Brouillon de pensées

24 yo | France

[brouillondepensees]

Tu te rappelles la première chose que je t'ai dite ? Que tu marchais bien. Je te répétais "Vas-y, marche ! Marche ! Tu marches trop bien, on dirait un mannequin !". J'ai eu honte après. L'alcool peut nous faire dire n'importe quoi. Mais je ne le regrette pas. Parce que ça nous a permit de nous rencontrer. Parce que ça m'a permit de te connaître. Parce que sans ça, on n'aurait peut être jamais vécu ce qu'on a vécu. Et je crois que j'aurais pu passer des heures à te regarder marcher. Mais tu ne marcheras plus jamais.

[brouillondepensees]

Hey love, stay the fuck out of my home

[brouillondepensees]

3 ans d'absence.

[brouillondepensees]

j'y arrive pas, j'y arrive plus

[onoublietout]

“J'ai rêvé de toi cette nuit alors que ça fait 4 ans que t'es parti. J'ai rêvé de toi cette nuit vers 2h du matin et j'ai pas pu dormir de la nuit parce que ton visage m'est apparu si clair, comme si tu venais de me quitter hier. Et j'me retrouve encore après toutes ces années à venir déverser mon idiotie ici comme si c'était le seul endroit où j'pouvais te croiser. Et tu vois, c'est étrange parce que quand on était encore ensemble, quand c'était encore d'actualité, j'avais l'impression de rêver, d'être folle, désillusionnée ; et maintenant que j'te vois dans mes rêves, c'est comme si j'avais l'impression que nous deux ça n'avait jamais été aussi réel, que ça n'avait jamais eu autant de sens que maintenant. L'effet que t'as encore sur moi, les sentiments qui partiront jamais, les questions que je me poserai toujours, les regrets qui resteront toute ma vie. Comment on fait pour oublier les gens? Tu crois qu'on y arrive vraiment ou qu'on essaie juste de s'en persuader?”

— onoublietout - 23.06.2021

[brouillondepensees]

Quand il faudra pleurer, il faudra s'en remettre.

[brouillondepensees]

Et j'attends ton message, même si je sais très bien que tu reviendras plus

[brouillondepensees]

Je sais que je ne devrais pas être mal pour ça. Mal parce que tu dis sûrement les mêmes choses que tu me disais à une autre. Mal parce que tu te comporte de la même manière avec elle qu'avec moi. Mais je me rappelle comment tu étais avec moi, à quel point tu étais fier, à comment tu étais pressé de me présenter à ta famille. Dis moi, est-ce qu'elle a rencontré ta grand-mère ? Est-ce que ta mère l'appelle poupée aussi ? Dis moi, est-ce que tu l'aimes comme tu m'as aimé ? Est-ce que tu penses encore à moi quand t'es avec elle ? Dis moi, est-ce que parfois je te manque ? Est-ce que t'espères recevoir un message de ma part et non de la sienne ? Je sais que je ne devrais pas être mal pour ça. Après tout, c'est moi qui ai tourné la page en premier.

[douleurspassageres]

“J'aurais pu t'aimer moins, j'aurais pu me méfier. Mais j'ai pas su, j'ai pas pu. J'ai essayé pourtant. Mais très vite, mes sentiments sont devenus incontrôlables. Parce qu'à mes yeux, t'étais celui qui me fallait. T'étais la main que je voulais attraper. T'étais celui que je voulais aimer pour l'éternité.”

—

[brouillondepensees]

Je te le dis : parfois, c'est plus fort que moi mais tu me manques, et je sais que je devrais pas.

[onoublietout]

“j'ai arrêté de dire aux autres que j'étais passé à autre chose, parce que personne me croit quand je dis que tu ne me fais plus pleurer j'ai arrêté de parler de toi en disant que “c'était compliqué” comme si t'allais revenir à un moment où à un autre, parce que je suis même plus sûre d'avoir droit à la conversation que tu me dois depuis tout ce temps j'ai arrêté de compter les jours qui me séparaient de toi mais je sais qu'aujourd'hui, ça fait 463 jours que j'ai plus la chance d'entendre un “je t'aime” sortir de ta bouche j'ai arrêté de fumer tout ces joints en disant que ça ne me faisais plus penser à toi, parce que j'ai compris que même avec ça t'étais toujours dans ma tête, alors je me trouve d'autres raisons d'en allumer j'ai arrêté de me forcer à sourire en disant que ça allait mais c'est pas comme si j'avais déjà réussi à berner quelqu'un j'ai jamais arrêté de penser à nous, à ce qu'on était, à ce qu'on aurait pu être et à ce qu'on pourrait vivre si tu revenais et puis.. j'ai juste arrêté de dire aux gens que je t'attendrais toujours, mais ça c'est parce que je crois que tout le monde l'a compris”

— jemetais

[prpzivt]

“Il m'a dit que s'il venait, il ne repartirait jamais. Alors il n'est jamais venu.”

—

[brouillondepensees]

Quand est-ce que je deviendrai le premier choix de quelqu'un ?

[brouillondepensees]

J'pense à demain, j'regrette hier.

[prpzivt]

“Pourtant, tu étais encore là à chaque coin de rue, à chaque caresse, à chaque baiser, à chaque terrasse, à toute heure, en tout lieu. Tu étais là à me regarder du coin de l'oeil, tu étais là dans la voix des autres, dans le regard des autres. Tu étais les autres et tu étais toi en même temps. C'était toi autant que cela n'était pas toi. Pourtant, tu étais encore là dans le passé, dans le futur mais dans le présent tu n'existais pas. Tu étais chaque peur, chaque silence, chaque jalousie, chaque pensée négative. Tu étais chaque appréhension, tu étais chaque douleur. Tu étais chaque enfer, chaque minute insoutenable, chaque occasion manquée. Dis-moi, comment fais-tu pour n'avoir jamais été là et être partout quand même.”

—

[prpzivt]

“Puis, un jour, les choses rentrent dans l'ordre. Ce n'est pas le même ordre qu'avant le bazar, mais ce n'est plus le bazar. On ne sait pas quand est-ce que l'on a rangé, si c'est nous, la vie, le temps, le destin, mais quelque chose change. Les tas d'ordures ont disparus, les murs redeviennent blancs. Tu ne me manques plus, même si parfois je te parle dans ma tête comme pour assourdir ce silence. Je ne suis plus en colère, je ne suis plus triste. Peut-être parfois, mon coeur pince un peu mais je ne crie plus. Je ne te dis pas grand chose, parce que tout simplement, je n'ai plus rien à te dire, mais si je ferme très fort les yeux, je peux te sentir. Parce que tu es quelque part, là, à l'intérieur de moi, comme une petite tâche noire de peinture, que l'on ne peut voir à l'oeil nu, sur ces murs repeints en blanc. C'est une tâche qui signifie qu'il s'est passé quelque chose. Une petite tâche qui est là, pour nous rappeler que les choses ne peuvent jamais être parfaites et qu'il y a toujours eu quelque chose avant l'après. Tu es ma petite tâche. Tu es la petite tâche noire qui malgré toutes les couches de peinture, ne sera jamais blanche. Tu es la petite tâche que j'aimerais peindre mais que je ne peux pas. Tout simplement parce que je n'en ai pas envie. Comme quoi, un bien pour un mal. Parfois un mal pour un bien. Je suis qui je suis car tu étais qui tu étais et tu es qui tu es car j'étais qui j'étais. Aujourd'hui, j'ai coupé la page en deux. J'ai séparé ce qui nous liait avec un coup de ciseau. Ensuite j'ai jeté tous les petits morceaux de papier que j'avais soigneusement déchirés à la poubelle. Je ne sais pas qui tu es, qui tu seras demain, si un jour, le destin, le malheur nous fera nous croiser, ne serait-ce qu'une seconde. J'espère que ce jour-là, tu te tairas. J'espère que ce jour-là, je ne te reconnaîtrais même pas. Tienne, Pour toujours et pour jamais.”

—

[cpartout]

j’aimerais qu’on se souvienne du bonheur comme on se souvient du malheur