as praias desertas @aspraiasdesertas - Tumblr Blog

Eu te amo.

Natanael, tenho pensado em você todos os dias desde que conheci você em carne e osso. Não se espera, ou eu não esperava necessariamente gostar profundamente, ou sentir-me profundamente afetado por uma presença. Isso acontece ou não, há muito não me acontecia. Me bateu mais forte o coração pensar que bateu mais forte para você também, me encontro numa desordem organizada. Sem sorte, tive encontros sexuais não planejados pela internet com estranhos, tive encontros planejados pela internet com conhecidos, uns me foram ruins, outros ok. Decidi que não era o que estava procurando, mas ainda por vezes na noite sou tentado a fazer ligações, por sorte, ou azar, você não é o único que está sumido. Mas é o que me importo, é o único que eu queria que não estivesse, era o que eu queria que estivesse.

Ontem de noite bebi bastante, tenho conseguido beber bastante e não sentir como se estivesse morrendo algumas horas depois - só é bom. Ontem pareceu que fosse morrer por um pequeno instante; Quando digo morrer, digo sentir horas de desconfortos no frio escuro sozinho da madrugada, sentir calor e depois suar frio, pressão baixa, chuveiro quente na nuca - e vômitos até passar, algumas horas depois. Deitei-me quando senti a sensação ruim vindo e consegui sentir paz no escuro, depois deitei na rede, jantei, dormi na rede, fui para cama e acordei bem hoje.

Escrevo com um cigarro de artista na mão e um copo ao lado do computador. Meus sentimentos são confusos, ontem pedi para Deus que pudéssemos ser, hoje terminei de escutar a lista que preparei para você com os últimos ajustes de sequencia (acredito que essa lista está pronta, qualquer música nova será outra, e essa significa uma fase); Quando terminou o silencio vazio me embasbacou e me deixou conformado, dizendo para mim e Deus que estava tudo bem você ir embora. Parei para fazer mais um copo e enrolar mais um cigarro e feito isso me vejo escrevendo para você, ainda não sei, como não sabia se faria quando escrevi a primeira vez se você vai receber isso. Eu também sinto, eu sei que você também, queria sentir junto, a dor - que seja - o amor - o bom - o ruim - com - você junto sem hífen nós dois.

Nós dois. - Pedro Paulo e Natanael.

sentimentos completos e profundos de saudade e liberação por Caio na noite de terça feira no baile da desordem com Luy e Lufer no Merlot, no Boulevard, Gonzaga.

Chocolate

Minha melhor amiga e companheira, Maya, minha salsichinha de 15 anos há muito mostra que está ficando velha, não escuta mais as músicas que gostava comigo, ou eu chamando pelo seu nome, talvez muito baixinho. Um dos seus olhos já não está tão bom e ela as vezes fica um tanto perdida assim, desde Domingo de manhã ela piorou um pouco mais, não tinha mais vontade de comer e estava com tanto frio...Meu irmão mais velho internou-a e fui visitar hoje mais cedo, ela ficou feliz por me ver, mas do jeito dela, ela não abana quase mais o rabo, nossa conexão de almas me fez sentir que ela estava feliz. Espero que na quarta-feira, a data prevista ela volte para casa e eu consiga cuidar dela com o amparo e carinho necessários, também tento me preparar para qualquer evento mais triste, mas amanhã ninguém sabe e então só ali saberei.

Tenho dois amigos que me acompanham e amparam, sempre procuraram me ouvir me ajudar, desde nossos quinze anos. Daniel é um querido e nossa amizade se fortaleceu depois que ele me disse coisas duras, mas que mudaram minha percepção sobre como encarava a vida, as dores da família, essas coisas. Nós discordamos e brigamos poucas vezes todos esses anos, mas quando acontece é sempre para valer e de verdade. Toda vez que discutimos Daniel coloca questões materiais e financeiras que nunca acrescentam em nada ao assunto em questão ou tem relação qualquer. Escutei dele (e não pela primeira vez) que era comum de pessoas privilegiadas posições como as minhas (segundo ele, individualistas e insensíveis); que o meu Apple Watch poderia alimentar sabe lá quantas pessoas, coisas um tanto absurdas, que do meu apartamento no topo do Gonzaga é mais fácil.

Nunca comento sobre a casa dele, num endereço nobre na ponta da praia, ou sobre qualquer um dos apartamentos que ele morou no passado, todos de frente pro mar. Não comento sobre as roupas da Nike, outros acessórios de prata e coisas mais que ele faz questão e se orgulha, muitas vezes pede opinião. Não comento sobre quanto dinheiro ele tem ou não - e sob qualquer circunstancia. Me entristece que em nossas discussões ele acredite que esses sejam pontos validos, me sinto naturalmente invadido e triste de pensar que sou visto de maneira diferente por ele, que ele pensa nessas coisas. Honestamente nunca penso.

Lucas, nosso amigo em comum, (sempre saímos os três) é mais troglodita, vindo também de uma família atenciosa mas com a cabeça meio estourada de drogas desde os 12 anos, e as químicas já, muito remédio - ele não tem a mesma aparência do passado e talvez como eu esteja um pouco perdido. Temos opiniões antagônicas sobre vários assuntos e discutimos mais frequentemente, porem sem repercussões muito sérias. Hoje descobri por uma amiga que se mudou faz um ano para Austrália, saía conosco, estudamos todos juntos; Que Lucas numa ocasião me roubou dez reais, comprando um pedaço de maconha de quarenta, me dizendo que custava cinquenta. Honestamente é uma coisa tão pequena, é uma bobagem - mas poderia ter dado esse dinheiro se me pedisse por estar me fazendo o corre. O fato dele ter pedido para vossa amiga prometer não me contar me deixou um tanto apavorado...

As vezes questiono sobre as amizades do passado, essas aqui, as vezes outras. São pessoas que parecem muito estar comigo, parecem muito gostar de mim, mas aí em pequenos momentos com pequenas revelações e pequenos comentários as coisas ficam tão diferentes, e não sei mais. Tenho medo de abrir minha casa para quem conheço pouco e isso importar mais que eu, significar mais que minha própria essência, tenho medo de magoar, de me enganar, de me vulnerabilizar, de me expor e ser vitima de fofoca - ao mesmo tempo que sinto desejo enorme de ser quem sou, viver a vida e não me preocupar com quem sequer conheço ou sou intimo, a impressão que deixamos, as vezes, tem mais que ver com quem as deixamos do que nós, sinto.

Queria muito terminar essa noite com a vista brilhando, da emoção não tristeza, queria estar nos braços de Caio, porque não me chama logo? Porque esse desejo, não quero que seja qualquer braço, tem outros braços que poderiam me afagar mas mal confio neles, de alguma maneira ainda confio em Caio. Não me esqueça, quando vai chegar a minha vez?

die-rosastrasse

Edward Robert Hughes (1851-1914)

John William Waterhouse (1849-1917)

Walter Crane (1845-1915)

nevver

Optimist, Wasted Rita

nevver

Ain’t nobody got time for this, Mary Magdalene

varios discos espalhados são o símbolo de uma noite feliz para mim. Realce, primeiro disco do Tim Maia, Jardim Elétrico dos Mutantes, Chic, Kool & The Gang, Lady Zu, Ganga 90, Satwa...

Cheguei em casa as quatro e meia da manhã, isso é muito incomum pra mim - estava me sentido no máximo até Lufer mencionar que Caio passou por lá de toca e cabelos longos, tudo, e não vi, não estava lá.

Chorei uma lagrima dentro do carro e ri depois de algo que Lufer falou, sei que acabou mas os desencontros doem. O Luy fez uma noite linda hoje na Cajuína de um ano, pena que meu ex-amor? meu nada não gosta.

muito intensa

olhando para todos os lados para fingir que não estou na sua frente te encarando fazem 47 segundos

penso que você gostou do meu disco especial do Tom Jobim e tenho certeza que você achou eu e o Bobby Darin bonitos. Eu sei.

pensei em Luzia, que tentou também semear as sementes do amor nessa terra e não viu a cor das flores.

não me sinto triste

Ando só numa multidão de amores

isso não é ruim

as praias desertas

e tudo aqui você pode ver, ouvir, sentir

eu.

29/3 'round about midnight

As luzes da cidade

Fomos na rua

As mesmas luzes

Lilás azul verde depois laranja também

Harold Budd

Conseguimos

Chegamos

Deal with god

thatbitchsimone

swordbymyside

Tenho muita vontade de te cobrir com a mantinha rosa da minha vó, agora que minha outra vó voltou a falar comigo e me entregou a mantinha costurada eu durmo com ela todos os dias. Quando vejo fotos desses tempos parece que tem alguma coisa nos nossos olhos que não está mais lá, eu não me acho triste ou passado, eu gosto mais de quem sou hoje, hoje sou, não me lembro quem era direito lá. Porque fazia o que fazia? Já existencialista e mesmo assim tão impulso. As vezes me sinto culpado por ligar mais pras palavras do que pros olhares ou sentimentos, temo usar palavras demais que sejam bonitas mas secar; A maneira que vejo seu olhar do passado hoje nas fotos me comove. Era assim o tempo todo? Quais eram as minhas dúvidas? Porque dói e sou tão ansioso.

Com você as cartas não importam, agora na rede deitado com a manta penso na única vez que deitamos juntos na rede, eu já tinha pensando nisso mais cedo. Navegar de novo, novo. Como eu te amo, o tempo passa, eu continuo te amando. Quero me deitar com você na rede, na cama, no caixão, quero sempre com você. Quero que você queira também do jeito que Marvin Gaye canta, do jeito certo.

Ontem Alex me disse que a música brasileira poderia ser dividida em duas metades, as músicas que pedem chuva e as músicas que pedem para que a chuva passe logo. Eu não sei qual meu time e penso que gostaria de estar ainda mais deitado ainda mais coberto com você por conta da chuva que começa a cair de leve. Boa noite, bons sonhos, meus anjos.