@artristemaudite - Tumblr Blog

“La mort n'est pas la pire chose de la vie. Le pire, c'est ce qui meurt en nous quand on vit.”

— Albert Einstein

orendil-deactivated20221010

C’est étrange, se disait-il, que l’on aime les gens, qu’ils disparaissent, et que l’on continue à les aimer, mais dans sa tête, pour soi, sans le leur dire. Comme si le fait de ne plus être en contact n’enlevait rien à leur présence.

— Pascal Morin, Comment trouver l'amour à 50 ans quand on est parisienne (et autres questions capitales)

rubyfrane

“C'est dingue. Quand on parvient enfin à se débarrasser de tout notre chagrin, on se rend compte avec terreur que c'est tout ce qu'on avait.”

- Ma vie en vrac.

je n’ai jamais vraiment été heureuse, j’ai eu quelques moments de bonheur que l’on m’a vite reprit.

est ce que vous saviez que j’ai toujours pleurer le jour de mon anniversaire ? comme si c’était triste, comme si je n’étais pas à ma place.

comme si je n’arrivais pas à créer un véritable lien avec les gens, j’ai des amis, enfin, des personnes que j’aime et que je vois de temps en temps, à qui je ne dis rien ou pas grand chose à cause de mon ego et du fait que l’on m’a toujours dit que j’étais forte, qu’on ne me voyait jamais tomber, jamais m’effondrer en larmes à 3h du matin au téléphone, je n’aime pas ça, montrer mes souffrances, c’est comme si je disais à tout le monde, regardez mes failles, elles sont là, bien visibles et vous pouvez m’atteindre, voilà comment on me fait du mal.

La vérité c’est que rien ne va, comme si je m’étais déjà trouvé à force d’être seule et qu’au final rien chez moi ne valait le coup, comme si la petite voix dans ma tête n’était même pas intéressante.

La vérité c’est que j’ai peur, peur à cause de l’image que l’on s’est fait de moi, peur de ne plus être cette fille de glace, cet iceberg qui ne fond pas, peur que l’on me voit comme je le suis, frêle, fragile et peut être même un peu fêlée.

je n’ai jamais eu aucune épaule sur laquelle m’appuyer, une épaule forte qui sait comment me parler, je n’ai jamais été le centre de l’attention dans une quelconque relation mais ce n’était pas de leur faute, je leur laissais juste prendre de la place sans m’en laisser vraiment.

Un jour on m’a dit « tu es si négative et ça me fait chier » parce que j’avais oser parler, c’est peut être ça mon plus grand trauma, ce jour où j’ai voulu dire et que l’on m’a fait croire que je ferais mieux de me taire.

Se taire, se taire, se taire, ne rien dire devant les autres, ne pas pleurer, pleurer ça fait pitié, pleurer c’est négatif, c’est gênant et puis moi quand les gens pleurent je n’arrive pas à les prendre dans mes bras, faut que je sois bourrée ou bien vraiment obligée, parce qu’il le faut, pourtant je peux aimer les gens, je les préfère vivants, je les préfère drôles, je les préfère savants, je les préfère gentils et quand ils sont tristes, je le ressens et ça ne fait que me renvoyer au fait que la plupart des gens sont tristes, que je ne suis pas exceptionnelle ni unique, que j’ai peut être plus de difficulté que certains mais que je suis comme mes pairs, mais ai-je vraiment envie de leur ressembler ?

je la présente souvent comme une amie qui inspire mes doutes, étoffe mes craintes, étouffe mes plaintes, libère mes peurs et agrandit mes émotions. car souvent ma peine est viscérale et elle s'y étreint d'une façon bien désirable, c'est comme une chanson assonante entendue beaucoup trop de fois, une chanson assommante que tu aimes et déteste à la fois. Pendant ses plus belles danses elle peut montrer tes plus jolies nuances mais plus souvent ses courbes s'éclatent sur des petits morceaux de verres, tu sais, ceux qui t'écorchent sans le montrer mais quand t'appuie ça te fait saigner et c'est là que tu maudits ce jour où elle a voulu s'éprendre de toi, qu'elle t'a serré fort dans ses bras, ce triste jour où t'as décidé de porter sa croix. pour moi la solitude c'est quand la vie te prend ce que les autres te donnent...

(à suivre ou à changer)

parfois j ai l'impression que l'orage m'engueule je me surprend à lui répondre "dis moi qu'ai-je fait pour que tu me montres ta colère?" suivie de grondements mais je vous jure que si je me concentre suffisamment je peux entendre des murmures à peine audible comme une berceuse sur laquelle je pourrai dormir, il ne m'engueule pas, l'orage me chante une chanson

je ne t'ai plus jamais envoyé de message après que tu sois parti, ni quand j'étais saoule ni même quand j'étais sobre, le silence radio, alors que des fois si tu me voyais je suis dans un état pitoyable et même quand je suis en redescente je ne pense même pas à toi, c'est dingue, je n'essaie même pas de t'oublier, mon cerveau est programmé pour le faire comme un grand.. sauf quand j'écris : là c'est différent, je puise l'inspiration tout au fond de moi, t'es plus dans ma tête mais malheureusement t'es encore dans tout mon être

je n'arrivais pas à dire ton prénom il y a quelques mois jusqu'à que quelqu'un me demande : "si il revenait, est-ce que tu le choisirais ?" je crois que je n'ai jamais autant de fois prononcé les syllabes qui te composent, je me suis rendue compte que oui, je reviendrai vers toi, je te choisirai de nouveau pour tout ce qu'on ne vivra jamais puis je te jetterai du haut des gratte-ciels, je te briserai comme on brûle une allumette, je te ferai tellement de mal que tu me diras "encore" avec ta sale gueule d'enfoiré parce que c'est bien connu quand on souffre on en redemande, je te rabaisserai au point que tu penseras qu'une pierre a plus de mérite que toi d'être sur terre, je te tirerai des balles à la place des papillons que t'auras dans le ventre, je te ramènerai l'enfer jusque sur les sièges de ta banquette arrière, je te donnerai envie de prendre une corde pour te pendre au radiateur, je te ferai peur et quand à ce moment là tu auras finis de me dire "encore" je te répondrai : pour toujours jusqu'à ta mort

mon reflet triste dans la bouteille de bière vide s'est vu sourire timidement quand j'ai reçu ce message de toi, romance moderne mais ça me va bien, j'ai rencontré quelqu'un sans le rencontrer, je me suis vu rire les traits tirés, j'ai vu la fumée s'estomper devant mon regard terni par la stagnation du sel de mes larmes puis cette chanson qui hurle trop fort et tremble dans mon crâne s'est soudainement mis sur pause.. le silence faisait son grand retour parmi les morts et toi je crois que je t'aime du coup, il n'y a que quelques paroles ne me prend pas pour une dingue mais me faire sortir de cette tempête n'a fait qu'accroître un sentiment ressuscité

quand je pense à moi c'est froid comme les regards méprisants de ceux qui voulaient me voir m'écrouler à leur pieds ce doux soir d'octobre alors que je t'aimais encore. j'aurai tout donné pour ne pas être seule ce soir là alors je suis allée les voir : ces garçons vides, ces garçons bons, ces garçons tristes, ces garçons cons. je leur jouais des violons et je te jure que ça sonnait faux, je leur dansais le démon mais je t'assure que c'était pas beau pourtant ils y croyaient.. je te promet qu'ils m'aimaient. mais moi j'avais que toi ce soir là alors qu'eux ils m'avaient moi, moi j'avais froid ce soir là et je suis allée me réchauffer tristement dans leur bras.

mapetitedroguerie

Tu sais, elle est forte. Quand je pense à ce qu'elle vit, je me dis que mes histoires et mes balivernes ne valent pas la douleur de ce qu'elle supporte. Je l'aime, je l'aime comme personne ne pourra jamais l'aimer ici bas. Ma soeur, ma beauté, ma Chloé. Je voudrais qu'elle soit heureuse, heureuse comme personne ne l'a jamais été car tu vois, je l'admire. Je l'admire dans tout ses actes, je l'admire quand elle regarde quelqu'un de son air non-chalant et qu'elle balance ce qu'elle pense avec toute l'innocence d'une enfant. Je l'admire car elle en a rien à faire de ce que tu peux en penser de sa veste en jean et ses converses trouées, de son bonnet et de ses cheveux décolorés par le temps. Je l'admire par dessus tout car elle me supporte quand moi même je ne me supporte pas. Elle me fait rire quand elle ment, elle a ce rictus qui se dessine au coin des lèvres et son regard malicieux qui ne connaît pas la haine, elle me fait rire car elle n'est pas crédible quand elle s'énerve, elle bafouille et balance des suites de phrases dénuées de sens. Elle n'a pas de haine dans ses yeux, juste un peu de malice et de beauté comme un ange de Dieu. Je l'admire car elle ne demande rien à personne, sauf à moi, et quand elle a un doute c'est sur moi qu'elle se reconstruit. Je la connais comme ma moitié, quand elle s'assoit sur son lit en tailleur et qu'elle allume sa cigarette, me regarde du coin de l'œil et qu’elle sourit contre le temps.

cette peau que j'gratte sans arrêt sous l'ongle, ces doigts qui tremblent et cette manie de regarder dans l'vide. mes cernes bleutées, mes cheveux mal coiffés, cette dégaine d'apeurée mais en même temps sure de moi et cette démarche bancale puis cette allure bizarre avec ces baskets à moitié trouées, cette façon d'observer les gens curieusement et d'ce sourire que j'n'arrive pas à forcer. cette routine qui s'installe, ce froid de décembre qui rosie mes joues, cette non-chalance apparente dans mes paroles. cette nostalgie qui ronge mes os, ces poings qui se serrent, ces hallucinations internes, ce sommeil qui n'vient jamais. sans oublier cette voix qui m'répète d'pas en faire un drame, que ça va aller mais que moi j'y crois à moitié, ce déchirement permanent. et ce ciel constellé qui m'dit de rien lâcher, qu'il y a toujours plus beau, plus loin, qu'il faut toujours penser à demain. ces larmes qui ne coulent plus, cet organe qui ne bat plus, cette ombre qui s'promène derrière mon dos puis ces remords qui glacent ma peau.

je n'entend plus les oiseaux

Éraflée par toutes les cruautés du monde tandis que d'autres sourient et s'élèvent dans une vie qui leur va bien au teint. Comment peux-tu ne pas me regarder dans les yeux quand ils montrent que je ne suis plus rien, que la dépression m'a rongé les bras, que j'ai peur dans le jour et que la vie qu'on m'a donné ne me convient pas.

“Pourquoi tu ne peux pas le faire? Regarde les autres, ils y arrivent très bien. Pourquoi tu ne souris pas toi? Qu'est ce que la vie t'a fait pour que tu lui en veules à ce point?”

je vais vous faire part de quelque chose qui m'a troublé hier, j'étais au concert de julien doré dans les backstages, il est monté sur scène et s'est mit à chanter, j'étais toute seule ce soir là alors je le regardais du haut de la scène, cachée dans l'ombre je dansais un peu puis je souriais quand le visage des gens d'en face se mettaient à rougir de bonheur. quand il est descendu, il a foncé dans sa loge pour se griller une clope et puis moi je me suis mise dans un coin reculé pour faire la même chose, je vous l'ai dit j'étais toute seule, les gens me regardaient d'un air étrange alors j'me suis esquivée, je regardais au loin le béton du parking et les étoiles, il n'y avait pas de nuage ce soir là mais il faisait frais, je tremblais un peu. jusqu'à ce que j'entende une douce voix derrière moi : " tu ne vas pas te suicider au moins?" c'était lui, seul avec sa crinière blonde, sa veste en jean et son allure désinvolte. je me suis paralysée, je ne suis pas une groupie ni même fan de lui, j'avais gagner ma place à un concours et je voulais sortir un peu ce soir là. C'est juste que j'étais surprise, je me demandais bien pourquoi il était là. il m'a dit que j'avais l'air triste, j'ai acquiescé tout en le regardant droit dans les yeux, il m'a dit de chasser cette mélancolie, je lui ai demandé si ça ne lui arrivait jamais d'être triste, il m'a répondu qu'il l'était constamment mais qu'il en faisait quelque chose, que je devais faire pareil, que je devrais pas rester toute seule ici, que j'avais des grands yeux tristes et il avait raison, j'étais triste ce soir là. une bande de fille est arrivée, ils ont fait des photos, se sont parlés, puis moi j'étais sur le point de partir et il est revenu me voir, pour me dire au revoir, que j'avais toute la vie devant moi et que je pouvais en faire quelque chose de beau, que tout ira mieux demain, il m'a prit dans ses bras, à relever sa capuche, m'a fait un signe de la main puis il est parti. c'est peut être rien, c'est peut être quelque chose d'anodin, mais il a remarqué la nostalgie dans mon regard qui s'portait au loin et les choses qui m'a dites me resteront en mémoire. j'étais seule ce soir là et tous les gens me regardaient avec un air étrange sauf lui, lui il m'a vu.

je me demande ce que ça te fait de me revoir devant toi, toi qui m'appelle la fille du mal auprès de tes potes, est-ce que t'as eu ce haut le cœur ? cette pointe dans les côtes ? est-ce que tu te préoccupais de moi quand tu faisais semblant d'écouter les autres ?

tu t'es ramené avec ta poupée blonde, comme chaque année, je te vois une fois par an, fallait que tu ramènes ta bien aimée, elle est belle avec ces yeux clairs et ça se voit que vous vous aimez, elles n'en fait pas trop, pas moins, c'est la fille qui t'fallait, c'est celle qui t'a rendu heureux comme tu le méritais. j'veux pas faire la fille gentille, je la déteste quand même mais j'sais bien que c'est avec elle que ta passion pour la boisson s'estompe, que ta vie d'artiste te rend moins triste.

mais alors pourquoi ces regards longs, à moins que je me fasse des films, ça m'arrive parfois de remonter le temps dans mes moments d'absence, mais je crois bien les avoir vu, malgré tes embrassades et cette danse ridicule dans le garage.

j’t'ai pas adressé la parole, même pas un mot quand je t'ai dis bonjour, on s'est tapé la bise comme si de rien n'était et moi c'est mon organe meurtrie qui s'abattait. j'peux pas dire que je t'ai vraiment aimé mais je regrette de ne pas t'avoir choisi il y a quelque années.

et puis pourquoi parler de moi après ? pourquoi dire aux autres que tu m'as vu et que je ne t'ai pas regardé, c'est vrai que pour une fois, je voulais fuir l'endroit où tu te trouvais, c'est con le jeu que je me suis fait. et puis t'sais, les autres ils ont remarqué, cette tension entre nous.. deux.. trois? j'sais pas vraiment ce qu'elle pense elle aussi, je ne suis pas une menace ça c'est clair après tout le mal que tu lui as dis sur moi, le mal, c'est comme ça que tu m'appelles.

j'voulais juste savoir si tu t'en foutais vraiment ? j'veux pas m'immiscer dans ta nouvelle vie, j'aurais même pas le courage de te reparler, je voulais juste savoir si quand tu m'as vu, ça t'a fait quelque chose ou si tu t'en moquais, parce que si j'écris sur toi ce soir, c'est parce que c'est le cas pour moi, je veux dire, je m'en foutais pas je crois que ça se voit.

puis s'il te plait, ne lui montre pas ce message, j'te promet que je resterai sage, que j'me la fermerai, comme je le fais depuis des années, j'garde mes poings liés même si je sais ce que tu penses : “tu l'as bien mérité, moi je t'avais tout donné, t'as pas voulu saisir ta chance alors passe ton tour et puis recommence”

tu m'avais promis que tu ne m'abandonnerais jamais, que tu seras toujours là quand ça n'irait pas. je vais t'avouer un truc, rien ne va depuis que t'es parti de ma vie, que je suis partie de la tienne, je ne me rappelle même plus de la dernière fois où j'me suis sentie bien. parfois je pleure, j'sais pas vraiment pourquoi, c'est pour faire sortir le surplus de chagrin qui mord mes entrailles à chaque fois que je me retourne vers mon passé. ah oui, je fais des crises d'angoisse aussi, quand je suis seule dans mon appart ou meme quand je marche tard dans les rues, je ramasse bien tu sais, je paye ma dette comme il faut.

j'ai rencontré quelqu'un, un garçon qui m'a bousillé encore plus que je ne l'étais, tu vois moi aussi j'ai eu mon lot, moi qui pensais pouvoir tout surmonter, qui pensais que la terre était à mes pieds, ironique non? je ne vais pas encore te dire que j'suis désolée, et de toute façon tu me croirais même pas, t'as cessé de me croire le jour où j'ai arrêté de le faire pour moi.

je crois bien que nous sommes différents lui et moi, j'crois qu'il ne montre rien parce qu'il ressent plus et moi je montre beaucoup de choses que je ne ressens pas.

il enlace l'ivrognerie le soir et relis des poèmes qu'il connaît par cœur, il scrute et observe d'une manière moins charmante avec des yeux qui ont finis d'hurler leur plainte monotone.

je l'ai rencontré un soir d'hiver cruellement cliché, des pupilles aussi noires que l'enfer, il avait des trous de mémoire sensoriels c'est à dire qu'il choisissait ses souvenirs selon son ressenti, il se créait ses propres absences et puis sa manière d'affirmer son être avec une éloquence certaine ne me rendait pas moins folle de lui et de ce qu'il dégageait. j'aurai aimé cette fois, ne pas être comme les autres, je me revois essayant de le capter et de former un pont entre nos corps, nos regards, nos bouches.

coko

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