Diphylleia grayi

[bhwrites]

Cuando estoy contigo siento que no me merezco nada bueno

y como sé que la vida no va de lo que mereces

sé que no merezco lo mejor ni lo peor

así que sentirme así debe de ser muy malo.

[bhwrites]

Toc toc

Es como tener dos personas, tres, cien, en la cabeza.

Por la mañana no me afecta y por la tarde espero estar bien.

Empiezo las frases en español and I suddenly want to finish them in English. Apatía exacerbada, escritura automática sobre algo que llevo rumiando todo el día. Como cuando me pongo a cantar y me da la tos. Como cuando fumo para dejar de sentir y luego me molesta no sentir nada.

Por la mañana no me afecta y por la tarde me hará llorar.

Estoy haciendo más cosas que nunca en un intento de evitar el silencio y la parálisis y he perdido cuatro kilos. Ahora todo el mundo me dice que estoy muy guapa. En realidad duermo menos de cinco horas al día y bebo mucho menos de un litro de agua. Parece que estar mal me viene bien.

Por la mañana no me afecta y ahora quiero llorar.

Me levanto pensando que es mi momento y al final del día memento mori. Los consejos me hacen más daño que beneficio porque no.quiero.hablar.de.lo.que.pretendo.evitar.desde.hace.veinticuatro.días.y.cuatro.horas.

Por la mañana no me afecta y ahora estoy llorando.

[bhwrites]

The opposite of love is indifference

And I pretty much suck at not caring right now.

[bhwrites]

Crepita en el fondo de mi cabeza, martillea y se abre paso. Tu recuerdo me está consumiendo porque ya no vives conmigo. Tú no. Ahora hay otra. Y supongo que yo tampoco soy quien fui.

Cuando nos enamoramos dije que la pena era haberlo hecho tan pronto, habernos conocido tan pequeñas, y lo mantengo. Ahora puedo decirte que lo que no me esperaba era acabar de este modo, con mentiras y ponzoña por las venas.

Me gustaría poder seguir siendo tu amiga pese a que tantas veces me has advertido de la gente que me miente. Para variar, no lo he visto venir.

Cómo iba a esperarme que tú me hicieras algo así. Cómo no iba a creerte (y mira que insistí al preguntarte).

Estás mal y lo sé. No puedo hacer nada y me duele. Pero ninguna de estas sentencias justifica tu decisión de traicionar mi confianza, en ti y en mí misma.

Saldré adelante porque me conozco, porque quiero y porque estoy harta de arrastrarme. Pero el ruido que haces en mi mente es una tortura, los límites sólo se doblan bajo tu voluntad. La ayuda, unilateral; los daños, colaterales. Y todavía me preguntas que qué me pasa o qué tal estoy.

Sinceramente, espero que nadie nunca te haga esto. Pero espero que algún día entiendas lo que me has hecho. Estoy harta de pensar que exagero cuando, punto por punto, se confirman mis hipótesis.

Me has hecho luz de gas.

[bhwrites]

Marca la Luna el camino de quien a oscuras quiere andar, aunque a la penumbra tema.

Son llama y sal las armas contra quien ha de pagar, pues la justicia los llama.

Agua, cuarzo, sangre, sexo. Líneas que cortan el suelo.

Lenguas muertas que susurran los secretos heridos en la madera.

Son esos los hermanos de las que murieron en la hoguera.

[bhwrites]

Σαπφώ

Décima musa del mundo, primera hecha de carne.

Ojalá supieras a cuántas has dado voz, y vieras tu retrato en los murales, tu nombre escrito en lenguas que no imaginaste, tu fama asentada más allá del final de los mapas que conociste. Quisiera abrazarte y que me entendieras cuando te diese las gracias.

Porque “para las bellas -para vosotras- mi pensamiento nunca es mudable”.

[bhwrites]

Hola, cursor parpadeante. Cuánto tiempo y cuántas ganas de volver a vernos para que luego me pase lo de siempre, que no sé qué decirte.

Quisiera hacer eso de la escritura automática pero creo que vulnera todos mis mecanismos mentales. Supongo que esa es la gracia.

Y escribo, y borro, y avanza el palito, y corre asustado hacia atrás a corregir ese punto que no me ha gustado o ese patinazo de dedos en el teclado. Pero creo que esto empieza a funcionar, que ya no tengo estructuradas previamente las ideas que quiero poner. Creo que cada vez me importa menos el resultado porque asomarme al abismo parece buena idea.

¿Y si todo lo que escribo es un paralelismo con lo que hago? Cada vez me importa menos levantarme con un pelo más verde (verde, sí) que otro, irme con la barriga así o asá, con el eyeliner asimétrico o los bigotes de café. Cada vez me importa menos lo que no ha de importarme nada.

Y ya no hiperventilo cuando aparece alguien nuevo, y ya no desconfío ni confío porque no espero nada, y todo me sorprende, para bien o para mal, y los gorriones están tan redonditos que todos me dais igual.

Ayer fue un día de mierda y mañana será genial. Esa es la idea. Ayer me caí por las escaleras y mañana subo en ascensor.

Ese es el plan. Construirme en mi cuerpo un hogar en el que quedarme conmigo. Nunca más sola, me tengo a mí. Pero la puerta está abierta para el que quiera descalzarse al entrar.

[bhwrites]

Todas las noches son iguales. Si algo cambia es a peor.

No sé en qué momento he perdido el control de mi vida de esta manera, no sé cuándo he pasado del “puedo con todo” al “todo me puede”. No sé desde cuándo mis vivencias (y mis opiniones sobre las mismas) suenan tanto a cliché.

No sé por qué no me salen las palabras de lo que quiero contar.

[bhwrites]

De todos los días pasados quité los enfados, los dardos, las broncas, la hiel. Y de los que han quedado me guardo tus besos, las risas, la malta y la miel. Son más los dulces que cato que los arrebatos que brinda vivir piel con piel.

Y si se nos pegan al paladar y del mar echamos de menos la sal, ¿qué haremos?

¿Qué haré si tus alas desplumo con mi afán de ser el humo que acompañe tu vuelo? ¿Qué harás si mis huesos se hacen trizas por tirar de la rutina que los pies me pega al suelo? ¿Qué seremos? ¿Qué queremos?

De los momentos bebidos en tantas tacitas y platos me quedo con dos: El té que te gusta y el te quiero que tomas a sorbos de mi corazón. Y en los posos del fondo del vaso te leo los pasos de baile aprendidos para no pisar tus pies con los míos.

[bhwrites]

De todas las decepciones que me he llevado, tú has sido mi favorita.

Es la primera vez que he visto venir la ola antes de tener que toser la sal.

Sé que ni siquiera te has dado cuenta de que me he marchado, como tampoco lo hiciste cuando llegué. Sé que, si te das cuenta, no vas a echarme en falta. Sé que evitas pensar en lo que crees que te hace más inestable, porque tienes mucho que perder y poco que ganar en este juego. Sé que crees que el que cuenta sus cosas se hace más vulnerable y por eso tú jamás hablas, pero preguntas el primero. Así siempre ganas tú. Sé que crees que eres el único que se da cuenta de cuándo he tenido un mal día, aunque mi enfado haya dejado un rastro de cosas rotas y espirales torcidas. Sé que confundes la admiración con el amor, y el amor con admiración.

Todo esto lo sé aunque tú nunca hables.

Irónicamente yo, que me he dejado sin contarte sólo algunas migas de mi vida porque ni yo las encuentro en mis entretelas, que me hago fuerte a cada confesión nocturna porque también soy mi propia oyente, que no pierdo la cordura cuando bebo (sólo me bailan las erres)...yo, yo sé que no me conoces en absoluto.

Como te he dicho varias veces, no hay respuestas falsas, sino preguntas incorrectas.

[bhwrites]

Primer descubrimiento

Ni excusas, ni poesía: soy imbécil.

El contacto prolongado con otra gente me agota y me agobia. Solución: me voy a mi esquina un tiempo. Descanso la mente. Y entonces me doy cuenta de que estoy sola “¿qué voy a hacer ahora?”. Me entra el pánico y me agarro a la primera cara conocida que encuentre.

No, no se puede vivir así. O aprendo a convivir, o aprendo a sinvivir.

Cómo cuesta esto de abrirse las costillas y mirar qué hay dentro. Estoy descubriendo mucho de mí misma. Cosas que debería empezar a olvidar.

[bhwrites]

What if...

Empiezo a dudar de todo. Incluso del estancamiento que pensé que tenía. Dudo hasta de que exista un estanque. Creo que lo que necesito es un cambio de aires. Un cambio radical. Pero ¿por qué? ¿Por qué cambiar lo que va bien? ¿Por qué estoy segura de que va bien si no me encuentro bien?

Nadie querría cambiar plata por chapa. Y, creedme, nadie vive rodeada de tanto brillo y suerte como yo. Me siento fatal al reconocerlo, pero sólo quiero marcharme lejos sin dar explicaciones a nadie.

Durante años he sido miedosa e insegura hasta el punto de dañarme a mí misma. Ahora siento que mi cuerpo ha crecido sin avisarme y me pide hacer cosas que otra Blanca no hubiera querido. Quiero conocer gente, quiero gritar, probar todo lo que alcance mi boca, coleccionar gente, aprender a controlar el cuerpo que empiezo a querer y reconocer como mío. Quiero follar, correr, beber, bailar, gritar, hablar con los muertos de lo que hacen los vivos, aprender a pedir cerveza y dar las gracias en todos los idiomas del mundo, bañarme en pelotas en la mitad del medio del ombligo del mundo. Qué se yo.

Pero tengo los pies pegados al suelo. Nadie me está sujetando. Nadie más que yo.

[bhwrites]

Sombras

“I have a little shadow that goes in and out with me, And what can be the use of her is more than I can see.“

Robert Louis Stevenson

Nuestra sombra es un concepto asombroso pese a lo simple de su origen. Sólo es la oscuridad derivada de tu existencia, del obstáculo que supones entre la luz y el resto de las cosas. Y aún así, qué atractivo y sencillo resulta ver en nuestra sombra algo vivo, algo de lo que asustarse, o la puerta a otro yo.

Jung llamaba “función sombra” de una persona a todo aquello que odia de sí misma, reprime y finalmente proyecta en los demás. Consideraba vital que todos adquiriésemos consciencia de nuestra sombra y la incorporásemos a nosotros (de algún modo y por relacionarlo con lo de ayer, volverse transparente hasta no proyectar sombra alguna). Sólo así sabrás quién has sido, eres y quieres ser, sólo así dejarás de proyectar en otros tus flaquezas.

Tal vez sea hora de revisarse y asumir lo que encontremos. No quisiera salpicar a nadie con mis miedos. A mí no me dejan dormir.

[bhwrites]

Inercia

Inercia, del lat. inertia. ‘Indolencia’, ‘inacción’.

Compuesta por el prefijo in, (privativo, negación) y ars (arte, habilidad, disposición).

Indolencia. Nada me conmueve ni afecta. No queda en mí arte o habilidad alguna, pero no me duele saberlo.

Inacción. Dice la física que la inercia es la propiedad que mantiene a los cuerpos en su estado de movimiento o reposo si ninguna otra fuerza actúa sobre ellos.

Nada actúa efectivamente sobre mí porque nada me afecta. Nada me afecta porque no veo a nada actuar. Es un círculo cerrado del que soy perfectamente consciente y del que no sé salir. Tengo la mano en el pomo, pero espero de algún modo que la puerta la abra alguien al otro lado.

Manejo mejor los extremos que los medios, y estoy en medio de la nada.

Ojalá, al menos, doliese.

[bhwrites]

Qué es esto:

Diphylleia grayi es una planta cuyas flores, generalmente blancas, se vuelven translúcidas cuando son tocadas por la lluvia. Yo, Blanca, he creado este blog con intención de que sea para mí como el agua para esas flores tan inusuales; pienso hacerme transparente a mis ojos y a los de quien quiera venir a mirar.