Bonne Poire

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I THINK WE WANT DIFFERENT THINGS.

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Je ne sais pas combien de temps il va me falloir avant de vraiment comprendre comment fonctionne le truc que j’ai entre les deux oreilles. Je ne suis maîtresse de rien, je ne contrôle rien et ça m’agace. Le chemin est bien plus long que je ne le pensais. Je vois certainement les choses du mauvais angle, je prends peut-être le problème à l’envers. Vouloir toujours tout contrôler, tout maîtriser c’est ce sur quoi je dois justement bosser... Je ne sais vraiment plus quoi faire. Le lâcher-prise me fait flipper. Je crois que c’est ça, enfin j’essaye de trouver la source du problème. 

J’envie terriblement les gens pour qui leur cerveau ne donne pas tant de fil à retordre. Ceux pour qui la vie coule de source, où les situations différentes des autres ne sont pas des épreuves perpétuelles. J’aimerais cesser d’être hypersensible. 

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La Transformation

Un régime, aha je pleurs ! Je fais un régime put***... Une motivation venue du plus profond de moi même a surgie. Je fais un régime et ça marche. Oui ça va faire moins d’une semaine que je fais réellement attention à ce que je mange et que je bouge, mais ça compte quand même et je compte ne rien lâcher. Presque plus de bière ou alors une fois de temps en temps. Très peu de viande et énormément de légumes. Je tente de faire un régime hypocalorique, donc pour compter les calories c’est pas trop compliqué, et je ne me prive pas. Juste plus de viande en sauce, de mayonnaise et de frites, d’alcool et de grignotage. Je bois aussi plus d’eau et je part faire une heure de marche tous les jours. Pour la marche j’essaye de m’y tenir, j’ai trouvé un circuit pas trop mal fichue, et puis le chien est content de sortir.

J’ai perdue presque un kilo en moins d’une semaine ce qui est encourageant. Après j’ai pas pour ambition de perdre dix kilos mais ne serait-ce que cinq, ça serait plutôt cool. A savoir, je me pèse tous les jours et à la même heure. Depuis une semaine je n’ai pas repris un seul gramme, ça ne va qu’en descendant.

Poids du jour : 64.300 Kg

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Ines Longevial 

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Sortir la tête de l’eau

Presque 10 ans après je retrouve ce sentiment, cette envie grandissante d’indépendance. 

Je suis partie de chez mes parents à l’âge de 15 ans. J’ai vécue mes premiers instants d’indépendance alors que je devais aller à l’internat dans un autre département. Je ne savais pas ce que c’étais que de prendre le train, marcher longtemps le sac sur le dos pour rejoindre une gare puis une autre, mes premiers verres d’alcool, mes premiers nouveaux amies de longues dates. Je ne savais rien du tout, et je crois que dans ces moments là, le meilleur des alliés est l’ignorance, ou plutôt l’inattendue, la spontanéité,  l’imprévue. Je ne m’imaginais rien à l’époque. Je vivais le plus simplement possible. La naïveté m’habitait toute entière et j’ai vécue là mes plus belles années lycée. Ma plus belle année de lycée. 

J’ai ensuite enchaînée d’une année sur l’autre des situations différentes. Un autre lycée, un autre internat, une nouvelle formation, de nouveaux amis, de nouvelles villes, de nouveaux logements. J’ai eu l’impression de laisser d’une année sur l’autre une part de cette innocence et cette naïveté qui me définissait si bien. J’ai grandis pour qu’au final je revienne au point de départ. Je vais avoir 23 ans dans 6 jours, je suis au chômage avec des diplômes qui n’ont rien avoir les uns des autres, un parcours un peu indécis. Je vis de nouveaux chez mes parents. Je sors de ce qu’on appelle une dépression saisonnière; l’hiver cette horrible saison. Et après tout ça, j’ai cette fougue qui fait de nouveaux surface, cette envie de liberté et d’indépendance. Voir du monde et du paysage. Habiter un truc juste pour moi et pouvoir y mettre les meubles qui commencent d’être un peu trop nombreux dans ma chambre. 

Il y a 3 mois de ça, j’étais au fond du fond. Un truc violent et infernal. Une tornade intérieur qui a finit par s’essouffler. Il y a 3 mois de ça je ne pensais pas pouvoir dire que j’avais de nouveau envie d’indépendance. Il y a 3 mois de ça, j’aurai volontiers troqué ma dépression contre un sommeil assez profond. Il y 3 mois de ça je ne vivais plus. Aujourd’hui je n’ai plus peur de me projeter.

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Check-list !

Manger moins (de viande) et mieux.

Boire moins de bières.

Petit déjeuner le matin.

Être plus économe.

Ne plus voir les démarches administratives comme quelque chose de terrible.

Arrêter de faire de la merde avec les garçons.

Préparation à l’entrée en école de céramique.

Passer le permis

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On y est !

La période fatidique, le moment où la grosse déprime s’installe et c’est parti pour durer un ou deux mois. J’essaye de faire bonne figure, c’est bientôt Noël, je suis sensé être joyeuse mais j’aime pas les fêtes de fin d’année...

Le chômage me déprime, je culpabilise de ne rien faire, de ne pas travailler, d’être de retour chez mes parents. Je me sens envahit d’un millier de sentiments à la fois, je me sens submergée et incapable de m’en dépêtrer. Ma vie est un gros bordel, un truc désordonné, une boule de noeud.

Je suis fauchée, je n’ai pas de petit copain, très peu d’amis qu’au final je ne vois jamais, pas le permis pour me déplacer, j’ai pris 10 kilos, je deviens parano sur les aliments que je mange (j’en ai marre de bouffer de la merde). En ce moment je ne peux vraiment pas dire que je suis heureuse. Mon cerveau est sur off, alors mes journées se passent souvent de la même manière, le matin je ne fais rien, le midi je bois une bière, je mange très peu et je fumes beaucoup trop. L’après midi je dis que je vais faire quelque chose et en fait je finis au fond de mon lit devant les séries. En fin de journée je peux avoir un élan de courage et faire du ménage, ranger et me dire que « Demain je me bouge le fion et je fais pleins de truc » chose que je ne fais pas et ainsi de suite.

En me relisant je sais pertinemment qu’au fond de moi il y a une fille beaucoup plus vaillante et courageuse. Une fille qui trouve une solution à chaque problème, une optimiste dans l’âme, une battante ! Sur tout ce que j’ai pu énumérer jusqu’ici, j’ai une solution pour la plupart de mes problèmes. Mais il y a ce truc qui fait que je m’attaches à ce sentiment merdique, ça a l’air confortable alors je préfère ne pas trop réfléchir et me bouger. C’est un cercle vicieux.

Je publie cet article déprimant à souhait sans trop de conviction d’être lu mais si des fois quelqu’un a ce truc qui pourrait m’aider, une phrase, un mot, une image, peu importe alors il est le bienvenu !

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