El Diario de Bruno

A cualquier identificación, por favor, ir a un psicologo o pedir ayuda. Haganlo por mi que no puedo.

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Una última mordida - Capitulo 1 (on Wattpad) https://www.wattpad.com/1516543597-una-%C3%BAltima-mordida-capitulo-1?utm_source=web&utm_medium=tumblr&utm_content=share_reading&wp_uname=SamuelCanal lLEAN LA HISTORIA DE MI AMIGA SARYTAAAAAAAAAA.

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¿En qué cabeza entra que Linux es mejor opción que Windows?

Dije después de hacer un comando en la terminal de Mate para descargarme un juego

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Fokin life

Frases que digo todos los días no importe el contexto.

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"La vida siempre fue buena, solo soy un adolescente."

- Bruno

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Estoy dejando cosas atrás, siento que estoy creciendo.

Estoy empezando a entender, a buscar y a obtener ese foco que me hace decir, okay, quiero hacer esto.

Estoy empezando a sentir esas ganas de hacer lo que quiero, esa disciplina de ponerme a hacerlo, y esa confianza de decir "yo puedo".

Este nuevo yo que estoy enfrentando, esta persona, este ser con alma y esta actitud que me hace sentirme orgulloso de mí mismo, me tiene en un estado de bienestar nunca antes sentido.

Ya no me siento solo, porque pude hacerme muchos, porque soy más de uno, porque en esos momentos en los que debo enfrentar algo, cuando lloro, cuando me tomo la mano, cuando lucho me sostengo fuerte de mi mismo y sé que no estoy solo, porque me tengo a mí.

Sé que si me propongo algo, es porque yo quiero algo, y si quiero algo debo conseguirlo, porque el no hacerlo, es como impedirme el goce de lograr algo.

Pero si no lo logro, no me he de quedar atrás, no me he de estancar; sino me he de repetir "hoy no, pero mañana si" porque no importa cuantas trabas tenga, no importa cuantos obstaculos deba enfrentar siempre el que tiene la aptitud de detener y comenzar procesos, soy yo.

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El vicio se fue, tocó actualizar. Okay, ya no estoy solo, pero puede que lo vuelva a estar, estoy muy confundido ultimamente con lo que siento y con lo que creo que puede ser más conveniente.

Osea, ¿dejo a alguien que me hace feliz pero no está nunca por alguien que veo todos los días y no sé si sentimos algo correspondido; o me quedo con esa persona que me hace feliz y sé que me quiere?

Pasa que, no sé, hace un montón no estoy en una relación sana, pasa que también, quiero arriesgarme por esa persona.

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Esto de obsesionarse con alguien está re feo. Piensas que es amor y na que ver. Primero que te armas un esquema de leyes como si fuera juego:

No más de tres mensajes al día porque es de intenso

Dar la iniciativa porque sino no hacen nada

No mostrar tus gustos porque pueden ser raros

No estar constantemente preguntando si la otra persona está bien

No insistir, pero insistir un poco

Ser calmado y actuar sin ansiedad

Y son cosas que pueden ser faciles para los que no tuvieron pareja, para los que como mucho tuvieron una, para quienes saben amar sin romperse. Pero para alguien acostumbrado a obsesionarse, a luchar y pelear por ese minimo reconocimiento de alguien, es tan dificil, te hace sentir tan estúpido, te dan ganas de rendirte con esa persona porque sabes que no vas a lograr nada, sabes que tus esfuerzos lo unico que harán es que se vaya, porque no son reales.

Yo ya estoy un poco roto, yo ya tuve experiencias, yo ya tuve parejas y de todas aprendí cosas buenas y malas, y las malas se quedan para defenderte, incluso cuando no las quieres, y me duele tenerlas, porque yo no quiero ser intenso, a mi me encantaría dejarlo de ser... Pero sin ninguna muestra de interés, de amor, de algo... ¿Yo qué hago?

Siquiera quieres mostrarme algo porque tu no sientes lo mismo que yo siento... Es todo tan platónico y con poco tacto, que el solo pensamiento de que me respondas me hace feliz.

y... Ya me obsesioné otra vez. FUCK españoles.

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𝙀𝙣𝙩𝙧𝙚 𝙨𝙪𝙚𝙣̃𝙤𝙨, 𝙨𝙪𝙨𝙥𝙞𝙧𝙤𝙨

𝔇𝔢 𝔩𝔞 𝔪𝔞𝔫𝔬 𝔡𝔢 𝔲𝔫 𝔰𝔢𝔯 𝔯𝔢𝔰𝔭𝔩𝔞𝔫𝔡𝔢𝔠𝔦𝔢𝔫𝔱𝔢 𝔢𝔫𝔱𝔯𝔢 𝔩𝔞 𝔢𝔵𝔦𝔰𝔱𝔢𝔫𝔠𝔦𝔞 𝔢 𝔦𝔫𝔢𝔵𝔦𝔰𝔱𝔢𝔫𝔠𝔦𝔞, 𝔲𝔫𝔞 𝔣𝔦𝔤𝔲𝔯𝔞 𝔡𝔢 𝔪𝔞𝔱𝔢𝔯𝔦𝔞𝔩 𝔠𝔬𝔫𝔢𝔠𝔱𝔞𝔡𝔬𝔯𝔞 𝔡𝔢 𝔡𝔬𝔰 𝔪𝔲𝔫𝔡𝔬𝔰, 𝔥𝔦𝔩𝔞 𝔲𝔫𝔞 𝔪𝔦𝔰𝔦𝔬𝔫 𝔢𝔫𝔱𝔯𝔢 𝔢𝔩 𝔰𝔢𝔯 𝔶 𝔰𝔲 𝔪𝔦𝔱𝔞𝔡 𝔪𝔞𝔱𝔢𝔯𝔦𝔞𝔩.

[brunkxop]

Un mes estoy bien, y al otro mes sé que al que sigue lo volveré a estar.

[brunkxop]

Realmente no me importa demasiado ser egocentrico, pero ahora estoy intentando demostrarte que me importas más de lo que me importo yo, y no sé como hacerlo sin que parezca lo contrario.

Te acercás a mi, me hablas, me pedis perdón por cosas que no te reprocho... Mostrás interés, pero yo solo hablo de mí, quiero estar con vos y hablarte a vos, quiero que de mi boca salgan palabras que puedas responder, no que tengas que elogiar, yo quiero ser el que te elogie.

[somos-deseos]

Blackpaper Seguen Oríah | Sé que el problema no soy yo porque todas las personas que se fueron de mi vida han intentado volver.

[solxs]

Al final del día estás sola tú sola, comiendo sola, durmiendo sola, haciendo las cosas sola, viviendo sola, llorando sola y volviendo a levantarte sola.

— Seguen Oríah 🍓.

[brunkxop]

Hace tiempo que no abro esta red social, realmente Tumblr se tornó algo tan poco interestante para mí desde que dejé de pensar en él, o mejor dicho, cuando dejé de escribir de él.

Mi deterioro mental fue crucial para esta cuenta, y mi obsesión por él aún más importante para el año anterior. 2k23 no fue el mejor año de mi vida, y no lo voy a clasificar como el peor, pero si en el que más lloré.

Pasó tan lento y casi no recuerdo nada para no llorar, para no volver y para no caer de nuevo en esa melancolía que me dejó una cicatriz en el corazón, una tan fuerte que no creo que sea facil de sacar.

Hasta el día de hoy no lo saco de mi cabeza. Puedo vivir sin él, pero no puedo dejar de reprimir cada día en el que piense: ¿"Qué hubiera pasado si...?"

Mi mente no para de estar en silencio, un abrumador silencio que no puedo callar. Como un ruido blanco que no para de pensar.

Por un lado, tengo a mi mente ignorando todo aquello malo, intentando darme otro pensamiento alejado de sucesos pasados, de gente y de temores que me persiguen hasta el día de hoy; por otro lado, mi cabeza está reflejada por una eterna nostalgia por lo que fue en aquel pasado que... No era feliz, y jamás estuve en calma.

Hoy en día, meses después, no parezco haber mejorado; incluso puedo decir que estoy igual que antes, pero más preocupado por mi mismo.

Puedo responderte estas preguntas de la misma manera que hace tiempo:

¿Qué siento? - Siento un vacio profundo, que no para de zumbar en mis oidos. Como si no hubiera encontrado el punto del problema para no estar en calma.

¿A qué tengo miedo? - Tengo miedo a luchar toda la vida por algo que jamás voy a encontrar, como unico ejemplo: la calma. Eso dijo mi carta del tarot, aquella carta que entre todos interpretamos en una tirada divertida sobre una única pregunta "el resúmen de mi vida"... Y lo que me esperaba, una interpretación de un ciclo de por vida, la busca de algo que no está, o que no voy a encontrar.

¿Qué espero de mi vida? - Una inmensa decepción, sumada a una inmensa tristeza.

[brunkxop]

Voy a esperar y a esperar hasta poder volver a amar, pero ahora tengo miedo, mucho miedo. ¿Y si vuelve a ser ese amor extraño que a veces siento? Sigo un poco dolido por lo del chico anterior y siento que aún lo amo pero tengo que pensar en otra cosa, me siento muy abrumado por mis pensamientos de inseguridad cada que alguien me gusta, siempre es un "no, no le voy a gustar" o un "es imposible, hay mucha gente en el mundo". No me tengo fe.

No siento que sea una persona que merezca ser amado.

[brunkxop]

Ahora todo está bien, ya pasó la ola. Siento aire en mis pulmones y una calor q abraza mis medias, ya no siento nada. Soy feliz ahora, estoy tranquilo y ya no tengo de qué preocuparme.

Si apoyo mi cabeza en la pared no lo haré por estres. No tengo ya porqué llorar, ahora solo me queda descansar y lavarme la cara. Mis manos giran por el aire libres, sin sus ataduras con mis pensamientos, me siento bien, me siento feliz.

Ya está todo bien, ahora dormiré tranquilo, apagaré mi mente feliz.

[brunkxop]

Todo va a estar bien.