tumblr dot com
roma★
JVL
Love Begins
titsay
The Stonewall Inn
hello vonnie
$LAYYYTER
ojovivo
cherry valley forever
EXPECTATIONS
Discoholic 🪩
todays bird
Noah Kahan
h
sheepfilms
art blog(derogatory)
Product Placement
oozey mess
No title available
seen from Germany
seen from United States
seen from Germany
seen from Türkiye
seen from Philippines
seen from Malaysia
seen from Germany
seen from United Kingdom
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Germany
seen from United Kingdom
seen from United States
seen from Australia
seen from Netherlands
seen from Türkiye
seen from United States
seen from India
seen from United States
seen from Switzerland
@arboldeloc
Cuando somos sensibles, la cercanía con la presencia humana nos sacude, nos alienta, comprendemos que es el otro quien siempre nos salva. Y si hemos llegado a la edad que tenemos, es por que otros nos han ido salvando la vida, incesantemente.
Ernesto Sabato, «La Resistencia»
Las cosas que nunca te dije.
POR MUJEREOLOGIA PUBLICADO EN 08/07/2016
Éramos mucho más jóvenes de lo que somos hoy, mucho más ingenuos, inexpertos; a veces siento que éramos dos pedazos de nada perdidos en medio de un todo, y buscábamos ser parte de algo, de alguien, buscábamos consuelo, buscábamos respuestas a tantas dudas existenciales que nos impregnaban la mente, y así pasaron los años hasta el día de hoy. Hoy miro atrás no por extrañarte, sino porque sé que para cerrar ciclos es necesario decir todo lo que se quedó atrapado en el pecho, las palabras que se quedaron guardadas en un baúl para una ocasión especial, pero esa ocasión nunca llegó, y lo único a lo que nos arrastró nuestro turbulento amor, fue al adiós.
Dicen que la mejor clase de amor, es ésa que te hace aprender y apreciar las pequeñas cosas de la vida: un beso, una llamada por la mañana, una carta escrita a mano. Pero tú me enseñaste a apreciar algo aún más grande: a mí misma. Recuerdo el primer día que te vi, cruzamos un par de palabras, y supe que tenías algo de especial, algo que probablemente nunca iba a encontrar en ningún otro lugar con ningún otro hombre; en ese instante supe que no eras un número más en mi lista de contactos, ni un amigo más, eras, por cuestiones inexplicables, todo lo que había deseado sin haberlo sabido.
Hoy te escribo para decirte todas esas cosas que nunca te dije, y que hoy saco de lo más profundo de mi corazón, desde ese rincón en el cual te he guardado todos estos años…
Me hiciste mucho daño, demasiado. Recuerdo todas aquellas mentiras al derecho y al revés, no por masoquista, sino porque a veces no se necesitan las palabras para marcar a alguien, tus acciones me alejaron, tus acciones me hicieron lo que soy hoy: un faro que te ilumina de lejos. Realmente aborrecía la manera en la que me decías “te quiero” un día, y cómo me ocultabas que había alguien más; me gustaría decir que fue solo una vez, pero fueron demasiadas. Recuerdo aquél día que me ignoraste por completo diciendo que era porque tenías un dolor de cabeza fuerte, pero en realidad simplemente no me querías lo suficiente. Te gustaba saber que me tenías ahí, que no importaba cuantas veces las demás mujeres te fallaran, yo siempre estaría ahí; te gustaba el modo en el que te hacía sentir, no te gustaba yo.
Me terminaste dedicando las mismas canciones que solías escuchar con todas ellas, y aunque alguna vez me dijiste que yo era “el amor de tu vida”, ya se lo habías dicho a alguien más. Te abrí la puerta de mi casa, te abrí todos los espacios de mi vida, te dejé conocer cada una de mis facetas, ¿todo para qué? Para que cuando te preguntaran por nosotros, dijeras que no era algo serio. Y cuando escucho todas las cosas que hiciste por las demás, cómo las perseguiste, cómo les diste flores, cómo luchabas por su atención, me siento fatal, porque incluso cuando dijiste “te amo”, nunca hiciste ninguna locura por mí, ni tampoco conmigo.
Te di mucho más de lo que merecías, y esa es toda la verdad.
Era algo evidente que tu forma de quererme nunca iba a ser especial, desde aquella noche en la que te besaste con otra, y puedo estar segura que solo me lo confesaste porque mi mejor amiga te vio, sino, te lo hubieras guardado, y quien sabe cuántos secretos más guardas, maldita sea. Siento que podría escribir un libro entero con todas tus mentiras. Y cuando dijiste que no podías confiar porque alguien más te había hecho daño y había herido tu corazón, debí haber sabido que ese no era el problema, simplemente no estábamos destinados a estar juntos, y que realmente no querías estar conmigo.
Te necesité tantas veces, te busqué y lo único que encontré fue el puro silencio de tu ausencia.
Ibas y venías como si yo fuera un lugar para escapar y matar tu tiempo de ocio, para correr en busca de consuelo, y cada vez que te marchabas, yo anhelaba tu regreso, y te esperaba, con paciencia. Yo siempre pensé que cuando uno siente que algo es real > espera < y no te rindes, no dejas que las cosas negativas te asusten, porque simplemente lo amas y sabes que no hay nadie como él, pero no es así.
Pasaron los años, pasaron cosas entre nosotros, pasaron noches y días enteros, y de pronto, te diste cuenta que realmente yo era quien se había mantenido a tu lado fiel a quien eras en verdad. De pronto te diste cuenta que yo valía la pena, que querías estar conmigo y que estabas arrepentido por todo lo malo que había en el pasado; quisiste actuar como si nunca me hubieras hecho llorar, y es irónico porque a ti te he amado como a nadie, pero nunca nadie me hizo llorar tanto como tú. Regresaste con la convicción de hacer de nosotros, una historia que el mundo podría envidiar.
Yo ahora me pongo a pensar que te perdoné cientos de veces no porque lo merecieras, no porque me hubieras pedido perdón con el corazón en tu mano, te perdoné porque contigo siempre hubo un maldito magnetismo imposible de ignorar.
Te perdoné porque sentía que eras con quien quería pasar la vida, porque tuve esta idea pegajosa de que tú y yo éramos una buena pareja, que hacíamos un buen contraste; yo pensaba que por nada del mundo iba a encontrar a alguien como tú, y no, jamás lo haré, pero esa es la idea.
Cuando te diste cuenta que querías compromiso y estabilidad conmigo, ¿quién diría que yo no lo seguiría queriendo contigo? Aquél día salí corriendo porque sabía la clase de compromiso que planeabas conmigo, prometimos en año nuevo pasar el resto juntos, y eso hubiera sido un sueño hecho realidad hace años, no ahora. Querías dar pasos serios, formalizar, hacer de mí todo aquello que te había pedido antes y que habías subestimado. ¿Por qué debería sentirme mal por dejarte? Cuando todo esto es consecuencia de tu falta de seriedad conmigo, ¿cómo pretendíamos construir un futuro donde siempre hubo un abismo por tus mentiras?
Me ha costado todos estos meses asimilar que no tengo nada más para ti, que ya no pienso en ti como solía hacerlo, y que en realidad dejaste de ser la razón por la cual quiero un compromiso.
Nuestro final no tiene nada que ver con mi falta de compromiso, en realidad, no puedes tratar a la gente como mierda y luego esperar que te quieran; me alegra ser la consecuencia de todas aquellas mentiras que me dijiste, me alegra no haber terminado contigo.
Te aguanté incontables estupideces, hasta la vez que me cortaste por sentirte mal de gripe según tú, y me hiciste sentir mal por haberte dicho que eras una persona tóxica, y en realidad no tenía porque sentirme mal por decirte tantas cosas, era justo lo que merecías.
Tu recuerdo no me causa más insomnio, y tus palabras hirientes no me provocan nada; tu existencia no me molesta ni me alegra, simplemente acepto lo que fue, lo que es, y lo que nunca será. No había podido asimilarlo, pero en realidad no puedo estar contigo, no por falta de interés, por falta de cuidado, de compromiso, sino que…
Sí quiero comprometerme, saber qué es el amor, explorar todas las experiencias que me faltan por conocer, pero no quiero hacerlo contigo, porque entre tus despedidas, tus llegadas, huidas, regresos, promesas vacuas, y mentiras, me enseñaste a dejarte de amar, a dejarte de apreciar; y aunque pensé que con cada momento que no estabas yo te extrañaba más, en realidad aprendí a despedirme como siempre hiciste tú: sin piedad.
Ya no te amo más. No te espero más. No te deseo más. No te pienso más. No te extraño más. No hay más.
Nunca antes había sentido algo con tanta claridad, y con esta claridad te digo que no te amo, lo dejé de hacer, y no me siento mal, no me arrepiento. Porque por primera vez en mucho tiempo puedo ver que sí quiero compromiso, pero mi corazón siempre supo la verdad: no eres tú con quien debo dar ese paso. Hasta nunca, Cece.
Pd: Puedes decirle a tus amigos que soy una maldita bruja, no me importa ni un poquitito.
Pd 2: Por primera vez me despido de ti sin llorar, en realidad estoy sonriendo.
Pd 3: Ten una linda vida
Poder decir adiós es crecer.
Como me dolió dejarte ir, amándote. Cuanto amor me costó decir adiós. Te amaba… lo sabes; te amaba como nunca amé a nadie pero nos estábamos haciendo mal :(. Y si me haces mál, es por que tanto tanto no me amas. No se qué pasó la verdad es que nunca lo voy a entender; ¿Cómo donde hubo tanto amor? Ahora solo hay silencio, distancia y olvido…. Daba la vida por vos si hacía falta; tal vez ese fue mi error… ¿Odiarte? Jamás. Yo te voy a desear siempre lo mejor, por que te amé de verdad. No importa si no es al lado mío, yo quiero que seas feliz. Yo estoy como puedo; pero voy arreglándome :). Vos… tranqui; me hizo bien salir de vos; me hizo bien perderte para encontrarme. Hoy no me siento mal; por que como dijo Gus:
“Poder decir adiós es crecer”
Al inicio creí qué tú tenías la culpa de todo lo que ocurrió, pero... Tiempo después entendí que no fue así, ya que yo sólo te compliqué un poco más la existencia.
Hoy me di cuenta que en realidad lo nuestro no funcionó por muchas razones y una de las principales fue que yo no supe controlar mis impulsos y tú no sabías que hacer, no sabías como comprender mis arranques de emociones estúpidas, quizás porque somos muy jóvenes, inmaduros, ingenuos y hasta algo tontos; creímos poder salvarnos entre nosotros, pero no fue así; porque en realidad lo que necesitabamos era crecer, madurar y aprender por separado.
Los errores cometidos fueron de los dos y ahora después de tanto amor, de tantas risas, tantos besos, tantos abrazos, tantas promesas... Ahora después de todo eso sólo somos un recuerdo más, nuevamente somos dos extraños con miles de cosas en común.
Compartimos una gran parte de nuestras vidas en tan poco tiempo, sabíamos todo de nosotros, conocimos hasta el más mínimo detalle de ambos, pero eso es todo; ya no hay nada que nos una, ya no hay nada que hacer por lo nuestro. Ahora nos toca caminar por diferentes senderos, nos toca hacer nuestras vidas por separado y quizás salvarnos nosotros mismos, pero solos.
Confieso que a veces pasas esporádicamente por mi mente, como un buen recuerdo. Aunque en algunos momentos también recuerdo los malos y aunque ya no duelen como al principio, aún existe cierta parte de mí que llorá por tu ausencia.
Te pido perdón, pero también te perdonó a ti; aunque jamás recibí una disculpa de tu parte por lo sucedido, te perdonó, te perdonó por el bien de mi corazón, te perdonó por mi paz mental, te perdonó porque simplemente no quiero que mi corazón se llené de rencor a recordarte.
No diré que aún te amo, porque sinceramente ya no lo hago, pero admito que hasta cierto punto te tengo cariño, un cariño y un apegó afectuoso por lo vivido, por los buenos momentos.
Hoy 3 de octubre, hoy en mi cumpleaños decido soltarte por completo, decido decirte adiós, hoy decido aceptar que lo nuestro ya acabó y que no habrá una segunda parte... Te deseo mucha suerte, te deseó toda la felicidad del mundo, deseó que goces de muy buena salud y también deseo que cumplas todos aquellos sueños, todas aquellas metas y objetivos que te propongas.
Cuídate mucho, gracias por todo y ahora sí, sin más nada que decir te digo adiós. 🧡
Ya no hablamos nada acerca de ti, ni siquiera menciono tu nombre, pero se que tú estás siempre presente en mi corazón, aun extraño el último momento en el que te tuve cerca y hablamos, ahora eso solo vive en mi, y mientras yo viva, tú vivirás conmigo.
Jtcr
Te quiero contar algo y no estás...
— Seguen
Hay una luz encendida en casa, pero ya no la siento MI casa, la siento tan lejana y fría que podrá encender todas sus luces y abrir la puerta que ya no voy a querer volver a ahí.
Chica Lunar (L.C)
No sé que tengo pero algo tengo. Estoy cansada de nada y de todo. Verás, no entiendo qué me pasa porque creo que no pasa nada, solo quiero que acabe.
“Hace tiempo que de ti y de mi no tenemos noticias volvámonos hacia atrás cuando no sabíamos qué ser sin nosotros pero juntos.”
— Luis Alberto Crespo
Gris
Entonces la tristeza que una noche te ahoga, se viene convirtiendo en un dolor soportable
la costumbre se está haciendo cenizas
el amor se apacigua con esa amargura que componen tus lágrimas
Pero no lloras
y duele
Pero parece que no hiere más
lastimó una vez
Pero en la calma solo se siente un azul que se desvanece
y se vuelve más profundo, más oscuro
No sé hasta dónde pueda soportarlo
no sé hasta qué tono llegue a diferenciarlo
pero puede quebrarse, o desaparecer.
Tengo una cicatriz en proceso por una cirugía inesperada, recordé todas aquellas emocionales y las suturas sentimentales que nos ha dejado la vida. Las cicatrices que no se ven, y cómo duelen, los moretones en el corazón y las fracturas de sensaciones que nos vamos haciendo con los días, los años. Nos han contado muchas veces que las cicatrices invisibles duelen más, no lo sé, pero que curan, seguro, y han de dejar una pequeña línea desapercibida, que gritará que aquí fue campo de batalla, que no salimos ilesos, pero estamos en pie...
Clara Ajc
Estoy muy triste y no sé porqué, aunque tal vez si lo sé pero en el fondo no quiero aceptarlo
Te dejaré correr por el centro de mis venas; quizá el día que sangre, sienta que soy libre por fin de ti. -me
Me quedé dormida esperando que me buscaras
Mi almohada estaba húmeda, las lágrimas querían llegar donde sea que estuvieras
Pero ya era tarde...
Mes diez:
Ya no sé si volveré a verte, al menos de la misma forma. No sé si mañana, cuando se vayan tras de ti mis miedos y aprendas a convivir con ellos, al verte yo siga deseando que el invierno nos encierre juntos. No sé si seguiré sintiendo lo mismo, o si acaso esta vida que se acaba terminará por corroer todo lo bueno que me queda. Seguramente tú para entonces serás feliz, y el rostro te habrá cambiado, amoldado a otros besos, a otras caricias, como si mis huellas hubiesen desaparecido con el paso de un tiempo que llegó en forma de otras manos. Te habré perdido. Eso es seguro, porque desde que te fuiste supe que nunca habías llegado por completo. Me hiciste extrañarte, o acaso yo no supe hacer otra cosa, sólo quedarme quieto, con esa incapacidad que nace tras ver cómo ese mundo que vino contigo se consumía lentamente. Luego quise volver a ser feliz, y te busqué en vano, porque en realidad nunca busqué donde realmente estabas, sino donde me llevaba tu esencia, arrastrándome tras tus pasos por las calles de mi memoria, en esa ciudad que no se parece en nada a la nuestra. Y te encontré, claro. Pero no eras la misma. Y aprendí a verte sólo en esos viajes, con vistas a una urbe demasiado grande para nosotros, una urbe que sólo existe en el recuerdo.
Hoy ya no sé si todo lo que soñamos volverá a nosotros algún día, o si mañana estarás tan bella como cuando te fuiste, pero sí sé que dolerás lo mismo, como si estuvieses yéndote constantemente, dejando las despedidas atascadas en tus recados pendientes y maldiciendo haberme conocido. Seguirás tan hermosa como cuando supe que tu sonrisa iba a dolerme por todas las veces que soñé con ella, abrazando a esa esperanza de verte volver un día, como reconciliándote con nuestros planes, como queriendo quedarte para siempre.
Dashten Geriott
Libro: El rostro del invierno
M
Siempre. Siempre imaginé que me detendría en el tiempo. Qué todo iba a tener sentido. Que algo iba a rimar, florecer. Y sin excusas, habría un cuento de nunca acabar. Qué algún día iba a empacar todos mis días y me haría nómada en unos brazos. Sin causas ni defectos. Siempre me imaginé ahí en paz, sin esperas impacientes, como un papalote, como imán y como todo lo que te suene lindo. Siempre me pensé ahí, nunca creí posible, nunca me convencí de poder(nos) Hoy la distancia se acorto y de alguna forma nos volvimos la coraza de esto. Acorazados en un castillo principal.
Quedan millones de “te quiero”, tantas madrugadas, tantas fieles esperas, tantas palabras que a veces no sirven de nada, tanto oasis. Queda tanto. Y aun así te elijo, a corazón abierto.
Te elijo para congelarte las estrellas en un frasquito. Como para firmarte de pies a cabeza, como para aprehender tus puntos cardinales y como para secuestrarte la vida entera. Te elijo como para mapear nuestros caminos hacia el mismo instante, como para hacernos siempre un punto y seguido.
Como para hacer de metáforas promesas cumplidas. Como para querernos para bien y para mal para toda la vida. Como para llenarnos el futuro… repararnos con música, fragmentarnos de risa y como para hacernos de puro viento. Te elijo para pretender que todo está bien y como para todo lo que tu mente pueda imaginar.
Te elijo para estar, a veces vacía, a veces en vacile, a veces de memoria y a veces como el mejor compás que se te haya alineado. Como para que los astros se hagan creyentes y como para que la memoria nos cuente al oído. No sé… Hace las cuentas y multiplícalo por 2. Así, así de tanto te elijo. Para siempre y de todas las formas. Te elijo con volumen bajito. Con sopita casera. Como para ser la última a apagar la luz. Como para hacerme bien creyente. Y como para hablarle a Dios de vos. Como para probarte que podemos y que nunca cabría duda. Como para hacer suposiciones y unas cuentas declaraciones. Como y con intentos que nos quiten y nos devuelvan la paz. Como para acomodar todo lo que se sentía fuera de lugar y arreglarlo en tu media barba, justo al costado de tus comisuras. Te decido: Con todos tus días de calendario. Con centenas de vidas encima. Con momentos de ternura. Y con todo con lo que nunca creí poder quedarme. Sin entendiendo “por que” solo “por que sí” En ruido. En vaivén. En inconsistencia. Con malos acentos. Con malos encuentros. Con imperfecciones. Con desencuentros. Te elijo. Sin descuentos. Y que sepamos que cuando suceda, seguiremos sucediendo. Sin pausas, sin cuentas regresivas sólo 10 millones de finales alternativos. Te elijo con todo. Te elijo con mi corazón abierto.
