domanda tutt'altro che scontata, e infatti sono giorni che la lascio nel box mentre penso e ripenso a cosa rispondere. la verità è che non c'è una ricetta o una formula magica, c'è solo una costruzione continua che richiede intenzione, cura materiale, molto dialogo e disponibilità ad aprirsi (a scoprire, a ripensare, a farsi male, a stupirsi). quello che dovremmo riprendere dal pensiero non monogamo non è tanto (o comunque non solo) l'apertura ad avere più partner o più connessioni romantico-sessuali, quanto un ripensamento delle gerarchie e dei divieti/permessi che diamo per scontati senza neanche pensarci. allora si parte dalle piccole cose: costruire amicizie in cui ci si fanno le coccole, non cancellare un ex dalla tua vita ma faticosamente cambiare il tipo di rapporto pur restando sempre famiglia (ovviamente solo quando ce n'è il desiderio e non si parla di persone abusanti), accettare che ci possano essere rapporti difficilmente descrivibili ma in cui è ben chiaro cosa io posso fare per te e dove ci incontriamo, portare cibo a una persona anche se non avete tanta confidenza perché sai che passa un brutto periodo, fare amicizia con la persona strana e silenziosa. chiedere alla persona con cui stai come sta l'altra persona con cui esce, se insieme sono felici e se la tratta bene. in sostanza, non vedere gli altri e le altre come nemici con cui contendersi risorse ma come potenziali alleate/i con cui crearne di nuove. si tratta di shiftare il pensiero da un modello di scarsità (dell'amore, dell'affetto) a una visione di moltiplicazione. insomma, vedere le relazioni non come un bene di consumo ma come le condizioni di possibilità della nostra esistenza. per questo è importante anche trovare persone con gli stessi intenti e disposizioni alla cura (che non significa accollarsi chiunque in ogni caso, ma questo è lo step successivo). non conta essere La Poliamorosa Perfetta, conta aver voglia anche di sbagliare insieme ma di dialogare apertamente. si gestisce essendo in contatto con le proprie emozioni, non negando la gelosia, ma avendo la curiosità di capire da dove viene, quale bisogno o paura sottintende, e lavorare su quella, non agendo su divieti che poi alla fine ci fanno comunque sentire fragili e non agiscono alla radice. non ho mai frequentato associazioni o ambienti strettamente poliamorosi, perché ho spesso sentito proiettare anche da lì tante gabbie, codici diversi ma per me ugualmente dolorosi. però dentro le mie comunità queer e trans c'è tanta gente poliamorosa o che, anche se monogama, si dedica realmente ad altri rapporti oltre che a quello col partner, e questo è stato fondamentale - dopo anni in cui ero praticamente l'unica persona non monogama del mio giro incappando in un monogamo dopo l'altro che aspettava io cambiassi o mi trattava come la scopata del mese (ma senza essere sinceri su questo) perché tanto non poteva essere "una cosa seria". una rete così si costruisce scegliendo di affrontare tante paure: la paura di provare, la paura di conoscere un'altra connessione delle persone con cui esci, di parlarne con gli amici, la paura di scoprire che emozioni proverai e che trigger si attiveranno, la paura di scoprire che non fa per te, la paura di esporti e tutte quelle che ti possono venire in mente. in questo percorso, avere qualcuno con cui confrontarsi, che sia una persona o un libro (come "per una rivoluzione degli affetti" di b. vassallo) fa la differenza. se hai voglia, sono qui.
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