me obsesioné brevemente por un escritor argentino que vive afuera.
un reel de su trabajo y unos buenos planos fueron suficientes. lo stalkeé sin seguirlo por un par de semanas y después el algoritmo hacía de las suyas. me vi todos los videos disponibles del chabón en los cuales solo hay uno en todo internet donde habla en un inglés roto, con un acento durísimo que me hace imposible reconocer su verdadera voz. sin conocer su voz yo no puedo confirmar si me gusta o no. sospecho que es medio petiso y, conociéndome, debe ser gay porque a mí el tipo que más me calienta es el gay que se viste bien, con rasgos masculinos, medio del reviente pero prolijo.
ya harta de hacerme la boluda lo sigo en ig con la esperanza de que venga a argentina y haga de sus magias en vivo en algún lugar por palermo. a girl can dream, porque mi interés no es la incertidumbre de ver si me gusta. yo entré por lo que hace y después afloró todo lo demás. igual mentira, qué estoy diciendo? me desdigo. si no me la puedo coger o no me calienta la gente, no me interesa desde que tengo uso de razón. no me voy a hacer la noble justo ahora.
antes de ayer subió una story de baires desde el cielo y, para que no queden dudas, puso la ubicación. me ilusioné. busco y no hay fechas ni eventos próximos en acá; debe haber venido de visita y un poco de vacaciones. la tristeza es total.
ayer puso el lugar donde va a estar pero sin fecha. me emociono, sigo la cuenta del espacio cultural para estar atenta. me debato cuánta guita gastar en el caso de que decida ir a hacerme un retrato poema. la guita que separé a ppio de mes me parece razonable y, a la vez, un montón. lo voy a hacer igual, lo sé.
instagram me dice que tengo un nuevo follow. entro a ver. el chabón. me asusto y tiro el celular con un gritito de miedo y excitación. pero cómo? si no le aprobé el follow. --se ve que ahora instagram tiene algo de follows automáticos si seguís a algunas personas--. me pongo nerviosa. me siento expuesta.
no hay razón alguna para que me siguiera más que mi foto, mi bio de ig y la musiquita de mi perfil. no tenemos a nadie en común, no le likeé ni una publicación. me desconcierta. por un momento digo: ¿le gusto? siento que es el destino. entro full al delirio. ahora sí, indefectiblemente, me lo quiero coger, obvio.
llega emi y tengo que apagar mi delirio por un rato. compartimento y hago vida normal y después me voy a dormir.
hoy, 5.55 a.m., madrugo sola. vuelvo a ver el follow, como si esa notificación me pudiera decir algo más. nada. estoy un poco más razonable conmigo misma. le puedo parecer interesante, sí, más misteriosa que otra cosa porque todavía no me vio las stories y las pelotudeces que digo.
yo me conozco y este debe ser gay. no tengo pruebas pero tampoco dudas; lo que me atrae es eso. además soy incompatible con alguien que emigra a un lugar duro y frío. igual intento, sin suerte, encontrar su voz. nada. más lo miro y más siento que me va a dar paja o me va a parecer un pelotudo, muy alterno. pero qué bien se viste. es petiso, estoy bastante segura, y cada vez lo veo más gay; más que nada cuando sonríe o en las fotos viejas cuando usaba su nombre y no su alias. me desmotivo. pero no quiero perder la fe.
fantaseo con un encuentro muy de los que me pasan cuando conozco gente de otras vidas, porque no tiene sentido esta obsesión si no tiene otra data que no estoy viendo pero sí percibiendo desde otro lado. como cuando me pasan estas cosas una vez cada dos tres años. también es verdad que lo que hace parece ser más canalización que arte y (obvio) me entró por ahí. *falopa mística intensifies* lo demás es lo que sostiene el primer impulso, la posibilidad de coger. coger fue, es y será siempre mi motor. por suerte ya hice las paces conmigo misma, aunque no me enorgullece pero it is what it is. intento aferrarme a que no va por coger; claramente no me lo voy a coger, me convenzo, lo excuso "es gay", aunque tengo más gays en mi haber de los que me gustaría. nunca supe como sentirme sobre eso.
me rindo. debería leer algo de él para saber realmente si me cae bien, me lo quiero coger o si es gay, pienso. aunque la verdad es confirmar mis sospechas porque la verdad es que soy muy buena en esto. pocas veces me equivoco.
un último tirón y leo la descripción de una de sus novelas. ninguna me llama, menos una, y hasta ahí. me tranquilizo porque la espuma baja sola y con ella la ansiedad rara. comienzo a sospechar que mi primer instinto es el correcto.
"...¿qué harías si el amor de tu vida es casado? ¿qué harías si todo te saliera mal? todas estas preguntas sin ninguna respuesta en ninguna de las 262 páginas de esta novela."
es gay. es gay? no lo sé pero ya me enteraré.
romaincrisis
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