otak aku setelah jadi ibu.
menjalani kehidupan sebagai ibu baru yang masih berusaha untuk tetap memberikan asi kepada anak bayi, sambil berusaha menyelesaikan studi aku, sambil mengurus semuanya berdua aja sama suami di tanah rantau ; rasanya tiap hari mau meledak dan menyerah HAHA. poin pertama itu jadi kritis karena anakku belum tidur sepanjang malam alias setiap tiga jam aku masih bangun buat menyusui. yah walaupun aku sambil tidur(an), tapi ya tetep aja selama hampir 8 bulan terakhir aku belom pernah tidur straight lebih dari tiga jam. akhirnya aku si manusia kurang tidur ini berusaha menjalani hari-hari sambil ngantuk. dan dengan poin pertama itu hidupku ya terpatok tiga jam. sekarang anaknya udah mulai makan sih, tapi ya jadwal minum susu diganti makan atau aku pumping. kombinasi ngantuk dan time-bounded ini sangat tidak cocok dengan studi phd aku yang butuh deepwork. HAHA.
mommyâs brain atau brain fog ini bikin studi sku mayan terseok-seok banget. wkwkwkwk. lambat super lambat. terus jadi sering banget salah karena aku ga teliti padahal udah berusaha kerja secermat mungkin, akhirnya aku jadi banyak iterasi yang ga perlu kalo aku bisa lebih cerdas. terus karena time bounded aku jadi kerja buru-buru juga sih, jadinya aku ya banyak error.
dari semua kombinasi kehidupan ini, sering banget kayaknya mau let go salah satu. tentunya bukan usaha untuk anakku. jadinya ya kepingin nyerah sama sekolah.
tapi, kayak kok nanggung? dikit lagi (aamiin!) dan ngerasa: after all these years and sacrifices, masa diudahin dengan cara begini?
aku masih suka sama yang aku kerjain dan kepingin menyelesaikan ini dengan baik, tapi ya rasanya ga keotakan. physically juga aku ngerasa aku udah menyiksa diri karena aku jadi ângorbaninâ waktu makan dan tidur. alhasil berat badan minus shaaay, dibanding waktu sebelum hamil. banyak yang muji, tapi aku merasa hadeeh kenapa aku teh?
udah beberapa minggu ini nangis mulu karna mikirin ini, intinya aku kewalahan.
awalnya karena 2 minggu lalu aku dan anakku sakit barengan. ini sakit pertama aku sejak melahirkan. waw terus langsung parah deh, kena super flu kayaknya jadi rasanya kayak covid. pas sakit kemarin aku banyak keluhan dan ngerasa sakit bgt. yang aku pikirin:
dulu aku ngelahirin gimana sih? kok kuat dan bisa zen? ini aku sakit gini aja nangis2?
waw gini ya sakit sebagai ibu teh. ga boleh sakit. kalo kata istrinya ex-boss mamo: âyou are sick but you are not allowed for being sickâ .
poin kedua tuh bener banget nget nget. karena kan aku harus ngurus anakku ya, dan merawatnya yang super clingy karena sakit. terus on top of that, karena aku kepingin tetep maju sama studi aku, aku tetep kerja. kreyzi sih kata gue mah. Alhamdulillah mamo sangat cekatan urusan domestik dan logistik. jadi urusan makan dan rumah aman semua. aku cuma fokus nyembuhin diri, anakku, dan kerjain kerjaan yang penting.
ok. jadi intinya di momen sakit itu kayaknya aku jadi super burnout karena tidak istirahat di saat seharusnya aku istirahat. itu awal mula aku merasa aku kewalahan.
akhirnya mumpung akhir tahun, walau tidak ambil cuti dan masih sambil kerja, aku pelan-pelan istirahat.
waktu lagi istirahat itu aku jadi mikir, aku mau ngapain ya? ngerjain apa ya? karena ternyata aku baru sadar juga, setelah jadi ibu, aku kalau lagi âsantaiâ selalu cari hp. aku merasa intensitas aku pegang hp jadi meningkat drastis. karena waktu lagi menyusui cuma hp yang bisa aku pegang. makanya jadi susah baca buku. dan jadinya aku terjebak dalam doom scrolling, dengan dalih: yang kulihat tentang bayi kok. tapi, kayaknya kegiatan ini memperparah kinerja otakku sih. juga jadi kepingin mengurangi interaksi tidak perlu di media sosial supaya tidak memperparah brain fog ku menjadi brain rot.
aku juga jadi mikir, aku tuh udah lama banget tidak melakukan hal yang aku suka. simply karena ga ada waktunya, ga ada energinya, atau ga ada otaknya. wkwk.
misal, aku suka baca. baca buku ya, bukan baca caption instagram atau postingan di threads wkwk. ya mana sempat bun. kemaren sempet sih baca beberapa novel, tapi cuma bisa baca novel indonesia dan ringan. ga bisa tuh baca novel bahasa asing, apalagi non fiksi. komo scientific article. tapi, aku tetep coba dan latih sih.
terus aku suka masak. yah selama ini tentu aku tetep masak lah, kan kita butuh makan. tapi, udah lama bgt ga masak untuk rekreasi. terus kemaren aku bikin cilok. wah seneng bgt. walau lama ya kita mesti bulet2in tuh cilok hehe. anyway, aku sangat menikmati proses masak mpasi buat anakku. ga seneng nyucinya aja (thanks to dishwasher!).
atau, aku rajin banget nulis atau nyatet. dulu tuh aku tiap hari nulis hari ini ngapain aja, in terms of kerjaan terutama. sekarang boro-boro.
the last point leads to the following story.
kemaren abis nangis lagi, aku posting deh story di instagram, intinya aku seek help & advice ke mama2 senior atas ke brain fog-an ini. aku cerita kalo aku sekarang tuh bisa ngabisin setengah hari cuma berusaha untuk mengingat apa yang aku kerjain kemarin/semalem yang harus aku lanjutin hari ini. sampe saking frustasinya, aku jadi pernah copas codingan yang aku kerjain ke chatgpt, terus nanya âwhat does it do?â. beneran edun, aku yang ngerjain aku yang lupa.
dari situ, banyak mama-mama senior yang bales (peluk semuaaa huhuhuhu). ada dua temen aku yang juga pengalaman S3 sambil pegang bayi di perantauan. mereka bilang mereka sangat mengerti banget posisi dan perasaan aku yang senantiasa berpikir ânanaonan ih urang tehâ dan mereka tidak punya solusi lain selain dijalanin aja hari per hari, which is exactly what i am doing. mengais-ngais di setiap hari. disyukuri aja tiap hari Alhamdulillah udah ngerjain satu paragraf (haha!) dan banyak berdoa sama Allah supaya dikasih kekuatan dan kemudahan. dan percaya takdir Allah selalu baik dan Allah ga pernah ninggalin kita. mewek beneran euy dapet temen senasib sepenanggunan teh. isi chatnya hanya saling mengucap âpeurihâ, âkelamâ, dan ângos-ngosanâ.. tapi bikin aku lebih legowo dan lega karena apa yang aku rasakan ini valid dan âwajarâ, tapi di satu sisi juga merasa ga perlu terlalu mendramatisir.
dan dari ke semua mama-mama yang bales, ntinya mereka bilang:
terima aja dengan lapang dada âkekosonganâ otak ini. karena ya memang begitulah.
harus rajin nyatet karena emang gampang lupa banget.
di situ deh aku sadar kalo nyatet dan nulis itu penting bgt, apalagi untuk situasi aku sekarang. dulu aja masih ânormalâ, aku masih butuh catetan. apalagi sekarang. beneran sih, sekarang tuh aku sering banget buka catatan aku yang dulu. it does help a lot. jadi aku mau pastiin mulai tahun baru 2026 ini aku mau kembali banyak nulis dan nyatet lagi. soal kerjaan juga kehidupan personal.
aku bilang sama mamo. kayaknya juga aku sering meledak akhir-akhir ini karena aku kehilangan momen meluruskan pikiran dan perasaan aku karena aku tidak mengartikulasikannya, baik secara lisan atau tulisan. aku merasa menulis, beneran nulis pake tangan, bikin aku bisa venting out dan lebih lega aja, juga terstruktur. jadi aku bilang sama dia (sebagai niatku), tiap hari aku mau kayak dulu: nyempetin meditasi 5-10 menit lah tarik nafas baik-baik, terus nulis diary aku 15 menit. mudah-mudahan bisa ya, aamiin!
tulisan ini tuh aku ga dalam rangka mengingkari takdir atau mengeluhkan kehidupanku ya. atau mau sok-sok si paling sulit. walau, ya emang sulit sih haha. be real aja. aku walau ngerasa susah gini, kalo aku pikirin lagi, aku masih mengusahakan semuanya, karena dalam hati kecilku aku suka ngejalanin ke semuanya. aku suka merawat anakku sendiri, jadi aku masih berusaha untuk tidak nambah hari daycare karena aku belum mau. aku seneng bisa ngikutin dia setiap hari, karena dia lebih banyak sama aku dan mamo dibanding di daycare. aku seneng jadi si yang nyiapin makan anakku, nyuapin dia, ngurus semuanya tentang dia, juga main main serta ngeliat setiap detik tingkah laku dia yang baru di setiap harinya yang mungkin ga akan keulang. aku suka sama kerjaan aku di S3 ini, jadi tiap ngerjain tuh aku merasa spark joy, merasa in the flow, tapi jadinya marah sama diri sendiri karena sekarang suka bikin salah dan tidak perform.
itu kayaknya terminologi yang tepar menggambarkan kefrutasian aku. aku marah sama diri sendiri yang sekarang under performing di segala lini kehidupan. tapi, temenku bilang: ini tipikal perempuan-perempuan circle kita, keras sama diri sendiri. ga suka bandingin diri sama orang lain, tapi bandingin diri sama diri sendiri. padahal harusnya kita sadar, fase hidup yang berbeda akan mengubah kita. apalagi setelah jadi ibu.
aku sih merasa aku sudah paham kalau setelah jadi ibu semua akan berubah, tapi mungkin aku belum sepenuhnya menerima kalau aku sekarang jadi lebih sering ngecewain orang lain, dan diriku sendiri.
