[bonjourlabise]

J'ai plus envie de ça. Plus du tout. J'ai l'impression d'être dans un calvaire. J'en ai marre. J'aimerais jamais n'avoir fait ce choix. Je suis en prison, barricadée, je ne peux plus rien faire sauf ravaler mes sentiments. C'est un week end de l'horreur

[bonjourlabise]

SAD DAYZ

J’ai passé une semaine affreuse. Ça a commencé mardi car j’accepte mal la critique. Et puis jeudi c’etait encore pire. J’ai pleuré, pleuré de degout et de cette envie d’abandonner ces études. Finalement hier soir est arrivé et quand j’ai vu ces images en question j’ai décidé de me reprendre. Oui je suis en vie et j’arrete de me plaindre maintenant.

[bonjourlabise]

Je sais pas ce que je veux dans la vie. Je sais pas si je veux être riche ou alors me plaindre des riches tout en étant bobo-hippie.

[bonjourlabise]

Ce qui est bien avec Juliette c'est qu'on sait pas ce qu'on fout la. On est deux à pas savoir et ça nous fait rire. Je dis pas que je sais pas ce que je fous en cours,mais je sais pas ce que je fous dans CE cours.

[levyde]

Moi je pense que ça aide, ça aide de fumer une clope temps en temps. Je sais pas t'es la, toi et ta clope, personne d'autre et t'as juste le temps de réaliser que ta vie part en couilles.

[bonjourlabise]

Les chroniques de Brighton #2

Je ne me souviens pas de tout non, mais ce qui est reste est aussi clair que….de l’eau de roche ? Le premier jour, apres l’examen de niveau la première rencontre incongrue. Une Turque qui me propose d’aller dejeuner après une breve visite de Brighton sous un crachin particulièrement dégueulasse. On se retrouve dans un Starbuck ( c’est pas anglais ca) a manger des croques monsieurs (ba ca non plus tient). C’etait bien. Je n’avais aucune connaissance de l’endroit ou j’etais et aucun a prioris. Je me laissais juste porter par le cours des événements…. Je rencontrais les gens comme ça venait. 

Le soir même on devait aller dans un bar apparement très réputé pour les etudiants étrangers, “The Font”. Bien sûr, la petite Turque ne savait pas encore qu’elle allait rencontrer son mari ce soir là ( c’est un truc de dingue). Pour m'être vite intégrée, ça, je me suis vite intégrée. A coup de Jaggerbomb j’avais déjà rencontré tout les copains Coréens de ma coloc’. Le lendemain on a finit par manger à 15 un repas coréen bien trop épicé pour nous pauvres européens. Je revois encore la tronche du Suisse parce qu’il pleurait littéralement de douleur en mangeant ses nouilles.

J'étais déjà heureuse et la vie me semblait vraiment trop facile.

[bonjourlabise]

STRESS

Je voudrais râler pendant des heures parce que ce matin je me suis levée à 7h pour rien car on arrivant devant la salle on était que deux et j'ai compris qu'il n'y avait pas cours. Évidemment on me l'a pas dit. Évidemment le mec avec qui je traîne ne s'en souvenait plus et on s'est pointé comme des cons. Bon toute façon je peux même pas râler parce que j'étais déjà réveillée avant 7h, et j'ai l'impression que je dors pas la nuit. La fac ne m'a jamais autant travaillée

[bonjourlabise]

Quand je marche dans les rues pavées de lille et que je suis blasée de la vie j’écoute cette musique.

(Ce qui veut techniquement dire du lundi au vendredi)

[bonjourlabise]

Les chroniques de Brighton #1

A cette période l'année dernière j'étais en Angleterre. Cette pensée me fait couler ma petite larme intérieure. Je suis dans le bus et je ne vois pas l'extérieur, brumeux et pluvieux. La chaleur de mon souffle se colle à la vitre, et soudain, tout me revient. Je me revois à Brighton le premier jour dans le taxi qui m'emmène depuis Londres. On roule à gauche, les panneaux sont différents et j'ai ce sentiment de fuite qui me colle à la peau. Comme si j'avais fais un truc de carrément fou alors que j'ai juste traversé la manche. Je visualise mes vêtements, mon stress avant de franchir la grille de la résidence, le crachin anglais et la verdure des alentours. Une jeune anglaise qui travaille pour l'école vient m'accueillir et me présente deux garçons qui grillent leur clopes sur le parvis du batiment. A ce moment là je n'aurais jamais pu me douter ce que je pouvais potentiellement vivre avec eux pas. Allais-t-ils devenir mes amis ? Mais au fait, de quelle nationalité sont-ils ? Je ne savais RIEN de RIEN. Instinctivement je lâche un petit “hi” et on se fait la bise. Puis l'anglaise me présente “Mike” qui est suisse et “Andrea ” l'italien. Mike et moi échangeons quelques mots en français avant d'etre coupés par un “English only please !”. Je découvre alors la résidence d'un style parfaitement anglais et on me dis que tout le monde est à Londres. Je m'allonge sur mon lit et fait un constat de ma chambre. Évidemment il y a plein d'affaires de filles: des cosmétiques, des chaussures, des carnets. Je me risque à ouvrir une armoire et je découvre des vêtements, un style et j'essaie d'imaginer quel genre de fille pourrait porter ça. Bizarrement la première chose que je me dis est: sûrement pas une française.

A vrai dire je suis stressée de rencontrer ma colocataire de chambre. Je m'allonge sur mon lit et il doit se passer au moins une demi-heure avant que je ne remarque une pile de carton en face de moi avec des inscriptions asiatiques. TOUCHÉ. Bon alors elle est soit japonaise, soit chinoise, soit coréenne soit vietnamienne, soit… Zzzzz.

Je dors une petite heure et me réveille en sursaut. Je décide d'aller voir ce qu'il se passe dans la résidence. Et rien. J'appelle David au États Unis. J'essaie de ranger mes affaires mais je suis tellement curieuse de voir Brighton que j'enfile mon kway et par sous la pluie. Je vais jusqu'à la mer sous une sorte de tempête, je suis trompée jusqu'aux os mais la manche me paraît si belle, je vois le Brighton pier, je suis heureuse j'ai l'impression d'être sauvage.

Dans la soirée les autres rentrent. Je fais la connaissance d'une espagnole, une suisse, une brésilienne, un français. Mais pas de ma colocataire.

Je dors mais seulement sur une oreille, prête à être réveillée à tout moment par son entrée, mais rien.

Je me prépare pour ma journée d'intégration, triste, solitaire. Je bois un thé et j'ouvre la porte quand je vois, assise sur les marche une fille fumant une cigarette. Je me souviens que j'ai directement compris que c'était elle : “hi ! I’m your new roommate, I was looking for you yesterday !! ” et elle a répondu un truc du genre : “ooohhh so nice to meet you, I’m Ellyn !”

“…. Heu mee too ?!”

[bonjourlabise]

L'attrape coeurs

C'est gris putain c'est gris. Et en plus je me suis remise à boire des litres de cafés. Je m'étais sevrée plutôt facilement en arrivant ici, ne possédant pas de machine à café. Mais la je traîne à la fac et quelqu'un dans les parages veut toujours boire un café avec moi. J'ai toujours ce sujet de mémoire à creuser mais je zappe. En fait je zappe complètement parce que j'étudie un livre et ça ne m'avait pas procuré autant de plaisir depuis longtemps. J'ai pris un cours qui s'appelle littérature de jeunesse. A la base je l'ai pris par défaut, sûrement parce qu'aucun autre ne m'intéressait. C'est peux être une honte d'être en lettres et de l'avouer mais Flaubert, Balzac, Proust et compagnie j'en ai marre. Alors je me suis dit que ce cours pourrait être sympa. Et il l'ai vachement en cours. Notre travail du semestre est de faire un exposé sur les sujets donnés. A vrai dire je savais pas trop quoi choisir. Alors pendant le cours je me suis dit "aller, il faut que tu aies le sujet qui te plaira le plus" tout en n'ayant pas un idée de ce qui me plairait le plus. Quand c'est arrivé au tour de l'attrape coeurs de Salinger, j'ai levé le doigts. Un peu parce que le titre me plaisait, beaucoup parce que la date d'exposé est en fin novembre. J'ai acheté le livre et je l'ai lu. Je l'ai adoré, je l'ai même mangé ! Mon étude dessus me passionne. Je déteste les romans à l'eau de rose, dieu merci il est TOUT sauf à l'eau de rose. Holden Caulfield est paumé, mais il est génial. L'ecriture de Salinger c'est la manière de parler de mon père parfois. Bref, si vous avez envie de lire la quête initiatique d'un ado américain complètement paumé dans les années 50, je recommande. Ou même pour un simple moment de détente, je recommande aussi.

[bonjourlabise]

Haut-les-coeurs gris-le-ciel

Ça y est l'hiver est la. Oui déjà. Techniquement on est en plein dans l'automne mais pour moi, sudiste que je suis, c'est l'hiver. Pour preuve il fait froid, il vente, il pleut, tout le monde tousse et l'idée de quitter mon lit le matin me plaît de moins en moins. Pourtant il y a des aspects cool. J'ai toute la journée les pieds dans les feuilles d'automne et je vais pouvoir m'arrêter boire des cafés tout le temps.

Cet article n'est pas du tout intéressant mais j'avais envie de faire une apparté météo.

[bonjourlabise]

J’aime que la guitare

[bonjourlabise]

Population

S'il y a bien quelque chose que je considère d'étrange sur cette planète, c'est bien le sentiment de solitude qui se pointe chez les uns et les autres quand on est entouré de milliers de gens. Oui. Plus il y a de monde autour de moi, plus je me sens seule. Ainsi je me sens seule à la fac, dans le centre ville, dans les transports en commun et au supermarché. Tout cela sonne horrible. Mais en vérité ça ne l'ai pas tant que ça car oui, j'ai quelqu'un qui m'attend à la maison. Mais le plus dur à supporter est sans aucun doute à la fac. Je pense être quelqu'un de globalement positif. Quand je marche pour aller à la fac je le suis toujours plus ou moins. Mais quand je me retrouve au forum ( c'est à dire sur l'immense cours centrale), mon moral se FEND en deux. Quand on me bouscule dans les couloirs et que moi je peine à chercher ma salle, il se FEND en trois. Et quand j'attends le début du cours devant ma salle avec tout les autres du cous qui bavardent entre eux, il se FEND en quatre. Des fois j'ai l'impression que ma vie est pourrie même si je sais que c'est pas vrai.

[bonjourlabise]

A quoi je pense quand...

A quoi pensez vous lorsque vous courez ? Je sais même pas si c'est une question stupide ou intéressante. Parmi les réponses possibles du formulaire on trouve 1/ tout 2/ rien 3/ les impôts. Je ne me sens pas spécialement concernée par les impôts. Mais par le tout et le rien oui. Spécialement par le tout car je me rend compte qu'en courant je pense à des choses lointaines ou à des gens que je ne fréquente plus. Souvent je pense à des choses qui m'énerve et de ce fait je double automatiquement ma vitesse de course. Ce qui fait qu'environ 30 secondes après cet élan de nervosité je ne pense plus à rien car la douleur l'emporte sur le psychique et je me contente de sentir mes muscles travailler un par un et mon estomac qui me tiraille. Je sais très bien que si je veux réussir à courir de longues distances je dois trouver la paix. Ah, on a appuyé sur le problème.

[bonjourlabise]

Je m’installe devant mon ordinateur mais soudain rien n’a plus aucun sens. J’ai eu des tonnes d’idées, parfois j’en étais même submergée et j’ai fais des efforts pour les garder dans un coin de ma tête en attendant que le support pour pouvoir enfin les extraire de ma tête vienne à moi.                                    Mais je me retrouve face à l’incompréhension de ma propre personne. Je regarde l’unique post apparaissant sur mon blog en me demandant pourquoi ais-je pris à un moment ou un autre la décision de le publier. Ma question ne s’arrête plus à la simple notion de valeur de mon écriture mais bien plus globalement j’en viens a penser :” Mais à quoi ça sert ? A quoi ça sert d’écrire ça ? Et pire, que les gens le lisent ? “.                                                                  Si on suit mon raisonnement, ou finalement si les romanciers ou auteurs en tout genre avaient suivis ce raisonnement, rien n’aurait été écrit et mes études n’auraient aucune valeur (ou encore moins que ce qu’elles valent aujourd’hui ). Je suis un questionnement sans fin sur ce que je devrais faire ou non. Les idées passent et repassent mais elles ne disparaissent jamais vraiment. 

 Je savais pas quoi écrire.

Bref, au final j’ai fais un article

[bonjourlabise]

J'ai regardé toute soirée la couverture du livre de Murakami que j'étais censé lire. J'ai caressé l'image de la première de couverture, incapable de l'ouvrir et de me pencher sur une phrase. Ma tête débordait déjà d'histoire. Et loin de toute fiction, se sont mes histoires à moi qui m'encombrent. Ce qui me vient à l'esprit aurait pu faire partie de pages de romans tant parfois la dramatisation de mon flot de conscience est intense. Pourtant ce flot refuse la majorité du temps d'être retranscrit. Et l'élément perturbateur est cette phrase qui revient sans cesse: à quoi ça sert ? Ça va être mauvais. Ça va être sans intérêt. Pourtant mes histoires sont exotiques. J'ai toujours fait en sorte d'avoir des choses à raconter. Mais c'était involontaire: j'ai toujours fait en sorte d'acquérir de l'expérience. Et cette expérience me donne bien évidemment mes histoires. Hors quand celles-ci se révèlent être source de joie, de bien-être ou de rire c'est la feuille blanche garantie. Mais ce qui est bon pour mon travail artistique est bien cette période. Comme vous auriez pu le deviner, mon mental n'est pas bien disposé. En traduisant de la plus simpliste manière qui soit, je ne vais pas bien. Et je le sais car loin d'être de simple moments de tristesse où de colère espacés pour telle ou telle raison, je suis confrontée à une remise en cause de mon propre parcours. Et ceci apporte son lot de pensées très négatives.