“I didn’t feel anything. It’s not even a holiday here. I woke up early, walked through the streets, and listened to prayers on my headphones. I might have bought myself a cupcake after dinner. If I was back in Egypt, I’d have gathered with the whole family for dinner. We’d have a specific type of juice, dried figs, dates, apricots in water. On the way to the mosque we’d give all the children treats. Everyone would speak to each other in the streets. It’s quite beautiful. You see all the happiness around and think, ‘Yes, it is Eid.’ But here I celebrated all alone. My plan has always been to go back home eventually. I knew if I wanted to go further in journalism, I would need to study in the West. But the plan was always to go back. I always imagined having a family, and getting married the traditional way. But I’m finishing my doctorate in November. And now that it’s getting close, I’m not so sure. It feels like maybe I’d be sacrificing myself for tradition. I’d be like everyone else: becoming a mother, raising my children, and nothing else. Maybe I could become a lecturer at a nearby university. But there’s not a research culture. It’s not about innovation. You can easily get stuck teaching the same content for years. I want to keep going to conferences. I want to travel, not just for tourism, but to do something important. To develop myself. To share my ideas. To have people say: ‘We learned from you.’ I don’t have to be better than everyone else. I just want to contribute. But at the same time, my mother is back home. She’s all alone. She’s growing old. And I don’t want to miss this part of her life. I’m not sure what to do. But I need to decide soon.”
(London, England)
“I’ll tell you something about self love that took me a while to understand. Self love is like a selfie. You don’t need anyone else. You are self sufficient and happy. Yes you take a while to get the angles and such right. You struggle with getting to know yourself and working with acceptance and adjustment of the same. But you get there. And you take some bomb selfies. But if all you ever take are selfies, you won’t be able to capture beautiful things other than yourself. And life is beautiful. You need someone to take a picture of you to capture more beauty. Your camera roll should be a mix of selfies and non selfie pictures. Your life should be a mix of self love and external love. And there is no prescribed proportion. And neither is there an instagram to compare and compete with other’s loves. Love yourself. But also let love in. And remember to get behind the camera because you don’t want to forget to love too.”
sebuah maaf yang tertahan karena aku belum fasih bahasamu;
Nelson Mandela bilang kalau bahasa kedua sampai ke kepala, namun bahasa Ibu sampai ke hati. Kira-kira begitu. Jadi, aku paham betul kalau sekarang kamu belum bisa menerima maafku. Kuucapkannya dalam bahasa keduamu.
Kebetulan pula kepalamu saat itu sedang tidak jernih. Sebaliknya, sedang buram dan panas-panasnya kepadaku. Begitu mudah Dewi Cinta nan Agung membalikkan telapak tangannya dan segala kata cinta pun membeku. Yang ada hanya aku begini dan begitu, kamu begini dan begitu. Sibuk saling mengukur modal dan hasil dalam hubungan macam korporasi kapitalis. Cinta pada zaman ini tak terelak komoditas juga rupanya.
Kita sama-sama salah waktu itu. Hanya saja porsiku lebih besar. Aku benar-benar menyesal. Tetapi pada hati yang kacau, aku kehilangan segala kepandaian berbahasaku. I'm sorry berjatuhan dari langit-langit Broca sedang Amygdalaku berguncang. Hasilnya adalah kata-kata maaf yang tak sampai ke hatimu, keburu mendidih habis dalam kepalamu.
Mempelajari bahasamu setelah kau enyah dari hidupku sungguh tidak mudah. Segala sengau dan coret aksennya membawaku kembali pada ingatan tentangmu. Namun, kuanggap itu sebagai caraku menyicil hutang. Membayar sebuah maaf yang tertunda karena kebodohanku.
"Je suis desolée, toi. J'ai regretté tous les choses que j'ai dit à toi surtout quand j'étais fachê. J'éspere qu'un jour, tu peux me voir sans l'êmpeche et cet apologie pourras arrivé dans ton cœur et rester là toujours. Je ne suis pas sûr avec la grammaire de cette phrase mais je suis sûr que je t'ai aimé."
SATU kali aku pernah jatuh cinta. Pada dua bola mata coklat yang tingkat warnanya lebih muda dibanding orang Indonesia pada umumnya. Bersembunyi di balik kacamata mahal yang kata temanku menghitam sendiri jika terkena matahari. Sayang, hari itu sedang silau. Cepat aku kehilangan pemandangan mata coklatmu, sungguh sialan kacamata itu.
DUA tahun berlalu sejak aku memutuskan untuk tidak menulis tentangmu lagi. Atau tentang kita. 'Kita' yang tak pernah ada. Kau yang entah dimana, aku yang menyimpan harapan entah pada siapa. Kenangan 'kita' yang kukarang-karang hingga sulit kubedakan, yang mana nyata, yang mana dusta.
TIGA hari sejak kita bertemu, akhirnya aku mengetahui nama dari sang pemilik mata indah. Dari seorang teman yang ternyata juga sama-sama pengagum. Rupanya, kamu terkenal. Ia juga bilang kalau kamu pintar dan blasteran. Bersekolah di sekolah swasta elite, yang bayarannya 10 kali lipat sekolah negeriku.
EMPAT pesan yang kukirim kepadamu melalu jejaring sosial yang sedang naik daun kala itu. Di luar dugaanku, kamu cukup baik untuk membalasnya satu-satu. Aku ingat kita sempat bercerita. Ternyata, kamu memang pintar. Atau mungkin hanya aku yang memilih untuk beranggapan begitu. Di antara kita hanya ada kata. Aku terlalu malu untuk minta bertemu.
LIMA tahun sudah sejak kutemui sepasang bola mata indahmu. Terakhir kudengar kau pindah ke Eropa, dan aku mengalami banyak hal di hidupku hingga lupa memikirkanmu. Entah kenapa tepatnya malam ini, aku mengingatmu lagi.
Waktu bergulir dan tibalah saatnya saya mendaftar Seleksi Nasional Masuk Perguruan Tinggi Negeri (SNMPTN), syukurlah, saya menjadi salah satu yang bisa mendaftar. Dengan penuh percaya diri, saya memasukkan FH Unair sebagai pilihan pertama dan satu-satunya. Kebetulan waktu itu, saya tidak memiliki saingan yang signifikan di sekolah. Rata-rata teman-teman memilih jurusan di bidang Ekonomi. Selain itu, Mbak Peppy, yang lulus satu tahun sebelum saya, berhasil masuk ke FH Unair melalui jalur SNMPTN.
Saya benar-benar optimis kalau saya akan berhasil masuk. Saya punya sertifikat-sertifikat dari lomba debat, saya peringkat lima di kelas, dan saya sangat ingin bersekolah di sana! Pasti penyeleksi bisa melihat betapa antusiasnya saya! Saya lupa kalau saingan saya bukan di sekolah, tetapi di luar sekolah. Dan ternyata, saingan saya banyak dan jauh lebih pintar dan yang diambil melalui jalur SNMPTN hanya 80 orang.
Suatu hari di akhir bulan April tahun lalu, di kamar tempat saya menulis ini, hati saya dibuat hancur oleh Pengumuman SNMPTN. Saya tidak lolos! Walaupun saya tidak sendiri, karena sebagian besar teman-teman saya tidak lolos (termasuk Radit), tetap saja saya merasa sakit hati! Seharian penuh saya menangis dan tidak keluar kamar.
Ibu saya berusaha membesarkan hati, “Masih ada SBMPTN, belum terlambat untuk belajar lagi.” Akan tetapi saya sudah merasa kehilangan harapan. Selama ini, saat teman-teman mulai belajar SBMPTN, saya hanya bersantai-santai mengharapkan SNMPTN. Jarak pengumuman SNMPTN dan SBMPTN hanya tiga minggu dan saya bahkan belum tahu bagaimana bentuknya SBMPTN itu!
Madesu! Masa depan suram! Hanya itu yang saya pikirkan waktu itu. Namun melihat orangtua saya yang masih percaya kalau saya bisa, melihat teman-teman yang masih semangat, akhirnya saya pun bangkit lagi. Saya menulis tulisan ini waktu itu, sebagai pembesar hati.
Keesokan harinya, walau masih berurai air mata, Ibu saya mengantarkan saya untuk mendaftar ke salah satu Lembaga Bimbingan Belajar (LBB). Saya mengikuti program intensif SBMPTN dan di rumah, saya berlatih soal-soal melalui program kumpulan soal online adik saya yang tidak terpakai. Semangat belajar saya sangat berapi-api, belum pernah rasanya saya belajar dengan semangat juang seperti itu.
Seperti biasa, Bahasa Inggris menjadi pegangan saya dalam SBMPTN, dan Matematika Dasar menjadi yang paling terakhir saya isi. Optimisme saya mulai kembali saat melihat hasil Try Out saya yang ternyata tidak jelek-jelek amat. Masih ada harapan, saya pikir waktu itu. Walaupun sedikit, selama masih ada harapan maka masih ada kesempatan!
Di SBMPTN, saya tidak hanya memilih FH Unair, tetapi juga Sastra Inggris Unair dan Antropologi Unair di pilihan kedua dan ketiga. Tentunya tujuan utama saya masih FH Unair, namun setelah merasakan pahitnya tidak lolos SNMPTN, saya berusaha lebih realistis dan tidak terlalu mengambil risiko.
Tiba hari SBMPTN, saya mengikuti SBMPTN versi komputer karena kemampuan saya melingkari jawaban dengan pensil dibawah rata-rata. Lokasi tes saya waktu itu di Fakultas Kedokteran Unair. Saya sama sekali tidak merasa gugup karena lab komputernya yang sangat nyaman! Saya merasa siap dan optimis.
Saya berhasil menyelesaikan seluruh bagian tes dengan maksimal, kecuali Matematika Dasar! Saya hanya mengisi satu jawaban dan sepertinya salah! Sempat deg-degan juga gara-gara itu, tapi yang penting saya sudah berusaha dengan maksimal. Sisanya, saya serahkan ke Yang Maha Kuasa dan alam semesta.
Selain SBMPTN, saya juga mengikuti Ujian Tulis (UTUL) UGM untuk jaga-jaga. Orangtua saya bersama adik saya mengantar saya jauh-jauh ke Yogyakarta untuk tes. Sayangnya, saya tahu dari awal kalau saya tidak akan lolos. Karena UTUL UGM tidak menyertakan Sosiologi, padahal Sosiologi adalah salah satu yang saya isi paling banyak di SBMPTN.
Saat pengumuman SBMPTN, saya deg-degan setengah mati! Tidak seperti Pengumuman SNMPTN yang cepat-cepat saya buka, saya menunggu sampai saya siap untuk membuka pengumuman SBMPTN. Saya berusaha menguatkan diri jika saya gagal lagi.
Pada suatu hari yang panas di bulan Juni, di kamar tempat saya menulis ini, orangtua saya gerudukan ke arah kamar saya dan bertanya bagaimana hasilnya, saya hanya bisa menangis dan menunjukkan pengumuman di layar. Saya lolos SBMPTN 2017 di FH Unair!
Rasanya perjuangan, harapan, doa, bahkan kegagalan itu terbayar sudah!
Sekarang, saya telah melewati satu semester di FH Unair. Saya bertemu teman-teman, senior dan dosen yang luar biasa! Ada kalanya saya berjalan ke kampus dan berpikir “Ini seperti mimpi!” Ada kalanya pula saat saya merasa jenuh dengan perkuliahan, saya selalu mengingat betapa banyak perjuangan saya, perjuangan orangtua saya, agar saya sampai ke titik ini. Saya berhutang pada Allah yang telah mengabulkan doa-doa saya. Saya berhutang pada Semesta, dengan cara uniknya bekerja, memberi jalan bagi saya. Saya berhutang pada teman-teman saya yang tidak bisa menyicip bangku perkuliahan karena banyaknya faktor.
Saya tidak boleh mengecewakan mereka, itu salah satu motivasi saya dalam menjalani perkuliahan.
Tentu saja ini bukan akhir dari perjalanan saya. Saya punya mimpi-mimpi yang lebih besar, lebih menantang, lebih sulit untuk diraih. Untuk itulah saya terus belajar- dan juga terus akan menemukan kegagalan. Tetapi tidak apa, saya percaya, selama kita memiliki usaha, harapan dan doa, kita pasti bisa mewujudkannya!
Sejak SD, saya sudah tahu jurusan yang akan saya ambil di SMA - pasti IPS atau Bahasa. Bagaimana tidak? Nilai Matematika, IPA dan Fisika saya sejak SD sampai SMP selalu jeblok - dimanapun sekolahnya, siapapun gurunya, sepertinya tidak pengaruh. Sampai sekarang, saya masih gelagapan dengan perkalian.
Orangtua saya tidak pernah mempermasalahkan hal itu, karena mereka tahu saya sudah berusaha keras dan masih juga tidak bisa. Yang saya syukuri lagi, mereka tidak pernah ingin punya anak dokter atau insinyur. Sungguh saya sangat beruntung, saat teman-teman di sekitar saya mengalami debat berkepanjangan dengan orangtua mereka soal akan jadi apa mereka nanti, orangtua saya hanya ingin saya melakukan apa yang saya suka, jadi manusia yang gak menyusahkan manusia lain dan hidup bahagia!
Beranjak dewasa, bukan suatu hal yang susah bagi saya untuk menentukan apa yang saya suka. Kebodohan saya di beberapa (uhm, mungkin banyak) bidang, membuat opsi saya pun terbatas. Yang saya tahu sejak awal, saya suka Bahasa Inggris dan nilai-nilai Bahasa Inggris saya selalu yang terbaik selama sekolah. Bahasa Inggris selalu menjadi penyelamat nilai rata-rata saya dan saya memang suka, suka sekali dengan Bahasa Inggris!
Kesukaan saya terhadap Bahasa Inggris membawa saya ke banyak hal lain, yang jelas, saya jadi suka hal-hal berbau asing. Waktu SMP, saya bertemu seorang teman dari Jerman di internet yang sampai sekarang masih menjadi teman saya. Melalui dia, saya belajar banyak akan perbedaan budaya, pandangan hidup, agama, dan bagi saya, hal itu menarik sekali untuk dipelajari. Jadilah, Annida versi 14 tahun sempat ingin belajar Antropologi. Ibu saya garuk-garuk kepala dengar saya dengan antusiasnya cerita.
Menginjak tahun pertama SMA, saya mendapat tawaran untuk mengikuti kompetisi berbahasa Inggris, tepatnya lomba speech tingkat provinsi. Saya juga mengajak Radit, teman saya yang nilai bahasa Inggrisnya kadang lebih bagus dari saya. Akan tetapi, Radit punya ide lain, ia tertarik mengikuti lomba debat. Karena terlihat menarik, akhirnya ikutlah kami lomba debat bersama Sasa, teman sekelas kami yang juga suka Bahasa Inggris.
Pertama-tama belajar soal debat Bahasa Inggris, saya sempat merasa kesusahan. Bayangkan, harus bicara di depan sampai 7 menit soal suatu isu. Seketika, saya merasa malu akan kemampuan berbahasa Inggris saya yang selalu saya bangga-banggakan. Namun perlahan-lahan, dibimbing oleh Pak Chen, guru bahasa Inggris kami, dan kakak-kakak alumni di SMA, kami berhasil lolos sampai seperdelapan final di lomba pertama kami.
Semenjak itu pula, tumbuh rasa cinta saya terhadap debat. Meskipun gak pernah jadi juara, sih.
Salah satu lomba debat yang saya ikuti waktu SMA adalah ALSA Courtlike Debate Championship (ACDC). Lomba ini menjadi salah satu yang paling saya ingat karena sistemnya yang berbeda dari lomba-lomba lain. Waktu itu, saya ikut bersama Vita, seorang teman dari kelas lain karena Radit sibuk dengan kegiatan lain.
Di ACDC, kami kalah langsung di round pertama. Akan tetapi, kami sangat senang karena lombanya memang seru dan kakak-kakak liaison officer serta panitia lombanya baik banget! Saya masih kelas 10 waktu mengikuti ACDC, tapi pulang-pulang saya langsung kepikiran untuk masuk Fakultas Hukum Universitas Airlangga (FH Unair).
Ibu saya menyambut hal ini dengan senang hati, karena kami sekeluarga sedang tinggal di Kediri dan Ibu saya ingin saya kuliah di provinsi yang sama. Tetapi, saya masih bingung untuk memilih antara Hukum atau Hubungan Internasional (HI). Radit sangat ingin masuk HI dan ia membujuk saya untuk memilih Hukum saja karena nilai saya lebih tinggi daripada dia, hahaha.
Saya tidak segera mengiyakan karena saya masih ingin riset soal FH Unair. Saya bertemu Mbak Peppy, alumni SMA saya yang berkuliah di FH Unair. Mbak Peppy juga sempat melakukan promosi dan meyakinkan saya untuk memilih FH Unair. Saya juga mengikuti akun Instagram beberapa mahasiswa FH Unair serta organisasi-organisasinya. Sepertinya memang seru kuliah di sini, saya pikir waktu itu. Namun keputusan saya menjadi bulat saat melihat salah satu mahasiswa FH Unair yang cukup aktif dalam dialog pemberdayaan perempuan dan feminisme.
Ya, bisa dibilang awal-awal SMA adalah di mana saya membuka pintu dunia feminisme dan pemberdayaan perempuan. Saya melahap buku-bukunya Ayu Utami sampai The Second Sex-nya Simone de Beauvoir dan sengaja gak datang ke perayaan Hari Kartini di sekolah karena kesal acaranya dibuat menjadi selebrasi perayaan budaya Jawa.
Akhirnya, saya menguatkan tekad untuk kuliah di FH Unair. Saat ditanya orang ingin melanjutkan ke mana setelah SMA, dengan semangat saya menjawab, “FH Unair!” yang akan disusul dengan pertanyaan, “Kenapa gak FH UI atau UGM?” saya hanya menjawab dalam hati, “Pokoknya FH Unair!”
you know girls who always smell like vanilla and fresh laundry? the ones who wear a lot of the makeup you know nothing about? who tell you you look nice even though you rolled out of bed ten minutes before?
or the girls who look punk and goth and maybe scary to approach but are some of the friendliest people you’ve ever met? the ones who don’t care for what other people think or say at all? the ones who cut their own hair and make their own t-shirts?
the girls who wear the same sweatshirt 5 days a week? the ones who laugh with you in your car until the last second before you have to part ways? the girls who have gummy worms and redbull for lunch because they stayed up til 3 am the night before?
the overly-excited girls who hug you every time they see you? the girly girls with surprising interests like geology or dungeons & dragons? the girls who take 500 pictures with you because they want to remember that they saw you?
the girls who have to stop and think about what you said to them because they’re sleepy? the girls who always smell like coffee and have their hair in a bun? the ones who you can always rely on to have a quiet day with?
perhaps the girls who drag you by the hand around a mall and show you all their favorite stores? the ones who take you to a craft store and make personalized picture frames with you? the ones who always seem to make it feel like summer?
Je suis en vacances maintenant et je suis arrivé chez moi à Kediri de mes voyages à Malaisie et Thaïlande, les pays que mes parents aiment. Evidemment parce que ils ne sont pas cher et loin. J’espère beacoup que je peux voyager à La France, mais peut être l’année prochaine.
J’essaie pour écrire en francais encore aprés quelques temps parce que cette année je veux prendre le DELF test A2 et apres B1. J’ai besoin de beacoup beacoup pratiquér. Je sais beacoup des mots déjà, mais la grammaire, le compréhension oral et le production oral... bah je vais mort pour les penser.
Alors, écoutez, j’ai une drôle histoire. À Thaïlande, précisement à le bus qui j’ai pris de l’aéroport, j’ai rencontré un vieux couple. Ils viennent de Paris. J’ai parlé français avec leur. C’était drôle parce que c’était mon premiere fois parler francais devant ma famille. Mes parents étaient confus, mais fier de moi. Mon pere était trop content et il m’a dit que je peux étudier à La Sorbonne si je veux. Bah ! Je souhaite !
Mon francais est mauvais ! Et il est trés difficile pour apprendre, quelquefois, je veux pleurer quand je vois le tableau des conjugaisons. Ou pour penser que les gens francophones a pense que mon francais est dégoûtant ! Mais je ne quitterai jamais.
Phew, c’est 2018 déjà. Bonne année pour vous, et n’oublie pas pour ouvrir cette blogue cette année ;)
Today I woke up late in an important exam. Last night I munched on garbage until my stomach twisted and flipped until 2 am. I ended up sleeping at 5 and missed the 8 am exam. Fortunately, I am the child of the Universe and the Universe gave me a very understanding lecturer. Thank you, ma'am. And thank you Mother Universe.
This is the 3rd time I missed something in the morning due to my fucked up sleeping habit. I am a night owl and since living by myself I can decide when to sleep and when I am going to be awake. Sadly I always make bad decisions. I realized my lack of self discipline and how easily I got carried away by lust and worldly desires. It's horrible.
Do you know the poem "Invictus" by William Ernest Henley? It goes like this :
Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate,
I am the captain of my soul.
I adore this poem and especially the last line. Mister Henley must be some sort of a Buddhist monk to be able to have the willpower to write that kind of sentence. I heard that he wrote it when he was in prison, as a means for him to never give up. How awesome!
"I am the master of my fate, I am the captain of my soul"
You know I can say that I am a failed captain. If my soul were a ship it would be Titanic. Long drown and frozen and broken.
I believe in God and honestly it's comforting to say that the misfortunes that happened in your life happened because of God. But I know it's not true. I can say that more than 60% of bad days that happened in my life is caused by me and myself only. Moreover it is caused by how I always choose instant happiness over a struggle to sustain a long term happiness.
I've always been told that I have what it takes to be a good leader. Annida is confident, outspoken and gets along with everyone... if only they know how I am deeply insecure and cannot even lead my own goddamn self. I hate being told what to do yet without someone like that I don't function properly.
You ask, if you know the problem then why don't you do something about it?
That's right. I will. I know that I have the capability to do that. I am able to taught myself English and French, so it's time to be more than just a teacher but also a leader for myself. I should make that as my New Year Resolution.
I have to remind myself that not only self love is important but also self discipline. I just realized how we are just inhabitants to our body and soul and it's necessary for us to have a good relationship with it.
To lead other people, we have to know them and acknowledge their problems.
To love other people, we have to accept the good and bad and would want to develop for the better together.
It's just the same with ourselves, I guess. It will take time but little steps matter.
I have decided that I want to be the master of my fate, the captain of my soul.
The other day I had a huge argument with my friends.
We haven’t talked much ever since.
In the big part, it was my fault. I enforced my view on them and undermined their opinions with the argument that they are privileged white people who live in a first world country. They thought I was being silly. I knew I was, and usually, I was never a person who held their pride so high. But I was being like that. We exchanged some nasty insults and I don’t know if the friendship is still repairable after that.
Another thing is, I have never met them in person. You read that right, they are my internet friends. Our friendship is already fragile with the extreme time differences, different background, upbringing and communication style let alone added with nasty arguments. I couldn’t offer my apology with an ice cream treat, or a hug, or even a small pat in the back. Just words on the screen, falling to the edge of no account.
Sometimes I feel like they are my friends from the stars. I like the concept of it, as I love them very much but they are simply unreachable. I also like to imagine that the messages I sent zapped through the radio wave of satellites or fibres under the ocean. Or how the postcards and small packages I sent to their homes on the other side of the world carried micro traces of me. A drop of my sweat, my tears, my fingerprint- some letters were even contaminated with my kisses.
In retrospect, being friends with them is like leaving a big mark on the world. Not a very useful mark like Nelson Mandela’s or Einstein’s but at least it’s there. I have never been to Europe but I technically exist there, in a way. In my friend’s minds. In their hearts. It’s vice versa for my friends who have never been to Indonesia.
With the development of technology, this kind of relationship is inevitable. More and more people found their jobs, friends even love through the internet. In my wildest daydream, I invented a theory that though physical matters cannot be teleported with the current technology, feelings can. I have never been hugged by my friends, but when we talked for hours I felt their warmth. And now that they are mad at me, I couldn’t see their backs walking away, yet I felt a stab in my heart. Physically for me, they don’t exist. Nonetheless, when we stopped talking I could feel the absence.
How wonderful human brain is, it could feel beyond time, beyond distance even beyond logic itself. (I understand now how Artificial Intelligence (AI) development is so much more than just a tech research)
Sigh, I saw my unusually empty phone screen and realized how much I missed them. I really should say sorry.
When I’m typing this, I’m supposed to be writing an essay. But it is due next week and of course, I would prefer to do it really close to the deadline where I will end up not getting any sleep then complain about the government and the education system in the morning. I know, after all, it’s just me. I am so lazy.
At this time of the year, the city- no, the whole country is rather wet. I don’t like rainy days. It’s gloomy, melancholic and cliche. People who romanticize it must be people whose fathers are not helicopter pilots. These are the days when my Mom would pray a bit longer –it’s always been long, imagine how giddy my brother and I would be. We are non-religious stuck in a religious family. Not that it matters a lot. My parents’ love is the kind of love that I have no doubt about. I think they are the only ones who are able to love me back. Even though it is super biased.
Almost six months have passed since I live on my own and I hate to say that I actually love it. I got homesick for the first two weeks and after that, I gradually enjoy having the whole flat by myself. It’s like having my own little world where I am the leader and I make the rules then I face my own consequences. Of course, I had rough times too but I felt like the universe has aligned to help this little girl on her way.
On weekends and empty weeks I usually have people over. My friends, three or four or five or six of them would crash on my couch and we would just watch a movie or giggle over porn. Then I would just ignore them after 5 hours because I would get sick of the noise, the mumble, the gossip. It’s like as if my little world has been invaded by aliens. Funny cause I am the one who invites them over when I get bored of being alone.
Really, to call me a walking paradox is not an exaggeration.
I wonder is it just a nice way to put that I am a hypocrite?
If so, then should I feel bad?
Actually, I’ve had enough of feeling bad about myself that I stopped caring anymore. Some people see it as a way for me to become an asshole. That’s not true. The thing about me is, I almost never have a bad intention towards people. When I am being rude to people, it is me hating on myself. I hope this thing about me never changes. I hate seeing people get hurt or disappointed. That makes me want to vomit. People disappoint me all the time but I don’t mind. I just shrugged it. Most of the times I feel like I deserve it. That’s how much I dislike myself.
I think of the guy I met last month lately. Partly because he left my Whatsapp message on read. Maybe he started to think that I am annoying, maybe because he is old (27 is old for 17-year-olds, no?) therefore he is not very accustomed to texting. I am a brilliant texter, I must say. He is not on my level.
Partly because from time to time, his scent of musk crushed with sweet cigarettes still lingered around me. His laughter soared on my mind in such a way that I was taken aback by the time where he was beside me. However, I know it is not a sappy romance blah blah whatever. As much as I dream of having a Celine and Jesse experience in the Before Trilogy, I am pretty realistic.
Furthermore, did I tell you that he has a girlfriend?
I admit that I have a slight crush on him, only because he is the kind of person that will leave marks even with just the blink of his eye. With him too I tasted my first red wine. Thus remembering him is like opening a big box of memories that have smaller boxes inside. Memories that are valuable to me, of course. I don’t know about him.
He said that he will come back again in Spring. Maybe he forgot that we don’t have spring here in this damp country. Alas, we’ll see.
Today I have promised to my body that I will give them a decent amount of sleep. So I guess this is the part where the words come to an end--
If you read my mumblings until this point, thank you. That’s so great of you.
izzy806
ellievsbear
dailybridgerton
turnnoffyourmind
2087
