Peço desculpas se, às vezes, fico mais quieto que o normal; é que, em certos momentos, preciso me autorregular. Procuro sempre enxergar o lado bom de tudo e de todos, ainda que isso doa e me corroa por dentro. Apenas quem escolhe o caminho do bem e se esforça para não incomodar ninguém entende o cansaço que essa escolha traz. Há horas em que a mente transborda de dúvidas e questionamentos.
Sinto, por vezes, um vazio gelado. Parece que nada me preenche, independentemente do que eu faça. Não sei se é o receio de algo, se é por me cobrar excessivamente ou se é a ansiedade por algo específico que nem tenho a garantia de conquistar. Coloco minhas escolhas, erros e acertos na balança e me pergunto se tudo isso é justo ou coerente. Quase nunca estou satisfeito. Posso ter a melhor noite da semana, sorrir e me sentir vivo, mas, ao chegar em casa e deitar, o vazio e a insatisfação retornam. É como se eu me autossabotasse e não soubesse mais como ser feliz. Faz sentido?
Perdi o gosto pelos meus hobbies; a vontade é tão mínima que nem me animo a começar. Passei a vida tentando ser uma pessoa correta, recusando qualquer caminho que me afastasse dessa ideia de integridade. Talvez eu tenha levado isso tão ao pé da letra que acabei ficando sem nada — e sem ninguém. Sinto que estou preso dentro de mim mesmo e que eu sou o meu próprio carcereiro. Reconhecer isso não me traz orgulho, mas sei que é o primeiro passo para a mudança.
Embora eu ame com urgência e queira tudo para agora, quando se trata de mim, eu sempre fico para depois — tanto aos meus olhos quanto aos dos outros. E o "depois", como sabemos, é quase um "nunca". Tornei-me como aquela roupa que alguém ganha, diz que gosta, mas deixa esquecida no armário até ser coberta pela poeira. Esse sou eu: alguém que sente muito, de todas as formas e em todos os sentidos.
Meus sumiços raramente têm a ver com as pessoas que amo; geralmente, são sobre mim. E quando envolvem os outros, é porque esperei demais deles. Essa minha intensidade é difícil de dosar; minha entrega está sempre no limite.
As batalhas da vida deixam marcas diferentes em mim: não são apenas cicatrizes ou traumas na pele, eu as sinto na alma. Na pele, a gente disfarça como uma tatuagem ou esconde sob a roupa até se tornar indiferente. Mas na alma, a dor é um fragmento irreversível e inacessível. Às vezes é um frio cortante, outras vezes um calor insuportável, mas é sempre profundo.
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