Borrego Escritor

No regalo palabras al viento, se las regalo al mundo.

[withnailrules]

Haunted Forest by Chiara Bautista

[borregoescritor]

Las paces...

Hoy soñé contigo, supongo te diste cuenta de lo mucho que me enojé contigo por haberte ido. Juro que al despertar escuché clarito tu “a huevo, mano” cuando te diste cuenta de que hicimos las paces. En mi sueño regresamos a Logos, pedacito de cielo atemporal donde fuimos todo lo que pudimos del mejor modo que pudimos, y ahí estaban todos haciendo lo de siempre. Unos fumando en la puerta, otros corriendo en la banqueta porque tocaba clase con José de la O. y no terminaron la tarea de etimologías. Y ahí estabas tú, fumando tu cigarrito con el buen Kenny y Sousi, cagados de la risa como toda la vida, planeando estrategias para la reta de Pok que iban a tener a la salida. Yo corrí a tu encuentro, imagínate cuanto me sorprendiste que incluso boté mi cigarro cuando te vi, y te grité “¡Cabrón, se supone que tú estás muerto!” Esbozaste esa sonrisa traviesa que hacías cuando se te ocurría algo loco, estiraste tus brazos largos para abrazarme pero yo te solté un puñetazo en el hombro antes de que me pudieras rodear con tu calor. Todos se comenzaron a reír, como si hubiera caído redondita en la broma, y me dijiste “¡Ay Lore! ¡Era un chiste! ¿Neta crees que me iría así de fácil?” 

Te conté que pasé todo un mes llorando por ti, que sentí el peso del mundo sobre mi pecho. Te expliqué lo enojada que me hiciste sentir, que cuando me dieron ganas de rendirme me di cuenta de todo el tiempo que había pasado desde la última vez que hablamos. Me abrazaste muy fuerte y me recordaste que tenía que dejar de romantizar mis pendejadas, que la vida es un desvergue que sólo vale la pena si la hacemos poesía. Yo me burlé de ti, te cuestioné el cómo hacer poesía sin romantizar la vida y me contestaste que sólo tenía que dejar que mis manos narraran todo lo que mi piel sentía, sin editarme, sin adornarme. En ese momento me di cuenta que estábamos en la fuente del Claustro. Fera, Tetza y Abraham nos gritaron que dejáramos de hablar pendejadas y nos apuráramos porque Tsutsumi estaba por llegar. Fera te gritó “¡Ven aquí cabrón y dame amor!”

Desperté con la certeza de tu presencia, y te entendí. Entendí que nunca voy a saber por qué te fuiste así, y entendí que por un ratito nos acompañamos a ser felices. Entendí que me enseñaste a luchar con mis sombras sin miedo, con chingos de huevos porque cuando se toma una decisión es de culeros rajarse. Gracias por todas las grullas y rosas de origami, gracias por desdoblar mis esquinas y enseñarme que a veces esos pliegues sólo marcan cachitos de mi vida sin arrugar toda mi historia. Gracias por pasar a despedirte Orquito.

-B, 04/12/20

[alien]

[borregoescritor]

Cigarros de media noche, lunas sin contar

Cuántos silencios perdidos, palabras que no volverán

Volví al lenguaje, resposabilidad verbalizada

¿Recuerdas los días buenos? Qué fácil fue amar

Entre humos y caricias me desvanecía

No pude explicar el colapso

No pude decir lo que quería

Se me fue el trauma entre las manos

Me imaginé dualidad

Y no te culpo por irte, marinero serás

Me culpo por quedarme, pañuelo sin volar

Qué fácil permanecer en el trauma

Que complicado es la libertad

Alcoholes, baile y caricias

Vacío que aprendí a llenar

Dopamina fácil, orgasmo irreal

Despierto, mis pies quieren llorar

Regresé al lenguaje, poemas por contar

Quiero vocabulario, palabras para explicar

Que soy dualidad y experiencia

Que mi definición no es estática,

Como agua me he de imaginar

Memoria infinita, nuevos caminos por trazar

No es otro poema de amor

No es otro intento de despedida

Pero me quedé con mucho por dar, por amar

El espejo señaló, era mi turno de amar

De agradecer este cuerpo, esta complicidad

Que entre vaivenes me lleva, me eleva

Me da fuerza, me deja llorar

No es otro adiós, apenas he de comenzar

A vivir sin sobrevivir

A ser sin culpar

A ver mi piel como lienzo

Como estrella y sol

Como posible dualidad de tormenta

Como un nuevo comenzar.

-B, 30/3/20

[borregoescritor]

¿Y ahora, qué?

Cerró la puerta, encendió el cigarro y me preguntó si estaba bien. Las lágrimas necias hacían malabares por mis mejillas, mis labios jugaban a las estatuas, así que asentí intentando esbozar una sonrisa. Terminé mi cigarro y me fui arrastrando el alma por hielo. Nadie nunca me ha enseñado a levantarme cuando te hacen añicos el corazón, menos cuando el proceso de despedida incluyó meses de botellas sin fin y mensajes etílicos que dijeron todo lo que sentía. ¿Qué haces cuando el amor no basta? ¿Qué haces cuando aún no estás lista para irte, pero el cansancio es tal que ya no queda pelea en ti? Supongo que llorar, entrar en un odio tan profundo que justifique el peso de tu pecho en vez de admitir que el olvido duele y consume cual hoyo negro. No, no estaba lista para andar por mi cuenta. No, él no entendió el papel que tiene en mi vida y cuánto de mi sanidad dependía de ello. Asumo no fue su culpa del todo, en algún punto del amor comunicarnos se volvió una tarea imposible. ¿Qué hago con todas las palabras por decir? Las dejo desvanecerse como los besos y muestras de cariño que me hicieron falta cuando el único calor era el de mi almohada. Se me antoja imposible la idea de no poderte besar, aún siento que mañana tocarás mi puerta y me darás otro motivo para seguir peleando. Pero no eres así, te rendiste y fue más fácil dejar ir. Es curioso como nuestras similitudes son lo que terminó por separarnos, ardimos tan intenso que no hay rescoldo que podamos salvar.

¿Y ahora? ¿Qué hago con todo el amor que me quedó? ¿Qué hago con todas las caricias que mi piel nunca recibió? Me aborrezco por buscar manos ajenas que en ataques de lujuria intentan suplantar las tuyas, esas manos tibias y duras que mantuvieron todos  mis pedazos en su lugar, que me arrullaron cuando la ansiedad no me dejaba dormir, que moldearon un amor tan real que hoy me siento ficticia.

¿Y ahora, qué?

-B, 13/2/2020

[borregoescritor]

Espejos

16-10-19. B.

Te extrañé, te extrañé tanto que olvidé lo cambiante del tiempo. Congelada en mi memoria tu recuerdo quedó petrificado en un instante de éxtasis puro, en esa imagen desnuda donde bailabas mientras el desayuno se nos quemaba, como todas esas palabras nunca pronunciadas, en una cotidianidad que asumí eterna. Cuando regresaste mi cuerpo tembló al ver tu rostro sin delicadezas y con una sonrisa dura; no te reconocí. Tu voz, ese delirio de música sin pentagramas, resonó en todo el hueco que dejaste y se rompió todo aquello que esperaba entre libros y momentos. 

Tú ya no estabas ahí, ya no existía ese tú de risas absurdas y lágrimas falsas. Tu desnudez que ya no mostraba nada turbó mi centro y como relámpago bendito te abracé. Algo cambió, más evolución que martirio y te imaginé langosta mudando esqueleto, saliendo a la superficie para probar tu dureza. El espejo en la esquina del cuarto ofreció un saludo cauteloso, extendió su mano y el frió respingó, nadie esperó su tibieza. Fue una epifanía entre tanto caos, ese que me gusta llamarle entropía. Tu curiosidad despertó la mía y dejé de ser piedra para volverme hacia ti, cerraste los ojos y yo desperté.

Por primera vez en muchas lunas me vi, me vi completa, sin censuras ni vergüenzas. He vuelo, le dije al espejo. Es bueno verte otra vez, me respondió. 

[buttonpoetry]

“I exist, and I am a woman, and I am real, and I am real, and I am real.”

— Riley Zahn, “The TERF on My Shoulder”

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“A cage of gentle hands is still a cage, and I know this now.”

— Brenna Twohy, from Swallowtail 

[lolasweetsurrender]

CHIARA BAUTISTA

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From Rudy Francisco’s prolific book, HELIUM. 

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From Sabrina Benaim’s phenomenal book, DEPRESSION & OTHER MAGIC TRICKS.

[gosh]

via weheartit

[preventive]

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[noisemx]

Chiara Bautista - Tea Cup Girl & Tea Bag Love.

[borregoescritor]

Hoy no

Primer borrador

Hoy no te detengas, no pares el vuelo que llevas no dejes que tus alas pierdan impulso por más que el viento silbe, y el norte se oculte en las nubes por más que sientas que no hay dirección segura

Hoy no dejes que los recuerdos hieran, deja las dagas verbales para uso extremo no como castigo de un pasado que ni es tuyo, ni está presente no dejes que la ilusión antigua se quede con tus alegrías que hoy vives y respiras aires que nunca creíste.

Hoy no temas dejar que tus sentimientos salgan, para ser valiente sólo se necesita vencer el miedo, no importa que tan chico o temerario, sólo se debe mirar a los ojos y dejar que las sensaciones fluyan que si las dejas adentro se pudren junto con todos tus anhelos.

Hoy no busques la palabra perfecta ¡No existe! Es un control utópico que nunca tendrás, pero cuida tus expresiones y el como empuñas tus armas que no sea tu dolor el vano pretexto para herir a safarancho Deja de buscar control, deja de esperar momentos, deja de fingir que eso eres tú.

Hoy no dejes de ser huracán, fuerza de la naturaleza esa que nadie puede parar, esa que nadie va a parar. Alejate de la mediocridad y esa negrura a la que tanto te aferras, ¿qué de bueno te han dado?

Hoy no, hoy no dejes de ser tú, hoy no dejes de luchar por tu rebeldía y libertad, hoy no dejes que lo desconocido te frene ellos te quieren quieta y sumisa, te quieren mediocre y sin rumbo ¿Y yo? Yo te quiero viva.

Hoy me quiero viva y luchando.

-B, 27/02/19

[borregoescritor]

Tú

Me descrubrí soñando contigo, con esas veces que fuiste cómplice y amiga en momentos de tierna infancia, esos momentos que te hacen admirar y querer a una persona por el resto de la vida. Inocente pensamiento al creer que ibas a estar siempre a mi lado, como familia, como amiga.  Me hiciste darme cuenta de lo mucho que te admiraba, esa tencidad para terminar la secundaria y preparatoria y así dejar de trabajar como obrera, después te animaste a terminar una carrera para proveer mejor a tu familia, mejorar tu vida. Hoy río con ira y recelo, me pregunto cómo es posible que desaparecieras por completo de la faz de la tierra, que denigraras a mi madre y tus palabras punzocortante por el teléfono clamando honor y gloria inmerecidas.

Pero sería muy fácil darte nombres denigrantes, buscar venganza y asegurarme que sepas lo mucho que me lastimaste, entonces un viento nórdico me dio las palabras correctas. No era admiración, no era amistad, lo que me dolió fue ver que tú nunca me amaste, que yo nunca fui prioridad para ti como tu lo fuiste para durante tantos años, durante tanta vida.

Y así llegamos al día de hoy, en mi ventana la tormenta azota y me recuerda donde estoy y qué verdadero amor me trajo acá, quién es familia. Hoy dueles, pero hoy también decido que sólo serás un recuerdo bonito y nada más. Hoy esta es la última línea que te dedico, hoy vuelves al anonimato. No más pesadillas donde te grito, te golpeo y demando respuestaas a un amor que claramente no comprendes, hoy recupero mis recuerdos y salgo a jugar con la nieve.

[borregoescritor]

Hoy te recordé

De vez en cuando la duda arremete contra mi alma, me hace preguntas que bien sabe no puedo contestar, no quiero contestar. De vez en cuando el pasado se cuela en mi presente, una carta, una sonrisa, un olor y me transporta a esos meses de batallas en lloviznas donde no supe como pedir ayuda, un abrazo, un último beso. Que tonta me siento cuando en medio de nuestras risas te recuerdo, mi corazón se vuelve tan pequeño como yo y la pregunta “¿Estará bien? ¿Habrá tomado el café como le gusta? ¿Es feliz?” se cuelga en mi lengua. Tengo la certeza de sólo haber amado a tres personas en mi vida, una la tengo aferrada a mis brazos, en constante trabajo para asegurarnos un futuro feliz, juntos. Las otras se volvieron fantasmas de un pasado que se antoja débil y blando. Pero tú de blanda sólo tenías ese bello corazón voraz que me mostraba la arquitectura de un buen amor, de sanar, de soñar un futuro. Me siento traidora al emplear tus métodos con otra persona, en otra relación, con otro sabor que no es el de café por las mañanas antes de ir a clases. ¿Sabes que es lo más curioso de toda esta cuestión? El saber que nunca voy a dejar de extrañarte, que mi letras siempre terminan por regresar a ti y a ese amor que nunca vimos crecer. Me rehúso a caer en espejismos de los que pudo haber sido, pero, maldita sea, cuanto extraño tu mirada enloquecida por la falta de sueño o de extasis ante un día soleado más no caluroso. Al final sé que estas bien, te entregué un cachito de mi corazón que siempre será tuyo, y sé que eres feliz incluso en los momentos de incertidumbre. Yo también estoy bien, me enseñaste a levantar mis pedazos y tirar lo que no sirve para quedarme con material lo suficientemente fuerte para seguir construyendo. Te quiero contar que soy feliz, aún cuando la sonrisa sincera escapa de mi rostro y la ansiedad hace bailar mis manos en espamos de terror, que soy amada y amo como nunca lo había hecho. Es totalmente injusto que sean tus recetas mágicas las que hoy me dan la clave para permanecer impertérrita ante la adversidad, para defestrar los miedos y canjearlas por herramientas y refugios que me ayuden a mantenerme estable hasta poder dar el siguiente paso. Que sean otros labios los que me entregan sus tiempo y espacio antes del beso de buenas noches. Espero mis palabras no se malentiendan, que comprendas que te amé a su debido tiempo y momento como mejor supe hacerlo. Nunca sabré si fue suficiente si te di lo que tus manos necesitaban, pero Bicho, nunca dudes que tu felicidad es la mía y si la vida nunca nos vuelve a unir, si separa hasta la amistad que nos queda, yo siempre estoy contigo. Bicho, yo sólo te quiero ver feliz.

B, 28/11/18

[borregoescritor]

26/11/18

De Milán Kundera aprendí que el silencio es el verdadero responsable de la belleza del sonido, pero fueron los años quienes me mostraron a qué se refería. Me sentí tan torpe al verlo a los ojos en ese silencio abismal, ese que nos daba forma de incertidumble y una vez más mis miedos ganaron. No supe escuchar su silencio y en un afán de llenar el vacío de mi pecho dejé que mis alebrestadas palabras cortaran la poca cordura que nos quedaba, últmo retazo de compañerismo que pudo haber cortado en nudo en el corazón para liberarnos de esos miedos. Lo dejé marcharse, me senté en el centro del lecho que era tan nuestro y al mismo tiempo de nadie, el terreno cero, la neutralidad de la campañas carnales y las encarnizadas contiendas verbales que entre risas nos acercaban y liberaban de esos demonios pasados, sombras de lo que fue y evidencia de esa huída con afán de una vida mejor. Entonces mi silenció dejó en claro lo mucho o poco que yo era capaz de tomar y asimilar. Sin culpables o juicio, encontrar al perpetrador de la ausencia se volvió una odisea de oceános misteriosos y pacíficos. He de admitir que le temo mucho más a la calma que a las lluvias torrenciales, esas siempre terminan y dirigen mi barca a terrenos fértiles, pero en la calma me vuelvo capitán, timonél y remo, única resposable de encayar o tener un viaje sin contratiempos. ¡Que difícil admitir cansancio y hastío al ver tu reflejo en el agua sabia! Más difícil fue levantarme y tomar las riendas de la vida; sin embargo, al ver que todo se trataba de ritmo y anhelo, mi memoria muscular comenzaba a pedirme más desafíos hasta lograr un paso firme, constante.

Cuando se marchó y quedamos el silencio, la soledad y yo fue el esfuerzo quien me mostró mis errores, no se trataba de dependencia, y aún menos de compañerísmo, debía ser amor propio y ágape el que marcara la diferencia si no quería que la corriente nos llevara a tierras lejanas, continentes separados por arrogancía y olvido. Entonces le grité, ¡para ahí y mírame a los ojos, dime que necesitas, dime cómo podemos permanecer sin choques ni guerrillas! Sorpresa la mía al verlo regresar con el corazón hecho añicos y decirme con suaves sonidos, como si perturbar el silencio fuera el crimen más grande que pudieramos hacer, “Necesito tiempo, Borrego, una mano amiga que me acompañe cuando no puedo tomar el rol de pareja, que no me abandone cuando me estoy quedando en la nada y sin herramientas para no hundirme en el abismo de la preocupación. Necesito que me digas si te quedas o te vas, si puedo contar con mi mejor amiga o si debo seguir sólo como llevo más de media vida haciéndolo.” Milán Kundera tenía razón, el silencio le da forma al sonido con sus pausas y suspiros. Le tomé la mano, lo miré en el alma y le pedí que hablara, que creáramos una melodía lo suficientemente fuerte para escuchar el palpitar de nustras vidas, con silencios que nos hicieran apreciar la historia y el calor que no siempre obtenemos del sol. ¡Bentida sea la entropía que en su caos nos da la pausa para continuar.