Prendendo esempio dai corsi del MIT, durante le mie lezioni, preparo delle domande a risposta multipla che giro agli studenti, alle quali rispondono in tempo reale ed in maniera anonima, l'obiettivo per me è ripetere insieme quello che ho appena spiegato, non capire chi è strunz o meno (per capire questa cosa non ho bisogno dei quiz).
Siccome creare esercizi o domande non fa parte delle mie corde, chiedo aiuto alla AI. Ora, essendo AI, a volte fa delle domande con delle risposte sensate, a volte tira delle minchiate spaventose, tipo come quelle che ogni tanto si vedono ai quiz della patente, dove alla domanda "cosa fai ad una curva a gomito che dà su un burrone", una delle risposte è "accelero a tutto gas", che tu pensi che solo un idiota con una idiozia fuori scala possa mettere una croce su quella risposta, ma tanto è.
A volte ho voglia di sistemare le risposte, a volte vedo tra le tre opzioni una risposta assurda, che non c'entra proprio un cazzo con la domanda, ma sono pigro, e dico "vabbè, dai, lasciamola".
Non ci crederete, ma c'è sempre quello che ci clicca su. Sempre. Che uno si chiede come cazzo sia possibile, anche se sei stato a farti le pugnette su Pornhub tutto il tempo, basta usare quel paio di neuroni che uno si ritrova per capire che alcune risposte sono impossibili, embè, c'è quello che vota la risposta impossibile.
Sono a tanto così 🤏🏻 dal mettere volontariamente, come una delle opzioni ad una domanda qualsiasi, la puttana bastarda fradicia e zoccola della mamma di chi clicca qui, per lo sfizio di vedere se c'è qualcuno che ci clicca sopra, per poi far partire un insulto di quelli mortali.
La segretaria del centro dove andavo a donare il sangue quando riconsegnavo la scheda pre-donazione mi diceva sempre "oh finalmente un maschio non mestruato". Questo perché nelle schede tutte le domande avevano il no a destra, mentre quella relativa al ciclo aveva il no a sinistra e l'attention span del maschio medio terminava alla terza domanda, poi rispondevano senza leggere 😅
@latente-flickr qualche settimana fa mi ha taggato in un suo post e io ho urlato subito LA SO! LA SO! LA SO! e poi ho fatto come Dory di Finding Nemo 😑
Questa mattine, immemore di tutto, ho ascoltato il podcast 'Ci vuole una scienza' de Il Post con Emanuele Menietti e Beatrice Mautino e quando hanno detto ACIDO FLUORIDRICO mi sono sentito Connor MacLeod in Highlander
e sono andato subito a recuperare una cosa che da anni stava nel mobiletto insieme al deodorante per ambienti e ai pannetti in microfibra
kon-igi Dottore vedo che sta girando in rete un allarme che per una volta è condivisibile: in commercio ci sono smacchiatori a base di acido fluoridrico di libera vandita, che se usati alla leggera possono avere effetti devastanti sul corpo, non nell'immediato ma dopo alcuni giorni dal contatto.
Credo intendesse questo:
Se fosse stato solo per la questione chimica non avrei mai potuto elaborare tutto il concetto in modo autonomo (la matematica mi fa schifo e la chimica è matematica che puzza e fa fumo) ma c'è una branca della medicina che mi è molto cara e quindi conosco a memoria tutti gli antidoti per tutti gli avvelenamenti e le contaminazioni (poi ci arrivo).
Come viene spiegato nel post FB di Massimo Sandal e nel podcast di 'Ci vuole una scienza', l'acido fluoridrico è particolarmente subdolo perché a fronte di un 'bruciore cutaneo' praticamente nullo, la sua penetrazione in profondità nei tessuti porta a una lenta degradazione cellulare a causa del sequestro del calcio presente non solo nelle ossa ma attorno e dentro a ogni cellula (i canali del calcio sono quelle 'porte' che permettono l'entrata nella cellula di ioni che fungono da attivatori biologici di contrazione, comunicazione e accensione/spegnimento).
Questo me lo sono ricordato perché in casa nostra teniamo - più per diletto che per reale necessità - un flacone di CALCIO GLUCONATO GEL che mia moglie prepara ogni tot mesi per il PS dell'Ospedale Maggiore in caso arrivino pazienti con contaminazione industriale da ione fluoruro F¯ (fluoruro di sodio, bifluoruro di ammonio, di carbonile e persino Sarin).
Senza scomodare la famigerata puntata di Breaking Bad in cui l'acido fluoridrico è stato scelto a livello di sceneggiatura non per la capacità di sciogliere i tessuti biologici (lo fa pochissimo e malissimo) ma per quella di dissolvere ceramica, metallo e vetro, nella settima stagione di ER (anno domini 2001) un paziente muore in pronto soccorso senza che nessuno possa fare niente proprio perché investito dall'acido fluoridrico fuoriuscito da una cisterna in un incidente ferroviario... ustioni leggere ma degradazione cellulare fino all'inevitabile morte per arresto cardiaco.
E credetemi... non è necessario farci il bagno dentro ma basta anche versarne un po' sull'avambraccio per rischiare l'amputazione o l'arresto cardiaco a distanza di poche ore, senza alcuna ustione evidente.
Il flacone che ho io è molto vecchio - perlomeno una ventina d'anni - e mi viene da pensare che molte mamme e molte nonne potrebbero averne ancora uno, conservato incolpevolemente in mezzo ad altri prodotti e considerato alla stregua di un banale pulitore con la solita etichetta esagerata.
PER FAVORE, ANDATENE ALLA RICERCA NEI VARI ARMADIETTI, MOBILETTI E SGABUZZINI E FATE MOLTA ATTENZIONE NEL MANIPOLARLO, ASSICURANDOVI CHE IL CONTENITORE SIA CHIUSO E INTEGRO.
I GUANTI IN LATTICE O NITRILE NON SERVONO A NULLA PERCHE' PERMEABILI A QUESTO ACIDO, QUINDI SE AVETE UN DUBBIO SULL'INTEGRITA' DEL FLACONE, USATE DELLE PINZE DA CUCINA IN PLASTICA E METTETELO INTERO SENZA APRIRLO DENTRO A UN CONTENITORE IN PLASTICA CON LA SIGLA HDPE 2 (polietilene ad alta densità) PRECEDENTEMENTE TAGLIATO IN DUE.
(taniche per acqua distillata, detersivi per lavatrice, saponi liquidi, shampo)
PORTATE TUTTO IN DISCARICA ASSICURANDOVI CHE L'ADDETTO ABBIA CAPITO CHE IL FLACONE DEVE ANDARE NELLE SOSTANZE PERICOLOSE E NON IN MEZZO ALLA PLASTICA.
SE VOLETE, UN GENTILE REBLOG O UNA CONDIVISIONE SU PIU' MEDIA POSSIBILi, GRAZIE ❤️
P.S.
(accetto in submit foto di flaconi di acido fluoridrico della nonna con estrazione finale per il premio 'commento più divertente e/o indignato')
Sei venuto da noi solo tre anni fa, praticamente il giorno della morte di Oreste, ma evidentemente avevi già consumato tutte le tue vite.
E nonostante il tuo passato sfortunato (sei arrivato a 6 anni, con un rene solo, con la cistite idiopatica, con la renella, coi denti rovinati e con le gastroenteriti annuali) sei stato il micio più coccolo che abbiamo avuto.
Perchè anche se mi fossi messo di impegno a scrivere una presa per il culo per la gestione a cazzo delle durate dei token di sessione di una certa app, non sarei mai arrivato a tanto, e in soli 18 secondi... 🤣
E adesso scusate ma devo assolutamente cambiare la mia firma in "DevOps dell'apocalisse digitale"
GESTIONE SESSIONI: IL FESTIVAL DELLA MINCHIATA GALATTICA
Oh, ma davvero stai ancora lasciando le sessioni aperte per giorni? Complimenti, sei il Michelangelo del disastro informatico. Un fottuto artista della coglionaggine. Se la sicurezza fosse un esame del sangue, il tuo sistema sarebbe un trapianto d’incoscienza con rigetto immediato.
Tu non gestisci sessioni, tu allevi vulnerabilità come conigli in calore. Ogni sessione lasciata attiva è un invito formale a qualsiasi hacker coatto con tre neuroni e un laptop del 2008. Sei praticamente il ristoratore che lascia il registratore di cassa sul marciapiede con un cartello: “Ai ladri: fate come a casa vostra.”
Hai mai pensato a mettere un timeout? No eh? Troppo impegnato a fare l’architetto del nulla, l’ingegnere delle stronzate, il DevOps dell’apocalisse digitale. Ti piace proprio vedere il mondo bruciare, eh, piromane del codice?
Sei il tipo di persona che chiamerebbe una sessione infinita “user friendly”, come se non fosse invece “attacker friendly” con tanto di lubrificante e luci soffuse. Sei il colabrodo umano, la porta girevole dei dati personali, l’arbitro corrotto di un incontro truccato tra sicurezza e stupidità.
Il tuo sistema è così aperto che la CIA potrebbe entrarci senza nemmeno usare Tor. È più bucato di una racchetta da tennis, più penetrabile di un sogno bagnato, più esposto di un culo bianco in spiaggia a ferragosto. Se la tua infrastruttura fosse una barca, affonderebbe prima ancora di essere messa in acqua. Titanic al confronto era una chiatta blindata.
Ma no, tu insisti. “Gli utenti non vogliono essere disconnessi.” E allora diamogli anche una password “1234”, già che ci siamo. Mettiamo il backup su Dropbox pubblico. Offriamo anche i dati in formato CSV, firmati con un bacio e un grazie. La tua logica è un insulto all’intelligenza, un’ode al pressappochismo, un monumento al fancazzismo strutturato.
Sei il caporedattore della rivista “Sicurezza? Ma chi se ne frega!”. Il tuo approccio è talmente disastroso che perfino i ransomware ti guardano con rispetto: “Ehi, questo sì che sa fare spazio!”
In breve: le tue sessioni sono una barzelletta, tu sei il comico, e il punchline è il breach che ti farà diventare famoso su Twitter per tutte le ragioni sbagliate. Bravo, sei l’influencer della figuraccia digitale.
Nello stadio senso-motorio del bambino (0-2 anni) c'è lo sviluppo del concetto di permanenza dell'oggetto cioè della capacità cognitiva di considerare l'oggetto che scompare dalla vista non più come 'non esistente' ma semplicemente come 'nascosto alla vista' ma presente nelle vicinanze.
(il genitore che si copre la faccia e poi fa ridere il lattante con bu bu sette! è il classico esempio di permanenza non sviluppata)
Da questo concetto ho sviluppato un corollario che sarà mia intenzione presentare al prossimo convegno della Società Italiana di Geriatria e Gerontologia e che credo mi varrà il Nobel per la Medicina 2025...
Il corollario della permanenza incostante funzionale dell'oggetto.
Vi faccio un esempio di tale corollario:
Una persona anziana affetta da grave deterioramento cognitivo sta camminando accompagnata da una persona a caso.
La persona anziana affetta da deterioramento cognitivo vede una sedia davanti a lei a due metri di distanza.
Nella mente della persona anziana affetta da deterioramento cognitivo permane il concetto di sedia come strumento atto a permettere la seduta.
Nella mente della persona anziana affetta da deterioramento cognitivo si è, appunto, deteriorato il concetto di correlazione spaziale propriocettiva tra il sé somatico e l'oggetto da utilizzare.
La persona anziana affetta da deterioramento cognitivo vede la sedia davanti a lei a due metri di distanza e si mette a sedere sul nulla.
La domanda che vi pongo è la seguente: di chi sarà mai la mano con distorsione del polso, contusione dello scafoide e 7 giorni di infortunio?
Della persona anziana affetta da deterioramento cognitivo.
Dello stronzo che la stava accompagnando e che almeno spera di vincere il nobel per la medicina con la teoria della permanenza incostante funzionale dell'oggetto, concepita mentre bestemmiava in pronto soccorso.
Con l'arrivo dell'ultimo pacco dalla Cina posso personalmente tirare un paio di somme su ciò che ho acquistato negli anni e sulla qualità della merce.
Il sito che ho usato maggiormente è Geekbuying.com - scoperto per caso durante una promozione - dove ho preso una retro console portatile ANBERNIC RG35XX, un aspirapolvere ULTENIC FS1, un tablet N-ONE npad pro.
Tutte queste cose sono arrivate funzionanti, senza difetti, in tempi rapidi se consideriamo la spedizione internazionale e sopratutto.. funzionano ancora.
Questo infatti è solitamente il cruccio maggiore per chi acquista da ecommerce cinesi, la bassa qualità dei prodotti e la difficoltà - eufemismo - a fare il reso o a ottenere un rimborso. Per quanto mi riguarda mi sono sempre diretto verso prodotti con recensioni disponibili anche fuori dal sito di vendita, forse solo la batteria dell'aspirapolvere ha perso parte della carica ma usandolo tutti i giorni spesso più volte al giorno direi che ci possa stare.
Veniamo ora alle novità di quest'anno: Temu e Aliexpress.
Da Temu il consiglio è sempre quello di stare alla larga dalla app per i motivi di privacy che avevamo trattato in precedenza. Personalmente l'ho installata su un muletto anonimo e come per aliexpress ho utilizzato Paypal per evitare di pagare con la mia carta di credito.
Anche qui gli articoli sono arrivati integri, velocemente e senza problemi doganali: un soffiaspiratore portatile a turbina, un joystick arcade usb e una retroconsole portatile clone della ANBERNIC.
Anche stavolta tutto funzionante, solo il joystick sembra più fragile però il futuro erede ci gioca e non ha di che lamentarsi.
Finiamo con Aliexpress. Approfittando degli sconti che finiscono domani 26 marzo ho preso 2 gamepad usb copia di quelli per il Super Nintendo e due joystick wireless con retroconsole su chiave hdmi.
Conclusioni:
Ogni singolo acquisto considerata anche la spedizione gratuita è risultato come prezzo estremamente economico. Io sono un nerd per quanto concerne il retrogaming e prima di mettere in mano a mio figlio dei joystick/pad più seri e costosi ho deciso di intraprendere questa strada.
E' ovvio che se si fa la comparazione con plance di marche più famose o autocostruite i joypad non reggono il confronto, ma questa non è mai stata la motivazione iniziale - se poi dovessimo considerare il paragone su cui passiamo due strati di nostalgia la cosa prende ovviamente una piega non imparziale: chi ha giocato da ragazzino coi pad della nintendo li ricorda - GIUSTAMENTE! - indistruttibili e di ottima fattura. Riprenderli in mano adesso a quaranta anni con le manone di uomo adulto sarebbe uguale? La domanda è retorica.
Tuttavia per chi volesse cimentarsi con emulazione online e offline - o portatile - questi siti si rivelono un punto di partenza interessante con una spesa davvero ridotta se si ha la pazienza e attenzione di controllare cosa si stia acquistando mettendo in conto che se dovesse verificarsi qualche problema avvalersi delle garanzie a tutela del consumatore che abbiamo in Europa non sarebbe così automatico nè scontato.
Ultimo spunto interessante, chi volesse assemblare il proprio controller/gamepad/joystick potrebbe acquistare i pezzi sfusi sulla cui qualità sembrano esserci recensioni decenti - anche qui la qualità quella più elevata si paga e ci sono siti in UE che se ne occupano e che garantiscono assistenza clienti e garanzia post vendita.
Basta essere consapevoli di tutto questo per una esperienza d'acquisto decente, per il momento io non ho di che lamentarmi.
Tutto giusto. Comunque ordino dalla cina da tempo (bang good, mini in the box... ) e compatibilmente col fatto che devi sapere quello che ordini, non ci sono problemi. Il mio record? Un multimetro fluke ad un terzo del pezzo che ho comprato per un collega. Ero certo che fosse contraffatto, e invece no.
magico mondo di tumblr, oggi mi rivolgo a te per un aiuto con la mia ricerca! sono un dottorando (dignitosamente disperato) in sociologia e ricerca sociale, e la mia ricerca si concentra sugli ostacoli e le discriminazioni che le persone trans* incontrano nel mondo del lavoro.
cerco persone di qualsiasi età che abitino in emilia-romagna (soprattutto bologna, reggio emilia, rimini e rispettive province!) e si riconoscano come persone trans, non binarie, agender, genderfluid o qualsiasi altra identità nell'ombrello trans*, che abbiano voglia di farsi una chiacchierara in un’intervista!
l'intervista può essere fatta online o di persona, non ci sono risposte giuste o sbagliate e sono anch’io una persona trans, quindi non ho un approccio da zoologo che studia le cavallette: il mio obiettivo è far risuonare le nostre voci in posti come l'università, dove raramente arrivano, e portare un tema iper mega ignorato.
se vi interessa o conoscete persone a cui potrebbe interessare scrivetemi! se volete fare un reblog per il sociale (o meglio, per il sociologico) apprezzo, grazie mille ♡
L'ordine mondiale sta andando a gambe all'aria e il pianeta a livello climatico è rotto in maniera irreversibile.
E allora emuliamo come se non ci fosse un domani..
Ordunque sul sito Internet Archive (archive.org) sono disponibili sia emulatori online che rom di giochi per gli emulatori offline.
Di questi ultimi tra quelli che mi sento di consigliare:
ALTIRRA è un emulatore per diverse versioni di ATARI https://virtualdub.org/downloads/Altirra-4.31-ARM64.zip
BIZHAWK è un emulatore per diversi sistemi (Nintendo, Sega, ZSpectrum, C64 etc) https://github.com/TASEmulators/BizHawk/releases/download/2.10/BizHawk-2.10-win-x64.zip
SNES9X è un emulatore per NINTENDO (in particolare Super Nintendo) https://dl.emulator-zone.com/download.php/emulators/snes/snes9x/snes9x-1.62.3-win32-x64.zip
Su Internet Archive è poi possibile cercare e scaricare dal singolo gioco alle raccolte di rom (chiamate romset) come ad esempio:
https://archive.org/search?query=atari+romset
https://archive.org/search?query=C64+romset
https://archive.org/search?query=SNES+romset
E così via.
(Per i più pigri: una selezione di emulatori e roms giocabili online via browser è fornita dal sempre ottimo https://retrogames.cc )
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