No llegaré a saber por qué ni cómo. Nunca sabré si lo que dijiste era verdad, ni quién fuiste realmente, ni qué fui para ti, ni cómo habría sido vivir juntos, querernos, estar. Y tengo que aceptar eso, aunque duela. Hay historias que no se explican del todo, simplemente se terminan.
Y ¿sabes? no te perdono. Tal vez no se supone que diga esto. Tal vez se espera gracia, sanación, un “te deseo lo mejor”. Pero no. No te deseo lo mejor, y no porque sea amargada, sino porque sabías exactamente lo que estabas haciendo. Sabías que me romperías y aun así lo hiciste. Dicen que el perdón es para mí y no para ti, pero ¿y si ya encontré paz sin entregarte el beneficio de mi gracia? ¿Y si sigo adelante sin liberarte de la culpa? Algunas personas no merecen cierre, ni suavidad, ni una segunda oportunidad de ser recordadas como amables cuando fueron cualquier cosa menos eso. Me destrozaste y luego te alejaste como si fuera normal, como si el amor dejara moretones, como si fuera mi responsabilidad sanar el daño que tú causaste. No voy a cargar más con esa herida ni con la culpa de no perdonarte. No te perdono. Y aun así, voy a seguir adelante. Voy a sobrevivir a la versión de mí que aún espera una disculpa que nunca tuviste los huevos de pedir, a la versión que necesitaba saberlo todo para no sobrepensar, y a la versión que quería que volvieras y que todo esto solo fuera un mal sueño.
Porque el día que me llegó ese mensaje, no lo voy a olvidar jamás. Hasta ese momento yo habría puesto el mundo a tus pies, pero no voy a olvidar lo miserable y reemplazable que me hiciste sentir. Y si te lloré, pero no te lloré a tí... lloré por la ilusión de quien creí que eras, destrozada por la verdad de quien eres. Lloré porque sentí que estaba rogando significar algo para ti, y nadie debería tener que suplicar por un lugar en la vida de alguien que dice amar.
Tal vez prefiero quedarme con la versión de ti que me cuidó y me amó, y algún día olvidar esta versión que me decepcionó y me rompió en mil pedazos. De verdad, gracias por decepcionarme, porque no tenía ni puta idea de cómo dejar de mirarte con ojos de amor. ¿Y sabes qué? No me va a dar miedo verte con otra persona, porque sé cómo eres. Pero tú, tú sabes cómo la voy a amar...
Creo que nunca nadie está listo para odiar lo que amaba, pero a veces es mejor así. Soporté demasiado para mantenernos juntos y sinceramente, no quiero volver a pedir a gritos que por favor me elijan a mí.
No me equivoqué al amar, me equivoqué al quedarme donde no era elegida. Debí decirte desde un principio que no me sentí amada en esta relación, que adaptarme a tus tiempos y tratar de entenderte no podía seguir siendo el precio de quedarme. Jamás debí permanecer en un lugar donde el silencio hace demasiado ruido y donde pedir lo básico se siente como pedir de más. Aprendí que el amor no se ruega, que no se negocia la tranquilidad y que la claridad también es una forma de cuidado. Lo nuestro no fue destino ni una historia incomprendida... solo fue un error que duró más de lo que debía.
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