Des origines de la guerre froide
Dans ce rĂȘve (mon chef dâĆuvre !) pour rĂ©sumer : je dĂ©clenchais plusieurs fois la guerre froide en remontant dans le temps.
Tout commençait avec un volcan qui respirait. Ăa faisait comme un geyser mais dans les deux sens, un coup inspiration, un coup respiration. Et l'originalitĂ© c'est surtout que ce n'Ă©tait pas de la lave ou de l'eau qu'il crachait/avalait mais des gens. Moi j'Ă©tais juste au sommet au bord de la crĂȘte du cratĂšre (qui Ă©tait plus une grotte/faille oblique en fait, mais on s'en fout) et ça me permettait d'ĂȘtre le seul de toute la rĂ©gion Ă pas me faire aspirer.
Du coup quand les autoritĂ©s montaient un centre d'Ă©tude pour observer le phĂ©nomĂšne, j'y allais (vu que jâavais vu le bazar de prĂšs). Et lĂ y'avait une Ă©quipe russe et une Ă©quipe amĂ©ricaine qui voulaient diriger les recherches et au bout d'un moment l'engueulade devenait Ă propos d'une valise. Soudain deux mecs dĂ©barquaient en mode gangsta des citĂ©s et volaient la valise au nez et Ă la barbe de tout le monde mais personne Ă part moi n'arrĂȘtait de se foutre sur la gueule pour y faire quelque chose.
Donc je partais Ă leur poursuite, ils descendaient une grand rue Ă pieds, du coup je volais une voiture de l'Ă©quipe de recherche amĂ©ricaine et je les poursuivais mais ce faisant, je roule sur un russe (pas je le renverse, non, juste je lui roule dessus, je sais pas pourquoi il Ă©tait couchĂ© sur la route) et aucune idĂ©e de comment je savais qu'il Ă©tait russe mais dans ma tĂȘte j'ai un gros flash: "oh putain en lui roulant dessus avec une voiture amĂ©ricaine je viens de dĂ©clencher la guerre froide!"
Toute cette histoire me ralentissait inexplicablement et donc les voleurs arrivaient au poste frontiĂšre. Immense bĂątiment en bĂ©ton style brutaliste, blindĂ© de monde et tout. J'arrive et lĂ je me trompe de queue, au lieu de passer au guichet pour passer Ă l'ouest (beh oui, la guerre froide !), je pars au guichet âsoupe populaireâ. Et lĂ je repĂšre une bonne femme qui bouffe toute la soupe sans en laisser Ă personne d'autre! Du coup je pĂšte un cĂąble et je l'insulte, je la montre du doigt Ă tout le monde en disant que c'est un scandale, y'a des gens qui crĂšvent de faim et tout! Elle avait une carrure Ă la MaĂŻtĂ©, mais blonde. Sauf que du coup elle se tourne vers moi et... c'Ă©tait une gĂ©nĂ©rale de l'ArmĂ©e Rouge! Elle me dit "monsieur, trĂšs grave erreur, vous venez de dĂ©clencher la guerre froide!"
Du coup je m'enfuis mais, pas con, je prends la mĂȘme direction que les voleurs, comme ça je continue de les poursuivre! Et je les poursuis longtemps, en mode film de Peter Jackson en Terre du Milieu, on traverse tous les paysages imaginables filmĂ©s par des hĂ©licoptĂšres du tour de France. Va comprendre.
Mais enfin, Ă un moment, sur une petite route de montagne Ă flanc de falaise, je les rattrape. Et lĂ l'un des deux se retourne vers moi, c'est un type que je connais pas, que j'ai jamais vu de ma vie, et deux choses : un, il a des sacs plastiques partout, mais genre pas comme vĂȘtements, juste il porte des sacs plastiques, avec les bras, autour du cou, il en a mĂȘme accrochĂ©s aux oreilles et aux cheveux. Deux, il a les cheveux en pĂ©tard et un pif Ă©norme et il se met Ă me parler avec un accent chelou Ă couper au couteau.
Et il me dit (attention accrochez-vous là ça devient bizarre, avant c'était normal): "Nan mais mec, tu trouve pas que tout ça c'est tiré par les cheveux? Genre hein? En fait je t'explique, je suis toi du futur, je fais partie d'une brigade temporelle et on m'a renvoyé dans le passé pour déclencher la guerre froide. Maintenant que c'est fait, tu viens avec moi, je vais te montrer comment tu vas devoir faire tout ça!"
Bon réveil.