Te amaba no te lo puedo negar porque es la verdad, nada podría cambiarlo, porque así fue por años, te amaba con cada parte de mi ser y no entendía porque tú no podías amarme, yo creo que nunca podré olvidar esa última noche donde lloraba y te decía por favor no me abandones, por favor quedate conmigo, por favor vuelve a quererme... Y lo único que salió de ti fueron burlas y palabras de rechazo hacia mi persona.
Después decías que lo sentías que me hubieras abrazado qué me hubieras querido pero yo nunca podre entender el infierno qué me hiciste vivir, te ofrecí ocho años de mi vida, yo no te pedía mucho nunca lo hice y aun dándote casi el mundo entero a tus pies me abandonaste en la peor etapa de mi vida me dejaste, no me lo merecía y seamos sinceros fuiste egoísta y fuiste cruel, mamá me lo dijo "no lo odies, quedate con lo bueno pero nunca olvides lo malo y el porque ya no está ahora en tu vida" y sí yo creo que por todo el amor que te tengo nunca podría odiarte a pesar de todo, recuerdo que creía que me amabas y que era el amor de tu vida, que me cuidarías que yo era eso que siempre protegerias, no te odio, de hecho siento que una parte de mi siempre te va a querer porque pues si yo no soy como tú, yo se lo dije a tu mamá, yo sentía que contigo me iba a casar, pero solo fui un juego para ti.
¿Nunca pensaste en mí? ¿Los días que pasaba contigo? Nunca pensaste en esa niña que te amaba :')
Cuando íbamos por papas volviendo de la escuela, cuando me abrazabas y besabas mi frente, los viernes que pasaba contigo ¿de verdad no te sentiste aunque sea un poco mal por esa niña que abandonaste? Yo te amaba, quizás no fue mucho lo que te ofrecía porque estabas triste niño, estaba muy muy triste fue en febrero y para abril ya me habías desechado, ese anillo de promesa que tardaste años en darme, para que me lo diste si me terminarías destruyendo de esta forma. Recuerdo la última vez que te vi, recuerdo la felicidad que sentí porque pasaste por mí a la escuela en carro como decías, recuerdas esas últimas veces volviendo juntos donde me decías "en vacaciones le echaré ganas para ya no traerte en autobus no será diario pero al menos ya no será todos los días" no, no sentí bonito por el carro, sentí bonito porque te veía crecer y me seguías manteniendo a tu lado, ese mensaje diciendome que nunca hiciste nada para que malinterpretara tus intenciones, pues no niño pero yo estaba enamorada y eso no te interesó, que crees que yo sentía cuando me decías que me llevarías a la escuela o que me traerías a casa ¿creías qué en mi mente pensaba que buena gente es? No niño, yo creía que aun me querías, yo no sabia que había alguien más que ya era dueña de tu interés, yo creía que llevarme a ver ropa contigo era porque querías pasar tiempo conmigo y no, yo solo era una niña estúpida que seguía enamorada, porque yo si te amaba porque yo no borre mi amor en menos de un mes, no se porque sentías que hacer eso no se malinterpretaria, no fue mi culpa seguir enamorada :')
Recuerdo la primer foto que vi de ella contigo, te conocía tanto que al instante reconocí tu gorra, recuerdo mis lágrimas cada noche pero tu me llevaste a casa días después y yo pensaba, aun me ama:')
Recuerdo la ves que te vi con ella sentados mientras te abrazaba, como traía tu sudadera puesta, claro como ibas a sentirte mal tú seguiste con tu vida como si nada.
Yo solo quería que el amor de mi vida la persona a la que le entregue todo de mí, me amara solo eso quería...
13/02/2024... ¿Recuerdas las palabras que me diste ese día? O ¿solo eran para que dejara de llorar? No pasó ni medio año y te burlaste de todo ese amor que sentí por ti, desde entonces comenzaste a destruirme y no paraste, ahí como comenzó todo, solo que yo me estanque y tú preferiste desecharme.
07/06/2024... Nunca olvidaré ese día, el dolor que sentí, como me metían tubos y pinzas y me decían "lo siento nena solo respira" como veía el techo, las lámparas y sentía las lágrimas caer por mi rostro como no podía dejar de temblar del dolor, cuando por fin pudieron sedarme recuerdo como caían y caían lágrimas y yo poco a poco me quedaba dormida, pero todo el tiempo pensando en ti y porque termine así... Recuerdo que al despertar seguía suspirando y una chica de a lado me decía "tranquila todo va a estar bien, mucha suerte" y yo no podía calmarme me dolía el cuerpo entero pero me dolía más el alma y tú... Tú esa noche estabas con ella ¿Recuerdas esa historia de Instagram? Yo la tengo de memoria junto con todo el dolor de aquel día, nunca podré perdonarme el como permití qué me destruyeras hasta tal grado, como no te importe ni lo más mínimo, fue el día más traumatico que he tenido que experimentar y uno de los más tristes.
La cantidad de medicamentos que me dieron, antidepresivos y pastillas para dormir, analgésicos para el dolor y otros para prevenir infecciones ¿Nunca sentiste ni un poco de lastima por mi verdad? :')
Recuerdo que lo primero que comí sin vomitarlo fue cereal, recuerdo como sentía que bajaba por mi garganta, recuerdo la tristeza en cada cucharada, lágrimas y más lágrimas que no podía detener y a mi mamá abrazándome y diciendome qué todo estaría bien:')
Tantos años y termine de esa forma, nunca me amaste, nunca fui algo para ti, nunca pudiste venir y pararte en mi cara y mínimo ofrecerme una disculpa, soñaba hasta contigo ¿porqué me hiciste esto? Nunca lo sabre, quisiera saberlo pero se que aun preguntándote directamente nunca me darías una respuesta, yo realmente espero sanar y que algún día mire atrás y sean solo tristes recuerdos de una vida que no merecí, espero algún día sientas al menos lastima o remordimiento por como me trataste aun que yo ya no creo qué tengas sentimientos.
Eras el amor de mi vida niño, estuve ahí y la única vez que yo te pedí estar no quisiste, siempre pensaré que merecía ser más que la mujer a la que destruiste porque te di hasta lo que no tenía para que fueras feliz.
Y si tienes razón nadie merece irse a dormir cuestionando su valor :')
Cuando veía las cosas que subías aquí se sentía como burla porque tú estas con ella y lo que subías nunca fue real, querías un abrazo mío pero estabas con ella no conmigo :')
Y ahora yo le pido a Dios que me de la fuerza para superar todo esto, poder levantarme de la cama y dejar de llorar, no quiero estar triste toda mi vida por alguien que ni siquiera me recuerda o siente pena por lo que hizo, ocho años... Y me terminaste destruyendo. ¿Eso fue lo que valí para ti? Todos esos años para que me dejaras así de mal :')
Te amo, ojalá pudiera borrarlo como tú lo hiciste, pero yo no soy tú y solo pienso tiempo al tiempo esperando que un día ya no sienta todo esto y poder continuar con mi vida así de fácil como lo hiciste tú.
Y realmente espero que el amor de ella sea lo que buscabas porque destruiste a una persona que te dio literalmente su vida porque fueras feliz y aun así te siguió amando :')
Y no, nos dejamos ir, tú me dejaste
