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Alexa Demie By Petra Collins For Fairy Tales By Rizzoli Books

mi-ki-ki-m

Miki Kim

galapaqos

o que me incomoda é essa tensão constante no maxilar sinto que durmo com eles tensos e isso me dá enxaqueca. gostaria de poder viver como aquele moço do vídeo falou que a verdadeira arte é viver em harmonia com todas as pessoas ao seu redor. realmente, precisa de um bom jogo de cintura pra isso. percebo que fico tensa porque acho que fico me projetando para as coisas que gostaria de ser. outros momentos fico pensando que deveria me resignar ao que já sou e ser feliz com isso. em outros, fico pensando que não vou conseguir me perdoar por não ter seguido meus sonhos artísticos, meu sonho de sair do direito, que também me é sufocante. só que daí vem a consciência de que a idéia de viver trabalhando com aquilo que se gosta na verdade é uma fantasia totalmente neoliberal que pode conduzir ao esgotamento mental e físico. de certa forma, já experiencei momentos de colapso, justamente pelo excesso de estímulos e de conflitos internos e externos e fico pensando que talvez eu devesse apenas pensar em relaxar. mas é muito difícil, é realmente muito difícil. é como se eu realmente quisesse entrar mais pra esse meio artístico por mais difícil que ele seja, porque eu gosto de artistas, me sinto bem no meio dessa galera estranha. mas quem sabe eu deveria me permitir percorrer também o espaço da performance. a impressão que tenho do meu corpo também é que ele é feito de carne e decadência, e que de repente o tempo passou de um jeito muito muito mais veloz e cruel do que eu imaginei. eu tinha meus vinte e tantos anos quando me apaixonei e de repente eu tenho mais de 30 e ainda tentando superar a frustração de uma relação infeliz. e aí de repente parece que quero compensar todo esse tempo que não vivi e que não pude fazer nada além de trabalhar com algo que odeio. mas agora tenho conseguido trabalhar menos e isso tem me feito estudar mais. é bom também, mas sei lá, as vezes parece tudo tão vazio e irrelevante, parece risível nossa tentativa de tentar construir algo. me sinto perdida em burocratizações, sinto que simplificar seria melhor.

ficar sozinha é sempre um desafio mas tenho conseguido, talvez pelo cansaço, talvez por não aguentar mais usar drogas, de todo modo tem sido bom. tem sido bom respirar e estar mais sensível a mim mesma. acho que é sempre um fluxo de interações muito intenso e muitas pessoas. gosto do silêncio e da paz, apesar de ter me adaptado ao caos. uma coisa que percebi nessa segunda pós feriado sem sair, é como algumas coisas eu pressenti. assim que acordei visualizei a panela esquecida no fogão, fiquei na dúvida, mas cheguei lá e se materializou. quem sabe eu tivesse apenas lembrado, mas foi engraçado ter visualizado e ter ficado na dúvida se tinha guardado ou esquecido pra fora. depois, quando estava fazendo meu sanduíche tinha uma garrafa de coca aberta e eu pensei isso vai cair, mas na pressa não tirei ela dali e de fato ela caiu. outra coisa foi assistindo a aula de pintura, eu pressentia algumas palavras que vinham nas pausas dramáticas que a professora fazia. é uma sensação ótima.

eu só queria que você soubesse que eu nunca desisti de nós . parece que com o passar do tempo nós nos dissolvemos numa dinâmica tão estranha e bizarra que chegou uma hora que eu tive que escolher a mim. dali em diante era só ladeira abaixo. é foda, eu estava extremamente infeliz mesmo querendo muito ser feliz ao seu lado. e estava a um passo de te amargurar e te fazer infeliz também. dói e é difícil se despedir das coisas lindas que chegamos a ser, mas me consola que elas tenham existido. o amor é real e existe. mas não é necessariamente pra sempre. ele pulsa, arrebata, expande e sublima. é lindo, mas vai derreter.

talvez não seja pra esquecer mas pra ressignificar

mundos que se cruzaram e se fundiram tanto que se confundiram e se perderam

sinto raiva por tanta coisa, a gente não se despede à toa

tudo mudou tanto desde o instante que nossas bocas colaram

céus colapsaram horizontes se abriram

tudo parecia tão promissor e vívido

de repente tinhamos a certeza que íamos conquistar o mundo juntos

mas em menos de um ano já me sentia devastada e insegura vendo seu porte com outras garotas

é bizarro que depois, nos anos seguintes, quando você parecia que estava só comigo, nem comigo mais estava, simplesmente parecia ter se convertido num filho ou não estava mais lá

fico me perguntando se caras precisam ficar afirmando seu poder de sedução pra manter o tesão em dia

e eu que desejava tanto e queria tanto e me culpava tanto fiquei literalmente na mão todos esses anos

pesquisando, tentando, matutando, querendo sofrendo me reprimindo

é foda são tantas coisas boas mas também tantas coisas coisas ruins

pelo menos agora eu sei o que é viver com alguém quando se está apaixonada e como pode ser gostoso estar trabalhando e ficar ansiosa pra voltar pra casa e encontrar aquela pessoa

é engraçado como um sonho se torna um pesadelo e não é de um dia pra noite, mas nessa sucessão massacrante da rotina o que era alegria virou agonia e se eu ouvia o carro chegando meu peito disparava meu coração apertava a mandibula batia a mão tremia

o mundo estava contra nós

tudo estava ao contrário

a gente se perdeu no calendário

ainda dói porque a gente se entegou muito e é difícil aceitar o que a gente se tornou e como a gente escondia bem e como pra fora tava tudo bem todo mundo achava que a gente era tão bonito juntos mas é como susi falou ninguém sabe o que a gente passa ali dentro

nem toda a torcida do maracanã shipando um casal vai ser suficiente pra esse casal se sustentar

temos que ficar atentos as armadilhas que a exposição pode nos pregar

aceito o encontro que tivemos, nossos sonhos lúcidos, nossas alucinações peculiares, as centenas de filmes, viagens feitas na loucura, as risadas, as festas que fomos, o dubstep e a culturado grave, as fritações químicas, todos os passos da nossa jornada...

aceito a mudança da narrativa, a necessidade de seguir sozinha, o momento de encarar minha solitude, a possibilidade de escutar minha própria voz.

e tenho paz.