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@annetorres-blog
1 de abril de 1912
Por primera vez en una semana, fracaso casi absoluto al escribir. ¿Por qué? También la semana anterior pasé por diversos estados de ánimo y preservé de su influencia la actividad de escribir; pero me da miedo escribir sobre esto.
Franz Kafka, Diarios.
Aunque se nos libere, estamos encadenados a nuestros mas íntimos deseos... 🌹😈
Una obrera textil
Y un día me escapé de casa... No llevaba un céntimo en el bolsillo. Corría por una calle peatonal: "ya te has ido", pensé. "No tienes nada, pero no puedes volver." A las dos semanas tenía trabajo en una fábrica textil. Me saqué el bachillerato en un instituto nocturno. Cuando llegó la hora de hacer la selectividad, el jefe de estudios vino a decirme que echara la beca para ir a la universidad.
— Amando, yo eso no me lo puedo permitir: soy una simple obrera textil.
Él me miró con mala cara, y me dijo:
— ¿Tú? ¡Qué cojones vas a ser una obrera textil!
Se fue refunfuñando. Y hasta que no eché la beca no paró.
El profesor de filosofía, Ricard Carbonell, se hizo cargo de los 60 euros que costaban las tasas del examen de selectividad. Yo no los tenía...
I rise
I rise
I rise
I rise
Gacela de la terrible presencia / Federico Garcia Lorca
Yo quiero que el agua se quede sin cauce.
Yo quiero que el viento se quede sin valles.
Quiero que la noche se quede sin ojos
y mi corazón sin la flor del oro.
Que los bueyes hablen con las grandes hojas
y que la lombriz se muera de sombra.
Que brillen los dientes de la calavera
y los amarillos inunden la seda.
Puedo ver el duelo de la noche herida
luchando enroscada con el mediodía.
Resisto un ocaso de verde veneno
y los arcos rotos donde sufre el tiempo.
Pero no me enseñes tu limpio desnudo
como un negro cactus abierto en los juncos.
Déjame en un ansia de oscuros planetas,
¡pero no me enseñes tu cintura fresca!
No seas idiota (parte III)
Me pasé toda la educación media durmiendo en el pupitre. O rayando los libros. Cuando el profesor me preguntaba, yo respondía correctamente, provocando su furia. Y la risa de mis compañeros. Me juré una y mil veces que yo misma iba a ser profesora. Porque tenía mis ideas sobre la educación. Mi amigo Paco, siempre me decía: "Nunca podían contigo". Y luego se reía a carcajadas. Quiero decir, la mayor parte de mi vida he vivido en resistencia. Por una cosa. O por otra. Solo algunos instantes en los que parecía acariciar la felicidad... Ay, caray. Paco: no podían conmigo hasta que pudieron. Al final, nadie es infinito. Definitivamente, me voy a tener que mudar para el curso que viene... Quería sacarme el carnet de conducir... Tomarme las cosas con calma. Pero ya, me importa un carajo... Sé que me sobra coraje y determinación para cumplir mis objetivos. De aquí a la Dra. Torres hay 25 quiebres, 40 meteduras de pata, 40.000 decepciones, tres países y tres continentes. Me he dejado la piel y la juventud. Me caigo y me levanto. Subo las escaleras agarrándome a la barandilla porque no puedo con mi alma. Y aun así no he dejado de trabajar ni un solo día. Quiero tener voz. Me merezco tener voz. Me caigo y me levanto. Ciertamente, estoy hecha a base de terquedad y resiliencia. Si no valoran eso, lo siento. Señoras: estamos perdiendo el tiempo. Yo ya no estoy para que me desprecien y me ninguneen como ya ha pasado otras veces.
Nota mental: sé rotundamente que me sobra coraje y determinación para cumplir mis objetivos...
No seas idiota (parte II)
Como esto siga así, voy a acabar escribiendo un tratado sobre la idiotez. Apuesto a que ya está escrito, porque, al final, no hay nada nuevo bajo el sol... A estas alturas del partido ya estoy casi segura de que no me van a renovar... La mancuerna jefa+ mis dos compañeras del liceo francés (inglés y francés) es fatal de la muerte. Y, a mí, me ha fallado la política, una vez más. Yo qué sé. Esas cosas no me salen muy espontáneas. Y es verdad... soy "rarita"... Y he hablado demasiado, ¿sabéis por qué? Porque sentía que debía justificarme. Al final, justificar mi "rareza". De alguna manera, demostrar que esta rareza tenía una causa y no venía de mí. Necesidad de aceptación. Y por ahí no va. Dice Eva Alegría, la autora del libro "A mí no me parece" que la gente como nosotros es como si fuéramos de color negro. Que, al final, todo se reduce a que somos distintas. Y es verdad. Si reaccionamos, porque reaccionamos y somos demasiado sensibles. Que nos imaginamos las cosas porque somos demasiado sensibles. Y, luego, no es para tanto. Y yo no sé como se las congenian, que todo acaba siendo culpa tuya. Yo creo que, independientemente a como me tome yo las cosas, de lo que se trata, es de no ser idiota... El problema viene cuando la idiotez está normalizada. Sí, se acepta por consenso, se vuelve invisible y se reproduce...
No seas idiota...
Estos días descubro muchas cosas de mi amigo. Por ejemplo, que su vida transcurría en dos esferas diferenciadas. Una gringa, conservadora, gris y aburrida... Y otra, completamente heterogénea y loca. Compuesta de gente de todos los lugares del mundo y de todas las edades. No estoy diciendo que llevara una doble vida: sin embargo, para todxs: un alma libre... A muy pocXs habló de mí, y no es que se avergonzara, era tímido y reservado para las cosas serias. Puede que, por eso, siempre estuviera de broma. Descubro que lo conozco muy bien. Puede que mejor que mucha de esa gente que presume de ser tan cercana. Descubro un puñado de amantes ocasionales "Dana", "Anna", "Annita" y a una gringa muy afligida que no sé como se llama. Desde luego, Anna no. Ni ninguna de sus variantes. No le culpo, yo me pasaba todo por el arco de triunfo... No obstante, era yo. Y siempre lo fui. Él mantenía una mierda de teoría compensatoria. Decía que me habían concedido el don de la escritura a cambio de las cosas malas que me habían pasado en la vida. Así, podía ponerlo todo en orden, convirtiendo en literatura cuánto experimentase. Digo esto, porque creo que me ha pasado algo parecido. No es que sea verdad, pero tranquiliza. Descubro que siempre tuve lo que quería al alcance de mi mano. Ahí mismo. Y no lo tomaba... Paradójicamente, el corazón empieza a bombearme en el pecho... Me encuentro. Por ese lado, su muerte absurda sirve para algo, pero... ¡Vaya baño de realidad! Definitivamente, con algo más sencillo hubiera bastado... Moraleja: no seas idiota.
Hablando de idiotas, mis compañeras vuelven a la carga. Eso también, siempre lo supe. Reconozco a la buena gente y a los idiotas a la primera de cambio. En concreto, noté la maldad enseguida. O, más que la maldad, vanidad de la mala. No obstante, lo cierto es que esas dos flores de veinte años me tienen aislada con toda la mala fe. Y luego, se chivan a la jefa. Antes, me llegaban estas informaciones como una pedrada en la cara y no las podía gestionar. Pequeños detalles que me ponían delante a personas tan siniestras de una manera tan evidente que me daba diarrea. Ganas de quemar contenedores. Yo qué sé, de romperlo todo. Y es que no podía entender que no lo viera nadie más. Pero, esta vez, blanco y en botella... respondo al email que han enviado (el segundo, donde ya suavizan el tono de möchte gerne jefa (no se puede ser más idiota)) como si yo tampoco me diera cuenta de nada... Eso sí, me despido en tagalog, porque, al final, hay muchos más idiomas que el inglés y el francés, ¿o no? Puede parecer una tontería, pero, para mí, eso es ya todo un triunfazo...
Llega la primavera. Aquí hay playa. Y, para dejar de ser idiota, me dan ganas de irme a hacer surf...
Cosas que tengo que hacer:
Terminar los exámenes. 5. Ya voy apestando.
Sacarme el carnet de conducir. Hay que hacer números. ¿Me quedaré, al final, aquí el año que viene? Sería lo ideal. Cuando termine la tesis, ya veremos... ¿Asia? Desde luego, me pasan varios lugares por la cabeza... Ya veremos. Ya veremos...
Postularme para dar clases de inglés. ¡Buscar!
Importante: organizarme los objetivos de aquí a cinco días.
¿Y si me voy a Oxford? ¿Berkeley? ¿Guayaquil?... ¿Por qué no? Al final, la realidad siempre supera a la ficción...
AISLAMIENTO Y SOLEDAD ¿RETOMAR AMISTADES?
Athenea era vegetariana, de padre mexicano, los vínculos de vecindad entre ambas eran más que evidentes. Por si eso fuera poco, se llamaba Athenea, como la diosa griega. Pronto nos hicimos mejores amigas, convirtiéndonos en el terror de la noche tinerfeña. Las mejores juergas de mi juventud me las he pegado con ella. Entonces, yo simplemente vivía el momento, segura de mí, mis capacidades y mi futuro como filósofa. ¡Qué bonita es la inocencia! Resulta que Athenea era bailarina, pero, a esa edad, su cuerpo empezó a cambiar, y demasiado ancha para subirse a un escenario. Al menos, de forma profesional. Athenea se deprimió y el grupo de amistades la trataban como si fuera gilipollas. Entonces, yo empecé a animarla. La enseñé a leer textos y a buscar bibliografía, ofreciéndole el camino que yo ya había recorrido. Mis notas no eran brillantes, pero si le di las herramientas para que las suyas lo fueran. Y la fui conociendo mejor. Pronto descubrí que el padre de Athenea pertenecía a una secta de brujos blancos y que ella había estado adoctrinada desde la cuna. Básicamente, su pensamiento se basa en ideas fascistas y darwinistas escondidas bajo un pretendido ecologismo, yoga y pseudoterapias de toda clase. Por eso, su abuela materna, una madrileña forrada de pasta, le tenía guardada la herencia de su madre, muerta en un accidente de coche, en usufructo. No quería que su padre, aquel hombre que había captado a su hija, se hiciera con un céntimo de su dinero.No había de otra: Athenea tenia que esperar a recibir una cantidad considerable de dinero hasta la muerte de su abuela. Mientras tanto, se las veía y se las deseaba para llegar a fin de mes. Yo, viendo el percal, la seguí enseñando. Me daba rabia que la trataran así. Y lo necesitaba. Este hecho me adjudicó rápidamente el odio de su padre. ¡Vaya personaje! De este modo, Athenea llegó a la universidad. Empezó en Granada, viviendo en mi piso, acogida por mi grupo de amigas. Cuando regresé de Berlín, y quise volver, descubrí que Athenea había progresado mucho. Y lo que es peor, ya nadie me quería como antes. De alguna manera, ella se había hecho con el liderazgo y ya no había espacio para mí. Así que, regresé a mi pueblo con el rabo entre las piernas. Ahí sentí que algo se desgarraba dentro de mí. Con el paso del tiempo, me han dado repetidamente en el mismo sitio, haciendo este agujero tan grande que ha acabado por devorarme. Aislamiento y soledad. De madrugada, en la estación de autobús tomé unas notas y de ahí salió el poema "El destino de las orugas" que he publicado en mi libro "Trauma", mucho después. Ciertamente, esa era la primera vez, desde la infancia, que me sentía realmente sola.
Había pensado en escribirle. Capaz que, por una de esas, coincidimos. La he buscado en internet: hoy, Athenea ostenta el título de doctora con especialidad en Sociología Urbana y dirige un grupo de investigación puntero sobre este tema en la Universidad de Ámsterdam. Manda cojones. Para que después digan que no soy buena profesora... Así que, concluida esta breve pesquisa y acordándome como acabó nuestra amistad, deshecho la idea. Aunque exitosa y millonaria, Athenea sigue estando adoctrinada. Y yo, para ella y su familia, sigo siendo el mamu... Además, ¿qué le voy a contar yo del éxito académico, del idiota de su padre y de sus ideas ecofascistas? Si lo pienso bien, todo está relacionado. Same, same but different... Las vueltas que da la vida... ¿Lo veis como siempre ganan "los malos"?
ESCÁNDALO
¿Cómo me va? Resulta que me han pasado un montón de movidas. Resulta que me equivoqué poniendo las notas, básicamente, porque casi me da el infarto definitivo. Lo bueno es que en medio de todo ese galimatías descubrí la pieza que le faltaba a mi vida. Eso sí, casi estiro la pata. De hecho, todavía me mareo si pienso en eso. Lo malo que a mi jefa solo le faltó salir en la televisión nacional diciendo lo torpe que soy. Consecuencia: mis colegas me han perdido el respeto. Es como si tuviera sarna. Tengo que lidiar todos los días con un montón de comentarios que remiten a mi cagada de diciembre. Por supuesto, si planteo una queja, o me pongo a llorar de pena, me dicen que estoy equivocada. O que soy muy sensible. Tenía un amigo, Dani. En lugar de defenderme, o de avisarme de que la jefa no estaba contenta, se subió al carro de ponerme a parir. También me he tenido que comer sus comentarios de mierda. El último, por suerte, ya se va suavizando, remitía a los escándalos que yo hago. En cambio, él trata de llevarla tranquila... Hubiera querido decirle que el escándalo es otra cosa. Sin embargo, no lo hice. Por eso escribo estas letras. Porque sigo pensando que escándalo es lo que él ha hecho con nuestra amistad y mi dignidad. Y, de rebote, con la suya. El escándalo es no avisar, poner zancadillas, mentir. Que me digáis de todo menos bonita y esparzáis rumores por toda la universidad. Después de todo el mogollón, ¿con qué cara se supone que debo ir a trabajar? El escándalo es decir que me brindaste tu ayuda cuando, por el contrario, nunca lo hiciste. Decirme que me van a echar y quedarte tan tranquilo con el culo pegado a tu asiento. ¿Ni un poco de compasión? Dejarme intencionadamente mal, mientras yo, podía haberme quedado, perfectamente, en el sitio. ¿Qué hubiera pasado de haber sido así? Eso es lo único que no me gusta de mi trabajo: somos gente tan lista que construimos la verdad al antojo. Lo que pase no importa. Dani: ¡éramos amigos! O, al menos, eso era lo que yo pensaba... ¿Por qué nunca me preguntaste? ¿Por qué nunca te interesaste por mi salud? Dani: ojalá sufras de insomnio el resto de tu vida. Y la siguiente. Puedes quedarte con tu buena reputación. ¿Sabes? Si hubiera sido al revés, yo si hubiera roto una lanza por ti. Sin dudarlo. Básicamente, esa es la diferencia entre tú y yo. Por eso, aunque estamos en el mismo lugar, se nota que nuestras motivaciones son muy distintas. Yo hago lo que hago porque tengo cosas dentro. Es una forma de hacerme justicia. Y, de paso, tratar de que dejen de pasar cosas malas. Tú, no sé ya ni por qué. Dani, créeme que mantenerse fiel a los principios no hubiera perjudicado tu carrera. Claro, pero los escándalos que yo hago. Porque, tampoco, nunca se cuestionan según qué tipos de liderazgos... Eso es lo realmente triste: al poner por delante el pretendido buen gusto, rechazaste también el compañerismo, convirtiéndonos en un grupo de células muertas...
Una isla en mitad de la nada...
Siempre estaré separada de los demás... A simple vista no hay nada que me diferencie del resto. Es por dentro. Ese paisaje pantanoso, oscuro, la luna llena brillando en el cielo... Pisar la hierba mojada y hundirse en el cieno... Los veo hacer. Veo cómo hacen reuniones y yo no estoy invitada... Disimulan, se van, no dicen nada... Se reúnen. Me quedo sola, otra vez.
Siempre me han dicho que eso no debería de importarme. Que yo soy mejor. Bonito premio de consolación cuando el precio es quedarse sola. Sola. Sola. Sola. Sola, otra vez. Me asomo al abismo que me define, ese que nos separa: una isla en mitad de la nada...
YO NO SÉ MATAR, PERO VOY A APRENDER ((Des)variaciones por José Alfredo Jiménez)
Dentro de mí un paisaje pantanoso, profundo, oscuro, el brillo de la luna llena en lo alto del cielo tapado por la espesura de los árboles... Bajo del autobús y me voy al bar. Me pido un tequila porque se me ha quitado el acento mexicano, pero no el buen gusto. Y, entonces, me acuerdo de Xema. Mi amigo del alma. Hasta ayer nunca me había atrevido a recordarlo. Al menos, no así. Decir su nombre, reconocer cuanto lo he echado de menos. Todavía no he dejado de extrañarlo ni un solo día... ¿Qué habrá sido de él?... Quería irse a los Estados Unidos... ¿Lo habrá logrado?... Debe de estar en pareja con aquella chica, ya una mujer, cuyo nombre he olvidado. Debe de seguir viviendo en El Carmen. Su sobrino debe de haber crecido. Acaso, él también padre... Es curioso como las cosas que más duelen nunca se mencionan, como sí, de ese modo, pudiéramos eliminarlas de un plumazo... Sin duda, no volveré a tener un amigo así. A veces, bastaba un simple parpadeo para que él supiera que ante mis ojos se estaba desarrollando una escena absurda. Él se hubiera descojonado con esa broma. Y yo también. "He perdido el acento..." "¡Xema!, ¡Xema! ¡Nos estamos hundiendo!" "¿Otro tequila?"... Hubiéramos hecho un gran chiste de una tragedia. En cuestiones de humor prácticamente solo nos entendíamos él y yo. Así era. El espacio de la risa completamente nuestro. Y nunca más será... Dominique me escribe, un mensaje de esos que envía a cada tanto, y le respondo. Llega en 20 minutos. Tequila y tequila. Le digo con toda la mala intención: "Vamos a tu casa". Y, por supuesto, que no. Aunque nunca lo hemos hablado, ambos sabemos por qué. También sabemos que es el día... Yo no sé por qué hago estas cosas. Miento. Sí lo sé. Siempre, cuando estoy a punto de morirme por dentro. Metadona. Un sucedáneo torpe que me inyecta un poco de aliento para continuar. Apenas un espejismo de lo que es el amor o un destello en la oscuridad: la dosis justa para no ahogarse. Hacía tanto tiempo que no sentía eso... Él se duerme y llega el momento de agarrarme a su cuello para no naufragar. Me impregno de todo su olor y parece que el techo de la furgoneta me va a caer encima... Me falta el aire. Ha llegado el momento de marcharse. Si busco mi ropa interior (debe de andar en un lugar indeterminado entre la guantera y el asiento delantero) este trasto empezará a moverse y lo despertaré. Por un momento: estoy en alta mar y no en tierra firme. De modo que renuncio. Me visto sin hacer ruido y un escalofrío me recorre el espinazo, afuera, el olor a hierba fresca y madera quemada... No volveremos a vernos. Y no siento nada. Más bien, no quiero asomarme a esa ventana. Al fin y al cabo, qué más da... Horas después, vuelvo a recibir un WHATSAPP: "¿Tanto he roncado?"… Y, esta vez, no respondo.
1, 2, 3. Ponte en orden y respira. Manda el artículo. Termina, termina. Termina… Cumple los objetivos. Objetivos. Hay que tener objetivos... Y cumplirlos. Cumplirlos. Cumplirlos... Respira. Y sigue adelante.
"No sé matar, pero voy a aprender..." Voy a aprender, voy a aprender". 1, 2, 3. Respira y respira. Todavía queda camino y tienes mucho que hacer...
Solo un puñado de letras de una calavera dolorida.
Para el texto de hoy no tengo foto. Al menos, no todavía. Solo un puñado de letras improvisadas que, puede, no lleguen a ninguna parte. No obstante, de alguna manera, necesito expresarme. Y eso si es una novedad: llevo bastantes semanas, tal vez, meses encerrada en mí misma. La verdad, si me ha pasado algo. O, más bien, he recordado algo. En cierto modo, debería de estar contenta: al fin, la pieza que me faltaba. Lo que llevo años buscando. Pero, eso implica hacerme cargo de cosas que no me gustan. Y también, de cosas malas que yo he hecho. Había un hueco en mi vida. Y eso sí que lo había olvidado. Y en este caso, la realidad supera a la ficción. A todas las ficciones que yo haya inventado... Ciertamente, podía haberme quedado seca o tonta del todo para siempre. Sin embargo, sigo aquí. En carne viva y con la calavera dolorida, pero, aquí. No paro de llorar por los rincones. Las lágrimas se deslizan por mis mejillas, casi sin yo quererlo. Es culpa y es vergüenza. Un sentimiento paradójico: por haber sobrevivido, por no haber vivido, por haber dicho, por no haber dicho... No sé si debería ser más indulgente conmigo misma, o, por el contrario, me quedo corta con este autodesprecio íntimo que me corroe y del que, todavía, no puedo desprenderme. Ojalá vuelva a disfrutar de los atardeceres... ¿Conoceré el amor alguna vez? ¿Cómo será que te quieran y querer?...
Estamos de "campaña electoral" en la facultad. Ya sabéis, quién se queda y quién se va. Es el momento de empezar la partida de póquer. Y yo solo quiero dormir. Otra forma de evadirme de la realidad. No obstante, parece que, en el fondo, todavía brilla en mí cierto destello de esperanza. Por eso, he comido con mi jefa y le he explicado la previsible derrota: no me van a renovar. Toca hacer las maletas. Mudarse, otra vez. Qué pereza. A estas alturas del partido, no cuento con un solo apoyo. La política y la diplomacia universitaria siempre se me han dado terriblemente mal. Y no es que sea insociable, es que ya no soportaría otra traición. Tomarle cariño a alguien y descubrir, de repente, que ha vendido mi afecto al diablo por colgarse una medalla. Por si eso fuera poco, yo misma he contribuido a empañar mi imagen. Es decir, el sambenito de torpe y rara no me lo quita ni cristo. Yo lo sé, que no estoy lo que se dice, precisamente, normal, que soy intensa, hipersensible, que no paro de llorar... En mi exposición de los hechos he tratado de ser lo más objetiva posible. No me he justificado ni una sola vez. Creo que es lo más honesto. Lo más sensato. Es evidente que el entorno es tóxico y que yo lo vivo como a través de un amplificador. Durante la conversación me doy cuenta de que ella no sabe nada de mí. De cómo soy, de mi diferencia, de mis meteduras de pata, de mis problemas de adaptación... Todavía no tengo ni una sola amiga aquí... Y lo que me pasa, o me ha pasado, es demasiado grande como para explicarlo. No sabría por dónde empezar. La verdad, tampoco tengo muchas ganas... Y no sé si me creería... Nadie lo hizo en su momento. Por eso, llevo años haciendo el idiota por ahí. Qué vergüenza. Por otro lado, no sé sí, realmente, vale la pena. ¿A quién le importa? A nadie, a nadie, a nadie, a mí...
Mientras escribo estas letras, el sol se esconde a través de la llanura y "mi compañera", manda un mensaje. Respondo de manera corta y precisa. Parca en amabilidad y simpatía. Nadie espera de mí que sea Miss Conciliability. Ni lo esperan ni les importa un pimiento, eso del buen rollo. Y a base de predicar en el desierto, he perdido las ganas de sonreír. Es curioso. Antes sentía la soledad como algo impuesto. Nunca, hasta ahora, había abandonado el deseo de fundirme con los demás. Sin embargo, ya no vislumbro esa posibilidad. Como el amor, puede que eso sea algo que se me haya negado. Simplemente, la soledad... En cambio, ella parece tan feliz. Con una vida tan recta y una trayectoria tan lineal. Está encantada de conocerse. Me repito mentalmente: eso es porque nunca la han cuestionado y a tí te han dado hasta en el carnet de identidad. Presume de directora de tesis, de hablar inglés y francés. Yo diría, por el contrario, que no sabe ni las cuatro reglas. Ese es el perfil que triunfa aquí: un cascarón hueco y presumido. Cuando la leo, me acuerdo de los versos: a tú t'han dit preciós i a mí m'han dit: "tu calla"... Pero no termino el poema porque le respondo que sí, que sí, que sí, que si bwana. Simple, directa y parca en amabilidad. Durante todo este tiempo, parece no entender lo que le digo. Se pasa mis palabras por el arco de triunfo. Bonita forma de ningunear. Y yo ya he renunciado a traducirme. Si lo que había en juego era el liderazgo se lo he cedido. Aunque yo haya trabajado más y me haya boicoteado. Otro clásico. Yo no brillo por lo que valgo, o por mi esfuerzo, sino por apagarte a ti. Y yo, no iba de eso. Me hubiera gustado colaborar. Y tenía propuestas. No obstante, no me veo disputándome el podium con una niña de colegio de pago. Con su inglés y su francés. ¡Niñata! Yo te explicaré que es aprender en barracones, pelear a cabezazos cada parcela ganada de educación con los pies fríos y el estómago vacío. Leer a escondidas, escaparte de casa para poder ir a la universidad. Que te desprecien los logros. Y, sin embargo, seguir... Te hablaré del miedo, te explicaré que es la soledad, la miseria, la marginación, la violencia. Yo te explicaré que es pasarte currando sola y enferma todas las vacaciones para que luego, llegues tú, y no me hagas ni puto caso. No obstante, sé que no puedo decirte nada de eso: te reventaría la cabeza. No quieres saber mi realidad. Solo mirarte al espejo y decirte lo guapa y lo inteligente que eres. Con tu inglés y tu francés de mierda. Aunque te declares abiertamente feminista. Feminista de gabinete. Sobre el papel. De pacotilla. ¿Sabes qué? Haced lo que queráis. Mi objetivo más inmediato es no ahogarme llorando. Mantenerme en pie. Cumplir mi horario. Que no se diga que no he peleado. Salir de aquí con un mínimo de dignidad. Aunque a nadie le importe. Y eso es lo único que hago desde hace años. Pelear. Y tratar de no ahogarme en mi llanto. Y peleando y llorando se me va la vida... De modo que, adelante, chiquilla. Colegio de pago. Inglés y francés. Manda y ordena. Todo lo que quieras. Para eso estoy yo, para decir que sí. ¿Quieres enseñarme a leer? Adelante. Siempre he sido un poco tonta. He chupado más banquillo y clases de diversificación que el Tato. Si no, no tendría la edad que tengo y estaría donde estoy. Capaz que tú vas y me iluminas. Con tu inglés y tu francés. Ya lo dice el refrán: a la vejez, la vaina. Yo ya me he comido más de la mitad de mi trabajo... Ponte la corona, la banda de honor. ¡El primer puesto es tuyo! Al fin y al cabo, nada nuevo bajo el sol. ¡La de tareas que no habré entregado en esta vida!... ¿A quién le importa? Evidentemente, a nadie, a nadie, a nadie, a nadie, a mí. Mi jefa dice que soy hipersensible. Y, una vez más, yo le digo que sí, que sí, que sí bwana... ¡Que sí!
¿Bailando con el diablo: Personas posando íntimamente con esqueletos?
Una mira fijamente a la otra: se dicen las verdades que siempre callaron...
¿La Web del Surrealismo? ¡Delirios Surrealistas!
A la deriva, el náufrago, colgado del cielo, se ahogaba en las montañas rocosas de la luna. Náufrago, hombre, espantapájaros... Nada importaba... A lo lejos, el cielo gris, como la espalda de una ballena, anunciaba que el dinero sería nuestra definitiva derrota... Rayos y centellas, estremecedores. La pobreza, la miseria y un cuerno. La deformidad y lo bello, a contraluz. El rostro de lo invisible. Sin embargo, todo tan real como un destello imperceptible en el firmamento: esa deriva que ya era la morada de los dioses. Tú desgracia, la de ella y mi furia. El mar volvió a rugir. Oh, chico. Ese maldito animal herido...
El espantapájaros, el náufrago, el hombre o el idiota... Nada importaba. Salvo la certeza: jamás encontrarían su isla.
Gótic@, sombrí@, oscuro, extraño, raro...¿...?
Nota: La propiedad intelectual de las imágenes … ( todo) que aparecen en este blog corresponden a sus autores y a quienes éstas las han cedido. El único objetivo de este sitio es divulgar el conocimiento de estos pintores, grabadores, fotógrafos… a los que admiro y que otras personas disfruten contemplando sus obras. No son todas las que son, pero si son todas las que están
Era de noche. Caminaba a través de un bosque, no sabía que hacía ahí. Me sentía observada por animales salvajes cuya presencia apenas intuía. No obstante, de alguna manera, sabía que estaban ahí. Al acecho. De repente, un perro con los ojos brillantes empezó a perseguirme. Quise correr pero no pude. Tampoco gritar. El grito se me atragantan en la garganta. Vi la imagen de una alambrada. Me agarré a ella con todas mis fuerzas. En eso me iba la vida. De mis manos empezó a brotar sangre espesa y oscura... No sentía el dolor porque el miedo era más fuerte. Simplemente, estaba paralizada. Caí al vacío a gran velocidad. Antes de estrellarme contra el suelo duro me desperté...
LA QUE ESCRIBE SU PROPIO DESTINO (PARTE II)
Puede parecer raro, o incluso, tétrico, pero la araña es un animal muy importante en mi vida. Nadie delante de mí se atreverá a matar a ninguna. Por muy gorda o peluda que sea. Según el diccionario de Cirlot, la tela de araña constituye una red espiral dotada de un centro. Es decir, el orden del caos. Por si eso fuera poco, en la cultura maya representa la eterna tejedora del velo de las ilusiones. Es decir, la escritora. No, en vano, toda la vida contar y tejer han sido actividades hermanas. La urdimbre de las historias se basa en ordenar lo imposible. Y es ahí donde la araña, la escritora y el destino se encuentran. Todo eso se va tejiendo y entretejiendo poco a poco hasta formar una historia de vida... Al final, cada cuento, o cada verso, caminan por sí mismos. Y ahí ya no manda nadie. Algunos personajes se pierden para siempre en la maraña sinsentido o se quedan vagando en la orilla de un río. Otros, en cambio, se desenredan poco a poco. Escritora: la que escribe su propio destino. ¿Será posible vivir sin buscar?
Por fin, Isabelo y yo llegamos a la Francia republicana. Nunca más volveré a ver a nadie de mi familia. Nunca más a hablar con ellas. Y respiro aliviada. Tal vez, haya llegado el momento de despedirse también de abuela. Al fin y al cabo, hace mucho tiempo que se ha muerto. Y ya estamos grandes. Sé que todavía todo está como flotando en el aire. Ahora me encuentro mitad de camino entre algún lado y ninguna parte. Sé que, en lo sucesivo, solo me tengo a mi para responder ante mi misma. Sin embargo, también sé que he salido casi entera de cosas muy feas. Y eso me da una fuerza de la que no era consciente...
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Recorte de la entrevista en "El Grat", hablando de "Trauma", mi libro: un canto a la esperanza.
Lo podéis encontrar en la @libreriallorens y en la clásica Papelería Carmina de Muro de Alcoy. También en línea, en La Casa del Libro, a través de este enlace:
https://www.casadellibro.com/libro-trauma/9788419327246/13074250
Ojalá lo leáis y os guste.
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