Hoy, tomé la decisión de dejarte ir, aunque, bueno, en realidad la tomé hace muchos días, pero con esto, le doy un punto final a lo que "teníamos".
Te dejo ir, porque, no soporto más pensar que siempre soy yo la que tiene absolutamente toda la culpa, hace mucho me rendí en querer insistir para que te quedaras, para que me "perdonaras" cosas sin sentido por las que te enojabas, me cansé de esperar algo de lo que ni tú estabas seguro de querer.
Por mucho tiempo me sentí usada, sentía que me buscabas cuando pensabas que ya no me tenías ahí, cuando sabías que ya no te buscaba o te daba "importancia", me aburrí de siempre tener que disponer de ti, pero que tú nunca hicieras el mínimo esfuerzo por mí.
Me cansé de siempre pensar que algo podía resultar cada vez que me hablabas, cada que siempre revivías emociones y sentimientos en mí, y de un momento a otro encontraras la forma de volver a alejarte, y me dejabas con un sentimiento vacío, con una incertidumbre de si yo era la culpable, pero, me di cuenta que, siempre era lo mismo.
Empiezo a pensar que no eres consciente de lo que sientes y piensas, y mucho menos de lo que querías, no veo madurez emocional en ti, en cuanto a que estás pero no confías, no quieres nada estable, siempre estás pero no estás. Me hago bolas tratando de entenderte.
Me dices que sí, que lo intentemos, pero siempre buscas el minimo detalle para irte cuando te da la gana, y así es siempre, vienes y te vas cuando quieres, porque sabes que estaría ahí siempre, pero no será más así, ya no quiero ser utilizada a tu conveniencia.
Y es por todo esto que te dejo ir, porque no quiero seguir soportando malas palabras, el esperar un mensaje o una señal para tratar de entender por qué te alejas, me aburrí de siempre tener la culpa en todo, de que no te mires y pienses en lo que realmente estás haciendo.
Prefiero darme la oportunidad de conocer y explorar nuevas personas, que, quizás por estar para ti, pasé por alto. Quiero experimentar nuevas cosas, personas que me den y darles su lugar, sentirme querida de verdad, que todo sea reciproco, que sea algo de ambos, no de cuando el uno quiero y el otro no.
Te quise mucho, y te querré porque me diste muchas cosas buenas durante mucho tiempo, y como te lo dije te esperé por mucho tiempo, pero, las cosas no resultarán, te agradezco por absolutamente todo, te llevaré siempre en mí, pero no puedo seguir permitiendo ponerte antes de mí.
Ya no quiero sentir que no doy suficiente, porque a pesar de que lo doy, para ti nunca será suficiente, nunca seré aunque duela, alguien importante, soy una opción que tomas cuando te encuentras solo.
Me cansé de esperarte, de llorarte, de necesitarte, y que tú juegues conmigo a tu conveniencia, que revuelvas mi cabeza, mis sentimientos, hagas y deshagas conmigo y luego te vayas sin importarte verdaderamente lo que yo siento.
Por mucho tiempo imaginé muchas cosas a tu lado, hoy solo imagino poder soltar y sanar, poder pensarte y que ya no me duela, sentir que he superado lo que nos sucedió y cerrar completamente este capítulo en mi vida.
Y así, le doy un cierre a esto que siento, a cómo sentí ser tratada y que no lo merecí, a como esperé tanto de ti, a como permití que jugaras conmigo, a disponer siempre de ti, a no darme mi lugar, a llorarte y sentirme insuficiente.
Ten una buena vida, una grandiosa vida porque lo mereces, te dejo ir, sé feliz, disfruta, y viaja.
Olvídame, aunque, creo que para ti no fui importante, no te interesó, solo te importaba saber que siempre estaba para ti, permitiendo tantas cosas, que te fueras, que me dejaras lastimada, pero, nunca te interesó cómo me dejabas después de irte, y lo insegura que me siento.
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