No puedo dormir, no se de quien sea la culpa, tuya o mía, tal vez mía... ¿De verdad recuerdas como era cuando me conociste? Yo aún recuerdo cuando cuando nos conocimos, yo llegue tarde, disculpa la mala impresión, caminamos, charlamos, comimos dulces y tú me robaste un beso, nuestro primer beso, jamás pensé que te besaría, pero tú diste el primer paso, seguimos charlando... Nuestro primer día juntos. No sé, honestamente creo que sólo era atracción, pero esa atracción se convirtió en algo más. Y bien dicen amor de lejos es amor de pendejos, lo cual yo nunca creí, paso un mes para volver a verte, tal vez dos... Fue una espera eterna, tal vez la espera más larga que había tenido en ese entonces. Nuestro segundo día juntos, me salí de la escuela, pensando en todos los detalles, fue un viernes, lo recuerdo. Fuimos a mi casa, a casa de una de mis mejores amigas, fuimos a algún lugar del mundo, juntos, tomados de las manos, e hice algo que jamás debí de haber hecho y lo sabes. Pero en fin, cada minuto de esa tarde fue hermoso, caminar por Reforma, tomando un frappe, no podía ser más hermoso. Nuestra tercera cita, la recuerdo, me regañaron por haber salido sin permiso. Fuimos a la torre Latino, subimos el elevador, nos besamos, tal vez uno de los mejores besos que he tenido ... No, el mejor. Charlamos y nos besamos en lo más alto de la torre. Y esa fue la última vez que te vi. Yo ya estaba segura de que te quedarías en la universidad, porque se que eres bueno e inteligente. Mis celos, ¿de verdad fueron tan malos?, no éramos nada, pero había algo, ¿cómo fue?... Fue que nunca me debí haber puesto celosa, por algo que no era, yo sabía lo que sentías por mí, pero mi inconsciente lo dudó. De repente tuviste momentos malos, en los cuales no supe como ayudarte estando tan lejos de ti, estaba enojada por egoísta, y me mandaste una indirecta: "Si no las personas no están contigo en tus peores momentos, no merecen tus mejores momentos" o algo así, era más que obvio que la indirecta era para mí, discutimos. Y neta no tienes idea de cuanto llore, no te lo imaginas, intentaba llamarte, mandarte un mensaje y lo único que recibí fueron groserías, y aún así seguí insistiendo, porque ya no supe si te amaba o tenía una obsesión ... Simplemente quería arreglarlo, y no pude. Disculpa por haber querido que las cosas funcionaran. Meses después, no nos hablábamos, creí que ya jamás nos volveríamos a hablar, y llegaste de nuevo con una disculpa, no sabía que hacer, quería llorar de emoción, de saber que a pesar de todo yo aún te amaba, y no entiendo como. Dos o 3 meses charlamos bien, cuando creíste que todas las indirectas eran para ti. Y recordé lo de "El mundo no gira al rededor de ti" y no, y lo se, lo se de sobra, no sé, aún no estaba preparada para hablarte después de lo que me dijiste, pero te perdone, y creo que nunca te odiare, espero lo mismo de ti, y volvieron las peleas por cosas absurdas que nunca entendí. 3 meses o 2? Ya perdí la cuenta, durante tu ausencia busque entretenimiento con otros chicos, algo de lo que no me arrepiento, y tú has regresado con la excusa de poder charlar, y yo simplemente la acepto, no quiero ser grosera como tú ya lo fuiste conmigo, que va, la tercera es la vencida ¿No es así?, y así es, te pregunte si podías salir para charlar de lo que fuera y aceptaste, luego te dije algo más, tú sabes que es, disculpa si pido mucho, pero después de tanto tiempo sin verte, creo que ya es hora, pero creo que no estoy preparada para verte, dices que sería incómodo charlar de lo que fuera después de todo lo que paso. Vale, yo no te obligare, hay tiempo, espacio y todo lo demás. Pero si algo no volveré a hacer será enamorarme así de rápido, el amor necesita tiempo, para aclararse, para conocerse, para saber si es eso es lo que realmente buscas y no algo posesivo, obsesivo y egoísta, ... ¿Qué mierda hago escribiendo esto? Ah! Cierto, es tú culpa, jamás digas que algo es innecesario, por lo menos no me lo digas a mi, yo no escribo innecesariamente a menos de que tenga insomnio y sea causado por tu culpa, por mi inmadurez de aún no poder superar ese adfhdjsxhskdixbdj que hubo alguna vez. Y es por eso que esta noche mi insomnio lleva tu nombre. Aunque no sea necesario ponerle nombre al insomnio. Pd. Pendejo. ❤
