Una Metáfora Incorrecta

"Memorias y deseos de cosas que no existen" Follow me: @yosoymarsha

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La rana

Había una vez una rana que llegó a la sala de una casa, la casa era de una mujer llamada Marsha, ella creyó que venía de la azotea por que claro, las ranas llegan volando a las azoteas y luego se meten a las casas. La rana saltaba mucho, no de felicidad, brincaba para escapar de los gatos de Marsha que la intentaban cazar. Ella decidió tomar la rana con mucha habilidad y meterla unos segundos a un topper. Luego abrió su puerta y dejó que la rana huyera libremente para seguir brincado y volando con sus amigas las ranas que la estarían esperando para entrar a otra casa en la que no hubiera gatos para infestarla. Y así concluyó que los gatos son buenas mascotas.

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(vía https://www.youtube.com/watch?v=uo-XkoLCYOM)

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(vía https://www.youtube.com/watch?v=DG55gZCAo6c)

[ghettoredhot]

Grandma knows best

http://www.ghettoredhot.com/grandma-knows/

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Volví

Hoy volví a soñar contigo, hoy quise en sueños, volver a ser vegetariana y comer solamente lechuga.

Siempre me gustaste demasiado, nunca pude mirarte sin dejar de sentir “un zoológico” en mi estómago, siempre fuiste tú y tu piel morena.

Tengo esas ganas de ti en mí; de unos minutos como en aquél marzo.

Hoy te vi en mis sueños con ese paliacate azul con rojo amarrado en tu lacio, obscuro y largo cabello.

Te vi caminar tan despreocupado, como siempre, moviendo tus largos brazos y tus interminables manos.Tu sonrisa resaltaba, esa sonrisa enorme y blanca que recuerdo muy bien.

Escuché tu voz y volví a estar en el cielo.

Te extraño y no sólo en sueños.

[arcoirisenblanco]

Tan Mal

Qué tan mal debes sentirte cuando el error más grande de tu vida fue meramente tu culpa?

Cuando por un clic mal hecho todo lo que esperabas se esfuma y no le ves ni pies ni cabeza al mundo entero.

Entonces, ¿desperdiciar un año, que podría convertirse en otros tantos o aceptar el error pero quedar insatisfecha y todos los días tener que lidiar con las personas que te recordarán lo que pudiste ser, pero que por cuestión de un clic no serás? ¿Realmente valdrá la pena el hacer esos sacrificios (tiempo, dinero, estrés, etc.)? ¿Realmente valdrá la pena no hacer esos sacrificios? ¡Cómo arreglar este lío!

Lo peor es cuando recuerdas el momento, aquel instante en el que estabas convencida de que lo habías hecho todo bien; el que duró horas de sufrimiento por no saber cómo rellenar aquellos espaciados.

Te das cuenta que tardaste horas para que al final todo valiera madres, porque lo hiciste mal...

Olvidaba las preguntas incómodas por parte de los que “lo hicieron bien”. Obviamente les encantará y reirán de lo ajeno. Obviamente es inevitable sentirte mal. Obviamente estoy mal.

Y al final, todo por no arriesgarme, todo por querer ser más reservada y salió peor.

Pero, no será que a mí me chinga la vida y hará que todo me cueste más? Es mi Karma, mi paga, por lo que hice? No lo sé. Pero al final de cuentas, al final de estas líneas, descubro que todo cuesta mucho, a unos más que a otros; otros tantos que lo “hicieron bien” acaban mal y viceversa, claro que siempre hay excepciones, no?

Entonces, no sé qué haré, no durante este año, pero sé cuál es mi meta y sé que la he de lograr, así pasen decenas de años ya sé cuál es mi sueño, mi meta y sé que la he de lograr.

Tan mal no me va, aún creo en mí

[arcoirisenblanco]

Somos sin ser

Lo que tenemos ahora es confuso, más confuso es cuando nos dicen que somos novios y nuestros ojos se encuentran confusos para decirles que no, que sólo estamos sin ser, y luego nos entran esas ganas de preguntarnos qué somos, cuando sabemos que somos algo pero quisiéramos un poco más de lo que tenemos. Eres tan problemático y eso me encanta. Estoy loca, por estar y no estar contigo, por pensarte últimamente en demasía. Por creer que queremos más cuando ninguno de los dos sabe qué es lo que el otro quiere; no sé que quiero contigo, no sabes qué quieres conmigo. Ya no puedo dejar de pensar en ti y es muy confuso. Tú piensas en mí? Te agrado? Sé que te gusto, no sé para qué, pero te gusto y me gustas. Que sea mutuo ya es ganancia. Llevo 15 estaciones del Metrobus pensando en ti y en lo que podríamos ser. Todo esto es pura fantasía, sólo pasa en mi mente o... Pasa en la tuya? Veo personas besarse y anhelo un beso tuyo. Me gustan tus besos y tus caricias repentinas. He llegado a mi destino y no paro de pensar en ti. Espero verte pronto, espero que pronto me quieras ver.

[arcoirisenblanco]

Quiero que me tome de la cintura como aquél día y que me diga que soy hermosa para después besarme como si toda la gente ahí desapareciera tan sólo por un instante. Quiero creer que todo esto no lo estoy pensando por que comienzo a sentirme mal. Empiezo a extrañar sus besos y sólo le he besado durante unas horas aquél día.

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Los dos únicamente nos dejamos llevar por el alcohol, la música y la ciudad...

[mysimpsonsblogisgreaterthanyours]

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*broken heart*

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Tercio (2)

-¿Quieres un poco?- me decía él mientras dejaba un vaso lleno de limonada sobre una mesa que dividía el cuarto; se fue otra vez. Me dio curiosidad y probé la limonada, estaba fría, el ambiente estaba frio, el clima era frío. El frío me provocó querer ir al baño, como siempre. El baño, para mi piche mala suerte, en la misma habitación que ellos. Y yo tomando limonada, aumentando las ganas de querer orinar. Pasados 15 minutos desperté e instantáneamete sentí esas ganas incontenibles, esa sensación de tener la vejiga a punto de explotar. Salí del cuarto y grité el nombre de uno de ellos, para que dejaran de hacer lo que sea que estuvieran haciendo. Fumaban marihuana y ya estaban muy pachecos. -Que poca madre- me dije a mi misma- yo aburrida en el cuarto y estos cabrones ni un toque me invitaron. Proseguí al baño, sabía que el ruido de mi orina se escucharía en las dos habitaciones, entonces hube de utilizar esa técnica que se desarrolla a lo largo de situaciones parecidas a ésta y que aminoraba considerablemente el sonido. Pero siempre que crees que no hay nada peor, la vida te demuestra lo contrario, fue así como rompí el porta papel. -Ahorita yo lo arreglo- gritó él desde afuera. Pero obviamente no iba a dejarlo así, ¿qué tan difícil podría ser? Salí del baño exitosamente y regresé a la habitación para encontrarme nuevamente sola. Algo debía andar mal, el tiempo no transcurría como siempre, iba lento y aún faltaban 40 minutos; yo sin crédito, sin comunicación, ni cómo rogarle a mi padre que fuera por mí. -¿Van a comer Chucho?- una señora decía estas palabras mientras caminaba por el pasillo que comunicaba a los cuartos. -Si ma', ahora bajamos. Comida...

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Tercio (1)

Yo les conocía, pero la relación no era muy buena y como casi en toda ocasión soy muy seria y aburrida, pues me quedé sola. Sola y en un cuarto ajeno, en una cama muy cómoda (moría de sueño). Mis párpados casi mueren en el intento de no dormir, dormitaban unos dos o tres minutos pero luego reaccionaban con espasmos bruscos que recorrían todo mi cuerpo, en verdad deseaba dormir. Pero gracias a esos intervalos de sueño, logré despertar para concientizarme de que aún faltaba una hora con ocho minutos para salir de ese lugar, para luego entonces recapacitar acerca de si dormir o no. Ellos estaban en el cuarto de al lado, besándose y quien sabe que hubieron hablado de mí. Puede que hayan comentado que esta ocasión se había vuelto un tanto incómoda, ni como negarlo. Por primera vez sentí lo que es hacer un "mal tercio", pues yo siempre había estado del otro lado, pobreteando al tercero. ¿Me habrían estado pobreteando? Seguramente sí y no los culpo, yo hago lo mismo...

[clarissaswan-deactivated2018012]

Esto me mató. ♥

[arcoirisenblanco]

(vía https://www.youtube.com/watch?v=2VCCiY17hKw)

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PRUEBA

Recuerdo una sátira de una prueba educativa en la que solicitaron completar la serie: U D T C C S S _ _ _   ¿Es aceptable la respuesta de D T A? ("Una Doble Tragedia Cuando Carlos Saltó Solo Del Tren Andando").

Suena tan bien para mí como la respuesta esperada, "O N D" para "Uno Dos Tres Cuatro Cinco Seis Siete Ocho Nueve Diez".

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Mejor No

"Pensándolo bien, mejor no", siempre repito esta frase una y otra vez antes de decir o hacer algo. Como si pudiese ser lo peor del mundo mi acción o lo que diré. Nunca he visto esa confianza en mi ser, esa seguridad de atreverme y hacer o decir lo que sea; siempre pienso en todas las reacciones posibles, como si fuera una de esas bolas mágicas de juguete que traen respuestas predeterminadas. Mejor no, quizás por que tengo miedo a lo que pueda pasar, aunque muy en el fondo ya lo sé. Mejor no porque tengo miedo del mundo y de mi mundo. Mejor no, así es mejor. Mejor no te quiero bien para no salir lastimada. Mejor no te digo que me he enojado, pues de igual manera siempre vienen las disculpas o el enojo "eterno". Mejor no lo compro, pues no es tan necesario. Mejor no llego temprano, igual no sé qué hacer con mi tiempo. Mejor no... Mejor sí pero a la mera hora. Como si no pudiera tener autocontrol... Mejor no digo las cosas; pensándolo bien, casi nunca digo mis "cosas", mis problemas, mis aflicciones. Por eso pareciera que a veces exploto y sí, a veces exploto. Y luego, no sé cómo remediarlo y quisiera remediarlo pero a la vez no y eso me crea aún más conflictos. Mejor no, no, no y no. Y sin embargo hay días en los que "mejor sí". En esos días me vuelvo otra, siento que puedo hacerlo sin importar nada ni nadie; siento que lo único que hay soy yo y únicamente yo a la que debo de agradar y hacer feliz. Pero eso no es tan fácil de mantener, no es tan fácil comportarse así diariamente, no al menos para mí no lo es. Mejor no me comporto positivamente porque igual siempre ando en los extremos. Y mejor no lo intentes conmigo que soy un desastre muy grande. Mejor no me hables y no intentes buscarme. Mejor no a algo conmigo, soy muy penosa y siento morir cuando alguien me atrae o me "cae" muy bien. Mejor no porque como dicen todos que "soy bien mamona". Y en una de esas es verdad. Mejor no porque dicen por ahí que "soy básica" Mejor no porque soy muy pesimista. Mejor no me beses, te puede gustar. Mejor no, pero mejor sí.