aiden felt his hands shaking. What in the hell was he doing there? Some wounds just cannot be mended! Things were too messed up to be fixed. From now on, Aiden would permanently cut his father out of his life.Before he could walk away, though, the woman threw her arms around him. Was she crying? He tried to push her away, but she was holding him tightly.

 - Who are you? - Aiden mumbled, feeling more puzzled than never. Still sobbing, the woman released him of her embrace and looked directly into his eyes. He recognized her before she opened her mouth.

 - Its' me, Aiden. Your dad.

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The Perfect Wedding

Lilly had dreamed about her wedding day since she was a little girl.  As a child, she would frequently decorate her bedroom with pink ribbons and pretend to marry Mr. Diggle, her favorite teddy bear. Now, at the age of 28, she was finding it hard to believe that she was about to actually get married. Throughout her adolescence and adult life, Lilly had had a considerable number of disastrous relationships. However, even though some of them had hurt her, she knew that each one taught her something important about love, partnership and respect. She felt like all her experiences had led her to that specific moment. She had finally found “the one” and in her heart, she could only feel joy and excitement. The last couple of months had been very stressful. Who would think that planning a wedding would be so hard? So many little things to decide! However, being about to walk down the aisle with her dad by her side, she knew it had all been worth it.Good Lord, in a couple of seconds she would be a married woman! This was crazy! She felt butterflies in her stomach. She heard the music start playing and watched her bridesmaids enter the ballroom. Lilly was the last one of her best friends to tie the knot. She had been a bridesmaid three times already! None of her best friends had a traditional wedding. Laura, the first one to take vows, had had one of those thematic weddings. Star Wars, can you believe it? She was dressed as princess Leia and the groom was wearing a Jedi costume. Even the cake was in the format of a Death Star. It had been very fun, but it was too unconventional for Lilly. At least it was better than Bianca’s wedding, the second one of the group to get marry. She and her - at the time - fiancé were a little short on money, so they preferred to use their savings for a trip to Europe. The ceremony had been at the courthouse, only in the presence of a few family members and close friends. Lilly understood her choice, but... your wedding day should be an exciting and special day, you know?  Her last friend to marry, before her, was Sheila. Sheila had set the date of the reception, but it all proved to be too stressful for her. Two months before the ceremony, she and her boyfriend, James, decided to elope. She called some friends and they went to Vegas to watch Sheila and James have their wedding officialized by a fake Elvis in some chapel.Lilly frowned her forehead. She could never do what her friends did. She had always wanted a very traditional wedding. Thank God Jamie didn’t care much about how they would tie the knot, so she had been free to do everything her way. The ceremony was being held at the ballroom of the same hotel her mother and her sister had married. Lilly was wearing a classic bridal gown and a veil. She also had in her hair her great grandmother’s hairpin, a piece of family treasure, which was tonight her something old, something borrowed, and something blue. After the ceremony, she and Jamie would leave the hotel under a shower of rice and go to their airport in a car hung with tin cans and a sign saying “just married”.The wedding march started playing and the doors were open. Lilly took a deep breath and then took a step in the ballroom. All eyes were focused on her. Many guests had smiles on their faces, some of them were even crying, but there was only one person who mattered to Lilly. Jamie. She was standing in the altar, with her shining eyes fixed on Lilly. She smiled as if Christmas had come early. She looked beautiful, even though she was wearing an embroidered jacket with tailored trousers instead of a white dress like Lilly wanted her too. She claimed that she hated dresses… Well, I guess some traditions are OK to break. 

[amrwallflower]

A vida desgosta-me como um remédio inútil. E é então que eu sinto com visões claras como seria fácil o afastamento deste tédio se eu tivesse a simples força de o querer deveras afastar

Fernando Pessoa

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(Chris New) "Look. Straight people like us as long as we conform, we behave by their little rules. Imagine your friends if you suddenly started getting all, but really, political about being a fag, or you got suddenly, like, camp and swishy or talked about rimming all the time."

(Tom Cullen) "But that's not what I'm like, is it? That's not who I am."

(Chris New) "Well, just trust me: They like it as long as we don't shove it down their throats."

(Tom Cullen) "Okay, well, why should I just shove it down their throats?"

(Chris New) "Because they shove it down our throats all the time: Being straight. Straight story lines on television, everywhere; in books, on billboards, magazines, everywhere. But, ah, the gays, the gays;"

(Chris New) ""We mustn't upset the straights. Shh. Watch out. Straights are coming."

(Chris New) "Let's not upset them. Let's hide in our little ghettoes. Let's not hold hands. Let's not kiss in the street, no."

Weekend

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NANETTE

“Do you understand what self-deprecation means when it comes from somebody who already exists in the margins? It’s not humility. It’s humiliation. I put myself down in order to speak, in order to seek permission… to speak. And I simply will not do that anymore. Not to myself or anybody who identifies with me.”

“Laughter is very good for the human. It really is. ‘Cause when you laugh, you release tension. And when you hold tension in your human body, it’s not healthy. It’s not healthy psychologically or physically. That’s why it’s good to laugh. It’s even better to laugh with other people. When you laugh, in a room full of people, when you share a laugh, you will release more tension because laughter is infectious. You stand to release more tension when you laugh with other people than you would if you laugh alone. Mainly because when you laugh alone, that’s mental illness and that’s a different kind of tension. Laughter doesn’t help. Trust me. Tension isolates us. And laughter connects us.”

“Stop being so sensitive.” I don’t understand. Why is insensitivity something to strive for? I happen to know that my sensitivity is my strength. I know that. It’s my sensitivity that’s helped me navigate a very difficult path in life. So when somebody tells me to “stop being so sensitive,” you know what? I feel a little bit like a nose being lectured by a fart.”

““The thing I regret is that I raised you as if you were straight. I didn’t know any different. I am so sorry. I’m so sorry. I knew… well before you did… that your life was going to be so hard. I knew that, and I wanted it more than anything in the world not to be the case. And I know I made it worse, because I wanted you to change because I knew the world wouldn’t.”

“I lived amongst… believe that homosexuality should be… a criminal act. Seventy percent of the people who raised me, who loved me, who I trusted, believed that homosexuality was a sin, that homosexuals were heinous, sub-human pedophiles. Seventy percent. By the time I identified as being gay, it was too late. I was already homophobic, and you do not get to just flick a switch on that. No, what you do is you internalize that homophobia and you learn to hate yourself. Hate yourself to the core. I sat soaking in shame… in the closet, for ten years. Because the closet can only stop you from being seen. It is not shame-proof. When you soak a child in shame, they cannot develop the neurological pathways that carry thought… you know, carry thoughts of self-worth. They can’t do that. Self-hatred is only ever a seed planted from outside in. But when you do that to a child, it becomes a weed so thick, and it grows so fast, the child doesn’t know any different. It becomes… as natural as gravity. When I came out of the closet, I didn’t have any jokes. The only thing I knew how to do was to be invisible and hate myself. It took me ten years to understand I was allowed to take up space in the world. But, by then, I’d sealed it off into jokes like it was no big deal. I need to tell my story properly. Because I paid dearly for a lesson that nobody seems to have wanted to learn. And this is bigger… than homosexuality. This is about how we conduct debate in public about sensitive things. It’s toxic, it’s juvenile, it’s destructive. We think it’s more important to be right than it is to appeal to the humanity of people we disagree with. Ignorance will always walk amongst us because we will never know all of the things.”

“I believe we could paint a better world if we learned how to see it from all perspectives, as many perspectives as we possibly could. Because diversity is strength. Difference is a teacher. Fear difference, you learn nothing.”

“there is nothing stronger then a broken woman who has rebuilt herself.”

“And I am angry, and I believe I’ve got every right to be angry! But what I don’t have a right to do is to spread anger. I don’t. Because anger, much like laughter, can connect a room full of strangers like nothing else. But anger, even if it’s connected to laughter, will not… relieve tension. Because anger is a tension. It is a toxic, infectious… tension. And it knows no other purpose than to spread blind hatred, and I want no part of it. Because I take my freedom of speech as a responsibility, and just because I can position myself as a victim, does not make my anger constructive. It never is constructive. Laughter is not our medicine. Stories hold our cure. Laughter is just the honey that sweetens the bitter medicine. I don’t want to unite you with laughter or anger. I just needed my story heard, my story felt and understood by individuals with minds of their own. Because, like it or not, your story… is my story. And my story… is your story. I just don’t have the strength to take care of my story anymore. I don’t want my story defined by anger. All I can ask is just please help me take care of my story. Do you know why we have the sunflowers? It’s not because Vincent van Gogh suffered. It’s because Vincent van Gogh had a brother who loved him. Through all the pain, he had a tether, a connection to the world. And that… is the focus of the story we need. Connection.”

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Brave Face - Shaun David Hutchinson

“Every day, at least once, I silently wish I wasn’t gay. See, basically, being gay involves choices and fears. The choice is how to go about finding love. The fear is that I never will.”

“Most of the time, I swallowed my anger. I drove it to the pit of my stomach and tried to bury it, until it would erupt from within me in a fiery plume of angry words or tears or blind rage that I directed at whatever inanimate object was closest. I kept my meltdowns to myself, because when they passed I was overcome with shame. I was confused. “

“Noises and voices always seemed too loud, like everyone was shouting through a megaphone. Every time my mom asked me to do something, I felt like she was dropping the weight of the world on my back while I was already carrying twice that amount. Her criticisms stung like insults, and the only way I knew how to respond was by yelling, but I didn’t know why. It was like there was a short circuit in my brain somewhere. The same thorny knot in my brain that made it difficult for me to put on socks in the morning without having a meltdown made it impossible for me to interact with my family without wanting to lock myself in a room and burn it to the ground.”

“I wondered how my life would change if I looked like one of them—if I would find someone I cared about and who cared about me and if I’d finally feel the way about a girl I was supposed to—knowing that I didn’t look like those men and never would. Knowing that I was ugly. Knowing that the only way I would ever find someone who cared about me was to look like one of the men in the magazine.”

“If I’d had to point to one thing that was wrong with my life, I would have pointed at me, but I’d have been damned if I’d been able to explain why.”

“By society’s definition, any gay man was going to live a lonely life of constant lies, die of AIDS, become the victim of someone who didn’t even see him as a human being, or worse. There was no future to being gay. Therefore, I couldn’t be gay. I had a future. I’d spent a lifetime building the vision of who I wanted to be, and that person was not a fag.”

“Depression speaks. It screams. It’s not like actually hearing voices. I know the voice in my head isn’t real and I know that it’s lying, but knowing those things doesn’t make it go away. I still hear it, and it dredges up my worst fears and yells them at me until it drowns out everything else. I eventually learned how to mute that voice, but back then I had no idea how to lower the volume.”

“Stealing the Playgirl and spending hours looking at naked men should have been a giveaway that I might be gay, but self-deception is part of being human. Selfish people don’t believe they’re selfish, they just think everyone else is whiny. Mean people don’t think they’re mean, they just think everyone else is too sensitive. And far too often, queer teens will twist themselves into knots to avoid admitting that they’re queer. Sometimes out of fear, sometimes because they’ve been raised with beliefs they can’t reconcile, sometimes because it’s all just shadows on a wall to them, sometimes because they’re naive and simply lack the vocabulary to describe and understand what they’re feeling.”

“when we stroll through lives of privilegie without consideration of others, we risk hurting them irreparably, and that we must take responsibility for that hurt even if we aren’t aware we’ve caused it.”

“I wasn’t even asking for much. I could handle never being married, I could live with not being able to serve in the military, I could learn how to fight people who thought they could disregard me because of my sexuality, but I couldn’t live without love. I wanted to fall in love. I wanted to be in love. I wanted to find someone I could share my life with and who would love me for who I was.”

“I began to see the movie not as an example of how my life could be, but rather as the fairy tale the movie billed itself as. A fairy tale that would never come true for me.”

“coming out is, far too often, more about the person we’re coming out to than it is about us. Not only do we have to expose this part of ourselves we’ve kept hidden, but we have to shepherd the person we’re telling through and be careful not to hurt their feelings, and I just wasn’t emotionally strong enough to do that.”

“It wasn’t a coincidence that everything I loved involved becoming someone else.”

“Dante had wanted me to see myself the way he did, but all I saw was my reflection, and I knew that’s not what Dante saw. Because if Dante saw me the way I saw myself, he’d run. He’d dump me so fast and I’d never see him again. But one day he would see it. He’d get annoyed with my pessimism and my moods. He’d peel back the illusion he’d draped around me and see me for who I really was. He’d give up on me the way I’d given up on myself. At least, that’s what the voice kept telling me. That’s what depression whispered at three in the morning when I should have been sleeping because I had an early class”

“I’d hated myself because I was gay and lonely. I hated myself even more because I was trying to fill that loneliness by sleeping with a guy who meant nothing to me and to whom I meant nothing.”

“Because depression works best when it creates an environment where it can’t be detected. It wants you to wonder if you’re depressed because you have depression or because of external circumstances in your life. Depression told me I didn’t deserve someone like Dante, that I wasn’t good enough, and that I belonged with someone like Jonas. That he was the kind of guy I could expect to spend my life with and the kind of guy I could expect to become. Depression made sure I chose the path that would make me the most miserable so that I would believe I was unhappy because of my life and not because of unbalanced brain chemicals.”

“I was just a confused kid who’d learned the vocabulary of being gay from a world that hated fags.”

“While I love the message of “It Gets Better,” I worry that it’s not enough. When does it get better? How long does it take? How does it happen? Those are the unanswered questions I wanted to try to tackle. Because getting better isn’t something that happens overnight. It can take years. Sometimes it gets better, then it gets worse, better, worse again, and then better. And sometimes it’s not a simple either/or. Sometimes it gets better and it gets worse. At the end of the day, what changes isn’t life; it’s us.”

“The only thing that’s permanent in life is death. “

“It gets better. Sometimes not as quickly as we’d like, but eventually. You get better. You learn and you grow and you accept yourself for who you are and know that you are good enough. It takes work, it takes patience, and often it takes help. But it does and will get better. And you don’t have to do it alone. You don’t have to put on a brave face and pretend that everything’s okay. It’s okay to hurt, and it’s okay to ask for help. You can show people who you really are, and you’ll still be worthy of being loved.”

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As Vantagens de Ser Invisível

"Então, esta é minha vida. E quero que você saiba que sou feliz e triste ao mesmo tempo, e ainda estou tentando entender como posso ser assim."

"A gente aceita o amor que acha que merece."

"Deixei que o silêncio colocasse as coisas no lugar em que elas deveriam estar."

“E naquele momento eu seria capaz de jurar que éramos infinitos."

"Primeiro, tenho muito interesse e fico fascinado em ver como as pessoas se amam, mas não gostam realmente umas das outras. Segundo, as brigas são sempre as mesmas."

"Achei que tinha a mim mesmo na palma da mão, era uma fita que continha todas aquelas lembranças e sentimentos e grandes alegrias e tristezas. Bem na palma da minha mão. E penso em como muitas pessoas têm adorado essas canções. E como muitas pessoas passaram por maus bocados por causa dessas canções. E como muitas pessoas tiveram bons momentos com essas canções. E o quanto essas canções realmente significam. Acho que seria ótimo ter escrito uma delas. Aposto que, se eu tivesse escrito uma dessas músicas, ficaria muito orgulhoso. Espero que as pessoas que escreveram essas canções sejam felizes. Tomara que elas se sintam realizadas. Tomara mesmo, porque elas me fazem feliz. E eu não sou o único."

"Não sei se você já se sentiu assim, querendo dormir por mil anos. Ou se sentiu que não existe. Ou que não tem consciência de que existe. Ou algo parecido. Acho que querer isso é muito mórbido, mas eu quero quando me sinto assim. É por isso que estou tentando não pensar."

"Já se sentiu muito mal, depois tudo passar e você não saber por quê? Eu tento me lembrar, quando me sinto ótimo como agora, que haverá outra semana terrível algum dia, então procuro guardar o maior número de detalhes que posso, e assim, na próxima semana terrível, vou poder lembrar esses detalhes e acreditar que vou me sentir bem novamente. Não funciona muito, mas acho muito importante tentar."

"Sé queria que Deus, ou meus pais, ou minha irmã, ou alguém me dissesse o que há de errado comigo. Que me dissesse como ser diferente de uma forma que faça sentido. Que fizesse tudo isso passar. E desaparecer. Sei que é errado, porque a responsabilidade é minha, e sei que as coisas pioram antes de melhorarem porque é o que diz meu psiquiatra, mas essa fase pior está grande demais para mim."

"Não sei quanto tempo eu posso continuar sem um amigo. Eu costumava ser capaz de fazer isso com muita facilidade, mas foi antes de eu saber como era ter um amigo. É muito mais fácil não saber das coisas de vez em quando."

"Não há nada como a respiração profunda depois de dar uma gargalhada. Nada no mundo se compara à barriga dolorida pelas razões certas. E essa era ótima."

"Eu morreria por você. Mas eu não viveria por você."

"Então, eu acho que somos o que somos por várias razões. E talvez nunca conheçamos a maior parte delas. Mas mesmo que não tenhamos o poder de escolher quem vamos ser, ainda podemos escolher aonde iremos a partir daqui. Ainda podemos fazer coisas. E podemos tentar ficar bem com elas."

"Acho que, se um dia eu tiver filhos e eles ficarem perturbados, não vou dizer a eles que as pessoas passam fome na China nem nada assim, porque isso não mudaria o fato de que eles estão transtornados. E mesmo que alguém esteja muito pior, isso não muda em nada o fato de que você tem o que você tem. É bom e mau."

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Perks of Being a Wallflower

"Once on a yellow piece of paper with green lines he wrote a poem And he called it "Chops" because that was the name of his dog And that's what it was all about And his teacher gave him an A and a gold star And his mother hung it on the kitchen door and read it to his aunts That was the year Father Tracy took all the kids to the zoo And he let them sing on the bus And his little sister was born with tiny toenails and no hair And his mother and father kissed a lot And the girl around the corner sent him a Valentine signed with a row of X's and he had to ask his father what the X's meant And his father always tucked him in bed at night And was always there to do it Once on a piece of white paper with blue lines he wrote a poem And he called it "Autumn" because that was the name of the season And that's what it was all about And his teacher gave him an A and asked him to write more clearly And his mother never hung it on the kitchen door because of its new paint And the kids told him that Father Tracy smoked cigars And left butts on the pews And sometimes they would burn holes That was the year his sister got glasses with thick lenses and black frames And the girl around the corner laughed when he asked her to go see Santa Claus And the kids told him why his mother and father kissed a lot And his father never tucked him in bed at night And his father got mad when he cried for him to do it. Once on a paper torn from his notebook he wrote a poem And he called it "Innocence: A Question" because that was the question about his girl And that's what it was all about And his professor gave him an A and a strange steady look And his mother never hung it on the kitchen door because he never showed her That was the year that Father Tracy died And he forgot how the end of the Apostle's Creed went And he caught his sister making out on the back porch And his mother and father never kissed or even talked And the girl around the corner wore too much makeup That made him cough when he kissed her but he kissed her anyway because that was the thing to do And at three a.m. he tucked himself into bed his father snoring soundly That's why on the back of a brown paper bag he tried another poem And he called it "Absolutely Nothing" Because that's what it was really all about And he gave himself an A and a slash on each damned wrist And he hung it on the bathroom door because this time he didn't think he could reach the kitchen."

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Luzes, Suor & Demônios

Um, dois, três

Eles colocam para dentro aquele líquido amarronzado. Fazem uma careta, mas parecem ter gostado.

Novamente.

Um, dois, três.

Dessa vez o líquido cheira a banana fini. Sinto uma pontada de inveja. Como o motorista, não posso me embriagar. Ou talvez pudesse... só um pouquinho. Não vai dar nada.  Será? O álcool atinge minha garganta e embora queime um pouco, o sabor é doce. De fato parece bananinha. Pronto. Agora vou me controlar.

Saímos. Sinto uma pontada de.. o que? medo? apreensão? Não importa. A internalizo. Vou ficar bem. Todos parecem animados.

Taylor Swift brada "shake it off! shake shake it off!"

Isso. Deixa isso pra lá. Vai ser bom. E ser não for... experiências! Enquanto esperamos na fila, me imagino me perdendo na multidão. Invisível. Mas um invisível bom. Não daquele tipo que costumava ser na escola. Solitário. Incompreendido. Não amável. Não. Só eu e as luzes colorindo meu rosto, transformando as lágrimas em arco-íris. Lágrimas? Não parece certo. Porque haveria lágrimas? Então, a música, as luzes e.. fumaça. Isso. Parece certo.

Entramos. Hm.. a música é muito alta. Espero que eu não fique surdo. E se ficar? Não, esse povo está aqui todo fim de semana e ainda parecem ter seus tímpanos intactos. Que povo mais... feliz? Talvez eu vire um deles. Talvez não me sinta deslocado. Talvez descubra que a minha vida inteira estive me protegendo de algo que só me traria prazer. É uma forma de escape, mas bem eficaz. Talvez traga felicidade. Álcool trás felicidade? Será? Acho que não? Será que estão o usando só para mascarar suas dores? Será que por trás desses rostos bonitos existem pessoas vazias?  Não parece. Não pode ser.

Queria ter bebido. Queria sentir o álcool em meu sangue diluindo as barreiras que construo entre mim mesmo e a dança. É só parar de pensar. Música boa. Se solta. Isso.

De repente sou só eu e a batida. Sinto meus quadris se moverem de forma natural. Olha só, sou menos travado que pensava. Quem sabe alguém não percebe o jeito que me movo e... sei lá. Chama a atenção.

A mente desliga.

"So so what, I'm still a rock star.."

Me movo para lá. Me movo para cá. Pulo. Canto alto. Agora entendo porque as pessoas gostam tanto de vir para essas coisas. Sinto uma sensação de liberdade indescritível. Não tem ninguém me julgando aqui. São todos como eu. Talvez não esteja me movendo tão bem quanto parece, mas quem liga? Ahhhhh

Sinto o suor escorrer, liberando todos os anos de solidão e inadequação acumulados. Sempre disse a mim mesmo que não gostava disso, mas hey! É divertido! Há menos pessoas do que pensava. O espaço é menor do que eu achava. Sou alto demais para me perder na multidão. Não importa. As pessoas dançam. Não existe crise política aqui. Os dilemas e preconceitos da sociedade parecem até distantes. Preciso aproveitar essa sensação. Talvez ela dure para sempre. Espero que sim.

Cadê ele? Ah, ali! Amigo! Dança comigo!

Ele se afasta. Nem ouço para onde vai. Não importa. Estou bem aqui. Pink já dizia "you can always party on your own". Talvez eu mesmo seja suficiente...

Ele volta. Ficou com alguém. Estou feliz por ele. Vem passando por momentos difíceis. Teve o coração dilacerado recentemente por alguém que simplesmente não conseguia amá-lo como deveria. Como ele merece. É bom vê-lo feliz. Sorrindo. Desinibido. É bom saber que a vida pode ser prazerosa.

Nos movemos para o centro da pista. Alguém me chama atenção. Usa um colar. Não consigo enxergar de que é o pingente.  Mantenho meus olhares fixos. Ao redor de mim as pessoas exalam liberdade. Olhares são trocados. Lábios se encontram. Imagino chegando até mim. Não vem. Penso em ir até lá.

Não. Melhor não.

Percebo algo se movendo em minha mente. Não!

Tento impedir.

Não.

A música.

Se concentra na música. Se concentra no suor atingindo a pista de dança. Se concentra nas luzes e no clipe que passa no telão. Você é suficiente. Tá tudo bem. Alguém deve chegar até você.

Não.

Ninguém chega. Porque chegaria? Você é feio.

Quantas horas serão agora?

Hora de trabalhar. Bom... dia para você, ser humano. Bom? por que bom?

Você é gordo.

Ninguém te quer.

Repulsivo.

Ela grita. Não é você! Mas é sim. Ele conseguiu. Ele não precisou fazer nada. Um. Dois. Três.

Talvez possa falar com alguém.

Não. Rejeição.

Rejeição.

É o único cenário possível.

Minha mente está a todo vapor. De repente a liberdade dele me oprime. Sua felicidade me sufoca. Preciso me afastar. Vou para o canto. Observo a multidão. Onde estava na cabeça em vim para um lugar cheio de quem não posso ter? Só queria que alguém me provasse errado.Que alguém cute sorrisse para mim. Que alguém me dissesse que não sou repulsivo.

Por fora.

Por dentro.

Talvez não tenha me arrumado direito.

Não. Genética.

Para de ser ridículo! Vai aproveitar. Ficar sofrendo com algo tão fútil... é estúpido. Cérebro, me ouça! Volte a dormir. Eu até posso cantar canções de ninar para você;

Não vai não. Veio para ficar. De repente eu só queria ir para casa. Sinto uma dorzinha na garganta. Sei que é choro vindo, mas não deixo ele sair. Tento bloquear meus ductos lacrimais. Inspiro fundo e expiro. Engulo o choro, mas ele voltou abrindo um buraco no meu peito. Ah! Esse vazio terrível. Odeio essa sensação. Sensação... nem parece que há... peguei o celular. 2 horas! 2 horas de leveza. Agora a dor é maior do que eu possa suportar.

Muito maior.

Me sufoca.

Sinto minhas entranhas se contorcerem.

Ele vem até mim e pergunta se estou bem. Claro que não, não percebe? Mas não é o que respondo. Me recuso a deixar minha mente estragar a noite dos outros. Só a minha. Isso é inevitável, mas pelo menos posso poupar os outros. Digo para voltar. Ainda bem que ele me escuta.

Encaro o relógio e os minutos lentamente começam a correr. Podemos ir embora!

Entramos no carro. Ele está tão feliz. Me sinto péssimo por me sentir ofendido com sua felicidade. Por que não pode ser eu?

"Que noite fantástica!"

Só quero que ele se cale. Piso no acelerador. Quanto mais rápido ele se for, melhor. Chegamos. Ele se vai. Me agradece. "De nada". Quase um sussurro. Lembro de um tempo em que conseguia ostentar até a mais pesada das máscaras no rosto. Esses dias estão no passado. Meu interior preenche minhas feições. Ainda bem que está escuro.

Ele acha a noite sinistra. Eu sempre achei tranquilizadora. O silêncio. O vazio nas ruas. A serenidade. Sempre me trouxe paz. Tento absorver essa paz.

"Why you wanna fly, balckbird? You ain't never gonna fly"

Meu ouvido está zumbindo, mas a voz poderosa de Nina Simone ainda consegue chegar até ele. O que estava pensando? Porque achei que poderia ser diferente? Para que essa necessidade de afirmação? Para que sonhar com algo que nunca virá? Você é oco. E nem mesmo tem uma casca bela.

"I guess I rather hurt than not to feel nothing at all"

Não, Lady Antebellum. Vocês estão enganados. Se prefere a dor, deve ser porque nunca sentiu algo com uma magnitude semelhante à minha. Só quero que ela desapareça. Preciso me anestesiar.

Há poucos carros na estrada. Não há curvas. Então enfio o pé.

80.

90.

100.

120. O mais rápido que já cheguei. Será que consigo ir além?

130. O carro sai do meu controle.

140. Que sensação... a adrenalina pulsa em minhas veias. O perigo eminente é assustador, mas excitante.

Lá vem a clareza. Estúpida clareza. Não é tão perigoso assim. Vale a pena. Sinto que estou voando pelo asfalto. Não ouço mais a música, tampouco as vozes que sussurram no meu interior.

03:33. Dizem que esse é o horário em que os demônios andam livres na terra. Bem, os únicos demônios que consigo reconhecer moram dentro de mim. Mas a 140 km/h eles não conseguem me alcançar. Não posso parar ou eles vão me alcançar.

Sigo em frente. A vontade de chorar passou. Percebo que a confusão de pensamentos está finalmente voltando a diminuir e eu consigo me concentrar só na estrada.

É então que algo me chama a tenção. Piso no freio. Volto a andar no asfalto.

Uma luz.

Um flash.

A clareza retorna e ela me faz entender o que está prestes a acontecer.

Merda.

[amrwallflower]

Normal

Qualquer semelhança com a realidade é mera confidencia

Em uma tarde ensolarada de julho, sentei eu meu carro, com o envelope na mão. Estava suando devido à caminhada até o prédio do laboratório. Em pleno inverno, o sol não deveria brilhar tão forte, mas a cidade em que vivia tinha um clima confuso. Tão confuso quanto as milhões de sinapses que meu cérebro realizava a cada minuto.  Minha boca estava seca. Procurei por água, mas não havia nenhuma garrafinha de água cheia por perto, embora houvessem diversas vazias espalhadas pelo chão do carro. Até aquele momento, nunca tinha pensado em como isso era irônico. Tentei estimular minha boca a produzir saliva, para que pudesse umedecer os lábios rachados e depois a engoli lentamente. Suspirei e então lembrei do envelope em minhas mãos. Senti receio em abri-lo. Não sei por que. Sabia que provavelmente não teria dado nada... mas e se desse? Nunca havia sido do tipo cerimonial, que ficava encarando algo sem ter coragem de agir. Com esse pensamente, abri o envelope e retirei os papéis que se encontravam dentro. Como não entendo nada da linguagem médica, direcionei meu olhar para a parte em que indicava a "conclusão". Foquei na palavra "normal".

Normal.

Normal.

Normal.

A palavra ecoava em meu cérebro. Eu, normal? Senti uma grande melancolia irromper dentro de mim. Lágrimas começaram a brotar dos meus olhos. Como posso ser normal se... estou em uma batalha diária com meu próprio próprio ser? Como posso ser normal se não consigo manter relacionamentos saudáveis? Como ser normal quando minha própria mente me assombra? Isso está certo? Tem certeza que sentir como se unhas pontudas estão furando seu cérebro toda vez que tenta se concentrar e ser incapaz de produzir um argumento ou discurso coerente é normal?, penso.

A verdade é que mesmo sabendo que não teria, esperava que tivesse um tumor ou algo do tipo. Não, esperava não. Desejava é a palavra. Sim, devo ser a única pessoa na história da humanidade que desejava ter um tumor no cérebro. Não quero fazer pouco caso das pessoas que tem essa condição. Sei que é algo terrível.. sei que muitas famílias sofrem em ver seus filhos, filhas, esposas, maridos, tios e tias lutarem contra a bomba que se encontra em suas cabeças. Sei disso tudo, mas não consigo evitar de me sentir entristecido. Como isso é normal? Um tumor explicaria tantas coisas. E seria reversível. Poderia ser uma sentença de morte. Mas que mal haveria nisso? Não é o que venho desejando há tanto tempo? Mas se fosse reversível... era só tirar e pronto. Meus demônios desapareceriam. Poderia finalmente ser... normal.

Normal

Normal

Meu cérebro aparentemente é perfeito. Não há nenhum problema biológico. Então o que é que afinge minha alma? Tantas pessoas gostariam de estar em minha posição. Gostariam de ter lido as palavras que li. Começo a sentir raiva de mim mesmo por sentir o que sinto. Talvez seja medo ingrato. Talvez seja algum tipo de ironia do destino ou até mesmo castigo divino, pois não tenho nada que comprove aos outros que não, não é minha culpa ser assim. Não sou eu. É o tumor. Não é o tumor. Não é o cérebro. É a mente. Irreversível. Sou eu. Serei assim para sempre. Sou louco. Me internem, pois não há solução para meu problema. Não há cirurgia. Mas quem garante que não estou fingindo? Quem garante que não só sou um covarde, com medo de enfrentar o dia-a-dia. Talvez eu seja... normal. Talvez eu não queira mesmo fazer nada e continuar nesse limbo para sempre.

Poderia eu ser normal, mas estar louco? Ou seria eu louco?

Estou preso dentro de mim mesmo. Grito. Esperneio. Dou piti. Arranho as paredes do meu cérebro com minhas unhas. Enlouqueço.

Mas sou normal.

[amrwallflower]

"O homem nasce, cresce, alegre e crente Entra no mundo c’o sorrir nos lábios, Traz os perfumes que lhe dera o berço, Veste-se belo d’ilusões douradas, E um dia o vendaval do desengano Varre-lhes as flores do jardim da vida E nu das vestes que lhe dera o berço Treme de frio ao vento do infortúnio! Depois — louco sublime — ele se engana, Tenta enganar-se pr’a curar as mágoas Cria fantasmas na cabeça em fogo De novo atira o seu batel nas ondas, Trabalha, luta e se afadiga embalde Até que a morte lhe desmancha os sonhos"

Casimiro de Abreu

[amrwallflower]

Os sofrimentos do jovem Werther (Goethe)

"E tu, boa alma, que sentes o Ímpeto da mesma forma que ele sentiu, busca consolo em seu sofrimento e deixa que o livreto seja teu amigo se, por fado ou culpa própria, não puderes achar outro mais próximo do que ele."

"As dores dos homens seriam menos agudas se eles não.. Deus sabe por que eles são feitos assim! Se ocupar com tanta assiduidade da fantasia, chamar de volta a lembrança dos males passados, ao invés de tornar o presente suportável."

"E o autor que prefiro é sempre aquele que reflete do modo mais exato o meu mundo, e em cujas obras sucedem as mesmas coisas que vejo ao meu redor, aquele cujas histórias interessam e tocam o meu coração"

"Tudo nesta vida acaba em bagatela e aquele que, para agradar os outros se mata trabalhando por dinheiro, honras ou o que for, sem que a isso o mova sua própria paixão ou necessidade, é, com certeza, um tolo"

"É lamentável que vós, os homens, (..) não podeis falar de nada sem dizer primeiro: isto é louco, aquilo é prudente, isto é bom, aquilo é mal! E o que significa tudo isso? Por acaso buscares alguma vez, antes disso, as íntimas circunstâncias de um ato? Sabeis precisar com certeza as razões porque ele ocorreu, porque ele teve de ocorrer? Se tivésseis feito isso não seríeis tão prontos em vossos juízos"

(..) é mais fácil morrer do que aguentar com firmeza uma vida de tormentos"

"A natureza humana (...) tem seus limites; pode suportar até certo ponto a alegria, a mágoa, a dor, mas passando deste ponto ela sucumbe. A questão não é, pois, saber se um homem é fraco ou forte, mas se pode suportar o peso dos seus sofrimentos, quer morais, quer físicos. E eu acho tão espantoso que se chame de covarde ou de desgraçado aquele que se priva da vida , como acharia impertinente tachar de covarde aquele que sucumbe a uma febre maligna"

"Ela sente-se sozinha, abandonada por todos... e cega, oprimida pelo horrível aperto de seu coração, arroja-se ao abismo para sufocar todos os seus tormentos na morte que tudo abarca..."

"A natureza não encontra nenhuma saída desse labirinto de forças intricadas e antagônicas, e o homem tem de morrer"

"Minhas forças ativas degringolam em inquieta indolência, não posso estar ocioso, mas também não consigo fazer nada"

"Com certeza - visto que somos feitos de tal maneira que comparamos tudo conosco, e daí segue-se que a felicidade ou a desgraça jazem nos objetos com os quais nos relacionamos -, não há nada mais perigoso que a solidão"

"Já não sei mais por que levanto, já não sei mais por que vou dormir"

"O fermento que pôs minha vida em movimento falta; o estímulo que me encorajava à noite já não existe, aquele que me despertava pela manhã se foi"

"O repouso da alma é uma coisa soberba, meu amigo, eu diria que é a alegria em si.. mas por que é que essa coisa tem que ser tão frágil quanto rara e preciosa?"

"Ah, esse vácuo medonho que sinto no seio!"

"Os teus amigos têm consideração por ti! Muitas vezes lhes dá alegrias e o teu coração que não poderia existir sem eles. Todavia, se tu partisses, se te afastasses dessa roda, sentiriam eles o vácuo que sua ausência causaria ao seu destino? E por quanto tempo? Ah, o homem é tão efêmero que, mesmo ali onde tem certeza da sua existência, onde pode deixar a única e verdadeira impressão da sua presença , ou seja, na memória, na alma de seus amigos, mesmo ali deve apagar-se e desaparecer, e isto tão logo!"

"Deus sabe quantas são as ocasiões em que me deito na cama com o desejo, e às vezes a esperança, de não tornar a acordar. E de manhã abro os olhos, revejo o sol e me sinto miserável! Oh, não ser eu caprichoso a ponto de acusar o tempo, ou a um terceiro, uma empresa falhada, talvez, para que o insuportável fardo das mágoas não pese inteiro sobre mim! Desgraçado que sou! Sinto, e bem no fundo, que toda culpa é minha... Não, a culpa não! Basta que eu traga hoje oculta em meu peito a fonte de todas as misérias, do mesmo modo que trazia outrora a fonte de todas as venturas"

"Eu sofro muito, pois perdi tudo o que me causava delícias à vida, essa força divina, vital, com a qual criava mundos ao redor de mim. Ela passou..."

"E esses tempos cuja recordação me atormenta, por que eram eles tão felizes, senão pelo fato de que eu esperava os seus desígnios com paciência?"

"Respeito a religião, bem o sabes, sei que é o cajado para quem cai da fadiga, o refresco para aquele que a sede consome. Mas serás que... Poderá ela, deverá ela ser assim para todos?"

"Qual será o destino do homem, senão o de suportar todos os seus males, e beber o cálice até o fim? E se o cálice se afigurou ao Deus dos Céus demasiado amargo quando o levou aos seus lábios de homem, irei eu me fazer de forte e fingir que o acho doce?"

"Brinco e gracejo com as minhas dores e, se não me contivesse, faria uma ladainha inteira de antíteses"

"Às vezes digo a mim mesmo: "o teu destino é único, podes considerar todos os outros felizes.. nenhum mortal foi tão martirizado como tu.." E depois disso leio qualquer poeta antigo, e é como se lesse no meu próprio coração. Tenho que suportar tanto! Ah, terá havido antes de mim homem e tão miserável?"

"Deus do céu! Arranjaste o destino dos homens de sorte que apenas possam ser felizes antes de alcançarem a razão ou depois de perdê-la"

"(...) feliz criatura, que podes atribuir a falta de felicidade a um obstáculo terreno! Não sentes, que é em teu coração destroçado, em teu cérebro arruinado, que jaz tua miséria, nas quais nem todos os reis da terra poderiam te libertar!"

"O que é o homem, esse semideus louvado! Não lhe faltam as forças precisamente no momento em que mais precisa delas? E quando ele toma voo na ventura, ou se afunda na tristeza, não será ainda aí limitado à força e sempre reconduzido ao sentimento de si próprio, ao triste sentimento da sua pequenez, justo quando contava perder-se na imensidão do infinito?"

"(...) é tão difícil desvendar a verdadeira causa, os verdadeiros fios de uma ação, inclusive em seus aspectos mais simples, quando esta emana de pessoas que estão tão longes de serem simplórias!"

"As angústias de seu coração consumiram as últimas forças de seu espírito, sua vivacidade, sua sagacidade. Ele tornou-se uma companhia lamentável, cada dia mais infeliz e cada dia mais injusto à medida que aumentava sua infelicidade"

"Era meu destino atormentar as pessoas às quais eu só devo alegria"

"Oh! Por que é que nascestes com esses ímpetos, com esses arrebatamentos indomáveis e ardentes que dedicais a tudo o que vos toca!"

"Morrer! O que é que isso significa? Vê, nós sonhamos quando falamos na morte. Vi morrer muitas pessoas, mas o homem é tão limitado que não faz nenhuma ideia do começo e do fim de sua própria existência."

[amrwallflower]

O homem por sobre quem caiu a praga Da tristeza do mundo, o homem que é triste Para todos os séculos existe E nunca mais o seu pesar se apaga! Não crê em nada, pois, nada há que traga Consolo à Mágoa, a que só ele assiste. Quer resisitir, e quanto mais resiste Mais se lhe aumenta e se lhe afunda a chaga Sabe que sofre, mas o que não sabe É que essa mágoa infinda assim, não cabe Na sua vida, é que essa mágoa infinda Transpõe a vida do seu corpo inerme; E quando esse homem se transforma em verme É essa mágoa que o acompanha ainda!

Eterna Mágoa (Augusto dos Anjos)

[amrwallflower]

Quando em meu peito rebentar-se a fibra Que o espírito enlaça à dor vivente, Não derramem por mim nem uma lágrima Em pálpebra demente. E nem desfolhem na matéria impura A flor do vale que adormece ao vento: Não quero que uma nota de alegria Se cale por meu triste passamento. Eu deixo a vida como deixa o tédio Do deserto, o poento caminheiro — Como as horas de um longo pesadelo Que se desfaz ao dobre de um sineiro; Como o desterro de minh'alma errante, Onde fogo insensato a consumia: Só levo uma saudade — é desses tempos Que amorosa ilusão embelecia. Só levo uma saudade — é dessas sombras Que eu sentia velar nas noites minhas... De ti, ó minha mãe, pobre coitada Que por minha tristeza te definhas! De meu pai... de meus únicos amigos, Poucos — bem poucos — e que não zombavam Quando, em noite de febre endoudecido, Minhas pálidas crenças duvidavam. Se uma lágrima as pálpebras me inunda, Se um suspiro nos seios treme ainda É pela virgem que sonhei... que nunca Aos lábios me encostou a face linda! Só tu à mocidade sonhadora Do pálido poeta deste flores... Se viveu, foi por ti! e de esperança De na vida gozar de teus amores. Beijarei a verdade santa e nua, Verei cristalizar-se o sonho amigo.... Ó minha virgem dos errantes sonhos, Filha do céu, eu vou amar contigo! Descansem o meu leito solitário Na floresta dos homens esquecida, À sombra de uma cruz, e escrevam nelas — Foi poeta — sonhou — e amou na vida.— Sombras do vale, noites da montanha Que minh'alma cantou e amava tanto, Protegei o meu corpo abandonado, E no silêncio derramai-lhe canto! Mas quando preludia ave d'aurora E quando à meia-noite o céu repousa, Arvoredos do bosque, abri os ramos... Deixai a lua prantear-me a lousa!

Lembrança de morrer (Alvares de Azevedo)

[amrwallflower]

Dead Wallflower

Ele sentia uma grande dor em seu peito. Ele se sentia vazio; um grande buraco que nada preenchia.  Ele comia porque a comida lhe trazia um pouco de satisfação,  mas chegou um dia em que, embora ele não conseguisse parar de comer, a comida só o deixava inchado. Não trazia nada mais.  Virara apenas compulsão.  Ele mergulhava na fantasia.  Até que chegou um dia em que ela também não fazia sentido.  Afinal, uma hora ele teria que submergir e o golpe de realidade era cada vez mais forte. Ele pensava em sua família. Não queria causa-los mais dor e decepção.  Sabia que iriam sofrer.  Não suportava essa idéia... mas suportava menos ainda a idéia de enfrentar todo dia de sua vida aqueles olhares que seu pai lançava para ele. Decepção.  "Onde foi que eu errei?  Parecia que ia dar tudo certo". Ele não aguentava mais fazer mal para sua mãe.  Ser um mal irmão. Viver consigo mesmo estava cada dia mais difícil... ele se odiava tanto.  Olhar no espelho mão era tão difícil,  pois ele não reconhecia seu próprio reflexo,  mas olhar para dentro de si mesmo. . Era um ato excruciante. Não.  Não havia saída para ele. Não haveria futuro.  Ele nunca se libertaria. Sim, ele sabia que era um ato covarde.  De quem não tem coragem de enfrentar a vida.  Mas ele não sabia viver.  Sentia-se com a data de validade vencida.  Sim.. era um ato covarde.  Mas ironicamente era o ator covarde que quereria a maior dose de coragem. Uma coragem que ele não tinha. Ele sempre pensou em usar remédios. Mas será qur ia funcionar?  Ele pesquisou. Não queria nada violento. Queria algo indolor. Monóxido de carbono,  gas.. perigoso. Pulsos, armas, altura. . Muito traumático. Então ele achou uma forma que parecia mais plausível: enrolar sua cabeça num plástico antes de dormir. Esperava que o sono o impedisse de sofrer durante o sufocamento.  Ele se sentiu mal pensando nisso. Pensou em Deus.  No pecado que estava cometendo...pensou na família.  Sonhou com seu futuro.  Ele se sentia estranho.  Desejou que fosse tudo um pesadelo.  Se beliscou para ver se acordava. Pensou no inferno.  Não queria ir para lá mas.. começou a pensar que nenhum inferno poderia ser pior do que ele vivia agora.  Pensou na infância.  Nunca pensara que chegaria se quer a cogitar essa saída. Tudo parecia tão fácil no passado... nem conseguia se lembrar quando tudo começou a dar errado. Naquela noite, deixou as lágrimas molharem o travesseiro.  Sufocou os gritos que ameaçam sair de sua garganta.  Seu pai não podia saber.  Ninguém podia saber sua luta interna.  Era assim toda noite agora. Enquanto criava coragem esperou os dias passarem.  Fez o que sempre fazia. Ria com os amigos.  Assistia coisas.  Sofria com sua burrice.  Brincava com a irmã.  Conversava. Cantava. Por alguns momentos ele esquecia.  Mas antes de dormir,  os pensamentos estavam lá espetando por ele. Ele esquecia a dor,  mas não quer dizer que ela não mais existia.  Até que chegou o dia. Ele não achou que fosse seu último dia. Descobriu que dormiria sozinho e.. não sabe de onde tirou a coragem.  Pensou em quem encontraria o corpo.  Deus, que seja o pai. Ele seria o mais forte.  Queria que fosse um desconhecido... mas não havia como. Naquela noite ele fez o que planejara.  Pensou em deixar um carta.. mas o que diria?

Esperava que os pais conseguissem acessar seu blog secreto.  Talvez entendessem um pouco como se sentia... mas se não conseguissem.. ele pegou um papel e escreveu: "desculpem.  Mas não conseguia mais... nunca se culpem.  Eu amo vocês. De verdade. Queira poder não causar essa dor mas não consigo mais.  Desculpem!  Eu amo vocês.". Ele chorou enquanto escreveu. Que carta idiota!  Mas era o melhor que conseguia.  Ele não era um bom escritor.  Não era um filósofo nem um poeta. Esperava não sentir dor. Mas sentiu.  Estava terminado.

Estava terminado.  Ele esperava que sua vida inteira passasse pelos seus olhos. Ele esperava ver uma luz. Ele esperava que sombras o levassem.  Mas nada disso aconteceu.  Só havia escuridão. Ele sabia para onde deveria ir. Sabia que em breve a escuridão acabaria. Estaria em algum lugar. Não queira ir. Resistiu.  Estava com medo. Não queria ir para o inferno!  gritou. Se passaram horas..ou talvez minutos até que adormeceu.  Ou pareceu adormecer.  Era a sensação mais próxima do que realmente aconteceu.  Quando despertou estava em seu quarto.  Via seu corpo.  Procurou um espelho. Não havia reflexo. Esperou. Foi sua mãe que achou o corpo. Ela desmoronou.  Ele se odiou.  Desejou não estar lá.  E de repente não estava. Ele entendeu.  Era um espírito.  Não estava no inferno.  Não estava morto. E o tempo passou. Ele observava.  Nunca mais viu ninguém de sua família.  Não aguentava. Ao contrário do que diziam na televisão,  ele não estava preso a um lugar. Podia ir  aonde quisesse.  Mas não era como viajar.  Não havia sentimentos.  Nenhum prazer. Ele não tinha lar. Algo engraçado,  ele viu o final dr Greys anatomy. Na TV de alguém. Sentiu falta de quando se importava com isso. Um dia, um acontecimento o atraiu.  Ele viu seu irmão se formar. Não quis olhar os pais.  Em outro dia,  viu sua irmã se casar.  Não quis olhar o rosto do pai. Se ele sentisse algo com certeza estaria feliz. O tempo parou de fazer sentido. Não importava mais se existia inferno.  Ele só estava cansado de observar. Não podia viver.  Não podia morrer. Até que um dia o fim chegou. Ele não soube como conseguiu.  Em um momento ele era, no outro já não era mais. E não havia nada do outro lado.  Ele simplesmente não existia mais.  E era isso que ele sempre quis.