Presso alcuni sono celebre per essere in grado di fare sogni lucidi.
Ho intenzione, ora, di raccontare un sogno, che lucido tuttavia non é, ma ricco di inconsci richiami alle mie più dirompeti preoccupazioni. Il sogno in questione risale a ieri notte, ricordo di essermi svegliata molto inquieta, salvo scoprire il sole non essere ancora sorto. Solo, ho trovato in sottofondo il rumore della pioggia. Lampi, tuoni: la sottile inquietudine che assale nell’intervallo fra il bagliore ed il rombo. L’atmosfera sembrava perfettamente accompagnare il passaggio dall’incoscio al conscio. Brusco, ma così vero. Non come a dire: tranquilla, é tutto finito, no. Come a dire: il peggio é qui, esiste, e tu lo sai bene.
Ma non mi perderò in ulteriori speculazioni. Eccone il preciso resoconto:
Mi trovo in un’aula molto ampia, con molti scaffali colmi di libri. L’ambiente mi rievoca, ad un analisi a posteriori (tutto quello che dedurrò di passo in passo relativo all’intreccio del sogno é una interpretazione a posteriori) la biblioteca di antichistica dell’ateneo, solo, nel mio sogno essa é più buia e più capiente. Non sono sola; siamo in molti, tutti accomunati dallo stesso destino: l’attesa dell’esame orale di letterature comparate. Tra le persone in attesa c’é anche la sua ex. Ha un comportamento ambiguo nei miei riguardi, é completamente amichevole. Mi parla, mi abbraccia. Come se trovasse in me una persona verso la quale essere solidale. Forse perché conosce le pressioni a cui sono sottoposta, per averle lei stessa sperimentate, durante la sua relazione. Ad ogni modo, io provo disagio di questo contatto: sono poco curata, senza trucco, vestita in modo sciatto. Di certo avrei preferito che mi incontrasse in altre vesti, perché potesse invidiarmi. Ad un certo punto, realizzando di essere arrivata in ritardo per rispondere all’appello dell’esame, mi intrometto nell’aula in cui i candidati stanno venendo analizzati, per ricordare alla professoressa di segnarmi come presente e di chiamarmi allora che si sarebbe dato il mio turno. La professoressa non é la mia professoressa. E’ una fashion blogger di mia conoscenza, che afferma di essere una dottoranda in letteratura. Ecco che arriva il mio turno: mi introduco nell’aula, la professoressa mi chiede di esporre un argomento a piacere, ed io scelgo Gli Ebrei di Lessing. La mia esposizione é perfetta, nei contenuti e nella retorica, ma nondimeno sento su di me le pressioni dei professori. Sì, professori. La professoressa é accompagnata da molti assistenti che non analizzano altre persone ma sono tutti concentrati su di me. E la ragione per cui io avverto pressione é perché la professoressa ed i suoi assistenti si scambiano dei risolini ironici mentre io parlo, come stessero giudcandomi. La professoressa mi interrompe nel bel mezzo della mia esposizione: sai tutto- dice-, lo vedo, non voglio sapere altro. E’ il momento di decretare il voto. La professoressa ammette come io sia una buona retore molto preparata, benché abbia molti argomenti su cui obiettare e che, nel suo parere influenzerebbero il voto da assegnarmi. Secondo lei, ho una voce sgraziata. Trascino le parole, ho una pessima cadenza; il tutto é reso peggiore dal mio pronunciato accento meridionale. Professoressa- le faccio notare- come possono queste cose incidere su di un esame in lingua italiana?. La sua risposta: ma questo non é un esame di lingua italiana. Questo é .un esame di lingua tedesca. Sono sbigottita ed incasso il mio voto: un magro 18. Esco, vengo accolta da parte della solita ex: come é andata?- mi ripete- come é andata?. Ed io... Io mento. E’ andata benissimo, 30- le rispondo.
Il fatto che stesse esaminandomi, nel mio inconscio, una fashion blogger è un chiaro riferimento ad una mia tensione: lui mi incolpa spesso di vestirmi male o. comunque, non di suo gradimento. Il fatto che io fallisca, anche a fronte di una argomentazione magistrale, é un altro elemento latente del mio inconscio: é la pena che mi affligge, perché, anche quando mi impegno nell’apparire al meglio, lui comunque non mi guarda. Ed il fatto che io decida, fra tutti gli argomenti in programma, proprio di esporre Gli Ebrei di Lessing? E’ un rimando alla mia sofferenza di emarginata, di incompresa. La mia menzogna nel finale é la mia volontà di fare apparire le cose diverse da come sono. Io vorrei dare a vedere che va tutto bene. Magari desideravo illuderla che lui con me sia cambiato. Sicuramente desideravo illudere me stessa.
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