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not really my blog’s aesthetic but here’s my (black and white) fall mood board featuring my fave model i tag bumsters and whoever wants to do it 

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de puñales y otras armas de doble filo

nunca he estado segura de si las palabras son mentiras sin usar o verdades por decir

podría ponerme romántica y decir que una palabra es como un copo de nieve, única e inexpugnablemente fría

podría ponerme cínica y decir que no es más que un conjunto de letras agrupadas que tienen sentido

podría creerme poeta y decir que una palabra es un órgano vital hecho de tinta

podría decir también que al final del día una palabra tiene sólo la importancia que tú quieras darle

pero escribir es mentir por omisión, así que os contaré que una palabra es algo así como un silencio irrefutable que está hecha de hambre y rabia y es un hecho y un arma al mismo tiempo, como la puñalada de Bruto en la espalda de César

eso es lo que se conoce como justicia poética: una tragedia que las palabras hacen poesía. toda esa sangre nunca fue bonita, simplemente roja

(disfrutamos de la poesía hasta que aprendemos que no se puede atestar un puñetazo con una metáfora)

si una letra es una herida abierta y una sílaba una mina antipersona, cada palabra es una guerra civil

si estoy equivocada dejadme morir ignorante,

pero a mí me gusta pensar que si uno escribe para juntar sus pedazos, las palabras no son más que trocitos minúsculos de ese rompecabezas que es la vida

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una rosa es una rosa es una rosa

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores - Jorge Luis Borges la última vez que dije te quiero estaba delante del espejo y era mentira lo sé, mi falta de amor propio roza la ipsofilia y podría regodearme en mi propia ironía me he pasado media vida recogiendo los fracasos que no he asumido como una niña recoge sus juguetes porque nadie se ha molestado en colocar mi desorden fregando las lágrimas que nunca he llorado y pisando mi propio suelo húmedo como si Prometeo se arrancase su propio hígado y huyendo a ciudades que siempre he odiado, como esas princesas  que capitulan y se escapan desnudas en un caballo blanco soy esa estampida que solo deja nubes y polvo en el camino a ninguna parte, o esa que dispara al pájaro y mata al cielo por accidente no puedo evitar compararme  con cada chica que te adorna el brazo y una vez más narcisista perdida egocéntrica perdida ipsofílica perdida me río mojado por no llorar seco y una vez más me niego a mí misma lo muchísimo que nos echo de menos espero que sepas que si no paso página es porque me he enamorado del libro y complicarme la existencia me ayuda con mi miedo al folio en blanco voy vestida de invierno y llevo el otoño en las pupilas y noviembre se pudre en el hueco entre mis pulmones pero aún así quién necesita tu primavera si yo conozco infinitas maneras de ser una flor

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actriz poco memorable

tanto has hablado de libertad que cómo vas a explicar ahora que te sientes fatal durmiendo sola

pero yo lo entiendo, corazón mío, que te creíste gato siendo pájaro, o tal vez lo opuesto

que tienes esa voz de cristal roto que suena a los 7 años de mala suerte tras romper un espejo

que eres como un libro abierto escrito con tinta invisible

que yo lo sé, manos de lirio, que te has dejado el amor a medio hacer y tu mayor locura ha sido salir ilesa

que el mal vino te sienta mejor y sólo fumas los cigarros de “en vez de”

que no sabes querer, vida mía, pero ellos no te quieren tampoco: te quieren torpe y tarde mal y arrastro sucio y frío

que has dejado un rastro de cadáveres o vivos en muerte que te siguen allá donde vas ¿se considera una chica-desastre si llevas un lazo de raso en el pelo? yo te he visto llorar, dulzura, ebria de soledad y ciega de ginebra barata y hasta las mariposas tuvieron miedo levántate una última vez, pedazo de cielo; no querrás                  desaparecer                                    hacia dentro

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arte efímero

hace tiempo que me he quedado sin palabras ahora sólo sé de líneas, matices y estructuras ahora hablo en edificios si tuviera que dibujarte serías una iglesia con los chapiteles de la Sagrada Familia (bonito e imposible de copiar) tendrías los colores de San Basilio, y estarías en el cañón del río Guáitara tendrías las vidrieras de Sainte-Chapelle  (los más impresionantes cristales tintados, porque dicen que las ventanas son los ojos de un edificio) y el techo de la Capilla Sixtina (el techo más famoso del mundo) y el órgano de San Estéban en Viena todas las iglesias huelen igual, como a incienso y humo, pero tú no lo harías. tú hueles a las páginas de un libro y granito azul noche: caliente en invierno  y fresco en verano, por supuesto sobre todo tendrías muchísima luz, serías brillante por dentro  como si tuvieras un faro en el pecho en lugar de corazón (y yo sé dónde lo guardarías: el rincón de los poetas de la abadía de Westminster) (si te alguna vez te has preguntado dónde había decidido guardar el mío te sacaré de dudas: estaba en la biblioteca de Alejandría)

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sputnik, mi amor

vivía en la calle del arte, por eso mentía tan bien, vestía elegante, solía morder después del perdón por los bailes no digo que fuera un infierno el infierno vino después

el día que dejaste la tierra (o tal vez y contra todo pronóstico había sido yo) la gigante roja de mi pecho explosionó convirtiéndose en nubes y polvo y gas ¿estás bien? me preguntaron y yo respondí que sí, claro pero (cósmicamente hablando empíricamente hablando existencialmente hablando) no estaba bien en absoluto y de alguna manera mi nebulosa solar o mi polvo de estelar se convirtió en una estrella fugitiva que va de bar en bar de meteorito en meteorito o de capullo en capullo a ver quién consigue hacerme tanto daño como me has hecho tú el día que dejaste la tierra lloré tanto que el rímel se secó en mis mejillas y limpié las manchas negras con más lágrimas a mi lado, las cataratas del Niágara eran poco más que una broma pesada ahora, he logrado dominar la compleja técnica de abrazarme a mí misma por las noches y soy capaz de subirme sola la cremallera del vestido al salir discretamente de cualquier casa o cualquier baño después de un polvo que me ha dejado un corazón insatisfecho y piernas trémulas ya no compro alimentos en tarros porque no hay nadie para abrirlos (yo, por supuesto, nunca he sido lo suficientemente fuerte) resulta que me debes unas cuantas y las tengo apuntadas en mi libreta negra de las decepciones: un par de orgasmos (por aquella incómoda primera vez) la verdad (por todas las mentiras a medias) dos besos (uno por mejilla) una despedida digna (que por algo he sido el amor de tu vida) y por supuesto, unos doscientos años luz que ha durado el viaje me debes unas cuantas y no creas que voy a olvidarlo hasta entonces cuídate, nos debemos la vida

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nunca quise bailar con nadie

los monstruos más peligrosos no están dentro del armario los monstruos más peligrosos juegan en el jardín camuflados entre las flores más bonitas

me explico  

las mariposas son seres terroríficos porque detrás de las alas de colores y el vuelo ligero y frágil y las formas laberínticas tienen un demonio escondido

las mariposas son seres terroríficos porque a pesar de ser lo más hermoso que hayas podido ver en la vida, algunas se alimentan de sangre de cadáveres

como si el jugo de la muerte, de alguna retorcida manera, les diese vida

cuando era pequeña jugaba a quemarles las alas con una lupa y el reflejo del sol de verano como si yo fuese Dios y tuviese el secreto, como si fuese Ángel González y te quisiese tal como (no) te quiero

lo siento, pero a mí no me basta

(hay un vacío existencial bajo mi cama desde que ya no me habitas como si me faltase quien me asuste todas las noches o como si mis propios gritos fuesen la energía que pone en marcha la complicada mecánica de mi aparato circulatorio e hiciesen funcionar los engranajes que hacen sonar el matraqueo áspero de mi corazón)

resulta que yo que siempre había querido ser una mariposa (o simple y llanamente ser hermosa a la par que mortífera como una viuda negra o veneno en un frasco de plata) ya no sé si soy el cadáver o la propia tierra llena de suciedad

como si en lugar de ser la reina o la torre o el peón o el alfil fuese el tablero de ajedrez donde todos juegan a ser algo que no son

en cualquier caso de todas mis mariposas sólo quedan cenizas

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carta a todas mis catástrofes

he estado pensando (yo pienso mucho: pienso de frente de lado hacia atrás de espaldas al mundo y en contra de él boca abajo boca arriba en silencio en voz alta soñando o despierta o tal vez ambas pero siempre con la cabeza y no con el corazón) que si pudiese volver al pasado y borrar todos mis errores no lo haría no por las lecciones aprendidas (quién necesita tropezar cuando puedes darle una patada a la piedra) sino porque sería admitir haber estado equivocada y a mí nunca me ha gustado perder lo que sí haría, en cambio sería darte todos los consejos que sé jamás voy a seguir te diría, por ejemplo que la autodestrucción no es ningún refugio y herir al prójimo no te hará sentir mejor que si tú eres quien que empuja nadie te va a empujar a ti, pero a qué precio que un clavo no saca otro clavo, pero doscientos clavos a lo mejor (sal a buscar doscientos clavos) que mentir es divertido hasta que se vuelve rutina o patología que la respuesta sí es la huida si tú quieres que lo sea, pero no significa que sea la correcta que el odio no es lo contrario al amor y que no puedes huir de ninguno aunque quieras que los doscientos clavos van a dejar cicatriz pero el tequila desinfecta las heridas y echarles sal siempre es una buena forma de cerrarlas sobre todo te diría que no le mires a los ojos, esa patética excusa de Medusa es capaz de convertir tu corazón de piedra en carne (y si te descuidas puede que lo devore) sólo recuerda que algún día todo este dolor te será útil

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mapa urbano de una ciudad que no existe

cada vez que me rompen el corazón me cambio de ciudad, porque me aterra cortarme el pelo

así de retorcida he sido siempre

Madrid era el cambio drástico de después del golpe mortal, y la estación de tren fue el catalizador del desastre. llegué a Chamartín con dos maletas y la mueca de quien no sonríe nunca, y los carteles y las ambulancias parecían decirme: “Toma, niña. Ahí tienes, estréllate. Los tejados son todos tuyos" naturalmente, les hice caso llegaste el año del primer día que besé mi último fracaso en la prehistoria de la ciudad que me mató la inocencia, una noche con antecedentes penales pero claro. resulta que todo lo que toco se convierte en una putada, como Vanessa Paradis en aquella película francesa. y ya me lo había advertido Cortázar, cómo pretendo que algo funcione si ni siquiera me digno a sostener mi lado soy como un casette de esos antiguos, todo el día intentando rebobinarme. siempre he preferido el pretérito imperfecto que un futuro prepotente y condicional. últimamente estoy metafórica perdida me había esforzado tanto en destruirte que al final la que ha acabado en ruinas he sido yo. la receta del desastre, si te interesa, es la tangente de un ciclo defectuoso y una ciudad que huele a mar y otra que huele a piedra y a vino y otra a ambulancias y humo la pregunta del millón de dólares es cuál será la siguiente el intrincado y laberíntico callejero de tus venas coronarias me marca el camino de llegada a tus pulmones, y yo me he aferrado a la costilla flotante porque es la única forma que tengo de llegar a tu corazón, y guardármelo en un puño. al final la que se marcha soy yo, claro, siguiendo las señales de tus pestañas. así de perdida llegaba a la estación de tren.

cuántos kilómetros hay que recorrer para olvidar, o para que suceda lo contrario a la amnesia. suerte en la vida y ojalá que los puentes que hemos quemado iluminen el camino (de vuelta) (a casa)

(el amor se vende en farmacias 24h en cajas de doce el amor me dura un orgasmo y el dolor siete vidas; el que se corra primero prepara el desayuno he dicho tantas veces “vístete” por no decir te quiero qué poético qué patético)

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en mi defensa diré que era primavera

yo me enfrento a mis sentimientos más o menos una vez al mes (y no tiene nada que ver con el síndrome premenstrual, no creas que he venido a ponerme escatológica) resulta que mi cerebro sufre una enajenación cada treinta días, y recuerdo todas las cosas  que había decidido fingir olvidar  (cuando digo 'todas las cosas', por supuesto, me refiero a ti) entonces vomito un par de versos en un folio en blanco, y ni siquiera riman y ni siquiera me gusta como suenan unas palabras con otras y no es como si tuviese elección, (es lo que tiene el regurgitar, las palabras salen como un torrente) pero es lo único capaz de vaciar mi sótano interior, limpiarme el polvo, lamerme las heridas o untarlas en sal hay un montón de cajas llenas de sentimientos listas donar, porque las emociones fuertes ya han pasado de moda y la autodestrucción ahora es lo que se lleva también un par de botellas de tequila a las que aferrarse como un chaleco salvavidas limpieza emocional, se llama. se hace un vez al mes, y es toda una catarsis.

a mí me roban el mes de abril el día veintiocho de cada mes,

y tú te quedas tan tranquilo, enamorado por primera vez y a mí me gustaría alegrarme por ti, pero sabes hacerlo solo sólo espero que al menos en otra vida u otro orden de cosas te quedaras conmigo

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límite de a, cuando n tiende a infinito por la izquierda

me he salido por la tangente tantas veces que he aterrizado en la concavidad de tus costillas me aferrado a la séptima con el único objetivo de robarle el oxígeno a tus pulmones así de retorcida he sido siempre un día decidí echar el freno y poner (por fin) un límite. lo que nadie me había explicado es que hay límites que se extienden indefinidamente; ahora ya tengo una explicación matemática para toda la mierda que tenemos encima al menos esta terca manía de sucedernos tiene un nombre y apellido que no son los tuyos y todo es más fácil cuando el algoritmo tiene sentido alguien mucho más listo que yo define integral como la suma de infinitos sumandos, infinitamente pequeños hay veces que te quedas sin palabras y no te queda otra que recurrir a la ciencia aún así, me sobran dedos en una mano para contar las veces que volviste para quedarte no queda mucho más que decir (resolver) a estas alturas

la única solución viable sería decirte: en esa curva te maté yo

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la respuesta sí es la huida

si me diesen a elegir entre huir o volar saldría corriendo antes de responder; córtame las alas, no he nacido para ser pájaro no sabría volar con este viento qué clase de huracán absurdo ha generado el batir de tus pestañas a 500 kilómetros de distancia. pero el amor lo conquista todo y la sangre nunca se enfría en las manos de un niño y yo soy, a fin de cuentas, sólo una cría mi vida es básicamente la prueba empírica de que jamás he acertado en nada. alguien ha multiplicado piedras en lugar de panes y yo no paro de tropezar con tus propios pies toma el reloj de vuelta, puedo darme cuerda sola estos ojos ya no ven; corazón, yo no lo siento extírpame la glucosa y quédate con la dulzura sácame los ojos como si yo misma te hubiese criado mata al cuervo, tú tienes dos tiros me he bebido media botella de vino antes de irme a dormir (para dejar de pensar) (para paliar el insomnio) (para que me dejes en paz) (para no tener pesadillas) (para no recordarte) (para no retorcerme) (para no amotinarme) mis manos están frías y la sangre está seca y alguien me sonríe como diciendo "bienvenida a la madurez"

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oda al vacío

esta es la historia de una ausencia que nunca dejó de ser ausencia. nació, creció, se reprodujo y morirá ausencia como si de un sistema de castas se tratase en el que ella se burla de su propio ciclo vital he escrito tantos poemas sobre ella que ya no me quedan ni palabras  ni mentiras escribí uno delante de la puerta del Sol escuchando a un puñado de mujeres manifestarse por unos derechos humanos  que todavía nos niegan. una de ellas me ofreció un pañuelo, como una madre abrazando a una hija que cree haberse vuelto loca, al ver que se me caían las lágrimas que nunca he llorado sobre la pantalla del teléfono empañando una foto tuya besando a otra escribí otro sentada en el suelo de la parada del metro, borracha perdida y borracha (valga la redundancia) ausente esperando a que un tren me arrollase o me llevase a casa, dondequiera que esté ese lugar escribí más de veinte poemas pero ninguna canción (no estoy desesperada) en Tirso de Molina Sol Gran Vía Tribunal pero yo no soy Joaquín, no pienso ir a buscarte a la oficina el problema es que Madrid sólo es un nombre más en mi libreta negra de decepciones he escrito tanto sobre ella -la ausencia- que puedo contarte la historia de su vida  como quien recita el abecedario o la fórmula de las ecuaciones de segundo grado: lleva la estratificación social colgada al cuello como quien lleva una soga a modo de collar. quién necesita perlas pudiendo ser un eterno                                                                        juego                                                                                del                                                                                     ahorcado lleva las balas entre los dientes es la vagabunda que protagoniza un libro de Kerouac que en realidad no habla de ella, porque está prohibido. no se sabe si es invisible o intocable, lo que sí se sabe es que es ausencia y lo ha sido desde siempre jamás ha estado presente en ninguna parte vive en el modo subjuntivo de una conjugación que no existe su amor platónico es el pretérito pluscuamperfecto del verbo vete a la mierda y sólo sale a la calle por la noche

esta era la historia de una ausencia que siempre fue ausencia, pero que le den por culo al dharma

cuando dejes de dolerme tienes permiso para invitarme un café cuando yo vuelva al fin al hogar que nunca he tenido para (ahora sí) escribir la canción que suene en el funeral si la esperanza es lo último que se pierde, una de las dos va a tener que morir primero

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parte meteorológico leyéndose a sí mismo

soy una herida saliendo de un hospital soy una herida a la que han dado de alta sin haberle encontrado cura soy una herida que ya no duele pero tampoco cicatriza y las cosas están bien y la calma es inminente esa clase de calma que hace que te preocupes  por lo que pasará después esa clase de calma  que te obliga a mirar la predicción del tiempo en caso de que haya indicios de tormenta como Orfeo y Eurídice saliendo del inframundo caminando bajo la luz tibia y volviendo a ver el sol y las cosas son inminentes y la calma no cicatriza  y la herida está bien pero el caso es que ahora la luz me hace daño a los ojos y quiero volver a algún lugar  mucho más oscuro

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niños que juegan con mecheros

(alguien iba a tener que quemarse) mi truquito de belleza infalible es fumar hasta que mis pulmones se vuelvan negros porque la belleza (o eso dicen) está en el interior que se lo cuenten a mi caja torácica, llena de moho, ceniza y restos de ti una vez, siendo yo más cría que ahora (malcriada) me arranqué el pellejo jugando con un mechero de esos antiguos oxidados de tanto estar quietos y sangré tanto que ya no dejo que nadie  me toque los dedos si no son los tuyos aquí me tienes: improvisando una danza de la lluvia, a ver si alguien apaga la hoguera de una puta vez apagando cigarros en un suelo que ha visto caer gigantes sin vértigo desde los rascacielos de Madrid he huido por el lado equivocado y no ya no puedes ver mis señales de humo bajo la campana de polución que me envuelve el ego he naufragado entre las llamas como una polilla masoquista que sólo buscaba un chute de adrenalina a fin de cuentas, la que se quema siempre soy yo

[ladybrun-deactivated20130421]

My arrogance knows no bounds And I will make no peace today And you shall be so lucky To find a woman like me Today neither will the East claim me nor the West admit me Today my belly is a well wherein serpents are coiled ready to poison the world, and you should be so lucky. All I have is my arrogamce I will teach it to lean back and smoke a cigarette in your faces, and you should be so lucky No I will make no peace even though my hands are empty I will talk as big as I please I will be all or nothing And I will jump before the heavy trucks And I will saw off my leg at the thigh before I bend one womanly knee I am poison And you will drink me And you should be so lucky.

Ishtar Awakens in Chicago by Mohja Kahf (via sheer-powder)

That Jenny Holzer projection has really stuck with me so I googled a bit and found the poem from which it is excerpted and I think it’s important to know the context, which is totally removed from that photograph. 

(via bthny)

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morituri te salutant

hoy he comenzado a cavar mi propia tumba con tierra bajo las uñas y manos ásperas de tanto escarbar en un suelo hostil y lleno de gusanos alrededor hay un montón de vasos de plástico, botellas vacías de ginebra o vodka o ron, cajetillas de cigarros y cenizas hay un cierto hedor a decadencia de la misma manera que un hospital huele a anestesia y metal y heridas abiertas mi epitafio será un folio en negro, las flores serán de plástico y no firmaré ningún testamento; puedes quedarme mis cosas hoy he comenzado a cavar mi propia tumba porque necesito un lugar donde cerrar los ojos y echarme a dormir de     una           puta                  vez mírame ahora atrévete a decirme lo guapa que estoy, con la cara llena de tierra y los ojos secos de quien no ha llorado nunca a mi lado, Nacho Vegas pregunta qué fue eso que hicimos tan mal y entonces suena mi risa maniática mírame ahora soy la locura de Calígula, la crueldad de Nerón el despotismo de Tiberio la inestabilidad mental de Caracalla y la sed de poder de César ahora que finalmente te he dado la espalda sólo me falta quedarme quieta y esperar la puñalada