,, إلي الغريب الذي لا أعرِفه

[anasiamahmoud]

صباحٌ مليء بالوجع والغربة.. جالسة علي إحدي حقائبي في ممر مزدحم بالوافدين والمغادرين شاردة نظراتي بينهم ابحث في وجوههم عن شيء قد يبعث بالطمأنينة الي قلبي.. يتردد في اذني كاظم مرددا “غير حضنك ما إلي بها الدنيا دار”.. وانا مثلك غير اني ما إلي دار علي الاطلاق.. لا اعلم علي وجه التحديد وجهتي ولا اعلم لم قررت الرحيل والي اين.. كل ما اعرفة اني لم اعد اطيق شوارع تلك المدينة الاقرب الي قلبي.. تحاصرني التفاصيل.. تخنقني وتضيق بي الاماكن.. ملاذي بالمدينة صار سجنا وتلك القهوة التي اعتدت مذاقها لم اعد احتمل رائحتها.. تحاصرني التفاصيل.. لا اعلم ماذا سأفعل او كم سأبقي هنالك.. بالأحري سأقضي بضعة ايام واعود لأغادر مجددا بعد بضعة ايام اخري.. دائما ما اخشي قراراتي في مثل تلك الفترات.. خطواتي متعثرة وتفكيري مشوش.. تحاصرني التفاصيل.. خائفة جدا.. لِم علي تجاوز الأزمات دائما وحدي.. تُري هل ينتظرني احد؟!.. بالطبع سينتظرني سائق السيارة المجهول.. انا لا اعرفه وهو لا يعرفني لكني ممتنة كثيرا لتوفر مثل هذه الخدمات.. ومن يحتاج لأكثر من سائق صامت.. لن يسألك حتي عن وجهتك وسيكتفي بإتباع الطريق الموضح لوجهتك بهاتفه النقال.. يجب عليهم تحسين الخدمات قليلا لتشمل سائق ينتظرني علي قدميه امام باب عربة القطر.. يحمل حقائبي ليضعهم جانبا ثم يحتضنني بقوة ويعبر عن سعادته لوصولي سالمة.. يتجاذب معي اطراف الحديث ونحن في الطريق ويسألني عن احوالي.. يخبرني بأنه موجود من اجلي وبأن كل شيء سيصبح علي ما يرام.. ثم يربت علي كتفي ويغادر.. هل اطلب الكثير؟!.. اكره المقابر كثيرا ولا اشعر بالراحة فيها ولكن افكر جديا في زيارة زينب.. لا اعلم لمثواها طريق.. لكن اعلم من يدلني.. كلمات الطحان تلاحقني.. لعنة لا استطيع التخلص منها.. “وطفايه بتتملي وتفضي شايلة الذكريات والاغاني والخوف .. الخوف الأبدي ..” يرحم روحك يا زينب ويطيب روح الطحان..

[anasiamahmoud]

وصار تصنع البسماتِ اللامعة والضحكات المدوية كل ما أُجيد..اهترأت روحي تماما..ولم يتبقي حتي الحُطام..صرت ألمح ذلك في وجهي..في بشرتي التي تذبل ولمعة عيني المفقودة..في نظرة التيه وفي تعبي…

انا حقا لم اعد أملك ما يؤهلني للمواجهة او الاستمرار..

ليست المرة الاولي ولن تكون الاخيرة التي أُصاب فيها بهذا الهزال..لكنها الاقوي ليست لحدتها ولكن لإستنذافي كل ما أملك للمقاومة..لمقدارِ الفقد المستمر الذي مزق روحي..فقدت كل شيء حتي إيماني وهو الفقد الاعظم..انا بائسة الي اقصي حد ولا سبيل للتعايش مع هذا..لم يعد هنالك من سبيل..

خارت قواي..تعبت..وتعبت من تعبي..

[anasiamahmoud]

لو كاره التمثيل اقفل من الاول لو شفت فيا جميل فانا لسه هتحول هو التراك ده طويل ولا التراك طول إني اراك بتميل وانا روحي بتنمل انا ابن هذا الجيل يا قتيل يا متسول هو التراك ده طويل ولا التراك طول ..

الساعة تلاته بالليل في طلعت حرب كنت تقريبا زي مكنت كنتِ طالل عليكي بغنوة من قلبي وانا قلبي بلكونتي ..مقدرش ميصحش ميصحش اتعشم في نشوة نصر تانية مقدرش غيابك رابع بنالتي يضيع في نفس الماتش ..الوقت اتأخر دلوقتي انسب وقت نتمشي فيه عند المدافن ونطل علي الواح الرخام تحت الاسامي من بين فروق البوابات الحديد القديمة ونبتسم مش لأن مفيش راجل بيعيط..لا..لأنك لو عيطت فيه ناس في قلبك مبتعرفش تعوم وده ميرضيش ربنا ولا يرضيكي يا زينب لو قربنا من الشمس هنتحرق يا علي ولو وقفنا في الضل هنبرد وهنختفي لو وقفنا في المسافات ..

انا عارف انتِ مكنتيش عايزة تموتي ولا عايزه لباقي سنيني شقي كنتِ عايزة تبقي في حلاوة سعاد حسني وجسم هند رستم فتحلي من علي حبل المشنقة وتصحي كأن الشمس مستنية تاخد إذن وبتغني كأن الناس كلها حلوة محدش غيره يعرف عن دموع الحزن محدش غيري يعرف حاجة عن عِلوه بس انتِ حلوة.

انتِ احلي من شقوق الحيطة في البيت القديم ولو عالتخن فعادي يعني كلها شهرين رجيم ..صندوق ندور فاضي مشقوق بلا تصنيف منتش ولي راضي منتش علي الحريف بأه كل ده عادي وبتبتسم يا خريف ..

صادقة بإنفعالات ادرينالين مش لوح ازاز بسيطة وواضحة ومبتلجأيش للمجاز يعني مثلا مثلا مثلا مين ده يا زينب تبصي للصورة وتبتسمي وتقوليلي واحد كان بيحبني وتقلبي البرواز ..

عدي الجمايل يا حبيبتي واذكريني حينما تضرب عنيكي في السما وتحسي بالوحده وتطيري العصافير وتطيري وياهم وتدمعي في حزنهم وتغني في غناهم يصبح لقاكي مصير للي بيهواهم والي بيهوي الهرب يا طيبة يا زينب ..

اطمن اطمن بقيت كويس خلاص بقيت عادي هبقي احسن بعد فترة مش بعيده هستثمر الذكريات في الشفقة عالنفس وبداية علاقات جديدة.

هاتي شنطة ايدك اخبي الاكل يا عبيطة الحلو مش بالشكل الحر ميعرفش الشفقة والعبد ميفهمش الثورة الدولة متعرفش الرحمة والضلمة متعرفش ابوها والتوهة متعرفش طريق والعمر بيحسب وبيجرد عصبية عشان وقت البريود بتداري خوفك في زعيق ..

من زمان عايز اقترح عالدولة توفير اراضي المدافن واستغلالها مساكن للشباب ومحدودي الدخل او استغلالها لدفن نفايات نووية للقضاء علي الشباب ومحدودي الدخل المهم يعني يستغلوا الاراضي دي في حاجة مفيدة وكل واحد يدفن الي يخصوه في قلبه واهو بردو لما يحب يزورهم تبقي المسافة مش بعيده بس علي الله الدولة تسينا في حالنا وميدخلوش علي قلوبنا عشان مشاريع جديدة تحت شعار التغيير.

الي فات بطريقة تانية كنت حكتلك قبل كده ان بلكونتنا الواسعة فيها سبع كراسي فاضية بس مع ان الي في القلب اكتر من كده بكتير ..

الصداع النصفي الي بييجي لعلي بقاله تلات ايام هيفرتك دماغي والسجاير هتفرتك فلوسي علي السنين الحرام والكلام هيفرتك الذكريات علي القلوب الغريبة في الزحام مش كنت وفرتك لعيشة انضف من كده زي الي في الافلام ..

عنيا مخزن اسئلة مهجور عنيكي مخزن اسلحة وزخاير يمكن لما نبص لبعض تموت الاسئلة بالدور لكن هتفضل الاحزان وكنكة البن الفاير فيه حاجات مينفعش تبان علشان كده ربنا خلق الموت والبيوت والستاير ..

هعرف اسامحك علي كل حاجة اخر مشهد سبتيه يتعاد لبقية العمر وحسرة الحنة علي ايد البنات السمر ووحدة المسلسلات المملة والمانجه الي انتي شربتيها مع اني كسبتك في الطاولة وكسرة القلب الرخيصة والرخيص والقهوة الي لما زعلتك رمتيها علي القميص هعرف اسامحك علي كل حاجة حتي الغياب.

خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..خطأ فادح وخوف واضح وكام ذكري لحبيب رايح ..

هو التراك ده طويل ولا التراك طول لو شفت فيا جميل فانا لسه هتحول هو التراك ده طويل ولا التراك طول ..

وسطنيني في ذكريات هشة وطنيني في لمسة او رعشة والطفي بيا وارأفي بيا ده السنين جايه وجايبه الغيبة والوحشة .. اصطفيني من الجسد والروح قلبي كان صابح صبح مجروح اخطفيني من سطوح لسطوح نبني نفس العيشة والعشة ولا اقولك هاتي ايدك قومي نتمشي ..

انتِ الكسوله الطموحه الغريبة الكئيبة المضحكة انتِ العنيدة الشهوانية الصوفية الجميلة المؤمنة بس عارفة ضحكت امتي لما جه تفكير في بالي ان ابويا مات كافر لانه مات موتة ربنا واني ارجع اكتب ليكِ وابعت الي كتبته لبنت كل كم شهرين بتسأل عالاغاني الممكنة وتيجي وتمشي مش مطمنة ..

انا اسف بس انا عندي اكتر من عاهة حضن مبيطمنش حد ورجلين مبتلمسش ارض ونفس وما سواها.

كنت عارف بتخبي الحاجات فين البسبوسة تحت السرير والعسلية في الدرج ارقدي في سلام يا زينب دلوقتي الكل هيبكي عليكي ويطير الحمام في البرج.

يا ايتها النفس المطمئنة يا ايتها النفس ارجعي الي ربك واقطعي فينا الونس وسيبلنا الخرس والضلمة في الاوضه.

اوضتي الي شبه الكنيسة او جامع السلطان هاديه هدوء الفريسة ضلمه كما النسيان ابدأ طقوسي الرخيصة من غير جرس وأذان وادين لذاتي الخسيسة بالفضل والعرفان اوقات بكون يحيي قدري دكتور طواريء واوقات بكون عيان اخواتي سافروا ده قدري قدرك ملي غربان بتنامي يا امي بدري وافضل انا سهران كلب الحراسة الي شيلتيه تسع شهور علشان فاكره اني بنوته جايه دفعة دفي وحنان دفعت غلطة مين علشان اكون انسان رفعت ايدي سنين اقبل دعا السكران لا جدوي من الاحزان لا جدوي من العصيان لا جدوي من الانتظار كان جاب نتيجة زمان ..

ما بين اول جارية من الدخان عشان حق المظلوم وشنق الظالم لحد اخر محاولاتك البائسة للتعايش بالفرجة علي كاس العالم يا دوب مفيش كأنِك كنتِ بتنزلي جري علي السلالم ..فيه حاجات بتبتدي في ثانية وتنتهي في سنين وحاجات بتاخد سنين وتنتهي في ثانية يا هل تري يا زحمة الفتارين هتملوا امتي من البص عالدنيا..نفس الشوارع والبشر والشوف نفس الكلام العادي والمعروف نفس الغياب والأسف والسف ونفس نفسي بنت دين الخوف ..

من مشرحة اهلك لمشرحة الدولة لمشرحة الصحاب وكسرتك بينهم لمشرحة زينهم هتطيري فوق وتتنسي زي اي ورقة في مهب الريح مجرد شهادة وفاة لأ وكمان بيأخروا التصريح..شققت عمدان الكباري ولعبت في اساس البيوت الليلة دي كل البشر كل البشر لازم تموت ..

موجودة لسه في دموع الناس ولا في الكلام في السمع ولا تحت لوح الرخام كنت بصحيها عشان تروح الشغل ويا حسن انت عارف زينب مبتحبش حد يصحيها لما تنام.

طراطيش غني بتعيش بعد الحاجات متموت وشوارع سموها باسم جثث بيقولوا عنها بيوت .. لما كنت بقولك الموت قريب تضحكي وتقوليلي خبري قبل خبرك يا قلة صبرك يا زينب يا قلة صبرك دلوقتي تلاقيكي فرحانة بلقاه وانا دلوقتي بسكر لوحدي علي قبرك.

كنت بكسر مين مش عارف كنت بخسر ايه مش فاكر عايز اوصل فين مش فارقة وانتِ حلوة حلوة جدا هبقي اشوفك كل كاس سرقة .. كنت صوفي جميل بقيت مادي كات كفوفي سبيل بقيت صحرا سبت خوفي دليل علي وعدي سبت شوقي قتيل علي الناصية والغريبة دمعتك حلوة الغريبة ضحكتي قاسية..كسري البراويز وعديني من ضحايا الحادث المؤسف كنتِ حلم عزيز لكن ديني لا انول وافضل سنين اوصف كسري البراويز وانا راضي انا عادي في شريعتي كل شيء غربة في شريعتك كل شيء مُنصِف ..

هتزعل عليكي القهاوي وتشتاقلك الروايح وتندم عليكي الكراسي الضيقة وكل سواق تاكسي مرضيش يقفلك وتغني ليكِ الموالد ويبكي عليكِ الشجر ويستثمرك بابليك فيجر ..

انا الممثل اعرف أأدي اي دور الحب الزعل البعد القرب الخوف الحنين وانت يا علي انت الغريب انت الي لو جبت جون في الدنيا دي بيتحسب باتنين ..

زمان كانت بسيطة بسيطة جدا علشان احضنك كان يادوبك بوطي اربعين سنتي او تلاتين لو لابسه كعب دلوقتي المفروض اطلع كم سنة دلوقتي المفروض اطلع كم سما علشان احضنك يا زينب ..

فيه ناس صاحبة قضية وناس صاحبة محل وناس صاحبة مرض وناس صاحبة مزاج وانا صاحبك يا علي صاحبك وده فيه من الانتماء والمكسب والخسارة والاندماج والاستسلام والاحتياج .. مره واحد واحش واحد بأه واحش واحد واحد بأه واحد واحد واحش هتدروش والف عليكِ في الموالِد وهم هيسقطوا عليكِ قضية المرأة ويزهقوا وينسوكي ويعيدوا فتح ملف داعش ..

عرفت معني الخوف وعرفت معني الندم عرفت معني الشوق وعرفت معني العدم احنا ضيوف في ضيوف ماشيين نقدم قدم ماشيين نأخر قدم بنردم علي الي فات ونحفر ما اتردم.

لسه ضحكتك بريئة حتي وانتِ بتحققي المأساة كنت ضعيف يا زينب عكس متعودتي ضعيف لدرجة اني كنت بدور علي اي حد في الشارع يقولي البقاء لله كنت ضعيف يا زينب واللفظ ده بالذات قسوته في معناه..حفظت ماء وجهك ودلقتِ ماء وجهي طلي علي حجرك تلقي القماش مبلول وتقولي ايه بكاه منا كنت جايلك اقول:

الله يستهزيء بهم الله يستهزيء بنا ويمدهم ويمدنا ومفيش فرار ومفيش بديل اخترتي ليه اصعب طريقة للرحيل يا ام العيون المؤمنة انتقلت الي رحمة الله تعالي .. امال هي كانت فين!احنا كنا بعاد ومازلنا احنا بيننا بلاد بتعزلنا كل روح بفؤاد وبهزايم كل ذكري معاد بتخذلنا يبقي ايه نلزم منازلنا ..110 كم بيجروا من قنابل الدخان يدوروا عالحق في ضلمة الاوطان ويرسموا الفراشات جوه القلوب وعالحيطان بين الامل في النصر والعصر في الاحضان من بين شوارع مصر هيبكي الشيخ ريحان .. هي دي فراشات ولا عقارب هي دي احضان ولا تجارب هو ده الانسان لا دي الآلههي دي الأوطان لا دي سفالههي دي الاحزان لا دي بقاله نقفل الدكان ثم نحارب

عز الطلب موتك والموت مبيعزش هز السما صوتك والعرش متهزش ..

لو مُت فيه ييجي عشرين بيت هيضلموا..اتبسط انوار البيوت كانت بتضايقك ..لو مُت امك هتزعل اكيد لكن ده افضل بحسابات بسيطة حزنها عليك اهون من قلقها وهي نايمة تصحي متلاقيش النص كيلو جبنة فيتا ..لو مُت هتبكي افلام محمد خان وكل مذاهب الدخان وتمن الرومي في الدكان واخر كرسي في السيما ونُسخ مجلات الاهلي القديمة وصور صالح سليم ..لو مُت هتبكي اغاني التسعينات وتشغل إذاعة القرآن الكريم ..لومُت فيه سواق ميكروباص قاهرة فيوم هيخسر تمانيه جنيه او اكتر عشان هيطلع ناقص نفر في معاد كان جي ومجتش معاه عشان تزور قبر ابو اسراء وتشم ريحه عنده فتبتسم وتقولها من شابه اباه ..لو مُت اخواتك مش هيلحقوا الدفنه وعلي هيشيل النعش لوحده رغم وزنه وانت هتفضل تحبه رغم موتك وهو هيفضل يهنيك رغم حزنه ..لو مُت مريم هتصر تولدك تاني من غير ميمسسها بشر غيرك وساعتها تحضنك براحتها من غير أدب بس للأسف لو مريم ولدتك ممكن تطلع يسوع وتتصلب ..لو مُت هتموت في سلام من غير أذي بس انا عارف هترجع خمس دقايق بس توصي علي قهوة علي في العزا ..

زمانك لقيتي شغلانة مش متعبة بمرتب ثايت وحوافز وبدلات علشان كده فضلتي مانتِ لو مكنتيش لقيتي كنتِ رجعتي وكملتي تقديم سيفيهات ..

العالم همجي ومسعور العالم سلبي ومتخاذل العالم مأسوي وكذاب أساطير وملاحم ومهازل العالم اقبح خلف الباب يا ترده يا تبدأ تتنازل بيحصد الارواح ويطلق الاشباح لكل قلب جناح بينفرد بالموت بننادي بعض نبص ونهادي بعض بونس ونشيل في بعض جثث في ذمة الملكوت تفصيلة واحده تكر تفاصيل سنين بتمر يغني لها العمر بعد الآوان ميفوت .. إملي السكون زحمة إملي العيون رحمة وإملي عليا شروط ..

السقف مركبة وشراع وعالحيطه ضلي في البرواز وده مش تليفزيون دي ناس بتضحك وتعيط وترقص من ورا لوح الإزاز ..

اربع كراسي فاضية وفي اوضتي مسميهم باسم صحابي عشان مش عارف اعد معاهم ومش عاوز اعد لوحدي وطفايه بتتملي وتفضي شايلة الذكريات والاغاني والخوف .. الخوف الأبدي ..

بفتكرك كل ما تحيد الطريقة عن الطريق وافرح بدون إذني وكل منسي كل شيء واحزن بدون حزني وكل ما القلب الجميل يرجع بريء ويخف بيه وزني وكل ما اخرج صمتي من روحي ولا حد يلاحظني وكل ما ينادي الغريق صاحبه الغريق ويقوله انقذني والمايه بتبلع المركب ..بفتكرك في كل حاجة بتبتدي بعنف وتنتهي بشويش وتعيش..في كل رمية زهر وفي كل فردة شيش وفي رمية المحمصة لما تملي جيوبي حشيش وفي كل مرة عم سيد يقول متفوتنيش ويقطع في الوريد من غير تفاهم..متفوتنيش انا وحدي متفوتنيش وياهم..بفتكرك كل ما تحمل تويوتا اسكندرية والم اجره وكل ما اهلك واترمي في ضل شجرة وكل ما يموت منتمي وتعيش متاجرة وكل ما بلمح وطن علي بابه هجره وكل ما بلمح حديد وابواب مسوجره وكل ما تجري السنين والعادي يجري ..

سقف الاوضه بأه ابعد كتير من سقف طموحاتي..ابتسم للدخان واتقسم نصين فاصل ما بينك دار واصل ما بينك ضوء وسور بالله عليكي يا نور هدي جدار برلين ..

بس انا عارف ..انا عارف..عارف يا زينب..اعرف ازاي الاحزان بتدوم وازاي الثورات بتقوم وازاي الكوابيس بتجيلك وبتصحي مفزوع من النوم وازاي تتعلق بالقشة وازاي تنساها وتتمشي وازاي العلاقات الهشة بتطفو عالسطح والناس فاكراها بتعوم..واعرف عن الغربة وطلعت حرب وغيرة عب وهاب من ام كلثوم..واعرف عن رعشة الي شايل النعش وراحة الي متشال فيه وسطوة الحاكم علي المحكوم..اعرف عن مواعيد الماتشات وموديلات العربيات والنضارات ومحلات الهدوم عن الماكينات الالمانية والشطوط الاسبانية والاناقة الفرنسية والاكلات الايطالية والروايات الانجليزية والجبروت الامريكي والمستوطنات الاسرائيلية وعن القاهرة واسكندرية والمنصورة والسويس وشبين الكوم..اعرف عن السياسات والاتفاقات واسعار الضحايا وتمن الخيانة وأزمة الانسان..اعرف عن الحضارات القديمة عن الهزيمة والسينما الي فيها كراسي واسعة عشان التخان..اعرف عن المخدرات وتأثيرها وعن المقدسات وتكسيرها ولحظات الشك وفواتيرها..واعرف عن الضلمة وعن الالوان..اعرف عن الشوارع والمطبات والاكشاك والفقرا والمتشردين وتناحة الدولة وسماحة أسوان..اعرف عن البيوت والموت وأسبابه بس معرفش من طرق إجتنابه غير تقليل السجاير والقهوة والانتظام في الرياضة وتقليل محاولات الانتحار بقدر الإمكان..اعرف عن النسيان وعن التجلي وعن التخلي وعن التولي..اعرف عن كل حاجة تقريبا بس معرفش دي المره الكام بالظبط الي بحدف فيها روحي للسما وتجلي.ازاي براحك يساع لعيل غبي ومجنون ده انا معرفتش افرد دراعي نظرا لضيق الكون ضلت جميع المساعي دلت عيون لعيون..مستني صورتك كأني كاميرا قديمة كأنك نجم ابيض واسود كأني مونيتور قديم في سينما صيفي منها للسما للطف الخفي ..مستني صورتك كأني ورقة مرميه في ادراج السجل..كأني الزمن عز وجل ..مستني صورتك وقاعد قاعد لوحدي ببتسم وبرتجف وبرتجل ..

خالي الي فيه شبه من محمد صبحي وبالصدفه عنده ولدين وبنتين زي يوميات ونيس بييجي كل يوم اربع يعد مع امي يشكو لبعض الزمن اعزم عليه بسيجاره بس مشربش ادامه يديني عديه مية جنيه اجيب بها كلها علب سجاير ورغم ان ممكن يكون مبيحبنيش بستناه كل يوم اربع بس دي كلها حاجات مش مهمه بالنسبه لي ..

ممكن اولع لو سمحت..شكرا..شكرا..استسمحك في دقيقة كمان احكيلك فيها حاجة..انا يا سيدي طول الوقت ده بطلع علي سلم نازل لتحت..

الجينز احلي عليكي من الفستان..حاسبي جمالك يجرح المانيكان..حاسبي لا نظره تخطف الماشيين ويتوهوا في عنيكي ويطلبوا النسيان..بالله عليكي اضحكي يا زينب يا زينه يجوز ضحكتك تحيي بالغلط انسان اهدي خطي الشفايف لخدودك العنوان كنتِ تحبي الغزل فهل الغزل مسموح مسموح لحد الان..لو الغزل ممكن يرد الروح هفضل اغازلك يا زينب يمكن تعودي عشر دقايق تجري عليا وتحضنيني في زهرة البستان.

العيال بتسب في الشارع والجيران تتخانق في الشارع والخطيب بيزعق في الجامع هو ده الواقع هو ده الواقع..المعارك ضخمة لكن تافهة والضحايا دمها نشفها والسما بتهز في كتافها والرحاية سانه شفايفها العدالة تايهة مين شافها..العدالة تايهة مين شافها..الملوك بتعرص عالشاشة والشيوخ قواده وحشاشة والعساكر عملوا الجلاشة العساكر رجالة الباشا..التجارب حزن ومأساة والتعايش صعب يا ولداه والتوحد خوفه وصداه والنهاية سره ومداه..رب روحي التايهة الله اوضه قافلة عليا وانا قافل القدر رباك ولد سافل عشت تتكفل وتتكافل السكك ضلمه والطريق حافل الحشيش فيه كيميا بس حشيش خفت لما وقفت في التفتيش الشاويش عداني مسألنيش قمت ضاحك ضحكة الدراويش لون عنيكي جميل لكن شاكك ضحكتك تفاصيل بتتعارك سور لقاكي قصير لكن شائك قلت شاء الله وما شاءك ادفني في القلب اشواقك.

دلوقتي ببص للمروحة وببتسم انتِ كنتِ شجاعة متعلقتيش بحبال دايبة ومبصتيش في الساعة طلعتي وعلقتي نفسك فيها..رغبة الموت بإستماتة بس انا لسه جبان اخري بشغلها علي تلاتة..يمكن هو ده الفرق ببساطة فيه روح مبتحتملش تجميل الجروح وروح بيعدي فيها الرصاص من كتر فتحاتها او من كتر إبر الخياطة ..

أشهد بإنك كل يوم بتطلقي طيفك وتكرري المشهد أشهد بإنك وانتِ طالعة للمجهول كنتِ لسه شايله في قلبك امك وصحابك وفي شنطتك برفان هدية وما تيسر من العسلية والشوكولاته ..

بنغتسل بالبكا وبنمتثل للريح ترمينا في التهلكة وفي حزن بهو فسيح وذكريات مدركة وجه الخسارة القبيح نطلع من المعركة ميت في كتف جريح عاجز في حضن كسيح بنتعصر من الألم وننتصر للعدم مع كل شمعة تسيح.يا خالق الاكوان وطالقنا روح وعنان وسايقنا للنسيان سايق عليكِ النبي المصطفي العدنان اكسر خشب مركبي والروح تعود بلا عود هذا الجسد قربان ..

‫#‏زينب‬ ‫#‏احمد_الطحان‬

[anasiamahmoud]

من المؤلمِ الشعور بالغربةِ في كل شيء ,, كل الأماكن ,, كل الوطن ..

كل شيء يدفعني للرحيل ,, هي والوطن ,, لن أصمد كثيرا في مواجهتهما ,, لم اعد املك ما يدفعني للبقاء .. لم يكسرني احدٌ بقدر ما فعلوا هما ..لا ارغب في الرحيل ولا استطيع البقاء .. هذا اسوأ ما قد يحدث لي ..

“ هذا العالم نشيّده فينهار ثم نشيده ثانيةً فننهار نحن .. “

[anasia-mahmoud]

22-10-2015

[anasiamahmoud]

I don’t want to hate her but this is becoming way too much .. Beyond my capacity to stay .. I will have to leave and that is too breaking .. It s disabling .. I hope everything becomes better before i had to execute such decision .. I am not that much strong to face it all alone .. I am not .. I swear i m not…

[anasiamahmoud]

إنعدامُ السند والتيه في المطلق وعجز الروح وغياب الضي .. إنطفاء الجسد .. السواد يكسو كل شيء ,, قهرً بلا  مأوي .. لا شيء سيصبح علي ما يرام .. إستنذاف طاقة التحمل وإنعدام السند… إنعدام السند ..   

[anasiamahmoud]

The well being of a person usually depends on the surrounding circumstances .. Somehow it became totally destructive ,, the complete fall down and the absence of the presence .. Weakness is controlling ,, dominance of suppression .. Depression is attacking .. It s becoming stronger and stronger .. One day survival will be just a sort of imagination .. a new way for help .. Happiness .. Will it ever happen .. lakes of tears .. Escaping the reality .. Fear of wasting time .. Escaping what it has to be .. Moreover ,, They are turning into monsters .. Real monsters .. Hatred and fear .. Seeing the reality .. protection .. No need for more destructive circumstances .. Isolation and disappearance .. Fear .. And lots of tears … It has to be allright .. One day it will ..

[anasiamahmoud]

Whenever i forget they keep reminding me .. It s meant to be that way .. Forgive or Not ..

[anasiamahmoud]

The fear of feeling .. fear of “what if i could start ” ,, what if i fear it ,, what if i need but i can’t ,, what if i regret acting …… spontaneous .. insecurity .. Regret  ,, getting out of the bubble .. more exposure .. what i fear again and what if i fixed fearing by re-disappearance .. what if .. regret being known ,, exposed .. the security of being hidden behind very thick walls .. missing it .. security .. thick walls and bubbles .. they should not have known .. people should not ,, should not have talked .. insecurity ,, re-disappearance .. bubbles and isolation .. she is going to be here ,, everything should change .. a big change .. it has to be .. gaining .. no loss anymore .. no time for losing .. that nightmare and that feeling when i lost her in that dream though the wish said so .. not good ,, broken ,, need of their presence after all ..a real need .. forgiveness and a new start ,, i don’t care .. i forgot ,, i already did .. i broke my promise to write about it because i forgot .. more of forgiveness .. need .. fear of what is coming .. it s going to be okay .. it is okay .. everything is going to be much more okay ,, it has to go that way .. regret of exposure .. regret of feeling .. what if i could .. need but fear .. and what if i couldn’t .. it s okay to talk but “regret” is the punishment .. it always has been and will always be .. shall i not forget what is left .. shall anyone forget if i ever talked ,, shall i be forgotten .. shall i be more secure .. shall everything be much more okay .. and shall i sleep one day without dreaming .. without fear of sleeping as well as awakening ,, without nightmares and without bills .. shall everything be okay soon .. security .. and regret ..

[anasiamahmoud]

لم أُدرِك بشكلٍ كامل انه وفي خضم البحثِ عن الوجود اضعت نفسي في مكانٍ ما .. لم أُدرك انه حتي اللحظة الحالية اتهرب من المواجهة .. مواجهة  الذات اتهرب من الخطاب الروحاني وخلوة النفس اتهرب من الوجود الفعلي ..  من التمسك بالاشياء .. من نومٍ يشوبه احلام .. سيادة العبث والاعتمادية علي محسنات المزاج .. سأفني دون خوضِ المعركة .. صار كل شيءٍ عابرا .. صداقاتٌ عابرة .. صورٌ مزيفة .. لقاءاتٌ لحظية .. واقعٌ غير معاش .. موتي .. الكثير من الموتي .. صار الموت يُغلف كل شيء  والحقيقة الوحيدة التي اعرفها .. انا بلا ثوابت سوي الموت ,, كل شيء صار عابرا لدرجة لا تحتمل ,, صار كل شيء غريباً عني .. اخشي اللقاءات .. اخشي خيانة لحظات الفرح .. الان اخاف اكثر .. اكثر بكثير .. في الوقتِ ذاته لم اعد اخاف .. لا اخاف شيئاً مطلقا .. إعتدت الفقد والاعتماد الكلي علي الذات .. اعتدت النضال من اجل الحريات بجميع ضروبها لكني سأمت .. احتاج فقط لراحةٍ مطولة .. احتاج لحقائق ثابتة .. سأمت وقتية  الاشياء .. سأمت العمل وغياب الحياة .. سأمت الغياب ,, غياب كل شيء ,,غياب كل فرض صار سنةً مهجورة ,, غياب الاشخاص .. خلو الثوابت .. غياب خيار اللجوء سوي للعدم والذات والقدر قبل كل شيء .. احتاج للجوء ولو مؤقتا .. التوقف عن التدبير .. فليتدبر عني شخصا ما ولتتركوا لي خلوةً دون عناء تسيير الامور لأُطًمئِن قلبي ان كل شء صار وسيصير علي ما يرام ..

[anasiamahmoud]

يوماً ما سأكتب عما حدث.. ولا يزال يحدث.. سأكتب عن ايامٍ بعينها .. سأكتب عن كابوس الأمس.. عن البكاء المطول والخوف المزمن وغربة النفس.. سأكتب عنها.. سأكتب عن رغبة الهروب ورهبة اللجوء للعدم.. سأكتب عن الاحتياج ولحظات العجز.. سأكتب عن الانهيارات المتعددة والقرارات المؤجلة وغير المؤجلة التي نفذت بنفاذ الصبر علي التنفيذ.. سأكتب عما وصلت إليه.. سأكتب عن إيذاء النفس والخوض فيه .. مرة اخري سأكتب عن الخوف والالم والهروب وكابوس الأمس …

[anasiamahmoud]

الهروب ,, قد يكون الوسيلة الوحيدة المتاحة للنجاة ,, صار العبء ثقيلا جدا وصرت هشة حد الرهبة المفرطة من الاذي .. كنت اظن ان البدايات بطبيعة احتياجها للقوة والثبات تعني تخطي مرحلة الضعف والهشاشة ,, دائما تختلف الحقيقة عما نظن,, هنالك قوة مجرده من معناها الحقيقي ,, يُعجزني ضعفي رغم ما يبدو من قدرة علي الاستمرار رغم كل شيء .. اتساءل احيانا ماذا يعرف الاخرون حين يؤكدوا بكلماتهم “نحن نعرف ما مررتِ به” كيف لهم بإدراك ومعرفة ما لا اعرفه انا ولا استطيع استيعابه جملةً!! ستأتون دائما متأخرين ,, لا يُجدي اللوم ولا انصح احد بالشعور بالذنبِ فهو قاتل .. كل شيء سيحدث في وقته .. فقط في وقته .. اخاف كثيرا .. لم استطع التخلي عن خوفي مع كل ما تركت ورائي .. اشياء كثيرة لاحقتني رغم جميع محاولاتي لهجرها هنالك .. في ذلك المكان البعيد الذي اضعت به جزءا ومضيت بأجزاءٍ .. ناقصون نحن .. نفقد الكثير في رحلتنا .. نفقد اجزاءً تُرَممُ بالمزيد من الخوف والضعف والحذر والنضج المبطن بغلاف من الفولاذ الصلب غير القابل للكسر كما يبدو ولكن كما قلت تختلف الحقائق دائما عما نظن .. كل شيء سيصبح علي ما يرام .. في الواقع لا شيء سيصبح علي مايرام .. سنتغير نحن حتي نلائم الواقع ونتعايش معه وإن لم نُصبح علي ما يرام .. لن يستوعبنا الواقع بأية حال ..حينها ننفصل بذواتنا عن المرفوض وننأي بأرواحنا كي نعيش بوهم اوجدناه فصار واقعا ملموسا لنا فقط وغير مرئي للمحيطين فيبدأ صراع من نوعٍ اخر .. ولندرك ان الصراع حتمي ولا مفر منه وسيحدث الصدام عاجلا ام اجلا لاختلاف منظور عالمنا عن عالمهم .. الاستنكار والعودة لاصل الاشياء واسباب الوجود واختلاف الرؤي والحيرة والاستسلام والتساؤل ماذا لو رأينا الامر من منظور الخارجين عن عالمنا .. لكان الامر اسهل بكثير … وفي خضم الاستغراق في التفكير نغيب عن تلك الإفاقة اللحظية لنعود الي صراعاتنا الاخري ونتساءل عن إمكانية الهروب وفرص النجاة ووسائل تدبر الامر وتجاوز المحنة والقدرة علي الاستمرار … او الاستسلام .. لم يعد يهم الامر ..

ترهقني الكتابة ..

[anasiamahmoud]

الأمس ,, اخبرتني ان خوفي من المجهول غير مُبرَر وان مهما حدث في المستقبل مؤكد ان وطأته ستكون أخف وأهون من الفترة الماضية ,, تربكني فكرة الإعتمادية ,, الاعتمادية علي أفعالٍ او عقاقير او ايان كان من اجل التعافي .. فكرة انك مسلوب الإرادة بشكلٍ ما فيما يتعلق بمزاجك ,, تحكم ظروفٍ ما في التخطيط لحياتك والتحكم فيما تشعر .. فكرة خلق الحالة ,, خلق حالة الراحة او السعادة وتزييفها من أجل إقناع الذات بأن كل شيء علي مايرام .. ماذا لو لم استطع تدبر اموري .. تواتر الافكار ودوامات الكلمات الدائرة داخل عقلك ,, لو تتوقف قليلا حركة الاشياء .. لكن لِمَ يسألني الجميع إن كنت بخير ,, انا لا اعلم ولا يوجد أسوأ من طرحٍ بلا جواب ,, هذا يُحيلني لدوامة اخري من التفكير إن كنت بخير حقا ام من دواعي البداية الجديدة إظهار ذلك دون النظر الي الحالة الحقيقية التي أعيش .. ماذا لو توقفت عن العمل ,, سأمت تلك الكلمات المحفوظة التي تُكرَر لست ساعاتٍ متتالية لأشخاص اكثر ازعاجاً من إزعاجي لهم بقطع إنهماكهم لأسأل إن كنت تريد شراء هذا ام ذاك ,, مرت ثلاث سنوات علي هذا الروتين القاتل ,, جحيم لا مفر منه .. أيامُ قليلة باقية علي العودة للإنشغال الدائم ما بين العمل الأول فالثاني فالثالث وكأن هذا إختبار لقدرة تحمل البشرِ علي الصمود .. الإستقلالية ليست براقة كما يصورها البعض ,, مر ما يُقارب من الثلاث سنوات مرورا بمرحلة الانبهار بالذات لمرحلة إرهاق الذات وصولا مؤخرا لمرحلة إنهيار الذات .. يُعجبني تحليلي للأمر علي أية حال .. عن شهر مارس القادم وقرارات شهر مارس ,, صارت القرارات عبئا ثقيل ,, بعد الانتهاء من اغسطس يجب علي ان ارتاح قليلا ثم أبدأ في التفكير والتدبير لما هو قادم ,, اتمني فقط ان يباركني الرب وتصحبني رحماته وتيسيره في الفترة القادمة ولنؤجل ولو قليلا التفكير في ماهيته وماهية الوجود .. #رحلة_البحث_عن الذات

[anasiamahmoud]

اليومُ كان البداية ,, بداية كل شيء .. في الواقع انا لا اشعربشيء علي وجه التحديد بل لا اشعر إطلاقا ,, ربما راضية ,, ربما سعيدة بعدم ترددي وخوض البداية كاملة بكل قراراتها ,, لكن هنالك دائما شيء ما ,, شيء لا استطيع التغلب عليه .. خوف مسيطر وضربات قلب متسارعة وبعض الرعشات الخفيفة بأصابعي تزداد تدريجيا كلما ازدادت عدد الكلمات التي أُفصِح عنها .. حقا خائفة ورغم كل شيء اشعر بالوحدة والعدم .. البدايات شيءُ مخيف ومربك جدا .. اتساءل دائما عن سبب التيسير الالهي والمباركة لخطوات البداية الجديدة وتأمر الكون معي لتحقيقها .. ورغم كل شيء لم استطع ان اقابلها ,, عملت ما بوسعي لأعجل باللقاء اليوم ,, لا استطيع الانتظار اربعة ايام كاملة ,, فعلت كل شيء ,, اليوم اول ايام اغسطس ,, شهر البدايات ,, احتاج حقا ان اراها اليوم ,, ان تخبرني ماذا علي ان افعل ,, ان تعطيني المزيد من المهدئات حتي اتغلب علي القلق المسيطر ,, ان تخبرني ان كل شيء سيكون علي مايرام ,, ان تحدثني عن سبب بكاءي الان ,, انا فقط اريد ان اكون بخير ,, ترهقني الكتابة حقا .. اريد ان اتخلص من صراعاتي ,, ان امحي اثر الفترة الماضية بكل ما بها من صراعات ومواجهات وقمع وعزلة وفقدان وتوهة وانخفاض معدلات السعادة والارتياح لما تحت الصفر او اكثر بكثير ,, اود ان انسي ما مررت به من عناء العمل طيلة اليوم فقط لاتدبر اموري سعيا للنجاة ,, كان الانهيار حتمي رغم كل شيء ,, تعبتُ كثيرا ,, فقدت طاقة الكلام والتواصل ,, غلبني اليأس حد فقدان الرغبة التامة في الحياة ومحاولة انهاؤها ,, كان لابد لكل هذا ان يتوقف علي ايه حال ,, ابحث عن اتساق الذات والتجرد وإبجاد المفقود .. ابحث عن الارتياح وعن الاجوبة .. الكثير من الاجوبة .. ابحث عن الحقائق وتجريد الواقع من محاولات التزييف المستمرة ,, ابحث عني وعن السبب والنتيجة وعن الوجود وماهيته وعن الكثير مما لا يتسع الوقت لذكرة وتعجز الكلمات عن كتابته .. سأكتب ,, ليس الان فقط ولكني سأكتب .. عن كل شيء .. احتاج ان اكتب كإحتياجي للنجاة ..

[anasiamahmoud]

فيه حاجات لازم نسيبها ،، مينفعش ناخدها معانا ..

[anasia-mahmoud]

anasiamahmoud:

شراشيب كتير الفترة الجاية ,, الحقيقة البوست ده عجبني اوي وبيتردد في دماغي بقاله فترة وعلي وزنه وبالقياس نقدر نقول “تغيير” ,, تغيير كتير الفترة الجاية ,, نأمل كده فعلا وبدون تراجع ,, الحياة “تجربة” كما قال احدهم ,, ,, بس الي جي مش تجربة ,, دي بداية ,, بداية رحلة هدفها التجرد والتمرد والبحث وللاعتراف نقدر نقول الهروب ,, الهروب من كل الي فات بكل صراعاته واحداثه وتعبه ,, التمرد علي ظروف كان لا مفر منها لكن البقاء فيها هلاك للروح وبلاء للجسد ,, التفهم والهدوء سيد الموقف او نقدر نقول سيد الموقف حتي الان ..  وفي الخلفية الطحان لا يفارقنا وصورتها تحضر المشهد وهو يقول “بس انا عارف ,, اعرف ازاي الاحزان بتدور وازاي الثورات بتقوم وازاي الكوابيس بتجيلك وبتصحي مفزوع من النوم” .. التراك لعنة والبؤس لعنه وهو يقول تاني”من مشرحة اهلك لمشرحة الدولة لمشرحة الصحاب وكسرتك بينهم ,, هتطيري فوق وتتنسي زي اي ورقة في مهب الريح ..” ,, ونسمعه تالت وهو بيقول “مش كنت وفرتِك لعيشة انضف من كده زي الي في الافلام ,, عنيكي مخزن اسئلة مهجور عنيكي مخزن اسلحة وزخاير ,, يمكن لما نبص لبعض تموت الاسئلة بالدور لكن هتفضل الاحزان وكنكة البن الفاير ,, فيه حاجات مينفعش تبان عشان كده ربنا خلق الموت والبيوت والستاير” ويسكت الطحان ويسيبنا لخيالاتنا .. الموت .. مكنش القرار .. حتي الان .. ولسه الهدوء سيد الموقف ,, اصل الحكاية كلها كم يوم .. #رحلة_البحث_عن الذات

[anasia-mahmoud]

anasiamahmoud:

وكل الي فاضل كم يوم  ,, مش كل البدايات حياة بس مفيش خيارات ,, كل حاجة لازم تمشي كما خُطط لها ,, مفيش مجال للخطأ من اجل الحياة ..  

#رحلة_البحثِ_عن الذات