Backstage truths @backstagetruths - Tumblr Blog

Querido Feli

O menino brilhante cresceu! E além de brilhante, hoje também é forte, adaptável e gentil. Aprende rápido, discerne com precisão e se torna facilmente o melhor em tudo o que decide fazer, seja trabalhar, treinar, dirigir ou cozinhar. O moço de falas bonitas, sorriso fácil e humor refinado é doce, gentil e apaixonante.

Sua existência me inspira e me engrandece. Amo caminhar e ver o mundo ao seu lado.

Te quiero infinitamente, meu amor precioso.

Que seus 27 anos sejam tão bonitos e grandiosos como você.

Te amo e te admiro com todo meu coração.

Da sua gata,

Yara

Teto de vidro

A vida tem sido tudo menos pacata.

Cada dia é uma revolução, uma conquista, uma história que não se repete. Faço um esforço consciente de me manter no presente e desfrutar. Os desafios são inúmeros e as glórias são abundantes.

Segunda-feira, começando mais uma semana, e recebo a notícia de que teria o dia de folga. Teria sido excelente se eu não viesse de uma semana com três folgas e de uma discussão com a chefe no dia anterior, que com certeza me pôs de castigo sem trabalho hoje.

Abro a janela e neve, tudo branquinho, a primeira nevada da temporada. Se essa cidade já é divina naturalmente, fica ainda mais charmosa pintada de branco.

Desço para preparar o café da manhã enquanto assisto o espetáculo da natureza. Que alegria viver numa casa repleta de luz do sol, com paredões de vidro por todos os lados.

Passei o dia cuidando de temas estratégicos e necessários, alguns ambiciosos, outros inconvenientes. Na Nova Zelândia o aluguel é pago semanalmente e alugamos um quarto por um período determinado que se terminará em exatas duas semanas, porém recebemos duas notícias inesperadas.

Uma era de que haveria uma inspeção das condições do quarto no dia de hoje e que precisaríamos deixar o quarto impecável de limpo. Se tínhamos planos para o domingo à noite, foram frustrados pela necessidade de fazer faxina. A outra notícia era de que a cama e estante do quarto foram vendidas para um novo inquilino que vai alugar um quarto do andar de baixo. Se não fosse inconveniente o suficiente, nos solicitaram desmontar a armação da cama, movê-la e armá-la no quarto do piso de baixo, além de mover o colchão e a estante também. É mole?!

Conversamos com o atual responsável pela casa que nos ofereceu um colchão para pôr no chão e dormir sobre durante as próximas duas semanas. Ufa, um problema a menos!

Passei o dia organizando o quarto para a inspeção imobiliária que viria no fim da tarde. Aspirei a cozinha, levei o lixo da casa e do banheiro do nosso quarto suíte, que apesar cada vez ter menos móveis é gigante e super confortável.

Passei tempo de qualidade investindo em ideias futuras, planejando meus próximos passos nesse mundão após Nova Zelândia. Me emociona ter tantas opções e me amedronta ter que definir o destino e encarar tudo sozinha.

Chega o inspetor imobiliário e estou no quarto, sentada numa cadeira de praia sonhando acordada e mexendo no computador. Recebo uma ligação do meu companheiro dizendo que seu dia de trabalho tinha terminado em em breve estaria de volta em casa. Entra o inspetor no quarto, surpreso em encontrar alguém aqui e se desculpando imediatamente. Ele pede licença enquanto rapidamente verifica e tira fotos dos espaços do quarto e do banheiro, atento a marcas nas paredes e no carpete.

Em cinco minutos termina a verificação, tempo suficiente para perguntar-me de onde eu era e contar um pouco do seu trabalho. Se despede de mim dizendo “obrigado” com uma tonada característica de gringos. Super simpático e agradável.

Chega meu companheiro do trabalho, sobe ao quarto e me saluda com um beijo e um abraço. Passamos uns minutos conversando sobre como havia sido nossos dias.

Desço para preparar um iogurte com cereal reforçado para matar a fome. É alucinante pensar que estamos economizando em comida levando pra casa o que sobram dos air bnb’s chiquérrimos que limpamos profissionalmente.

Subo com o iogurte, comemos, fui ao banho primeiro e desço para esquentar a janta enquanto meu amor se banha.

Subo com os tupperwares de comida aquecidos no microondas e percebo que a casa está suficientemente iluminada para subir as escadas no escuro. Entro no quarto, acomodo as comidas sobre a cama e volto para o corredor para olhar para o teto de vidro por onde se nota uma lua cheia vibrante iluminando tudo ao seu redor. Tomo um momento para tirar um par de fotos.

Entro para finalmente jantar e finalizar mais um dia comum e extraordinário, desafiador e abundante. Que deleite reconhecer e apreciar tantas coisas únicas que vivo.

Dessa vez eu não briguei.

Tentei conversar e explicar o que passou por mim.

Dei uma passada de perna sim. Tentei silenciosamente emplacar um pouquinho de mim dentro de um dia planejado por um para dois.

Eu consenti com o plano de voltar pra casa, ducha, sopa, filme e dormir para entrar mais cedo amanhã no trabalho, começando mais cedo inclusive pra trabalhar pela primeira vez eu e ele juntos, em dupla. Não trabalhávamos juntos desde outubro/24, 8 meses atrás, quando pedi para trocar de equipe na horta de kiwis porque meus ombros já não aguentavam mais o trabalho repetitivo que estava fazendo. Ombro inclusive que hoje começou a doer do nada, sem eu entender a razão. Disse meu amor que era por tensão, que se sentia o músculo mais rígido que o outro ombro sem dor…

Mas o fato é que eu o decepcionei. Me apeguei às suas palavras posteriores de que poderíamos fazer juntos a sopa e relaxei. Após o banho, em vez de descer e fazer a sopa, abri meu computador e fui preencher os documentos para a extensão do visto. Tomei meu tempo também para comunicar o fim de um ciclo de terapia com minha psicóloga e responder uma amiga querida com detalhes e reflexões bem elaboradas numa mensagem carinhosa e dedicada que quis presenteá-la no dia de hoje.

Ele também tomou seu tempo. Foi ao banheiro, fez a barba, checou as redes sociais… Quando estava a ponto de entrar no banho abriu a porta, me viu na cama com o computador ligado e perguntou o que eu fazia. Expliquei contente e ele foi pro banho. Segui fazendo o que estava fazendo.

Quando ele sai do banheiro, bastante tempo depois, se senta na cadeira de praia do nosso quarto - uma das poucas mobílias que temos e que está sempre armada pela praticidade e versatilidade, inclusive hoje fomos buscar 3 travesseiros grátis que anunciaram pelo Facebook, cada dia mais abundantes e sem gastar grana. Nesse momento soube que ele estava decepcionado.

“Mas tinha ficado claro, gata, a ideia era ver o filme. Se você não quisesse poderia ter dito de uma vez.”

É verdade, faltou eu dizer. Eu concordei em ver o filme e deveria ter o compromisso de levar esse plano adiante, ou pelo menos comunicar que não estava com vontade de cozinhar ou que preferia fazer minhas próprias coisas.

“Já foi, já era, agora está tarde, não conseguimos terminar de ver o filme hoje”, disse com o olhar de pura decepção.

E eu não quis brigar.

Preferi observar tudo o que estava acontecendo ao meu redor, não deixar a onda de emoção dominar e eu querer ter a razão.

Eu errei dessa vez. Faltou da minha parte.

Preciso aprender a dizer o que eu penso no momento em que penso, esse é o grande aprendizado do dia.

Hi Angelika!!

Wow, a chevy colorado is a very nice car! Hope he is enjoying his new achievement and the two could drive around, explore and enjoy it too. Silvan hasn't changed a thing then hahaha. So good to know you and Sinthia are getting along well and you are having more peace! You deserve it a lot.

About my car, yes, it is expensive. I originally paid NZD $12.000 for the car and the new engine will cost me NZD 2.700. They have already replaced it but the mechanic found an electric problem now, which hopefully will be solved soon and it won't get much more expensive. I thought it was better to fix it instead of selling the parts of the car to people interested and the rest to wrecking cars shop for a maximum of NZD 1.500 dollars. So I prefered to invest into fixing it, having it good, strong and healthy, maybe living a couple of months in the car to save on rents and finally selling it during summer time, when prices go high. It is winter now for us, so no way of sleeping in the car with 0°C outside - although we have slept in it a couple of times during this winter hahaha.

We have bought another car, not a certified self-contained campervan, just a normal car for NZD 3.100 which we expect to sell for more during the summer and make some profit, so fingers crossed!!!

About my relationship, after our last fight I feel like both of us have been trying out best to make things work out better for the two of us. In other words, this means that I am paying more attention and dedicating more time into doing what is important to him in a relationship, and he is doing the same too, thus we have been feeling more listened, seen, taken care of and taken into consideration of one another. I like this perspective. It is also true that we have been together only for a couple of months and there are still lots of life ahead to live together, so let's live one day at a time and make it beautiful and happy together. I like the idea of a future with him, but before daydreaming with a fantastic future, we both need a decent present to live in peace!!! So focusing in the present and making the best out of it have been our priority - or at least my priority, since he is not really into talking about feelings... You know how men are.

The plans about Australia and Europe do include my boyfriend, so yes!! That is the big future we've been daydreaming about. While in Australia, if we accomplish all requirements to extend our visas to a second and then to a third year in the country, we would like to take a couple of months on vacation to Southeast Asia and explore the beautiful beaches, people and culture of those countries. We also plan on coming back to Latin America for 2024 Christmas, New Year and for getting to know each other's families. I am also really excited about that!

Although we've had some struggles and been working hard these days, I feel more connected to God and my faith than ever. The difficulties are just as big as we can handle, and God knows it. I am sure the glory days will come after so much effort we've been putting into making things (and money) happen, so I just trust in the process. It is a blessing to realize that there is no obstacle that cannot overcome. Looking forwards to the day we will look back and say those detours were upgrades in disguise.

Love you and miss you! ❤️

Yara

Faz tanto tempo que estou vivendo coisas pela primeira vez que não sobra tempo para cultivar antigos hábitos. O mundo tem girado rápido demais e eu me virado como posso pra fazer acontecer.

Desde pequena gosto de escrever. Via na escrita uma refúgio, uma maneira de me acalmar, eternizar memórias, revisitar momentos, analisar sentimentos, identificar padrões e evitar repetir os mesmos erros. Sei que meus diários jamais me julgariam, não importasse que tão imaduras ou impulsivas fossem minhas palavras.

Faltam exatos 30 dias para eu cumprir 30 anos. Se inferno astral de fato existe, espero que a pior parte já tenha passado.

Hoje dei uma chance à escrita. Não sei o que vai sair daqui, mas faz tempo que não me dedico à ela. Me sinto travada, como se estivesse com medo de expor meus sentimentos. No fundo eu sei de onde vem isso, mas não sei como cheguei nesse ponto ou como reverter isso.

Já faz algum tempo que Feli e eu estamos nos estranhando. O problema de Bill, o estresse do novo trabalho com zero estabilidade e chefes malucos, e a ansiedade de uma rotina imprevisível escancarou vários problemas e nos distanciou.

Sinto que o Feli, que já não fala muito sobre si, se fechou ainda mais e cada vez menos tenta se aproximar de mim. Vez ou outra faz investidas - sempre num contexto sexual - mas avança muito rápido num ritmo que eu não acompanho e não nos conectamos. Sua tolerância à frustração está a cada dia menor, e em vez de conversar, tentar de novo, baixar o ritmo e seguir, prefere preparar um caneco de 500mL de gin e tomar sozinho enquanto fecha a cara, assiste memes e faz um esforço extra pra me ignorar a toda e qualquer tentativa minha de estabelecer uma conexão.

Da minha parte, eu sinto que não temos tempo para priorizar o que deveríamos. Os planos futuros seguem no campo das ideias. Não compramos passagem de saída da Nova Zelândia, não vimos sobre o visto da Australia, não estendemos o nosso visto daqui... Sinto que cada vez menos tenho um espaço tranquilo de escuta, compreensão e acolhimento por parte dele, e cada vez menos escuto o que ele verdadeiramente sente ou tem vontade de fazer.

É indiscutível que trabalhar é prioridade, e focamos nisso sem medo, apesar do desgaste físico de housekeeping e mental de ter chefes abusivos e nada razoáveis. Porém depois que termina o expediente, Feli quer um momento juntos - ou seja, sexo - enquanto eu quero sentir que a vida está sob controle e caminhando em diração aos sonhos.

Eu não consigo relaxar e pensar em sexo se estou gripada, com dor, o quarto está um caos, tem lixo no chão, pacotes de comida abertos que trouxemos das casas, roupa suja jogada por aí... Eu detesto buscar algo e não conseguir encontrar pela bagunça que está o ambiente ao meu redor.

Sinto que estar nessa relação tem feito com que eu deixe de lado meus sonhos individuais, meus hobbies, meus momentos. Sinto que tenho tomado muito cuidado com o que faço ou digo, principalmente no celular, porque tudo agora pode ser motivo de briga e de paranoia em que eu não vou ter a chance de explicar o que está acontecendo e se tornará uma gigantesca bola de neve.

Preparadíssima após ebook WHV NZ

Eduardo e Nicolli, vim fazer um agradecimento. Acabei de terminar o ebook do WHV da NZ e eu me sinto órfã (como assim acabou?) ao mesmo tempo que me sinto preparadíssima pra essa jornada. Esse material realmente está maravilhoso, respondeu e acalmou meu coração em diveeersas dúvidas e angústias existenciais que eu tive ao longo do processo de aplicação até agora. Daqui 50 dias eu começo minha saga de ida para a NZ e não poderia estar me sentindo mais confiante dos passos que eu estou tomando. Chegar num país desconhecido é tão distante é assustador, mas saber pra onde ir e por onde começar é de aquecer o coração e ter a certeza de que fiz três grandes escolhas certas: 1) comprar o ebook, 2) me aplicar para o visto, e 3) de fato ir. Um feedback mínimo que eu daria pro material é que só na última página vocês mencionam sobre mentoria individual personalizada e se o intuito for fazer mais grana com esse serviço, talvez colocando no início chame mais a atenção. De resto, nota mil! Thanks 💖

103 days to new life & some words to my current love.

You may see it as another summer love

I see it as life changing

So glad the universe has provided us this experience my love

It is not a problem if we don’t ever see one another again

I am happy with what I have learned and grown

And I thank the Gods and the odds for such opportunity

The impossible can exist if we break the rules we were taught to believe in

Lembra que se expressar autenticamente é o filtro que distingue quem quer caminhar ao seu lado e quem não. Use esse filtro

Funil in e funil out

Uma coisa que eu me peguei pensando e que pra mim também se encaixa bem nesse conceito de funil in e funil out, é que eu não quero ser a pessoa a levar o fora. Então eu fico na defensiva de analisar o próximo passo do outro pra a qualquer sinal de que o cara vai me largar, eu encontro motivos pra querer largar dele também. Então se ele atuar como “funil out” eu vou estar pronta pra isso, mas se ele ficar me enrolando e fingindo que gosta de mim, eu estarei no modo “funil in” para a manutenção da relação. To pensando em como é desgastante essa dinâmica de ser o elo ativo por duas e para duas pessoas, e como isso revela apenas eu tentando velar minha carência e medos… To sentindo falta de me sentir livre pra me expressar na relação que eu vivo hoje, mas to com medo de me expressar e ele me largar, ao mesmo tempo que sei que não me expressar me corrói por dentro e anula minha autenticidade… Não sei se eu to nesse looping engolindor de sapos do funil in por ser um padrão comportamental que to repetindo (de me colocar na defensiva e achar que o cara vai terminar comigo a qualquer instante), ou se realmente existe indício disso, ou se meus traumas estão inconscientemente atuando sobre minha sanidade e cocriando uma realidade de término… só sei que ta cansativo. 😢

Sementes

Sementes criam raízes. Foram feitas pra isso. Mas pra criarem raízes precisam de condições favoráveis pra brotar.

Mas quem disse que somos necessariamente sementes? E se de repente formos vento, água, pássaros ou abelhas? E se nossa missão na verdade for de ocupar e explorar novos espaços, deixando um pouquinho de nós por onde passamos e levando um pouquinho dos lugares dentro da gente? E se nossa missão for facilitar que sementes criem raízes por meio da nossa fluidez e do nosso caminhar? As sementes jamais diriam que a água, vento, pássaros e abelhas são menos valiosos que elas próprias. As sementes entendem e veneram o papel único e essencial de cada elemento da bela e inusitada harmonia que é a mãe natureza. Dizem que o fruto não cai longe do pé, e via de regra não cai mesmo. Mas a maioria dos frutos apodrecem no pé da árvore que o germinou.

Será que vale a pena repetir os mesmos ciclos dos nossos antepassados, mesmo enxergando que não nos encaixamos neles? Até que ponto evitar o conflito não gera um conflito muito maior dentro de nós? Até quando vamos nos acovardar e nos conformar com realidades medíocres? Quanto vale a liberdade de bancar suas próprias vontades, celebrar as vitórias e aprender humildemente com os momentos difíceis? Será que tudo que não saiu conforme planejado realmente deu errado? E deu errado sob o olhar arbitrário de quem? Até quando vamos nos olhar e julgar com lentes que não são nossas? Até quando vamos nos privar da possibilidade de ver o mundo com os nossos próprios olhos?

Sementes criam raízes. Mas esperam pelo local mais favorável e pela estação certa. Elas conhecem os benefícios do sol, a vitalidade da água, se permitem ser levadas pelo vento. Por vezes se aventuram no bico de pássaros e são acariciadas por abelhas.

Sementes criam raízes no tempo delas.

Mensagens ao Jeffinho

Pensando em um milhão de coisas. Várias reflexões boas e incríveis e algumas inseguranças e angústias também… Nem sei por onde começar a contar...

Basicamente eu to me sentindo extremamente ansiosa e hiperventilando sobre diversos assuntos ao mesmo tempo. É como se eu não tivesse tempo o suficiente pra todos os assuntos e estivesse tentando me desdobrar pra fazer grandes feitos se realizarem da noite pro dia pra tentar ganhar um pouco do suposto "tempo perdido"

Ontem o instagram me trouxe uma memória de exatos 365 dias atrás em que eu fui num date com um cara que estava se preparando pra viver uma vida de mochileiro. Nesse dia ele me comunicou que não estava disponível pra um relacionamento e perguntou sobre mim e qual era meu momento. Eu menti pra mim mesma e me fiz crer que não buscava nada sério também. Ele estava na dependência de vender o apê dele pra começar a viagem. No fim de maio o apartamento foi vendido e no começo de junho ele foi embora.

Quando ele foi embora eu fiquei despedaçada. Em partes porque a gente desenvolveu uma relação muito bacana em muito pouco tempo, e em partes também porque eu não banquei minhas vontades e eu nunca disse pra ele que eu queria algo a mais e que a gente poderia inventar uma nova forma de se relacionar até eu dar um jeito na minha vida, decidir o que fazer e encontrar com ele na estrada.

E tudo isso me fez pensar em como basicamente a mesma coisa está acontecendo agora entre nós dois, e como a vida é cômica e nos faz repetir determinados ciclos pra nos ensinar algo importante

Ao mesmo tempo que eu me percebo muito lúcida e grata em perceber que definitivamente é hora de mudanças na minha vida, até porque voltar à realidade de trabalho está sendo insuportável, eu também me percebo super insegura

Insegura porque me parece que a resposta está diante dos meus olhos mas eu não tive tempo o suficiente pra digerir a informação, buscar detalhes, preehcer os requisitos e formalidades, e ter um plano de ação consistente em que eu me sinta confiante.

Em outras palavras, e sendo mais objetiva na mensagem, eu andei pesquisando sobre o working holiday visa da Nova Zelandia e parece ser simplesmente fantástico. Ele é uma excelente resposta pra pergunta que eu tenho buscado há muito tempo: "como viajar, ter mais flexibilidade e liberdade geográfica, mas sem torrar todas as minhas economias?"

E eu fiquei num mix de surpresa, encanto e ironia de pensar que faz quase 1 ano (kkkkk ok, faz menos de um mês) que você está me falando isso e só agora eu consegui vislumbrar essa possibilidade como sendo factível

Então com relação a esse primeiro tema (working holiday visa), as inseguranças basicamente são: como fazer, quando, quanto tempo de espera, será que eu consigo chegar lá e depois emitir esse visto, e se não der certo, etc, etc, etc.

E eu sei que a melhor forma de sanar minha ansiedade e insegurança sobre esse tema é pesquisando, me planejando, me organizando, e ativamente tomando ações pra fazer isso acontecer. E tudo isso é extremamente simples, porém essa possibilidade acaba esbarrando em outro assunto importante que é: você

Eu sinto que eu to gostando muito do que estamos vivendo, compartilhando e construindo. Se você me perguntar hoje, eu tenho vontade de continuar nesse ritmo e maximizá-lo. E sinto que se você me perguntar amanhã, a resposta vai ser a mesma. E daqui uma semana também. Daqui um mês provavelmente também. Talvez daqui 3 ou 6 meses acredito que também. Óbvio que não tem como eu afirmar pela Yara do longo prazo, mas hoje me parece algo que faz sentido e que eu to disposta a fazer acontecer, dar certo, e ambos ficarmos mais felizes e realizados do que antes do nosso inusitado encontro.

Essa realmente é uma emoção gostosa de se sentir, e eu quero preservá-la e cultivá-la com carinho, sinceridade, transparência, cumplicidade. Eu sei que eu sou incrivelmente emocionada, mas isso é fantástico porque me coloca pra viver e sentir coisas nunca antes imaginadas e eu me sinto muito viva e radiante nessa condição.

E com relação a esse segundo tema (nosso romance), as inseguranças são basicamente as mesmas: como fazer, quando, quanto tempo de espera, será que conseguimos, será que queremos, e se não der certo, etc, etc, etc.

E a conclusão dessa prosa toda é que "entre o comodismo do antigo o vislumbre do novo, existe o deserto do nada". Em outras palavras, eu sinto que eu estou tão acostumada com o antigo (minha vida atual) que mesmo a nova perspectiva de vida sendo fantástica, até eu chegar nela eu vou ter que percorrer um trajeto que ninguém sabe exatamente qual é ou como vai ser. Então é literalmente o "deserto do nada", não tem aboslutamente nada conhecido nesse percurso, por mais que exista uma promessa, um ideal, de que lá na frente a nova realidade seja bem melhor. Por mais que outras pessoas já tenham percorrido esse trajeto e possam compartilhar experiências comigo, só eu vou viver na minha pele as glórias e frustrações desse caminhar.

E eu quero dar esse passo (esses dois passos!), mas obviamente que não vai ser da noite pro dia que tudo isso vai se concretizar. Não tem como saber absolutamente nada. Eu to literalmente com dinheiro na mão e um sonho que até anteontem eu não sabia que poderia ser real, mas que hoje eu sinto que eu preciso correr porque esse visto tem limite de vagas e idade pra acontecer, então eu preciso muito fazer dar certo e logo se eu quiser mesmo seguir com esse plano.

SURRA DE TEXTÃO

Mas acho que compartilhei boa parte do que tá girando na minha cabeça. Pelo menos a parte que eu consegui colocar em palavras. Escrever (mesmo que digitando) acaba sendo um instrumento bom de entender o que está acontecendo, organizar as ideias, delimitar o que realmente me aflige, rever os planos de ação, etc.

Aguardo comentários seus

E compartilha também, por favor, quais emoções você sentiu ao ler tudo isso. Acho que esse é um bom indicativo pra saber se foi too much / overwhelming, ou se está suave / digerível tudo isso. O intuito é só manter a transparência reinando, já que to escancarando minhas emoções do dia aqui

Hoje eu levei um fora. Ocorreu de uma forma que nunca tinha experimentado antes: sem ficar semanas sofrendo, imaginando o porquê do cara estar sendo frio e distante comigo. Ele simplesmente disse não estava rolando e que eu não merecia ser enrolada (prints abaixo).

Isso me fez pensar em um milhão de coisas. Pensei em como é um alívio pessoas que se comunicam com clareza e dizem o que querem. Pensei que a certeza de um "não" dói, mas não é tão cruel ou corrosiva quanto a incerteza do "sim". Pensei em como eu provavelmente evitaria conversar com ele sobre meus desconfortos e me posicionar com medo de "estragar tudo e acabar de vez". Pensei em como eu admirei a transparência e consideração que ele teve comigo ao compartilhar essa informação. E acima de tudo pensei que meu ego sairia ileso dessa, mas ele realmente está incomodado de ter levado esse fora.

E chego à conclusão de que as coisas que acontecem na nossa vida tem exatamente o peso que damos a elas. Desde a virada do ano tenho consciência de que eu estou indisponível emocionalmente pois quero focar em viver o sonho de tirar um ano sabático e não quero ninguém me desnicentivando ou me prendendo num único lugar. Apesar disso, também sei que eu não preciso evitar viver e correr riscos de me apaixonar ou me apegar por alguém, afinal, minha palavra-guia desse ano é sentir. Então se eu ficar triste e com esse fora, *só eu* vou ficar triste com esse fora. Só eu vou sentir profundamente esse evento com as lentes que eu escolher focar nele.

Sendo assim, vou focar nos aprendizados. Eu aprendi que segurança e presença são pilares fundamentais pra eu me relacionar com alguém. Presença significa afeto, carinho, gentilezas, cuidado, respeito, cumprir com a própria palavra e ter uma comunicação clara e transparente. Segurança significa ter plena certeza de que o cara sabe se cuidar e se cuida bem a ponto de eu me sentir em paz, confortável e confiante quanto às ações, atitudes, decisões, e discernimento dele.

Finalmente admiti pra mim mesma que eu adoro pessoas táteis e que me elogiam sempre. Por mais que pareça melação, exagero ou muita boiolagem, eu gosto e eu quero, ponto final. O meu querer é soberano, ele pode tudo!!! Eu cada vez mais quero me conectar com minhas vontades mais profundas e atendê-las sem julgamentos. O amor não julga e eu me amo muito!

E por fim, faz tempo que eu estou pra fazer uma carta de valores e nunca faço porque eu realmente não estou buscando pela pessoal ideal nesse momento. Mas daqui pra frente, vou fazer uma lista de tudo que eu gostei muito em boys com quem tive contato, e também tudo o que eu considero intolerável, e vou aos poucos usando minhas experiências passadas pra refinar minhas experiências futuras. Escrever é transformador.

Ps: marquei de sair com outro boy quinta-feira, afinal quem rega a horta o ano todo nunca passa vontade e não fica dependendo da chuva kkkk. ☺️ E na sexta eu embarco pra um mochilão no Nordeste, pra lavar a alma e renascer. Eu escolho fazer da minha vida uma jornada incrível. 💛

Levei um fora (e que alívio!)

Minha resposta foi:

Oie! Bom dia. To bem e você?

Tá bem, faz parte. Muito obrigada por compartilhar isso. Recebo sua mensagem com alívio e paz pela transparência. Você também é uma pessoa incrível, gostei muito de te conhecer.

Eu aprendi muito sobre mim nos momentos que estive com você, e auto conhecimento é sempre fantástico, então só alegria mesmo.

Apesar de eu me jogar em experiências e realmente abrir as portas pra me envolver (afinal minha palavra-guia do ano é sentir), eu tenho muita clareza de que eu não estou disponível emocionalmente pra construir algo a longo prazo. Eu realmente quero focar e priorizar minha vontade atual de sair de SP e viver um período sabático. E isso não significa que eu não possa mudar de opinião ou que eu deva que deixar de conhecer pessoas pelo caminho, afinal que disperdício de tempo tentar evitar a vida!

Caso queira seguir como amigos, sucesso. Seria massa trocar ideia sobre as viagens e as doideras vividas hahaha (a fofoca sempre vence).

Paramore (before the concert)

Oie maravilhosas, tudo bem?

Queria compartilhar uma reflexão com vocês.

Hoje eu vou no show da minha banda favorita da época de adolescente (Paramore) e eu to muito animada pra realizar o sonho da Yarinha adolescente que vive em mim.

Lembro que meus pais sempre foram muito controladores e rigorosos comigo na infância e adolescência e nunca me deixaram ir em shows assim. Eu via todos os meus amigos indo e eu não via possibilidade de conseguir ir por conta da intransigência dos meus pais e da minha falta de ousadia em insistir no assunto e mudar a opinião deles. Nisso, eu comecei a acreditar que eu não gostava de shows. Era uma crença cômoda, que me poupava da frustração de não poder ir e da falta de coragem de encarar meus pais e bancar minhas vontades. Afinal, eu não tinha liberdade de escolher ir a shows, mas eu podia escolher supostamente não gostar de shows e portanto não ir. Eu criei uma narrativa para aceitar e me confortar dentro das minhas frustrações.

Hoje a reflexão que eu trago é de que sonhos existem para serem realizados. Pode não ser hoje ou amanhã, mas vai acontecer apenas se eu quiser e focar neles. Talvez para isso eu tenha que transformar minha forma de ser, pensar, agir e enxergar o mundo, mas tudo isso vai fazer com que eu me torne a pessoa ideal para realizar os meus sonhos.

E muito cuidado com o que dizem e dizemos por aí sobre o que somos, podemos e gostamos. Isso cabe a nós e à nossa sinceridade perceber e definir. Sempre há espaço pra nos transformarmos e nos tornarmos novas versões de nós mesmas. As possibilidades são infinitas!

Hoje eu vejo também que sempre dependeu de mim. Eu sempre protagonizei essa história de shows, seja na adolescência ao me fazer crer e internalizar que eu não gostava, como agora adulta ao bancar minhas vontades e dizer pra Yara adolescente que ela pode sonhar sim e hoje o dia vai ser inteirinho dela.

Espero que a gente saiba protagonizar nossas vidas com muita sabedoria, intuição e lealdade às nossas emoções e demandas internas. O caminho certo é sentir. 🤍

Slow and steady, lazy and intense type of sex

Sabe quando você ta com uma pessoa em momentos de intimidade e você esquece que aquilo é uma transa porque o foco está 100% no prazer, no agora, em curtir aquele segundo de êxtase com a maior satisfação, independente se você está proporcionando o prazer no outro ou recebendo?

Esse é o tipo de sexo que eu gosto. Isso flui, não tem hora pra acabar, não se sabe quando começou um e quando terminou outro. Não é sobre gozar mas sim sobre curtir…

Quando não existe a pressão pra gozar todo o resto fica tão em paz… Dá até vontade de dar o cool. hahaha

Dodo :)

🚨 *Alerta fofoca & reflexão*🚨

Fui passar a virada do ano na casa do namorado de uma amiga minha, e sabia que a maioria por ali estaria de casal exceto dois caras: um bonitão e o outro gente boa.

Eu realmente não estava pro crime, só queria curtir a virada e conversar com a galera porque tava bem divertido. Apesar disso, eu tava reparando no ambiente ao meu redor ne… E percebi que o bonitão não tinha NADA de especial a não ser ser bonitão, enquanto o gente boa tava interagindo com todo mundo, se oferecendo pra encher o copo de cerveja dos outros, cuidava da churrasqueira vez ou outra, até fez massagem nas costas de alguns sortudos pra aliviar tensão (ele é fisioterapeuta e eu super pedi massagem tbm kkkkk).

Na virada do ano todo mundo pulou na piscina e tava super gelada a água kkkk, eu tava batendo os dentes e me tremendo de tanto frio. Ele ofereceu a toalha dele pra eu me enxugar (fofo e atencioso demais), e em determinado momento o pessoal começou a ir embora ou pros quartos dormir, e ele chegou em mim dizendo que queria muito me dar um beijo. Aceitei. :)

Dormimos juntinhos no sótão da casa em que estávamos. Ele foi o tempo todo suuuuper fofo, atencioso, gentil, prestativo, carinhoso… a maior paz! Passamos uma noite super gostosa juntos, nos divertimos como adolescentes falando baixinho e se “escondendo” embaixo dos lençóis porque vai que alguém aparecesse no sótão e nos pegasse no flagra 🔞 hahahaha.

✅ *Reflexão* ✅

Se eu tivesse ficado com o bonitão provavelmente agora eu estaria sentindo desgosto de ter dado moral pra um homem mediano, que provavelmente iria me tratar com frieza e sem afeto nesse lance casual. Isso rouba demais minha energia vital, me sinto drenada, insegura e desconfiada quando to na presença de homens assim.

Ao invés disso, passei a noite com um cara que já era incrível com tudo e todos, e me fez sentir super respeitada, em paz e segura pra me entregar pra viver aquela aventura. Dia seguinte (hoje de manhã) ainda ficamos de denguinho, ele fazendo carinho e dando abraços e beijos na nuca (amo) o tempo todo. Um fofo!!!

✨*Moral da história:*✨

Se o melhor que um cara pode te oferecer é ser hétero-top bonitão, de duas opções, uma: ou você não conhece ele o suficiente pra saber o que ele tem de admirável além da beleza, ou você não deve esperar muito de um cara que não entrega nada de admirável pro mundo ao redor dele.

Se for a segunda opção, melhor nem se envolver pra não levantar moral de cara meia boca.

Vou levar esse critério pra vida! Se o cara trata tudo e todos ao redor dele de forma medíocre, ele vai ser medíocre com você também.

Indo dormir tarde. Apesar de cansada eu resisto ao sono porque não quero acordar dia seguinte novamente cansada e ter que trabalhar em coisas que já não fazem mais sentido pra mim.

Manter minha atenção no trabalho tem sido uma luta diária da qual muitas vezes eu abro mão. Eu sempre fui a pessoa que temia as consequências de não fazer o que deveria, e hoje eu tenho empurrado muita coisa com a barriga e fico testando meus limites, paciência e sanidade mental.

Fazer as coisas correndo é péssimo. Pior que isso só fazer as coisas sem a menor vontade de fazer, se forçando a fazer algo que você claramente não quer e não se importa, mas o faz pensando na necessidade de manter um emprego, um salário, um padrão de vida, etc.

Retorno de Saturno chegou fazendo barulho dentro dos meus pensamentos e querendo revolucionar tudo! Eu to super cansada da rotina desinteressante que levo no trabalho, no fato dele ser semi presencial, etc.

E bora dormir que amanhã é mais um dia. Só mais dois para chegar o final de semana!

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Backstage truths