Du chaos naissent les étoiles

Le plus important n'est pas ce qui nous est arrivé, mais ce qu'on en fait.

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J'expose ma douleur au monde qui vit les yeux fermés

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03/12

Putain d'anorexie qui revient. Je sens ses tentacules s'immiscer à nouveau dans ma vie. Crise de boulimie ce soir. Impossible de vomir, les toilettes sont occupées. Je dois garder ça en moi. Moi qui me sens tout le temps vide, maintenant je pleure d'être trop remplie.

Ce soir je décide que j'en ai marre. Je voudrais une vie simple et banale. Marre de ces hauts et ces bas. Je ne veux plus que mes addictions gouvernent ma vie et mes relations avec les autres.

Ce soir, c'est le début d'une nouvelle ère. Je veux être moi, juste moi. Fuck les addictions, la maladie et les pensées morbides. Je choisis la vie.

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Fuck Anorexia

Ça faisait 1 an. 1an que je me sentais plus sereine avec la nourriture. J'avais repris du poids et je l'acceptais. J'ai arrêté les laxatifs, j'ai arrêté le sport à gogo. Je me suis fait des amies.

Pourtant depuis quelques semaines tu t'insinues à nouveau dans ma vie. Tout ça pour une histoire de jalousie avec une fille... J'ai diminué le nombre de repas. J'ai diminué la quantité dans mes assiettes. Je fais du sport non pour le plaisir mais bien pour brûler les quelques calories ingérées.

Pour l'instant mon poids n'est pas catastrophique alors personne ne s'inquiète. Mais moi j'ai peur. J'ai peur parce que je sais de quoi tu es capable. Je sais jusqu'où tu m'as mené la dernière fois. Je sais tout ce que tu m'as fait perdre et que je ne retrouverai plus jamais. Tous ces instants volés.

C'est dur parce que je me croyais guérie. Mais on ne guérit pas d'une maladie mentale hein? On apprend juste à vivre avec. À survivre auc vagues qui essaient de nous emporter. À garder la tête hors de l'eau. Et à profiter à fond des moments d'accalmie.

Mais je te connais maintenant. Je sais comment tu fonctionnes et où tu veux m'emmener. Je ne te laisserai pas faire. Je peux agir sur toi.

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Bouteille à la mer

Je ne sais pas si il y a des gens dans la même situation que moi ici.

J'ai été violé plusieurs fois quand j'avais 4-5 ans mais mon cerveau a occulté l'identité de l'agresseur pourtant j'ai l'impression de le connaître. Bref depuis ma vie est devenue un enfer comme si une bombe menaçait de me pulvériser à chaque pas.

Si vous êtes concernés, comment avez-vous fait pour surmonter ça ?

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Chroniques - 1

J'aimerais qu'il se passe quelque chose. Je suis coincée dans ce no man's land de désespoir. Je veux connaître la vérité. Qu'on arrache le pansement d'un coup sec. Je veux souffrir de connaître la vérité mais pas souffrir pour toujours.

Comment je peux avancer et me construire avec des questions plein la tête. Et si c'était mon père qui était venu me violer ces nuits là ? J'ai besoin de savoir.

J'ai survécu aux viols, à la dépression, à l'abandon, aux mensonges, au harcèlement, au désamour, au mépris d'un père, aux doigts pointés sur mes cicatrices, à l'anorexie, aux messes basses échangées, à l'hp...

Je peux survivre à la vérité.

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Et je me répète.

Je suis forte

J'ai survécu

Je suis vivante

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Dualité

Il y a une partie de moi qui est morte ce jour-là. Je resterais à jamais l'enfant perdue, l'enfant abîmée. Les ténèbres ont pris la place et aujourd'hui je suis plus morte que vivante. Mais il y a quelque chose au fond, un sursaut de vie, l'éclat pétillant qui traverse mes yeux de temps en temps. Il y a ce petit soleil au coeur, l'ultime part de vie en moi. La dernière. Celle qui me fera peut être renaître.

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08/05

Putin de jour férié.

Est-ce qu'il y a un après ? Un après les viols, le stress post-traumatique. Un après la dépression, les cachetons. Un après l'anorexie et la boulimie. Un après les tentatives de suicides et l'envie d'en finir. Est ce qu'il y a un matin où on se réveille plus apaisé, où un autre dort à côté, où les enfants ne sont pas encore levés et le café est en train de chauffer. Est-ce qu'il y a l'espoir d'une vie "normale" pour ceux qui ont connu l'abominable...

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Psychiatrie unité fermée. L'horreur derrière ces murs blancs et ces portes closes. Un balcon grillagé pour "prendre l'air". Et la solitude. Et le temps long. Et ce mal-être qui ne veut pas te lâcher. Alors tu te raccroches à presque rien. Un souffle d'air. La main tendue d'un patient qui est dans le même sac que toi. Et tu pries pour que ça prenne fin. D'une manière ou d'une autre.

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12/04

Mon psy m'a dit qu'il était étonné que je parle pas plus de la dépression de ma mère, de ma relation désastreuse avec mon père. Il me dit que ce sont des traumatismes de mon enfance, des carences affectives qui me pourrissent la vie encore aujourd'hui. Moi je lui parle de cet homme qui a osé violer mon corps quand j'avais que 4 ans. Ça aussi c'est un traumatisme. Je ne lui parle pas des deux abrutis qui ont abusé de moi l'année dernière. Parfois je me demande jusqu'à combien de traumatismes on peut encaisser...

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Grosse fatigue. L'impression de peser une tonne. Que chaque mouvement me coûte en énergie. Tellement triste que les larmes ne peuvent couler. Et la seule chose que je peux dire c'est "je suis pas bien." Mais aucune explication, le mal-être est insaisissable.

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"Certes c'est une tempête mais une tempête des ténèbres."

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Éclat de lumière