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@vorrm y yo <3 . Si somos

El color de mi mundo empezó a cambiar cuando descubrí que podía vivir sin él, cuando volví a ver todo con color. Después de tanto tiempo sosteniendo una soga que él tenía en sus manos, un día supe que debía soltarla, aunque el impacto fuera doloroso. Porque no sabes cuándo vas a caer… y cuando caes, duele. Duele tanto que temes estar muerta.

Aun así, cuando presencié mi propia muerte, entendí que debía salir de ahí. Me arrastré, lo hice con tanta fuerza que todo mi cuerpo terminó lleno de heridas. Pero poco a poco, supongo que mi gran amigo llamado tiempo sabía que me iba a levantar. Y así fue: me levanté, me curé las heridas, me quité la venda de los ojos y volví a ver el mundo.

Lo confirmé aquel día de invierno, saliendo de mi sesión con la psicóloga. El sol, como por fin aliándose conmigo, decidió salir también. Caminaba por las calles de Lima, ligera, cuando vi a un gatito perdido afuera de una casa. Me detuve a acompañarlo, esperando que alguien apareciera. Y como si la vida me respondiera, apareció su dueño. Sonreí. Seguí caminando y me dije a mí misma: después de una buena sesión, me merezco un helado. Un rico helado de fresa.

Iba rumbo a casa con el helado en la mano, y me di cuenta de que no había ansiedad. Ya no estaba esperando su llamada. Ya no dudaba si hoy me iba a querer. Caminaba despreocupada, libre. Y supe que algo en mí había cambiado. El mundo volvía a tener color.

Sonreí tan fuerte que me dolieron los cachetes. Agradecí por estar viva después de tanto tiempo sobreviviendo. Porque el tiempo sí cura. Porque aunque duele, se puede sanar. Y entendí que no se trata de olvidar el dolor, sino de aprender a vivir con las cicatrices. Que soltar no es perder, sino volver a elegirme.

Porque merezco un mundo que tenga color, aunque me haya costado sangre, lágrimas y silencio. Hoy camino más libre, más mía. Y aunque a veces me duela el recuerdo, ya no me duele estar en mi propia piel.

Te fuiste, y no sé si dolió más tu ausencia o darme cuenta de que seguías vivo y no volvías.

Hago planes como si fuera una mujer sana, vivo todos los días de mi vida escondida dentro de mi propio cuerpo. Pero esta no soy yo, entonces, ¿quién es la mujer que hace los planes? ¿Quién es la mujer que se refleja en el espejo? Porque esa no soy yo, no soy esa mujer. Esa mujer hace planes, esa mujer se ríe como si le gustara su vida, esa mujer sigue enamorada del amor, esa mujer se arregla. Pero yo no soy esa mujer, yo estoy dentro de ella, escondida, tratando de sobrevivir, tratando de no pudrirme dentro.

Tan solo un poco de amor me hubiera salvado. Eso pasa con las que amamos demasiado. ¿Este es el final? ¿Será este el final para las que siempre amamos demasiado? Me hubiera gustado que las cosas fueran diferentes, tan solo yo lo amaba y las cosas terminan siempre así. Salté a un abismo donde el impacto fue mucho peor de lo que pensé. Aún no muero, pero me estoy arrastrando, estoy buscando la salida, pero no la encuentro. Pareciera que estoy ciega y solo puedo oler y sentir. Necesito abrir mis ojos antes de que me muera, antes de que me pudra en el piso. Puedo oler la salida, pero no la veo.

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Una simple carta de adiós

Sé que siempre digo lo mismo, pero esta vez es de verdad: se acabó. Creo que tienes razón y debo dejar ya de escribirte o tener algún contacto contigo. Tal vez es lo correcto, aunque mi corazón no lo quiera aceptar, pero creo que es lo mejor. No quiero interrumpir tu vida, y la verdad es que a este punto me siento un estorbo en ella.

Todos los días pienso en ti, pero tú no en mí. Yo te sigo queriendo, y tú ya no a mí, y eso me mata. Mi tristeza ha avanzado tanto que estoy mal, y necesito poder seguir adelante, pero quizás esto no me deja hacerlo. Me he autodestruido en este poco tiempo, y todo mi avance se fue literalmente al carajo. No puedo permitir eso, aunque aún te siga amando con toda mi alma. Porque yo soy así: no me desenamoro de un día para otro, no me voy con otro. Yo sí te amaba, te amaba tanto que quise dejar todo, pero creo que tú no pudiste con todo, y no te culpo. Tal vez simplemente no es nuestro momento.

Quiero que sepas que jamás en mi vida te voy a olvidar ni pienso borrarte. Tanto así que aún uso el anillo que me regalaste, que aún pienso en ti aunque tú no en mí. Sufro porque no puedes ser lo suficientemente maduro para dejar de hacer chistes sobre ella, para poder enfrentarme cara a cara. Aún no has pasado por lo que yo he pasado, por eso no lo entiendes, pero no te culpo, así eres tú y siempre serás así.

Yo quise seguirte, pero en el camino no fui la mejor, y te pido disculpas por eso. Pero también entiéndeme: soy una mujer que sufre, y de eso no puedes burlarte. No puedes reírte de mi sufrimiento. Aún no me entiendes por completo y creo que por eso yo misma decido dejar de hablarte.

Y, como te repito, aunque te ame con toda mi alma, aunque me muera de amor y si vienes y me dices para volver a intentarlo lo haría sin dudar, la realidad es que tú ya no me quieres. Traté de tapar el sol con un dedo y fue en vano, porque tu amor ya es para otra persona y yo soy un estorbo. Entonces, prefiero no estorbar. Seguiré con mi vida y tú con la tuya. Eso no quita que, si necesitas algo, no dudes en pedírmelo. Pero, por favor, piensa bien si realmente quieres perderme, porque te juro y por favor no te rías que la estoy pasando tan mal que ni yo misma puedo con todo. Me he enfermado.

Prometo ya no fastidiar, ya no llamar, ya ni siquiera mencionarte, porque no quiero molestar. Toda la vida te voy a querer, Rafael, y aunque no me creas, cuando digo “toda la vida” es toda la vida. Tú eres mi primer amor, y eso no lo voy a olvidar. Pero creo que tú sí me olvidarás a mí, así que prefiero alejarme. Estoy cansada de mendigar amor en un lugar donde ya no hay, donde tu amor ya va para otra persona.

Espero de todo corazón que ella te quiera y te adore como yo una vez lo hice. De verdad deseo que les vaya muy bien. No te preocupes por verme, porque eso no va a pasar, no te voy a obligar. Te enviaré tus cosas por un correo cuando esté allá.

Te mando un abrazo fuerte y ojalá podamos ser amigos en un futuro.

#abzurdah #desamor

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alguien esta vivo?

m0ney

Britney Spears in 2003 ౨ৎ⋆.˚𖦹

¿Qué es esto que siento? Es como si quisiera cuidarme a mí misma, pero lo único que necesita mi cuerpo, mi alma, es llorar, ser abrazada.Mi alrededor se paraliza cuando estoy contigo, mi alma se une a ti y somos uno solo, mis brazos rodean tu cuerpo y podría jurar que nuestro abrazo es eterno, aspiro tu olor, ese olor tan significativo que tú tienes. Mi yo pequeña encontró por fin a alguien que la protegiera, alguien que le volviera a dar amor y cariño. Pero no todo es color de rosas, la vida no es justa y otra vez nos traicionó. Tú te vas y yo me quedo aquí, no solo con el corazón partido sino también con el alma en pena. A veces siento que quiero llorar, quiero gritar, quiero golpear a alguien y sacar todo esto que me consume. Toda la vida he sonreído para todos, toda la vida he puesto mi hombro por todos, pero ahora ¿quién pone el hombro por mí? ¿Quién me da una mano y me saca de este lugar tan oscuro, con un aroma que me dice que a mi vida le quedan pocos días?

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